Mi novia no quiere abortar, pero yo sí.

Pareces tenerlo muy claro por como lo expones pero al final la decisión será de ella. En tus manos queda acompañarla o desentenderse.

Ánimo!

No la quiero obligar a hacer lo que no quiere, pero ella mismo dijo hace unos días que no sabía qué hacer. 

Creo que no has entendido bien la historia. No he dicho que no quiero ser padre, sino que ahora siento que no es el momento. 

Yo le dije de usar condones y no quiso, dijo que quería las pastillas, que los condones son incómodos, por lo que al no asumir yo la responsabilidad de ponerme los condones, asume ella la de tomar las pastillas. Aunque no es la cuestión. 

La verdad que desentenderme es lo peor que puedo hacer, como persona. Ni me lo he planteado porque no soy el tipo de persona que hace eso, y no podría vivir con ello. 

Gracias por los ánimos

A mi no me ha sorprendido tanto porque, de hecho, su madre tiene una amiga que tiene una constitución parecida, tuvo un embarazo de alto riesgo en el que su vida corria peligro debido a esto, pero afortunadamente salió todo bien. 

Fuimos a urgencias donde mi pareja explicó que se ha hecho dos test y ha dado positivo. De allí la enviaron a la sala de maternidad, yo esperé en otra sala. En la sala de maternidad le hicieron la ecografía para confirmar el embarazo, le dijeron que actualmente todo estaba bien. 

El mismo día tenía cita con su médico de cabecera (la cita la hizo días antes), y allí fue donde le dijeron textualmente "debido a tu constitución, existiría un riesgo de salud en caso de que quieras seguir con el embarazo, aunque no se puede confirmar nada pasados unos meses porque habría que realizar más estudios para saber datos con certeza". 

He dicho claramente que aún no hay nada claro, pero que hay un riesgo existente en ese aspecto (no lo he dicho yo, sino un médico - también es verdad que es necesario informarse más). Y no, mi novia no mide menos de un metro. 

Puede ser, yo también pienso que para decir algo así debe basarse en algo más, pero por otra parte como está el caso de la amiga... pues también hace pensar. También es cierto que cada persona es un mundo.

Si la cosa fuese al revés, y ella desearía abortar pero yo tenerlo, tendría que respetar su decisión, no? Por el hecho de que es su cuerpo y le pertenece a ella la decisión... pero a donde quiero llegar es que la decisión del hombre no importa nada? Quiero decir, si quieres formar una familia debería ser cosa de más de una persona, y no solo de una, no?  

Para nada reivindico eso, era simplemente una pregunta que te quería hacer a ti. No deseo que se llegue al punto en el que se debiese obligar a alguien hacer algo que no quiere, y por supuesto mi intención no es esa, sino conseguir que se reflexione. No le voy a poner una pistola a la cabeza o la voy a llevar a rastras a abortar. Los hombres no deben tener ningún derecho sobre otra persona, sea hombre o mujer.

Si de verdad piensas que es una historia inventada por mi imaginación no tienes por qué seguir el rollo, pero sinceramente no tengo ninguna necesidad personal ni tiempo para crearme una cuenta en un foro con el fin de inventar cosas. 

Como he dicho, tanto abortar como no es una decisión muy difícil. Una cosa te puede dejar secuelas psicológicas, y la otra te puede cambiar la vida, así que no es algo que yo quiera hacer por gusto o porque lo vea mejor para mí personalmente. Ella puede decidir abortar y luego pasarlo mal, por lo que estaría a su lado igual que si decide seguir, lo que pasa que en este momento, viendo como están las cosas, todavía no he conseguido verlo de otra manera y nadie va a conseguir hacermelo ver de forma diferente. 

Respeto tu opinión y valoro el hecho de que la expongas aunque no te conozca, porque puede aportarme algo positivo, pero si vas a seguir pensando que todo esto son inventos, mejor no sigas.

