Madre soltera, me gustaria conocer gente

Estamos casi en las mismas
me llamo cintia soy de argentina..

te compreno totalmente yo estoy pasando por lo mismo te cuento mi historia..

con mi novio salimos dos años todo marchaba perfectamente bien quede embarazada me hice una ecografia el me acompaño estaba re entusiasmado y feliz de tener un bebe en la ecografia se vei al bebe jeje re chiquitito el embrion mejor dicho.. me besaba todas las noches,siestas,mañanas a mi y a mi pancita todo marchaba exelentemente de diez.. nos compramos una casa fuimos a vivir alli todos contentos y felices que mas podriamos pedir cada mes me acompañaba hacerme las ecografias me daba abrazos caricias besos me compraba cositas para el bebe.. luego me realize una ecografia 3D que paso?? estoy esperandoo GEMELOSSSS un niño y una niña!!! =) los dos re emocionados y felices al saber la noticia gracias a la ecografia 3D por que las que me açhacia no se podia ver bien..
asi pasaron los dias las semanas y meses..ahora estoy de 5 meses y una semana.. y estoy sola todos esos dias de pura felicidad se fueron mi novio y yo terminamos nuestra relacion me dijo que me odiaba a mi y a mis angelitos..
no se por que este cambio con el esta malo agresivo ya ni me mira ni me saluda nada cambio totalmente me dijo que se va a ir de vacaciones con sus amigos que quiere estar solo.. y que nos odia me mato eso desde ese dia que me dijo eso me puse re mal empeze a llorar desesperadamente que casi me desmaye..fui al medico y me dijo que no este tan mal sino mi embarazo podri marchar mal.. rayos!! y eso no quiero para mis pequeños.

ahora estoy viviendo con mis padres hasta que me consiga un empleo y nascan mis niños.. cuentamne tu caso!!

besos y animos ya no tenemos que sentirnos mal nuestro mundo son nuestrs bebes acordate siempre de esooo!! y no estamos solas tenemos a nuestros pequeños recuerda esooo!! animossss

Yo creo que es mejor estar sola que mal acompañada
Te cuento mi historia
Yo estoy con mi marido, y soy feliizz porque tengo mi bichito de 9 semanitas que ni conosco pero ya me enamore de este ser, y si estoy con el papa de mi bebe, pero es como si no estuviera, desde que se entero que vamos a tener un bebe lo unico que hiso fue una leve sonrisa, no se si yo noto que no se puso feliz, o no me quiere demostrar a mi, o no qerra ilucionarse por miedo a que le llegue pasar algo malo al bebe, no se la verdad no se, la primera ecografia se quedo tomando por ai y yo tuve que llamarlo para que venga, bien se sabe que las mujeres en el estado que yo estoy no tienen que hacerse mala sangre, pero el de que se entero lo unico que hace es eso ponerme mal a mi, hace un ratito peleamos y esta bien es mi culpa porque yo le cerre la puerta, pero el se fue, se fue y no se donde esta y ni en el estado que estara, y no se tampoco si quiero que vuelva, busque por mucho tiempo quedarme embarazada y lo que menos quiero es que le pase algo a mi bebe.

Holaaa
no hay que rendirse mujeres!! no te debes poner mal recuerda que llevas adentro tuyo un angelito que es tuyo solo tuyo y no tiene a nadie mas que a vos a su mama.. si a vos tu marido te hace poner mal pues dile hablen seriamente y te entiendo estas hormonas nos hacen poner de mal humoooor!! besitossss

Gracias a todas...
la verdad q necesito conocer gente, salir y no pensar... sobretodo no pensar... dejar pasar el tiempo en blanco... siento tanta impotencia q ya nose ni donde ir.. ni q hacer... ni como actuar...

