Cómo ayudar a quién sufre una pérdida?

Estoy con nekane...
... NADA MAS CIERTO !
ESTATE ASU LADO, EN SILENCIO SI QUIERES, PORQUE A VECES, UN APRETON DE MANO, UNA CARICIA EN UN BRAZO CON LA MIRADA PERDIDA, O SIMPLEMENTE, UNA INSINUACION DE SOLIDARIDAD EN UNA MIRADA CRUZADA, HACE MEJORAR A UN CORAZON QUE NO TIENE CONSUELO.

NADA DE: NO PASA NADA !;
DIOS SABE LO QUE HACE !( PUES QUE ME LO EXPLIQUE A MI ! ); YA VENDRA OTRO....ETC,ETC.

NADA SUPLIRA AL QUE SE VA ! PORQUE YA ERA EL/ELLA !
NADA QUITARA EL DOLOR, PORQUE UNA VEZ QUE APARECE, ES IMPOSIBLE ECHARLO, AUNQUE POR TEMPORADAS, MENGÜE LO SUFICIENTE COMO PARA PODER SONREIR CON VERDADERAS GANAS.
NADA VOLVERA A SER ( COMO MINIMO ! ) IGUAL!

ELLA NO HABRA ECHO NADA MAL, ESO SEGURO.
NINGUNA LO HICIMOS, Y AQUI ESTAMOS.

SE SU PAÑUELO, PORQUE A LOS DEMAS LES MOLESTARA VERLA LLORAR ( AUNQUE ALGUNOS DIGAN QUE ES POR NO VERLA SUFRIR ! ), Y ESO PRECISAMENTE, SERA LO QUE EXPULSE LA MAYOR PARTE DE SU PENA FUERA.

DEMUESTRALE QUE ESTAS A SU LADO, Y QUE ERES ANTE TODO, AMIGA MAS QUE PRIMA, PORQUE TU CORAZON, PUEDE SENTIR SU DOLOR.

BESOSSSSSSSSSSSSS.

* T.Q.M. GUILLE *

Lo siento mucho.
Yo tambien estoy con nekane,
ayudala en lo que puedas y sobre todo dejar que hable, que suelte toda la pena que lleve dentro que no sera poca,y sobre todo darle mucho amor en estos momentos tan dificiles.
Pero sobre todo que se recupere y si esta preparada y quiere que lo vuelva a intentar,seguro que es una mujer fantastica y lo dicho si quiere estar en el foro aki a gente fabulosa que te puede alivar un poco su pena o simplemente que escriba lo que siente.
Dale un abrazo de mi parte
y un besazo a ti por preocuparte.

Muchas gracias
Gracias chicas por vuestras palabras. Todavia no he podido ponerme en contacto con ella, debe estar destrozada. Dejaré pasar unos dias e intentaré de nuevo. Me gustaria poder abrazarla y darle ánimos. Qué penita de verdad! Le habia costado un añito quedarse embarazada y estabamos muy contentas pq mi niño iba a tener un primito con el que jugar...
Bueno, lo dicho, muchas gracias.

Existen algunas fórmulas que ayudan muchísimo...

Hola, cariño, yo perdí a mi hijo recién nacido, con un mes de vida, y te puedo asegurar que la pérdida es algo que me va a acompañar por el resto de mi vida, para siempre, y que la luz de mi hijo no se va a apagar jamás.

Existen muchísimas formas de ayudar a los que nos vemos obligados a soportar una pérdida así. En mi caso, es que he tenido tan poco apoyo por parte de los que me rodean, que he tardado un tiempo en comprender que cuando ocurren estas cosas, la gente no sabe cómo reaccionar, cómo ayudar, y piensan que lo mejor es el silencio. Nada más lejos de la realidad. Lo mejor que puedes hacer es hablar, hablar, y hablar con ella, de cómo se siente, de su criatura, de sus miedos, de su dolor, llorar con ella, reír con ella, estar a su lado y a darle tu aliento para siempre, todos los días hasta que veas que el dolor se empieza a asimilar, que siempre va a estar ahí pero aprenderá a vivir con ese dolor y la situación comenzará a ser algo más soportable. Por favor, no hagáis los seres queridos jamás de esa pérdida un tema tabú, hablad de ello con total naturalidad, será la mejor forma de ayudar.

Dile también a tu prima que hablar con otras personas que han sufrido una pérdida similar ayuda no mucho, sino muchísimo, te hace sentirte menos sola en tu dolor, menos extraña, ves que estas cosas pasan a mucha más gente de la que creemos y puedes compartir tus sentimientos de este modo con alguien que sabes que te comprende. A mí me ha ayudado muchísimo, y sé que yo he ayudado mucho a otras personas después de que me ocurriera a mí.