A la próxima me pondré la caja entera 

Coincido con las chicas en el hecho de que si estabas tan seguro de que no querías tener un hijo a esta edad, y sabiendo desde abres que tu novia se negaba rotundamente a abortar, deberías haber usado preservativo siempre, además de las anticonceptivas, por más que tu novia dijera que con globito no le gusta. Todos preferimos hacerlo sin nada, pero cuando se está seguro de que no se quiere engendrar un hijo por nada del mundo, hay que cuidarse el doble. Y más con las pastillas, que si se olvida alguna, vomita, tiene diarrea, o toma un antibiótico pierden eficacia.
Para ella su hijo tiene vida, y abortar sería matarlo. No podés ponerte en su lugar porque no sos mujer? Imaginate que nace en niño, le tomas cariño, y un día tu novia, tus padres y los suyos empiezan a decirte que lo mejor es que lo mates, porque la econonía les va justa para seguir manteniéndolo. Lo harías tan fácil o te negarías? Bueno, para ella, aunque no haya nacido y sea un conjunto de células del tamaño de un grano de arroz, esa es la situación. Le estás pidiendo nada más ni nada menos, que mates a su hijo. No importa lo que vos pienses al respecto, ni als razones que le des. Y el daño psicológico que le puede causar a una mujer abortar sin quererlo, no creo que se lo desees a nadie. Ese dolor no se le va a ir nunca en su vida, y si pensás que al abortar todo va a volver a ser como antes, lo dudo. Esa relación no va a ser nunca más la misma, ahí si que va a deteriorarse, porque como ella no quiere abortar, vos vas a ser el culpable de obligarla a hacerlo. Y para obligar no es necesario que le pongas un arma en la cabeza, ya con tu actitud, con tu presión y con tratar de convencerla, aún conociendo lo que piensa y siente, si termina abortando, va a ser porque se va a sentir obligada, acorralada. Se va a odiar a ella misma toda su vida por haberte hecho caso, y te va a odiar a vos por haberla hecho tomar esa decisión.
Y no, yo no lo viví, pero leí muchas mujeres arrepentidas por situaciones similares, la historia siempre es la misma. No somos máquinas, no pretendas que solamente siga la lógica o lo que les conviene económicamente. Somos personas, y sen!@#*!s.

Mejor imposible
... no te podías haber explicado mejor, estoy de acuerdo contigo al 100%

Estoy de acuerdo contigo en la mayoría de cosas que has dicho, y soy consciente de que abortar puede conllevar a secuelas psicológicas durante mucho tiempo, pero no podría vivir sabiendo que a mi hijo/a le puede faltar algún dia lo indispensable viéndonos como nos vemos ahora. Repito que no digo que no se pueda salir adelante, pero pudiend aspirar a una situación mejor por qué no hacerlo? Aspiro a más y quiero darle a mi hijo algo mejor que lo que yo tuve, y no hablo de bienes materiales. No quiero ausentarme como hizo mi padre por situaciones económicas, tuviendo que ir a otro país a buscarse la vida para ofrecernos a mi madre y a mi una vida mejor. El precio que ha tenido que pagar para una vida "mejor" ha sido faltar durante mi infancia (y la situación real no fue a mejor tampoco, pero tampoco fue tan mal). No he tenido padre en mi infancia (ni soy el único) y hubiese deseado tenerlo por encima de todos los juguetes del mundo en aquel momento. Siempre preguntaba a mamá que cuando volvera papa, que quería verlo ya. Yo no quiero esa vida para mi hijo porque la he vivido y es como si faltase una parte de ti, pues se sufre, y en la situación actual quien sabe si me veré obligado a hacer lo mismo porque en el momento mas crítico es la mejor solución que encuentro. No digo que mi situación tenga que ser igual y tampoco digo que no puedo evitar lo que mi padre hizo, y tampoco lo culpo, porque en ese momento de la vida ha pasado lo que tuvo que pasar. Fue el sacrificio que había que hacer y afortunadamente ahora mismo no me puedo quejar, pero te aseguro que es algo que me hubiese gustado cambiar, aunque son cosas de la vida y no estoy lamentandome por ello. Las cosas no siempre salen como uno quiere y por mucho que planees todo, aveces hay algo que no sale como esperábamos. No quiero que se me malinterprete (porque lo veo venir). Repito que tampoco digo que la mejor opcion sea abortar porque no es algo que me va a beneficiar a mí. Y estoy dispuesto para afrontar lo que sea porque nadie nace preparado.
lo del condon, por una parte te doy la razón y por la otra no. Es verdad que si tan claro lo tenemos, debemos tomar medidas responsables, de hecho ha tenido etapas de descanso con las píldoras (dejó de tomarselas un tiempo) y usamos condones. Por otra parte, no es lo mismo cuando planteas un supuesto porque quizás no te lo tomas tan en serio, y piensas "bah, no creo que lleguemos a eso, y si llegamos ya lo solucionaremos". Todo cambia cuando pasas de imaginarte la situación a vivirla.
Con todo esto que he dicho no busco ganarme la razón, simplemente aportar una opinión desde otro punto de vista, y tampoco digo que sea una opinión válida para desacreditar otra simplemente porque no piense igual que mi pareja, porque como he dicho ya, Ninguna opción es fácil. No se trata de apretar un botón y todo solucionado. 

