Hace tiempo que no entro estoy a la espera de mi 4 fiv.
He encontrado esto por ahí, y he pensado, voy a ponérselo a mis compis de penalidades para que se rían un rato.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
cuando sopló
las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la pleysteixonson
ochenta
mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber,
va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un
novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica,
estas parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa
ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais
a por el niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que
dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas,
incienso, musica de
saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho
cariño para que sea
fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada
dices: "a ver si va
a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le
gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te
dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran
Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres
morir. Lo peor es la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días
sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás
en medio de una
reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser
ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha
subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y
preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que
parece un tío! Y yo
me siento como una máquina. Vamos, que cuando
terminamos me dan ganas
de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la
postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín
debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
pies en alto.
... La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
tiene que decirle
a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un
análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: " ... seis meses. a seis polvos
diarios.! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo
que se conoce
como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos
extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra
ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de
millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te
meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas
porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un
montón de fotos
de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy.
fíjate ésta.. con
las caderas tan estrechas va a tener problemas en el
parto, eh? Uy..
esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a
ver como amamanta
al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad.
consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño
que ya tienes
sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado
a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa
insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no
es
bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices:
... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi
mujer!
Pero de pronto reaccionas: ... me estoy
emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en
aquel tiempo,
dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro,
mis suegros me
odiaban, me ponía condón.
... lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron
los resultados y
por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he
comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me
relajo un poco.
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