Me siento invisible, triste, gorda,

Hola. Me llamo Pamela, tengo 14, en unas semanas cumpliré 15 años. Creo que mas que nada estoy publicando este post para desahogarme, la verdad no me siento a gusto hablando de esto con mis amigas, por que se que me dirán lo que ya se: que me quieren, que no soy invisible, y que tengo familia que me ama,que no estoy gorda, que no haga caso,etc. Pero no público esto para que me digan lo mismo, quiero que me den su opinión sobre esto que siento. Sufro de dolores de cabeza tipo montañosos, por lo cual falto demasiadas beses al año a la escuela, estos dolores han hizo aumentando en los últimos 2 años. Siempre he sido una niña bien portada, nunca me meto en problemas, y jamás han tenido una queja de mi en la escuela,mis calificaciones siempre han sido de 9 y 10, aún con el hecho de que falto recurrentemente. Por el hecho de que sufro de dolores de cabeza, siempre estoy algo desanimada, los medicamentos que tomo me dejan algo mareada,nunca salgo de casa a fiestas, incluso no he hizo a varias fiestas de cumpleaños de mis amigas, por que mis dolores me lo impiden, soy de las personas que les cuesta adaptarse a un lugar, no hago amigos rápidamente, y los pocos que he tenido básicamente siento como si no les importara, siempre soy yo la que se comunica con ellos, jamás he sentido que las personas realmente se preocupen por mi, hace aproximadamente 4 meses, me salí de mi clase de ingles, por que en verdad me sentía mal, al salir del salón me estaba casi desmayando, el punto aquí es que me llevaron a el doctor y tuve que estar en observación durante 3 días, los cuales no hubo ni una sola persona que se intentará comunicar conmigo, mis "amigos" simplemente no se interesaron en el hecho de que no fuera a clases, esto es de esperarse porque como dije falto seguido a clases, pero ellos vieron como salí de la secundaria, y creo que yo si me hubiera comunicado para saber como esta esa persona. Como ya dije tengo pocos amigos, una de ellos es mi mejor amiga desde hace 5 años, pero básicamente siento como si ella fuera mi mejor amiga, y yo no para ella, he estado para ella horas y horas cuando ella se siente mal,o esta triste, pero, cuando yo me siento mal, soy yo la que se tiene que comunicar para decir como me siento, pero de igual forma se que no me están prestando atención, Mis padres se separaron cuando yo tenia 9, lo cual creo que me ha desanimado un poco, incluso no creo haberlo superado,sufro de constantes rechas de depresión, un momento estoy bien y al siguiente estoy llorando por cosas mínimas, sufro de Baja autoestima, y constantemente me miro al espejo diciendo que estoy gorda, me siento mal conmigo misma siempre. Tengo que aclarar que siempre he sido un poco gorda, y desde chica me han dicho así, he sufrido de un grado bajo de bullying, ya deben, apodos, desprecios etc, lo cual, aunque todos piensen que no me afecta, y finjo como si no me importara, cuando estoy sola en mi cuarto, lloro macho, por que no me Gusta que me digan gorda, o apodos referentes a eso, Tengo una hermana 3 años y medio menos que yo, ella a su corta edad se esta desarrollando mas rápido que yo, tiene su cabello largo, cosa que yo no, es flaca, y aunque sabemos que lo es ella dice algunas beses que ya esta engordando, y saben, jamás digas que están engordando frente a una gorda, cuando todos sabemos que eres un palillo, Siento como si me estuviera restregando en la cara que estoy gorda, mi hermana tiene una autoestima muy alta, cosa que ... ya dije yo no, y me siento mal por que no solo ha sido una ves si no varas veces las que ella misma me ha dicho en mi cara que parezco hipopotamo, o elefante de lo gorda que estoy, y no es que tenga sobre peso, de hecho estoy buen dentro de mi índice de masa corporal según el doctor, pero saben a eso no me refiero, es simplemente el hecho de que durante años y años, básicamente durante toda mi vida toda mi familia de alguna manera siempre me ha dicho gorda, ya sea directa o indirectamente. En segundo grado de secundaria, una niña me dijo gorda y malhumorada, me dijo que por eso no tengo amigos, saben ella no lo dijo de tan mala manera, de hecho antes de eso ella y yo nos llevábamos bien, no recuerdo por que se enojo, pero el punto es que me ofendió, y aunque no lo hizo precisamente para lastimarme, yo solo me quede callada, me quede pensando unos segundos, y instantes después estaba llorando, en verdad me dolió que me dijera eso. Sumen todo eso, y imaginen como me siento. Mis constantes dolores de cabeza este ultimo año han sido pésimos, así que el tercer año de secundaria lo tuve que dejar, por que simplemente no me dejan estudiar, el estrés de el ultimo año me ha traído muchos dolores de cabeza, así que he tenido que dejar de estudiar, al menos este ciclo escolar. Como se imaginaran, ya no convivo con nadie básicamente, mi rutina diaria es simple, me levanto a las 8 al para alistarme para ir al gimnasio(esto lo acaba de poner en mi rutina mi padre), me voy a las 8:45 y regreso de el gym a las 10:30, hago desayuno, y me aseguro de que mi hermana este lista para irse a la escuela, a las 12:50 la acompaño a la escuela, regreso a casa, y le sirvo a mi mamá para que desayune, en cuanto termina nos vemos ha hacer comida para en la tarde que llegue mi hermana, a las 4 ella se va a trabajar, estoy 1 hora sola, a las 5 llega mi hermana de la escuela, y me aseguro de que se cambie y coma, me encierro en mi cuarto, y me pongo ha hacer manuelidades, DIY o me pongo a pintar con acrílico o acuarela, salgo a la sala a ver un rato la televisión, y a eso de las 11:30 regreso ami cuarto a dormir, mi madre llega a las 3 am a la casa, y duerme hasta las 12 pm. Básicamente no salgo de casa mas que para dejar a mi hermana a la escuela, o para ir al GYM, mi teléfono lo he dejado de usar, ya no tengo temas de conversación con mis exconpañeronms de escuela, y mis supuestas amigas, no he hablan a menos que yo les hable, tardas años en contestar, y mi "mejor amiga" casi nunca esta para platicar sobre mi, siempre es sobre ella y sus problemas con chicos o amigas, incluso problemas familiares, y cuando por fin me pregunta como estoy o como me sie to, si he tenido algún problema o simplemente para saber como esta mi familia, no me siento en confianza suficiente para contarle lo triste gorda,inútil,desanimada o enojada que estoy. Mi único animo que tengo es un chico de sonrisa preciosa, mirada apasionada, lindos ojos marrón oscuro y unas cejas predominantemente atractivas, Lo peor de todo es que no lo conozco ni el a mi, tiene 4 millones de novias, y es la persona mas romántica dedicada y apasionada que he conocido, se llama Mario Bautista, y aunque ustedes digan que suena tonto, es cierto. Es la persona que en verdad me hace sentir feliz, sonrío con solo mirar una imagen suya, o una publicación con palabras bonitas dedicadas a sus 4 millones de bautisters.