ELLA decidió dejar de tomarlas un mes después de estar tomándolas unos 4 o 5 meses. Me dijo que siempre lo hacía así. No empezó a tomarlas con 21 años sino siendo menor, y las tomaba para regular la regla

Sí, pero no creo que sea algo grave. En el tiempo de descanso usábamos condones si queríamos sexo. Cuando pasaba el mes, otra vez pastillas y fuera condones, el úl!@#*! descanso que se tomó fue hace 6 meses mas o menos. Crees que por estos descansos ha podido reducirse la eficacia? 
tambien es verdad que el úl!@#*! mes se le olvdó un par de veces tomarsela a la hora que le tocaba y se las tomaba después. Yo muchas veces se lo recordaba o le preguntaba para asegurarme. Tampoco la culpo porque todos cometemos errores y estuvo un mes estresada por el trabajo porque solo tuvo dos día libres en todo el mes, por eso yo también se lo recordaba. Aparte tenía en su movil una alarma puesta como recordatorio.

Mira, te voy a poner un supuesto que mi pareja y yo hemos planteado hoy. No quiero que pienses en que vuelvo a reivindicar cosas absurdas. Le he preguntado qué pasaría si nos enteramos de que el bebé tiene malformaciones o alguna discapacidad. Me ha contestado tajantemente que sí que abortaría, por la razón de que no quiere traer al mundo un bebé cuya vida sería muy difícil. Estoy de acuerdo en algunos aspectos, pero también estoy de acuerdo a que se debe luchar por el derecho de las personas discapacitadas o con malformaciones, pues son personas, y en un supuesto caso, seguiría siendo nuestro hijo y necesita el apoyo de toda nuestra alma. Quizás ella no podría afrontarlo, o no podría sacar fuerzas para luchar una vida así. Por qué ella estaría dispuesta a matar esa vida? Es motivo suficiente que debido a la malformación se deba abortar? Vale, la decisión es suya, y esto es un debate diferente. Pero es una contradicción abismal: No quieres matar una vida, pero si sale con malformaciones sí. Otro supuesto del que ya hablamos y no lo mencioné es: qué hubiese pasado si hubieran sido gemelos? Pues me dijo que también abortaría sin dudarlo. No estás dispuesta a matar una vida, pero dos sí, por la razón de que económicamente es cierto de que no podríamos ni de coña en la situación actual (palabras suyas). Esto me lleva a la conclusión de que sólo estaríamos dispuestos a tener un bebé en algunas condiciones que nosotros aceptamos, o solo las que ella acepta. Pero en cuanto algo se sale de las condiciones que se consideran óptimas, estaría dispuesta a hacer todo lo contrario de lo que ahora piensa, y el bebé sigue teniendo la misma vida, y si decides quitársela se la sigues quitando, sea por malformaciones o lo que sea. Tal vez al tratarse de un supuesto hablamos sin saber, y si nos viésemos en la situación real se echaría para atrás. O no. Pero lo que ha dicho está ahí y lo ha dicho de forma convencida. Igual que dijo que estaría dispuesta a abortar con la "condición" de que planeáramos bien el futuro para tener un bebé (esto lo llegó a pensar antes de la ecografía, todo cambió después), es decir, ahorrar dinero, instalarnos en un piso o casa nuestra y tener una vida estable. Es posible que no lo pensara de forma convencida, pero lo dijo.