Hola nena...
Mira, yo te pillo lejos...soy de Asturias, pero un dia estube en tu misma situacion, tengo un hijo de 3 años ahora que crie con mis padres pues mi pareja nunca lo quiso tener, me separe de cinco meses y luego regresamos pero el dia que nacio mi hijo me di cuenta que no podia seguir con el, durante el embarazo estamos mas sensibles y vemos la vida de otra manera, todo nos parece negro pero cuando nacen nuestros babys todo cambia, te vuelve la fuerza cuando miras la carita que aquello que depende de ti para el resto de su vida....animate porque todo pasa, yo crie a mi niño con mis padres, tuve que volver a empezar de cero con 27 años, casi diez años viviendo sola y tuve que regresar con mis padres, ellos me apoyaron mucho pero la cosa fue mejorando...conoci a una persona que si merecia la pena y que quiso a mi niño desde que lo conocio con 6 meses, la cosa fue muy bien desde el principio, su familia adora a mi hijo, este septiembre nos hemos casado y ahora esperamos una nenita para aumentar la familia...
Por eso, sinceramente te digo que todo mejora, solo hay que darle tiempo a las cosas y luchar por lo que vas a tener porque te garantizo que merece la pena, todo cambiara cuando veas a tu hijo/a en tus brazos, salen fuerzas de donde no se sabe y tu depresion pasara a una alegria constante solo con tenerlo contigo..
Cuenta conmigo si quieres hablar o cualquier cosa, estoy lejos de Madrid pero me conecto todos los dias por si necesitas charlar...muchos besos y me gustaria ir sabiendo de ti

Besos

Diana+Kira 20semanas

La verdad...
q todas las palabras las agradezco, suenan esperanzadoras... pero nose como va a cambiar esto... estoy bastante desilusionada... y cada dia q pasa aun mas...

Cada dia...
es como intentar superar todo, superar los miedos, la soledad, y todo, y sin embargo me doy cuenta q por mas q intente superarlo sigo estando sola, perdi a la persona q qeria... y ahora encima estoy embarazada y nose como llevar esto con la mas minima ilusion...

Desilusion...
El problema no es el tiempo (así se mida en minutos o en años). Lo complicado está en lo que deja o en lo que se lleva el mentado (todo es relativo). Lo triste, en todo caso, es que su silencio (temporal e insoportable) es el preludio del inminente declive... y que todo termino entre el y yo... y buscar un sentido a este niño... nose hoy por hoy donde encontrarlo... no entiendo porque tiene que quedar este pedacito de el en mi cuando para el todo ha sido tan facil de olvidal como un suspiro, como otro abrir de pagina y como otra mirada... se que lo perdi...

Gracias....
se que apenas te conozco pero te agradezco siempre tus palabras, siempre tu apoyo y se agradece... se agradece q quien menos esperas siempre este ahi en estos momentos cuento personas y me sobran dedos de la mano y m doy cuenta q ahi gente q no conozco q es capaz de ayudarme mas y darme mas palabras de aliento q las q realmente pensaba conocer... y te agradezco q estes ahi...gracias...

Yo!!!
Soy mamá soltera de mi niño mayor Él tiene 6 años y como digo, es mi vida entera y le debo todo. Su ''padre'' decidió eludir sus responsabilidades cuando vió que el bebe venía en camino. Yo decidí seguir adelante, con la grandísima ayuda de mis padres, de mis tios y de toda la familia que tengo. Han pasado 7 años ya desde que me enteré del embarazo (el 1 de nov. del 2003) y no hemos tenido noticias, ni buenas, ni malas del susodicho. Gracias a Dios, no lo hemos necesitado, PARA NADA!

Al principio es normal sentirse mal, sola, triste, dolida con el mundo entero y no querer salir de casa para nada, pero has de cambiar el chip, aunque es muy, muy dificil, no es imposible. Recurre a amigos para salir de casa, a la familia, no te encierres en casa, apuntate a algún cursillo, de lo que sea, conocerás a gente nueva. Si es necesario, acude a algún psicólogo, que para eso están.

Yo me emancipé de mis padres cuando Gerard cumplió sus 3 años, los 2 solitos Un par de meses después conocí a mi actual pareja, que adora a mi pequeño y lo quiere como si fuese suyo. Ahora Gerard va a tener un hermanito

Solo quiero que sepas que el mundo no acaba en esa persona, yo me sentí igual que tu, parecía que no podría superarlo, que iba a ser imposible, pero, ¿sabes que? Que el mundo sigue, que a partir de ahora tu mundo sois tu y tu bebe, que no merece la pena amargarse por su subn0rmal. Piensa que vale la pena estar sola que mal acompañada y que para tener un padre así, mejor no tener y tener a una mamá maravillosa, como lo vas a ser tu

Ahh, se me olvidaba, me llamo Rebeca, soy de Valencia y tengo 23 años.

Si necesitas algo, lo que sea, no lo dudes un segundo

Hoy la primera eco
y la verdad q estoy de los nervios... ya han pasado 13 semanas.... puggggsss...

13 semanas...
q me parecen una vida... una vida...