En cuanto a que se pueda sentir mal por tu maternidad, yo reconozco que muchas de mis amigas dieron a luz más o menos como yo, al tiempo. Ahora veo a sus niños, a sus bebés, al principio era muy doloroso verlos, cada vez que los veo hacer un progreso no puedo dejar de pensar en el mío, que ahora estaría gateando, que ahora estaría con los dientes lo imagino y me atraviesa el alma pero también te diré que al mismo tiempo que siento todo ese dolor, mi vínculo con el bebé de mi mejor amiga es algo inquebrantable, es especial, siento algo muy especial por esa niña y la quiero con toda mi alma por eso no sufras pensando en que le puedes hacer daño, quizás al principio sea difícil para ella, pero si tú estás ahí como mi amiga lo ha estado, serás su mejor apoyo y vuestro vínculo se hará muchísimo más fuerte, ya lo verás es cuestión de tiempo que ella vuelva a estar embarazada, nadie le devolverá a su bebé, nunca, nunca podrá ser reemplazado, jamás, pero el vacío que siente cuando ve todas esas cositas, la ropita preparada, otros embarazos, otros niños, su ilusión, su futuro, su proyecto de vida eso sí que lo llenará otro pequeño, aunque su primer hijo siempre esté con ella, y el amor y el dolor que siente por él la acompañará hasta el final.

Perdona que me enrollo muchísimo, si quieres mandarme un privado te doy mi dirección de correo, y si quieres, hablamos por el Messenger. De veras que ayuda muchísimo

Mira, te mando un recorte que saqué de una Web acerca de los mitos en la pérdida de un bebé. Es algo que deberían dar en los hospitales a los familiares y a los que nos vemos obligados a pasar por algo así.

Ojalá todo el mundo fuera, como tú, un besazo, cariño

Algunos mitos acerca de la muerte de tu bebé
"Frecuentemente el hablar de nuestra pena nos ayuda a calmarla."
- Pierre Corneille