Hola, yo no voy a juzgarte, pero te digo en esta vida nada sale como planeas, yo me quedé embarazada con 18 años sin asolutamente nada sin casa sin trabajo estudiando y mi pareja igual y en ningún momento se nos pasó arbortar, supimos que iba ser difícil y lo a sido no digo que no ahora mi hijo tiene 9 años, yo tengo un trabjo estable y mi pareja también y hace un año nos compramos nuestra casa, hemos estado de alquiler y aveces con lo justo, pero a mi hijo no lo cambio por nada del mundo, y ahora llevamos bastante tiempo planeando tener otro y no lo conseguimos, piensa bien antes de hacer nada, sólo te digo que está vida no está para planearla

Madura
La verdad que de los dos la que está mostrando más madurez es ella, no le estás pidiendo que deje d fumar, o Q no se compre esos zapatos Q tanto cuestan, es un Hijo y es el tuyo tb, y si sigues condicionandola de cualquier forma, las vas a hundir, a ella y vuestra relación. ahora mismo lo que necesita es apoyo, tome la decisión que tome. Y claro Q es normal que diga Q si estuviera en uno de esos supuestos, estaría dispuesta a abortar, yo que ansío quedarme embarazada, si m pasara algo d eso tb abortaría. Un hijo no es una enfermedad,es todo lo contrario. hay familia a las que les cuesta sacarlo adelante, otras a veces le vienen todo tan fácil que ni se dan cuenta de lo que cuesta, pero te aseguro que en ninguno d los casos, ninguna familia se arrepiente de tener un hijo.

Lo sé. Tienes razón. Mi madre tuvo a mi hermano con 18 también en tiempos turbios e inestables, y ahí está. Ole ella y ole tú, mis respetos. 
Puede también que esté en un momento estable y decida tener hijos, pero al poco tiempo caer en la inestabilidad. No hay nada garantizado. Creo que mi mensaje no se ha entendido bien, o no lo he sabido transmitir bien. Ya he dicho que decida lo que decida mi pareja voy a tirar para adelante, es la única dirección que yo veo, y ya he dicho también que siempre se sale adelante por muy fea que sea la situación.
Es de admirar casos como el tuyo, pero no por eso significa que yo deba hacer lo mismo si en este momento siento que no estoy dispuesto a hacerlo, y ello no implica obligar a mi novia a hacer lo que yo siento o lo que ella no quiere hacer.

No intento convencer a nadie ni que las personas que lean esto cambien de opinión. No he venido aquí con el objetivo de conseguir cambiar una forma de pensar ni crear revuelo, ni reivindicar derechos que solo los conciben los pensamientos primates, sino para encontrar un diálogo que me pueda enriquecer y aprender, pese a que no me haga cambiar a mi tampoco de idea actualmente. Parece que estéis tomándola conmigo y me pintéis como un psicópata que intenta obligar a alguien hacer lo que no quiere, por dios (no te lo digo a ti directamente, sino en general).