Bruji
buenas...soy noelia ya hable contigo por telefono...
Para el resto os cuento que yo soy madre soltera de dos preciosas niñas-...
una de 2 años y otra de 7 meses...y como alguien ha dicho por aqui son mi razon de ser...mi motivo para seguir adelante

nose si estoy teniendo otra rayadura, o otro bajonazo... pero no termino de darle vueltas todo el dia al coco por todo, la verdad q hoy estado en la eco y me sentido increiblemente sola aunq por un lado me haya alegrado de q el bebe este bien sanote y q sea mas duro q yo, q no para de moverse ahi dentro y q tiene ganas y fortalezas para vivir... eso me anima...
no paro de darle vueltas al coco del tema "padre" por denominarlo de alguna forma y la verdad q voy alanzar una pregunta a ver si alguien puede ayudarme ... he pensado en ir a un abogado y nose si este puede ponerse en contacto con el advirtiendole de q sino da señales de vida ni para bien ni para mal y no se llega a un acuerdo por el bien del niño emprendere acciones legales,,, la verdad q intentare asesorarme por supuesto.. pero queria comentarlo por el foro a ver si alguien puede ayudarme tambien y asesorarme... me da miedo meterme en un abogado de esos y q me sake la pasta q voy a necesitar para pañales y para todo y encima estoy sola y si recurro a la justicia gratuita este pueda atenerse de la ira y recurrirme como q no tengo recursos para mantener al niño y obligarme abortar o cualquier otra cosa o quitarmelo... pero la verdad que he visto que esa opcion puede ser buena para ver si puede tomar conciencia y pueda estar dispuesto a llegar a un entendimiento, eso de lavarse las manos y dar una puñalada en la espalda jode demasiado sobretodo cuando se utiliza con tanta indiferencia como la suya y me irrita y la verdad q ya estoy cansada de lastimarme y no hacer nada para q ese payaso se siga riendo de mi y q viva su vida como tal cosa... le he querido, estado ciega, pero.... ahora tengo un hijo... y este hijo no merece tanto desprecio, tanta soberbia y tanta hipocresia... y no merece q le haya tratado asi desde el dia q se entero q estaba embarazada.. me jode y me duele un monton...

Me jode y me duele un monton...
nose si alguien puede ayudarme pero lo agradeceria un monton...

Bruji...
se que jode muchisimo que ellos sigan con su vida y eludan su responsabilidad, como si nada. Yo me planteé lo mismo que tu, denunciar y que me pasara pensión para el niño, pero No quiero que tenga ni media obligación, porque eso supondría que también tendría derechos. Si no quiere verlo, peor para él, no tienen ningún derecho a pasar X tiempo del crio y de repente, tenga la edad qeu tenga el nene, puedan reaparecer. Yo ya te digo, que Gerard tiene 6 años y lo único que me acoj0na hoy por hoy, es que mañana su ''padre'' biológico tenga el capricho de tener niño y reaparezca. Si no tenemos para cosas de X marcas, gastaremos marcas blancas, si no tenemos para tren, andaremos, tooodo menos pedirle un centimo o que vea a mi pequeño, ya que es SOLO MIO, como sus miedos, sus malas noches, sus todos.

este hijo no merece tanto desprecio, tanta soberbia y tanta hipocresia... y no merece q le haya tratado asi desde el dia q se entero q estaba embarazada.. eso es verdad, entonces para que vas a hacerle juicio?¿?¿?¿ para que tenga derecho sobre TU bebe, nooo, demostrale que sola podes, que aunque se riaa hoy el de vos, mañana vas a ser vos la que se riaa pero no de el, de lo feliz que vas a ser con ese bebe, y veamos el dia de mañana como le va a el, todo se paga en vida, vos distraete y se feliz con tu pequeñito vas a ver que la vida te va a devolver con tu hijo muchas cosas hermosas !!!
CUIDATEE

Hola
hola.. como ya te conte mi historia yo tambien me siento sola no sos la unica.. ver la ecografia de mis gemelos y que la doctora que me esta haciendo la ecografia me diga: y el papa no va a venir?? me mato eso me mato esa pregunta yo solo sonrei.. =( yo tmabien me siento bajoneada y triste lo que ma da fuerza son mis bebes mis angelitos lo unico que tengo en la vida

