Hola chicas. Les cuento que hace tiempo que las vengo leyendo, desde que me pasó lo peor de mi vida. Todo comenzó el 25 de junio de este año, fue cuando me enteré que estaba embazarada, no fue planeado ya que tengo 20 años y mi novio 23, yo estudio para ser maestra de grado. Bueno luego de enterarme de mi embarazo fui a la obstetra(asi se le dice en Argentina a la especialista en embarazos) para confirmar mi embarazo. Yo me habia hecho una prueba de sangre. Asi que me envio una eco.Cuando me la realicé estaba de 7 semanas y 1 día. Pude ver el saco y tambien el embrión, sus latidos no se pudieron escuchar pero la doctora me dijo, al dia siguiente, que era normal hasta las 8 semanitas no escucharselo pero si se pudieron ver como si eran maripositas. Bueno entonces todo marchó como lo esperamos con mi amorcito,las pruebas de sangre muy bien,no tube pérdidas ni dolores. Hasta que en la eco de los 3 meses (que estaba de 13 semanas) que fue el miercoles 20 de agosto de este año el ecografo me dice "quien es tu obstetra" yo le contesto y se va a llamarla. Luego me dice andá a su consultorio y hablá con ella. A mi ya me pareció raro ya que el bebé era muy peque para lo que debia medir, pero se veía su cuerpito y carita claramente, y no nos mostró los latidos. Bueno fuimos con mi novio al consultorio de mi doctora esperamos 1 hr y llegó el informe de la eco. Bueno entramos al consultorio, yo ya estaba llorando, solo recordar ese dia es un sufrimiento que quema el corazón, y me dice que ya estaba todo que mi bebé no vivía mas porque no le latía su corazón, y que debía sacarlo naturalmente de mi cuerpo, a mi me parecia que esa señora no era una persona, ¿como me podia estar hablando asi de mi bebe?Yo ya no escuchaba, habia entrado en un shock solamente mi novio hacia preguntas. Como solamente me recetó unas pastillas y esto no lo convencio a mi novio y a mi familia, consulté con otro obstetra. Este me explico todo mejor, ya me habia llorado todo y mis lagrimas estaban secas. Bueno esto fue el jueves 21, ese mismo dia a las 8 de la noche comencé a tomar unas pastillas y a ponerme en la vagina tambien, todo como indico este nuevo medico.A las 12 de la noche comencé con contracciones, aquello fue lo peor, no podia creer que mi bebe iba a salir de mi, que yo no queria soltar de mi vida para siempre. Bueno luego comencé con perdidas. Hasta que a las 6 de la mañana llamé a mi obstetra nuevo, como el indicó, es decir cuando tenia mucha perdida lo llamaba y me internaban en una maternidad.Bueno fui internada a las 6.3 de la mañana del viernes 22, me pusieron suero, estaba en una habitacion sola con mis familiares, y a las 12 del mediodia me ingresaron al quirófano, yo no podia creer que estaba ahí por liberar a mi bebe, antes de tiempo y no queria me imaginaba en aquella sala disfrutando un parto natural y sentir a mi bebe salir de mi vientre. Pero no era así, me durmieron, no sentí nada, no tenia miedo. Solamente estaba muy triste, parecia que era una pelicula en la que yo no era la protagonista si no el espectador, parecia que no era a mi a la que le estaba pasando todo esto. A la media hr desperte y mis lagrimas comenzaron a salir, cuando abrí mis ojos, ya me sentía vacia, sin mi bebe, lo amabamos tanto que no podia creer que ya no estaba con nosotros. Como dije no fue planeado, pero desde el momento que sabíamos que existia fue amado.
Hoy viernes ya hace una semana que no esta mas en mi cuerpo, pero sigo pensando en él, porque entendí que es mi angelit@ que siempre va a estar feliz en donde esté. Pero chicas este vacio enorme que dejó no me lo cura nadie. Esta herida profunda en mi corazón, tarda en sanar. Y lo peor es que yo el domingo antes de la eco de las 13 semanas, lo sentí, es decir como unas burbujitas pequeñas, yo se que era mi bebe.Por lo que dicen los medicos se estaba formando mal desde el principio, era muy lento el crecimiento. Asi que tal vez el domingo fue cuando me dijo "adios mama". Ay chicas como duele esto. Yo se que mi amorcito se hace el payaso para alegrarme, y a veces me saca una sonrisa, una risita, pero mi corazon esta herido. Y yo me hago la fuerte por el, porque no se merece verme mal. Pero la verdad es que me siento mal, triste, pienso en mi angelit@ todo el tiempo.
Yo digo olvidarme jamás, sino convivir con este dolor.
¿Y el tiempo, en sus vidas, logro aliviar el dolor?a mi me parece tan lejano recuperarme del todo.
POROTITO: hoy te amo, mañana te amaré...y nunca TE OLVIDARÉ