Digo lo que digo porque ella aún no lo ha reflexionado todo, y los dos lo sabemos. Yo tampoco lo he hecho y sé que debo hacer más esfuerzos, pero lo estáis tomando como si fuese el malo de la peli cuando realmente formo parte de una misma historia y quiero el bien para una persona que quiero, no que odio. Y no me vengáis con que si la quiero debería apoyarla, porque si no lo hiciese ya se habría acabado la relación. Se está desgastando por culpa de los dos, porque ninguno pone de su parte y ninguno ha sabido empatizar en profundidad. Tanto ella como yo llevamos nuestras posturas al extremo y no lo estamos gestionando bien. Ya he dicho que haga lo que haga la voy a apoyar, pero ahora mismo, en este instante, yo también necesito ser comprendido por mi pareja y el apoyo debe ser mútuo. Y al final seré yo quien la apoye más porque entiendo que es un momento en el que es ella la que lo necesita, ya que le pertenece la decisión final. Pero me parece que algunas os limitáis a hablar desde vuestra experiencia (y es normal) y no abarcáis un criterio neutro o global de la situación. Y sí, no hay mejor orador que la experiencia, pues habla por sí sola, pero la experiencia que hayáis podido tener algunas no implica que todas sean iguales, porque esa experiencia es única y no es válida como universal para todos los casos. Aún así agradezco que la compartáis, porque me puede enriquecer como he dicho.

Habéis dicho que los sentimientos mandan aquí, pero no serán los sentimientos únicamente los que darán de comer a una criatura. Son esenciales en una familia, pues sin sentimientos estaría vacía, pero no es a lo que voy. En los casos afortunados me parece admirable que se haya salido adelante con lo mínimo, y que de la nada se haya hecho todo. Está claro que lo importante en esto es la unión y aportar a la familia el afecto y cariño necesario, y eso se puede hacer tanto viviendo en la miseria como viviendo en la gloria, pero tampoco es a lo que voy.

A lo que voy es que eso ahora lo veo negro porque no estamos en un punto estable en nuestras vidas, y lo que veo es que no le puedo ofrecer a la criatura lo mejor que puedo en este momento, y no hablo económicamente. En tu caso, como has dicho, has salido adelante sin tener una casa o una estabilidad, me perece genial y admirable, pero repito que cada experiencia es única.

Desde tu experiencia me dices que no vaya a planearme la vida, pero para mí planear significa marcarse objetivos y son los que me permiten llegar a donde quiero cuando los cumplo. Los tenía, y me veré obligado a posponerlos o anularlos de momento porque la magnitud de estos objetivos implica renunciar a ellos para poder dedicarme a la familia, y obviamente, no voy a renunciar a mis responsabilidades como padre cuando llegue el momento. Pero no por eso me voy a arrepentir por formar una familia, y sé que no me arrepentiría por tener un bebé. Los objetivos que yo quiero cumplir es para alcanzar un bienestar común para mi pareja y yo, son objetivos que a largo plazo fomentará la base de una estabilidad que mirará por el bien de los dos, o mejor dicho, de los tres, y como he dicho, si me toca ser padre ahora, estos objetivos se tienen que aplazar o cancelar momentaneamente debido a que solo los conseguiré con constancia y la inversión de un tiempo dedicado a ellos. A donde quiero llegar con esto es que no pretendo decir que mis objetivos están por encima de los sentimientos de mi pareja hacia la criatura, ni mucho menos, porque los sentimientos que yo vaya a tener hacia mi bebé tampoco se podrán explicar ni medir. Por eso mismo se trata de una cosa delicada y una decisión que cambia la vida. Este no es el motivo por el que yo defiendo el aborto, pero no me quiero repetir más ya. 