Hola
bruji personalmente yo creo que el demandarlo es una soberana tonteria...no vas a llegarle al corazoncitop porque le pongas una demanda de paternidad...sincermanete no lo haria...el no se va a sentir mas padre si tu lo demandas...al contrario....de verdad...no es facil y no se consigue de la noche a la mañana pero passa de el de demandas y de tonterias y disfruta del embarazo que pasa rapido y es precioso....
Ah y otra cosa....NADIE y repito NADIE puede obligarte a abortar puedas o no mantener a ese pequeño...
Ese bebe es TU HIJO y aunque ahora no te des cuenta y no seas totalmente consciente de ello el va a ser el pilar fundamental de tu vida...todo girara sobre el...viviras por y para el ...En serio y que no te sepa mal que te lo digo por experiencia y como amiga... empieza a hacerte a la idea que no es padre el que deja embarazada a una mujer...quiza si padre biologico pero nada mas y no hay que obligar a nadie a hacer algo que no quiere....
Tambien quiero decirte que valores....si te merece la pena presionarlo para que mire al pequeño despues de que no lo ha querido desde el principio y que tu hijo crezca con un padre asi...o que crezca con una madre que lo quiere con locura y pasion ?? !!
Disfruta de tu embarazo y de tu bebe y olvida lo demas que si el quiere sabe donde y como encontrarte

La esperanza...

Cuando se pierde la esperanza se pierde todo y de nada sirve seguir, es como continuar sin combustible, como estar vacío, como ser un cuerpo y nada más que solo se desplaza de aquí para allá....

Si, te agradezco lo q dices, pero...
pero eso de q el dia d mañana el se arrepienta, eso de q el dia d mañana a el le vaya mal , o q la vida le devuelva el daño q me hizo, es otra falsa esperanza q nos encajamos para no dañarnos mas a nosotros mismos... mira, en esta vida dios da las cosas y las quita a su antojo, cuando quiere o no quiere, y eso es lo que hay, no creo q dios vaya a ser el juez de esto puesto q ya ha puesto el fin y puesto q ha sido su voluntad, la vida a decidido apartarme de esa persona y lo acepto, pero eso de q le vaya a dar la vida la devolucion de todo este momento, de mis lagrimas, de mi desilusion y q vaya a pagar el daño q ha echo a su propio hijo, es una mentira esperanzadora... la vida sera para el lo que le toque como para mi lo que me toque o lo que ya me ha tocado mejor dicho, esas personas siempre tienen suerte, siempre tienen el brote de suerte y se alimentan del dolor que puden hacer a otros...

Recuerdo una cancion q decia...
paulo varesi decia... es mas fuerte q una muerte comprensible... y si, es mas fuerte q una muerte, porque cuando pierdes a alguien de esta manera no logras entender tantos porques q siempre siempre qedaran ahi, no logras entender porq la vida te da lo q te quita sin mas, sin una escueta explicacion, solo t das cuenta q lo has perdido y q te lo ha quitado y q de la noche al dia todo es radical, todo ha cambiado, un embarazo... una vida si, pero su padre???... merece la pena perder al padre de este hijo x estar embarazada... si es posible si, si pienso q de cualquier manera hubiese terminado esto ante una reaccion como la suya en un problema q se supone q debe unir y no separar siempre ves esa parte, siempre ves el "el se lo pierde"... pero la realidad q el no se pierde nada, absolutamente nada, el rompio ya conmigo, no tiene vinculo, no ahi sentimientos, estan rotos, terminados, giro la cabeza, torcio la vista y eso de q se lo pierde es inutil consolarse en esas palabras, en una relacion se pierde la esperanza y termina, no hablo de enfermedades en las q si no t agarras a lo mas ferrimo de la esperanza no saldras de ella, no hablo de q sino tengo esperanza en q mi bebe cuando le vea la cara, le vea sonreir, cuando lo tenga entre mis brazos sabre q es lo mejor y es la unica esperanza por supuesto q tengo en este momento, pero en el no ahi ni ciegamente ni abiertamente una esperanza, se rompio todo, y.... es mucho mas fuerte q una muerte comprensible... porq jamas entendere porq dios nos da las cosas para quitarlas y no creo q sea por el echo de q nos vaya a traer cosas mejores, otro falso consuelo y otra justificacion mas para salir adelante, nos la da y nos la qita... hace y desace como si fueramos marionetas de viento y como si le diera la real gana de hacer lo q qiera y encima tenemos q agradecerle el echo de q no nos falte ni la vista, ni los ojos, ni las manos, ni los pies porq si le cruza un cable mañana puede arrebatarnoslo todo... y es asi, la vida...