MITO: Mientras más joven el bebé, menos intenso es el dolor que debes sentir.
LA REALIDAD: Es cierto que la sociedad nos da menos derecho al luto por la muerte de bebés muertos durante el embarazo y por recién nacidos, sin embargo, la verdad es que el amor de una madre/padre no se mide conforme al tiempo que tuvimos a nuestro bebé. El amor simplemente no se mide en tiempo. Algunos tratan de prorratear nuestro dolor. Por ejemplo, si un niño de diez años muere, nuestro dolor será de "x", ... si un bebé de un año muere, el dolor deberá de ser de "y",... si un bebé de un día de nacido muere, el dolor será de "z". Es ridículo para quien ha perdido un hijo , ¿verdad? Habrá que considerar lo siguiente... ¿Sería más fácil enterrar a nuestro bebé cuando lo hicimos o dentro de un año? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder un hijo es una tragedia terrible cuando ésta pase.
MITO: Han pasado seis meses, ya deberías haberlo superado.
LA REALIDAD: La verdad es que nunca "superaremos" nuestra pérdida. El dolor nunca se va por completo. Echaremos de menos nuestra vida entera el hijo que debería estar con nosotros. Cuando otros piensan que ya deberíamos haberlo superado, están confundiendo la relevancia de la pérdida de un hijo, con un evento de mayor importancia. Uno supera perder un trabajo, un hueso roto o una amistad que ya no está. La muerte de un hijo, de cualquier edad y por cualquier causa, es un evento trágico y que cambia nuestra vida para siempre, por eso nunca se olvida. Sin embargo, eventualmente, aprendemos las habilidades necesarias que nos ayudan a sobrellevar la pérdida y el dolor. La vida diaria nunca será "normal" y posiblemente no se sentirá como antaño, pero el tiempo definitivamente alivia el dolor.
MITO: Las pastillas para dormir, los antidepresivos y el alcohol ayudan para sobrellevar el dolor.
LA REALIDAD: Algunos padres que toman pastilla o alcohol después de la muerte de su hijo, eventualmente se dan cuanta de que han pospuesto lo inevitable. El luto y el dolor implican mucho trabajo. Es físicamente extenuante y mentalmente agotante. Pero hay que comparar el dolor con un préstamo. Debemos pagar el préstamo algún día. Cuanto más tardemos en hacerlo, más altos serán los intereses y las multas. Acepta y abraza la profundidad de tu dolor como la reacción normal de la experiencia más difícil que una persona puede vivir.
MITO: Otro bebé es la solución a tu dolor.
LA REALIDAD: Tu bebé muerto merece todo el dolor que sientes. Mientras otro bebé llenará tus brazos adoloridos y vacíos, nunca reemplazará a tu otro hijo. Permítete llorar a tu bebé. No hay que apresurarse. Otro bebé puede aumentar la angustia en ti, en tus hijos vivos, tu pareja y en el nuevo bebé. Se cautelosa al aventurarte en un embarazo para el que no estés preparada demasiado pronto después de la muerte de tu amado hijo.
MITO: Necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida.
LA REALIDAD: Mucha gente te ridiculizará si hay fotos de tu bebé muerto en tu casa, si sigues acudiendo a grupos de autoayuda o si lo recuerdas años después de su muerte. ¡Tu fidelidad a la memoria de tu hijo no es condenable! La verdad es que más de veinte años después de la muerte de Elvis Presley, toda una nación se detiene a recordarlo con vigilias a la luz de las velas en Graceland. El evento se transmite a todo el mundo en CNN y en cuanta estación de televisión existe. Es una práctica aceptada por millones de personas, jóvenes y viejas. Sin embargo, esta misma sociedad, mantiene a los padres en duelo dudando de su sanidad mental cuando recuerdan a alguien mucho más importante en sus vidas: su hijo. Recuerda a tu hijo. No permitas que otros determinen lo que está bien para ti. ¡Recuérdalo y no te avergüences de ello!
MITO: Ya serás tu misma(o) otra vez.
LA REALIDAD: La verdad es que probablemente parte de ti murió con tu bebé. Podrás tener partes de tu otro yo, sin embargo, seguramente no serás exactamente la misma que antes. Date tiempo de conocerte a ti misma(o) otra vez. La muerte de tu hijo ha cambiado muchas cosas en ti y necesitarás tiempo y mucha paciencia para conocer a la nueva persona en la que te has convertido.
MITO: Los grupos de apoyo o de autoayuda son para personas débiles.
LA REALIDAD: La muerte de un hijo es el evento más solitario y más aislante en la vida de una persona. Muchos padres dolientes dicen que los amigos se convierten en extraños y los extraños se convierten en amigos. La razón de esto es clara: ¿cómo puede entender alguien que no ha pasado por lo mismo la profundidad de este dolor? Una analogía que me gusta usar es la relativa a la pérdida de peso: digamos que he luchado contra la obesidad toda mi vida y que finalmente he tomado la decisión de hacer cuanto sea necesario por bajar de peso y ser un persona sana otra vez. Valientemente, me inscribo en una clínica para bajar de peso. Sin embargo, mi mentor y consejero designado para ayudarme pesa 45 kilos y es talla tres y nunca ha tenido sobrepeso en su vida. ¿Cómo es posible que entienda mi dolor, mi lucha y mis miedos? Nunca podrá. Seguramente, nunca podré identificarme con ella. Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraíso seguro para que los padres que han perdido un hijo vayan y compartan lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de apoyo de autoayuda están llenos de personas fuertes y comprensivas que están dedicadas a ayudar a padres que recién sufren la pérdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas.
MITO: Estoy enloqueciendo.
LA REALIDAD: Cada padre que ha experimentado la muerte de un hijo, siente como si estuviera enloqueciendo. La gran variedad de emociones puede abrumarnos. Muchos experimentamos sentimientos que no creíamos poder sentir. Esto asusta y sobresalta. La rutina de nuestra vida diaria de repente nos molesta. Nos sentimos fuera de lugar entre nuestros familiares y amigos más cercanos. No podemos asistir a baby showers y fiestas de cumpleaños. Nos podemos sentir demasiado débiles y exhaustos para levantarnos de la cama cada mañana. Las actividades que antes disfrutábamos ahora se sienten como cargas. Algunos padres son incapaces de trabajar, mientras otros son absorbidos completamente por sus labores para aliviar el dolor. Algunos expresan que la pena es tan inaguantable, que rezan a Dios que los lleve mientras duermen. Es como la montaña rusa. Algunos días somos capaces de reír y sentirnos contentos otra vez, mientras que otros parece que hay una nube negra colgando sobre nosotros. ¿Quién no se sentiría fuera de sí mientras vive tantas emociones distintas?
No estás enloqueciendo. Estás en duelo por la muerte de tu hijo, simplemente extrañas lo que debería ser de tu vida. Se paciente y buena contigo misma(o). Mientras que la nostalgia por tu hijo nunca desaparecerá, el tiempo nos concede momentos de paz entre las oleadas de dolor. Permite que esos momentos te acerquen más al amor que tu hijo siente por ti y descubre los regalos que su paso por tu vida te ha dejado