Lo sé. Tienes razón. Mi madre tuvo a mi hermano con 18 también en tiempos turbios e inestables, y ahí está. Ole ella y ole tú, mis respetos. Puede también que esté en un momento estable y decida tener hijos, pero al poco tiempo caer en la inestabilidad. No hay nada garantizado. Creo que mi mensaje no se ha entendido bien, o no lo he sabido transmitir bien. Ya he dicho que decida lo que decida mi pareja voy a tirar para adelante, es la única dirección que yo veo, y ya he dicho también que siempre se sale adelante por muy fea que sea la situación.Es de admirar casos como el tuyo, pero no por eso significa que yo deba hacer lo mismo si en este momento siento que no estoy dispuesto a hacerlo, y ello no implica obligar a mi novia a hacer lo que yo siento o lo que ella no quiere hacer.No intento convencer a nadie ni que las personas que lean esto cambien de opinión. No he venido aquí con el objetivo de conseguir cambiar una forma de pensar ni crear revuelo, ni reivindicar derechos que solo los conciben los pensamientos primates, sino para encontrar un diálogo que me pueda enriquecer y aprender, pese a que no me haga cambiar a mi tampoco de idea actualmente. Parece que estéis tomándola conmigo y me pintéis como un psicópata que intenta obligar a alguien hacer lo que no quiere, por dios (no te lo digo a ti directamente, sino en general).Digo lo que digo porque ella aún no lo ha reflexionado todo, y los dos lo sabemos. Yo tampoco lo he hecho y sé que debo hacer más esfuerzos, pero lo estáis tomando como si fuese el malo de la peli cuando realmente formo parte de una misma historia y quiero el bien para una persona que quiero, no que odio. Y no me vengáis con que si la quiero debería apoyarla, porque si no lo hiciese ya se habría acabado la relación. Se está desgastando por culpa de los dos, porque ninguno pone de su parte y ninguno ha sabido empatizar en profundidad. Tanto ella como yo llevamos nuestras posturas al extremo y no lo estamos gestionando bien. Ya he dicho que haga lo que haga la voy a apoyar, pero ahora mismo, en este instante, yo también necesito ser comprendido por mi pareja y el apoyo debe ser mútuo. Y al final seré yo quien la apoye más porque entiendo que es un momento en el que es ella la que lo necesita, ya que le pertenece la decisión final. Pero me parece que algunas os limitáis a hablar desde vuestra experiencia (y es normal) y no abarcáis un criterio neutro o global de la situación. Y sí, no hay mejor orador que la experiencia, pues habla por sí sola, pero la experiencia que hayáis podido tener algunas no implica que todas sean iguales, porque esa experiencia es única y no es válida como universal para todos los casos. Aún así agradezco que la compartáis, porque me puede enriquecer como he dicho.Habéis dicho que los sentimientos mandan aquí, pero no serán los sentimientos únicamente los que darán de comer a una criatura. Son esenciales en una familia, pues sin sentimientos estaría vacía, pero no es a lo que voy. En los casos afortunados me parece admirable que se haya salido adelante con lo mínimo, y que de la nada se haya hecho todo. Está claro que lo importante en esto es la unión y aportar a la familia el afecto y cariño necesario, y eso se puede hacer tanto viviendo en la miseria como viviendo en la gloria, pero tampoco es a lo que voy.A lo que voy es que eso ahora lo veo negro porque no estamos en un punto estable en nuestras vidas, y lo que veo es que no le puedo ofrecer a la criatura lo mejor que puedo en este momento, y no hablo económicamente. En tu caso, como has dicho, has salido adelante sin tener una casa o una estabilidad, me perece genial y admirable, pero repito que cada experiencia es única.Desde tu experiencia me dices que no vaya a planearme la vida, pero para mí planear significa marcarse objetivos y son los que me permiten llegar a donde quiero cuando los cumplo. Los tenía, y me veré obligado a posponerlos o anularlos de momento porque la magnitud de estos objetivos implica renunciar a ellos para poder dedicarme a la familia, y obviamente, no voy a renunciar a mis responsabilidades como padre cuando llegue el momento. Pero no por eso me voy a arrepentir por formar una familia, y sé que no me arrepentiría por tener un bebé. Los objetivos que yo quiero cumplir es para alcanzar un bienestar común para mi pareja y yo, son objetivos que a largo plazo fomentará la base de una estabilidad que mirará por el bien de los dos, o mejor dicho, de los tres, y como he dicho, si me toca ser padre ahora, estos objetivos se tienen que aplazar o cancelar momentaneamente debido a que solo los conseguiré con constancia y la inversión de un tiempo dedicado a ellos. A donde quiero llegar con esto es que no pretendo decir que mis objetivos están por encima de los sentimientos de mi pareja hacia la criatura, ni mucho menos, porque los sentimientos que yo vaya a tener hacia mi bebé tampoco se podrán explicar ni medir. Por eso mismo se trata de una cosa delicada y una decisión que cambia la vida. Este no es el motivo por el que yo defiendo el aborto, pero no me quiero repetir más ya. 