A mi tambien me mato...
me pregunto por el grupo sanguineo del padre.... y me derrumbe por completo... me dijo q tenia q ponerme una vacuna en todo caso por sino era compatible sino sabia su grupo sanguineo y pense en la necesidad q tengo yo de pasar por otro pinchazo mas en la vida... me derrumbe... me cayo como un cubo de hielo frio... pero sabia q aunq le pregunte asta eso no va a contestar, al contrario pensara en q lo necesito...y admito q es dificil estar sola... vi a mi hijo moverse rapidamente, no paraba quieto, se movia tan rapido q pense q si realmente estaba bien a dentro de mi q pense q realmente sabia por lo q estoy pasando y pense q le estoy haciendo daño... q soy una egoista... y q todo es culpa mia...

Ahi dias... q no m gustaria vivirlos
luchando por sobrevivir.... la verdad que a veces me pregunto si voy a poder ser una buena madre....

y es curioso porque cuando me hago esa pregunta, q si sere una buena madre... de momento mi unica respuesta es q necesito del apoyo de mis padres... padres... uffffggg esa palabra q hasta hoy me doy cuenta de tanto valor q tiene...

un hijo es un hijo un regalo de la vida... crees que vas hacer buena madre? entonces empieza por darle vida al niño y amalo que es lo unico que se va a preocupar tanto por vos por que vas a ser su madre.. y vamos!! es tu hijoo brujii asi que animossssssssss

Es un regalo...
si es un regalo, siempre una criatura inocente, pequeña y llena de vida es un regalo... siempre un hijo de tu sangre, de tu propia vida es un regalo... siempre sabes q es un gran regalo... pero ese es niño es justo concibirlo sin padre??... a veces m siento egoista... y nose si podre darle todo lo q necesite... esa parte tan necesaria...

Hola de nuevo
guapa no te sietas asi.. lo importante aqui es que seas una mama fuerte si? cuentale la historia a tu hijo cuando sea grande y seguro se sentira orgulloso de tener una mama coomo vos fuerte y valiente que supo luchar por su hijo.. vamos!! eso es lo que importa a si como vos dices es un regaloo!! todo en la vida se puede asi que animos si??

yo tambien estoy sola sin marido ni novio ni nada y estoy esperando gemelos doble presupuesto doble problemas doble todooo pero sabes que yo soy fuerte o al menos eso intento ser dia a dia por que la vida es asi.. y de eso se trata de aprender. asi que fuerzas si??

Afronto lo que me toca...
pero nose si del todo he echo bien en esta eleccion que como dices tu ahi q ser muy valiente si, y mucho... mi familia lo sabe gracias a el, porque el primer dia que se lo dije el se encargo de llamar a mis padres para decirles que no queria saber nada del bebe, con la mismita sangre fria que te digo... asi q ,, se enteraron si o si.. de ellos tengo apoyo por supuesto y saco fuerzas, pero nadie absolutamente nadie sustituye a un padre biologico de su misma sangre y celulas.. es fuerte si, pero yo reconozco que al igual que no esta, que se fue, no niego que eso no haga que deje de ser el que engendro a esta persona q por supuesto tiene todo el derecho a nacer... pero bajo estas condiciones me parecen bastante duras porque desde luego que el bebe si q no se lo merece, no merecen q le digan "no tienes padre porque fue un cobarde"... no lo merece.... y te digo q estoy intentando sacar fuerzas hasta debajo las piedras...

Intento sacar fuerzas,
todas las fuerzas de este planeta.... pero es muy duro... te lo aseguro.... ayer me fui al cine sola... y volvi a casa sola... hoy estoy en estas cuatro paredes sola con el ordenador... la gente tiene vida y no esta para q le cuenten un problema, q no es cualquier problema, no es contar tengo cancer, tengo colesterol, tengo hambre, no tengo trabajo, me falta una pierna, me salio un bulto, no... los problemas de salud, todos tenemos, todos hemos parecido, todos somos mas o menos vulnerable a la salud... a perder un trabajo pues mira ahora ya sabemos todos que es la orden del dia pero aun asi no deja de ser un gran problema por supuesto el q te falte dinero para comer es complicado pero creo q siempre es entendible, justificable, siempre todos esos problemas tienen motivo... pero el tener un hijo sin padre desde el primer segundo de vida, te juro q no se lo deseo a nadie... y t juro q hace menos de un año perdi a un familiar y se lo q es hasta afrontar la muerte... pero q tu hijo ya no tenga padre de por vida...

