Foro / Maternidad

10 consejos útiles antes de quedar embarazada (para reir un rato!!!!!!

Última respuesta: 5 de mayo de 2005 a las 11:40
G
ginesa_8726627
4/5/05 a las 20:42

Mi hermana me envió los 10 consejos para ser padres o para quienes quieran serlo, me hizo reir mucho y quiero compartilos con ustedes, a ver qué les parece:




1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra labolsa y retire el 10% de los
garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas!


3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohada húmeda de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte
el almohada, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohada por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en carro con la almohada. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el
verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la
red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos vacía, usando una tijera y un poco de témpera, conviertala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacìo y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que será la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.


7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca m¡s.
Despus de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un
helado de chocolate y apl¡stelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del
auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro aos (una cabra adulta es ideal) Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.


9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Pongase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 8 años...









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Z
zhang_9747081
4/5/05 a las 20:48

Es muy bueno
y fiable. No sé si al extremo de esto, pero por experiencia propia sé que en un 90% se cumple... seguro!!!!!!!.
Muchas gracias por subirlo.
Vero.

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K
kerena_7864445
5/5/05 a las 11:40

¡que gracia!
La verdad que si lo piensas de esa manera nunca tendriamos hijs pero, desde luego que , en el fondo nos encantaria poder pasar por todo ello, por lo menos a mi si, me encantaría poder perder el tiempo con mis hijos.
muchas gracias por animarnos en este trance tan largo que se nos hace.
araceli.

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