Recuerdo...
recuerdo q mi padre siempre me decia de pequeña.... la vida un dia te da, el otro te lo quita.... y al tercero TE LA METE!!.... y recuerdo exactamente esas palabras hoy, porque es la pura verdad...

a ver.... como mujer q soy y m siento siempre en esta vida he deseado tener hijos... no tenia prisas en tenerlo, no me agobiaba la idea... pero si lo he deseado en la vida... cuando conoci a esta persona juro q la sensacion desde el primer segundo y momento fue pensar es la persona q quiero q sea el padre d mis hijos, y es mas, en repetidas ocasiones se lo dije...el pensaba supuestamente lo mismo, me decia q tambien qeria pero es cierto q siempre decia q no era el momento, q habia q esperar a estar bien, a tener una casa y a tener una estabilidad economica por su parte mas sostenible, supungo q lo tipico de los hombres "miedo", lo cierto es q nunca puso medios para impedir q yo m qedara embarazada y paso... y siento q esta decision pesa en mi por supuesto, en ser valiente, en estar capacitada, en asumir q ahi vida ahi dentro y en q esa vida quiere vivir y quiere venir al mundo... y si, lo deseo, lo deseo no t lo puedo negar, no seria capaz de matarlo no... deseo ver su carita, tenerlo en mis brazos y q todo este tiempo sea solo eso un mal tiempo... pero puffff es un tiempo q se me hace eterno... un tiempo q los sentimientos aun estan en la piel... y un tiempo q a veces siento egoismo por desear a este niño tanto y pensar en q no tendra padre, eso lo q m duele, q esa parte de mi no se la pueda sustituir por nada del mundo...

Os quiero mucho...
y lo digo sinceramente... el apoyo incondicionar que estoy recibiendo de todas vosotras al dia dia , no lo he recibido en ninguna institucion, ni en medicos ni en la mayoria d los amigos... en pocas palabras sois capaces de sacarme lagrimas y alegrias, esperanza y fuerza y alguna pequeña sonrisa y lo agradezco de todo corazon a todas las q estais ahi mandandome fuerzas, de verdad q ai dias q si no leyera un post vuestro seria muy dificil seguir, una experiencia, una persona q al igual q yo ha llegado a ver el fondo del abismo y q tira de mi...es duro y lo agradezco de corazon, agradezco cada palabra q me dejais, cada mensaje, os quiero a todas de verdad...a las palabras q me juzgan y las q me admiran, todo, me hace luchar os lo aseguro, es muy muy muy triste levantarse todos los dias y ver a tu alrededor q estas muerta de soledad q no ahi nadie, q las personas q estaban huyeron, no tienen tiempo, no escuchan penas, no les mola esta historia, ya he escuchado a mas de uno decir q yo misma m lo busque y es posible si lo admito, pero aun asi m ayudas?? o me dejas en la estacada recriminando mis faltas.. mis fallos... porq m lo he buscado...tan mal hice a este mundo para q ya a mi hijo le dejaran sin padre... son muchas criticas, muchas... y es dificil levantarse...poner un pie y vestirse y sair, porque estoy sola, a mi alrededor es la soledad lo unico q m invade y sentir en este foro palabras de aliento y gente con fortaleza y gente q paso lo mismo es algo q respiro como el aire, me gustaria encontrar gente cerca de aqui... salir y conocerse pero es dificil.. es muy dificil...

Hola
uff bruji...de verdad que no se como decirte que ser madre es lo mejor que te va a pasar....te repito que tengo dos hijas que no tienen padre y jamas lo han necesitado...Aprenderas a ser madre y padre y no necesitaras a un hombre para que tu hijo tenga el afecto que le pueda faltar por parte de su padre porque tu seras suficiente para darselo....
Vale ya de lamentarse...estar asi no va a hacer que el vuelva asi que chica....se feliz ...es muy muy muy bonito levantarte por las mañanas acariciando tu barriguita...sintiendo las pataditas de tu peque...
Creo que el problema es tu actitus...TU NO HAS HECHO NADA MAL PARA QUE EL PEQUE NO TENGA PADRE...EN CUALQUIER CASO EL PADRE DEL PEQUE ES EL CULPABLE DE TODO PORQUE EL QUE SE VA ES EL...
Y tu deberias hacer todo lo que esta en tu mano para darle a ese hijo lo que necesita...y deberia ser desde ya...puesto que si tu estas mal tu bebe se siente mal...yo creo que traer al mundo un hijo sin padre no es para nada duro...pero traerlo sin sentir el amor la entrega al 100 por 100 de una madre si lo es...

Una leccion...
queria compartir con vosotras un mensaje q me enviaron y realmente m gusto....

Llegado el invierno un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, sin poder volar más, cayó al suelo agotado.

A punto de morir por hipotermina debido a una exposición tan prolongada al frio, tendido en el suelo, pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él. Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí. Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.

Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió al pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró ¡Y rápidamente se lo comió!

Moraleja: No todo el que descarga estiércol en ti es tu enemigo. No todos los que te sacan del estiércol son tus amigo. Cuando estés con lleno de estiércol hasta el cuello ¡Mantén la boca cerrada!

Hoy....
voy a intentar mirar hacia delante... voy a intentar seguir viva... aunq duela todo lo q me rodea... voy a intentarlo una vez mas...

X supuesto..
primero el peque si... por supuesto... y lo de sus telefonos no t preocupes q el ya se encargo de darlos de baja para q ni le busque ni le llame, los dio de baja nada mas dos semanas de enteresarse del embarazo asi q...... todos mis intentos de poner en contacto con el para hablar como personas adultas q se suponen q van a tener un hijio en comun fueron roles en vano qno sirvieron para nada de nada... asi q por eso no t preocupes, y nada, hoy parece q estoy algo mas animada y con ganas de empezar la semana al menos con otro pie y sentido... pero a ver... necesito muchas fuerzas t lo aseguro...

y gracias por seguir estando ahi...

Oolaaa..
olaaaaa!yo estoi exactamente iguaL qe tu..yo estoi de 10 semanas i estava cn mi xiko 5 años..i cuando le dije qe stava embarazada de la noxe a la mañana cambió i se fue de mi lado..no se nada de el..i aqi stoi con mi barriga i solaaa..pero bueno yo tambien lo estoi pasando mal..pero mas vale sola qe mal acompañada..te deseo muxa suerte y fuerzas para segir adelante..i aqi tienes una amiga para lo qe necesites un besooooo

Hola
pues decirte q entiend lo q estas pasando, lo mio es un poco mas fuerte pero al fin y al cabo acaba igual, teng 26 años y m novio d toda la vida osea 12 años juntos hace 11 dias q m dejo simplement cn un sms me dejo tira en el piso y se volvio cn su padre dije q sta agobiad q se hara carg d la nena pero cnmigo ya nada, lo q realment m sorprend a mi y todo el mund q nos conoce es q no habiamos discutid ni nada, osea q stoy aun q no me lo creo, me ido otra vez cn ms padres pq tb m keda solo un par d semanas para tener a mi nena, y estoy mal, pero se q el se lo perdera yo disfrutare dia y noxe d m nena y el solo a ratos. osea q animo q en estos casos tenemos q ser fuertes eh, y luxar por lo q ns viene q para llorar siempre hay tiempo.
aqui m tienes para hablar o lo q kieras, un besazo, y cuidat tu y tu bebe.

paqui & ainara 35

Todo es fuerte...
todo es fuerte por supuesto... no qiero ni mucho quitarle menos importancia a lo q puedes pasar para nada... pero q te dejen en un embarazo desde el primer dia y ai te las apañes como sea... no es lo mismo q t dejen y q t digan q si reconocera a su hijo... el mio ha desaparecido hasta del mapa, aborrado todo, tlfno, y todo y lo poco y lo mucho q se ahora es comparado a la nada,,,, tal vez sea lo mejor como dice todo el mundo un padre tan misero y cobarde q ya actua asi no va hacer nada bueno por mi hijo... pero doler duele y eso no ahi qien t lo qite ni q t diga lo contrario.... es mucha impotencia y ganas horribles de todooo...pero en fin... tu tambien m tienes aki para lo q qieras... para apoyarnos y para ser fuertes creo q es muy importante en estos momentos... y gracias

Q t puedo decir...
q se necesitan muchas fuerzas para seguir adelante y q malditos cobardes... yo no puedo definirlos de otra forma... no tengo palabras ni menos respuestas a tantas preguntas.. pero lo q si se y m dado cuenta q a cuanto mas dolor pasamos nosotras ellos mas se alimentan psicologicamente para ser fuertes, para llenarse de orgulllo y para pisotearnos.... asi q aparte del animo yo tambien t ofrezco mi mano para tirar la una sobre la otra... para tener fuerzas... yo las necesito mucho t lo aseguro y cada mensaje q m llega lo agradezco como agua en este desierto..

VAMOS CHICAS ANIMOOOOOOOS!!! QUE TODO SE PUEDE HAY QUE SER FUERTEEEEE ESTEMOS SOLAS O ACOMPAÑADAS LO FUNDAMENTAL ES NUESTRO BEBE NUESTRO HIJOOOO

=) yo con mis gemelos se que saldre hacia adelante aunque el miserable de su padre nos odie y nos desee la muerte eso no me importa que me odie total el es el que pierde..

La soledad me mata...
estoy sola en casa y la verdad q me hace dar mil vueltas por la cabeza.... y es lo ultimo q necesito... me come por dentro...

Saludos brujy y mariposita
Brujy: No sé si te acuerdas de mi, te escribí hace algunas semanas. Veo que sigues igual chica, y me entristece mucho. Como mucha gente te ha dicho, tienes que ser fuerte por ti y tu bebé. Nada ganas con seguir dándole vueltas a un mismo asunto. A veces en la vida hay que pasar la página y comenzar a escribir un nuevo capítulo. En ese nuevo capítulo estarás tú y tu bebé. Ese niño necesita mucho de ti. Te necesita sana física y emocionalmente. No te derrumbes por alguien que no vale la pena. Ese poco hombre, por no decir otra cosa, no merece ni tus lágrimas ni tu sufrimiento. Sé fuerte. Nada ganas encerrándote en esa historia que llegó a su final.

Somos muchas en tu situación. Y créeme, si te abandonó antes, después, durante, se sufre mucho igual. Mira la realidad que tienes aquí y ahora, y sigue adelante con eso que tienes, no con lo que no tienes. Ánimos.

Mariposita: Te he extrañado en el otro foro. Espero que estés bien niña, al igual que tus dos angelitos. Tú sigue así de fuerte como estás, eres digna de admirar.

Hola...
hola...

conteste a tu mensaje ya hace tiempo, nose si te llego?... supongo q no, porque hoy recibi por el foro un mensaje tuyo y ya me extrañaba a mi q no me contestaras ni nada tampoco... la verdad q dentro de lo q cabe intento llevarlo mejor, es muy duro si, esta semana estoy intentando cambiar de "chip" y bueno aunq solo han pasado dos dias de verdad q para mi ya es un comienzo en comparacion con las otras anteriores... lo cierto es q tengo momentos de bajonazos y otros en los q intento no parar y salir, distraerme, hacer de toco, me apunte a clases de restauracion y me apunte a clases de oposiciones, y entre el trabajo y todo, cuando llego a casa intento estar muerta d cansancio y la verdad q ya se q tampoco es muy bueno el no parar pero de momento lo llevo bien y bueno cuando m relajo intento distraerme con cualquier cosa como por ejemplo entrar al foro este y desenterrar todos los sentimientos asi q por otra parte supongo q por aqui reflejo todo y mas malo q bueno pero lo cierto es q necesito descargar y espero q me entendais todas... y muchas gracias por estar ahi, muchas y muchas gracias no m artare nunca de daros las gracias por las fuerzas q m transmitis.... GRACIAS

Y bueno....
tambien estoy preocupada, porque aunq por fin se me fue las nausias y todo parece q esta empezando a dirigirse a la normalidad... siento como pinchacillos q a veces son bastante fuertes y me dan miedo... no he sangrado ni nada, pero como he leido q muchas chicas suelen tener sangrados algunas primeras semanas m da miedo...vaya...

Estoy bastante preocupada
sj alguien me contesta,,,, lo agradeceria un monton...

Gracias...
es que me mosqueaba porque lo lei en el prospeto y como unos medicos dicen q si, otros q no, es como un roll y un juegecito q no m gusta nada..

Ser madre es aceotar que el niño es tambien hijo de un padre...
tal vez estoy pasando uno de esos bajones de esta semana.... pero buggggsss... despues de pasar la terapia de la psicologa, la matrona esta mañna y veinte mil cosas mas... siento q todo esto a veces es demasiado duro para tirar para delante sola... y q no puedo negar la existencia de esa figura paternar por muy ausente q este, puede que sea un borracho, criminal, o como se quiera juzgar pero no puedo negar q es el padre q tiene y q forma parte de su historia...