Te felicito por tu ignorancia.

De verdad, te invito a que dejes paso a personas con criterio y serias en esto, que yo no estoy para perder el tiempo con una persona que se piensa que me invento fantasías. 

Me parece una falta de respeto que te tomes esto como tontería. No te tienes por que creer nada si no quieres, pero no tengo por qué permitir esa falta de respeto gratuita. No estoy en un foro para discutir ni menos tratar con gente como tú que se aburre y no tienen nada mejor que hacer que juzgar una situación que desconoce. 

Eres libre de creertelo o no, pero por favor, yo no te he faltado el respeto, no me lo faltes tú a mí ni me juzgues, porque yo contigo no lo he hecho, y no vale la pena abrir aquí una discusión sin sentido.

Éste es el mismo "notas" con diarrea mental, correcto léxico y mejor ortografía del hilo de "aborto 22 semanas de gestación". La próxima vez te camuflas entre unas poquitas faltas de ortografía Brasas que eres un brasas!!!!

Visto el panorama no pienso seguir con el asunto. Sólo una persona ha sido capaz de aportar un mensaje con valor real, un mensaje que me ha hecho reflexionar. Ha sido un mensaje privado, y realmente no me ha dicho lo que yo "quiero escuchar", pero me ha dado un punto de vista que no me ha dejado indiferente y me ayuda para asimilar las cosas de otra manera que yo no había pensado. No es un mensaje que me haya cambiado de opinión de forma repentina, pero es algo que me ha ayudado. Un mensaje positivo para mí, de los pocos que he visto en esta charla. 

Me creé la cuenta en este foro para ver opiniones y exponer mi punto de vista, pero por lo que he visto la mayoría se ha dedicado a juzgar sin conocerme (a excepción de algunas), acusarme de lo que no soy y decir que digo mentiras o creo fantasías.

La decisión está tomada y mi pareja no va a abortar, por lo que hemos zanjado el asunto y me gustaría que quedase zanjado por aquí también. Sigo pensando que actualmente tener un bebé no es un buen momento, pero por otro lado, pienso que ha pasado ahora y ahora se tiene que afrontar porque no queda otra, y debo hacerlo de forma positiva por muy negro que lo vea. 

Por úl!@#*!, he comprobado que en este foro hay mucha toxicidad y se juzga sin criterio alguno (hablando sobre mi caso, no estoy generalizando). Habré cometido errores con mi forma de pensar, o simplemente he planteado algo de forma errónea y se me ha malinterpretado, pero no he obligado a mi novia hacer lo que no quiere, ni he hecho daño a nadie, y tampoco he faltado el respeto a nadie de por aquí, mucho menos he juzgado sin conoceros, como algunas habéis hecho, sin tan siquiera plantearse que yo tampoco lo estoy pasando bien con esto. Y tampoco he venido aquí para convencer a nadie de nada como piensa alguna de por aquí. 

Sea lo que sea no importa, porque lo que me digan 4 desconocidas no me va a afectar, pero veo que poca gente ha sabido empatizar y se ha tomado esto como un cuento que alguien imaginario se ha inventado. Tampoco juzgo a nadie, tenéis todo el derecho de creer o no lo que veis por ahí, porque el contenido de un foro no es algo en lo que te puedes basar y tomar como cierto. Pero en ningún momento he pretendido ofender a nadie, y si alguien se ha sentido ofendida, pido disculpas, no era mi intención. Sólo he venido para exponer mi opinión y ver que me podía llevar a cambio. 

Así que gracias de todas formas por aportar cosas positivas, en el caso de las que lo habéis aportado. Me quedo con eso. 
Un saludo ! 

Bla, bla, bla...

Has pensado en la adopcion?

Hola, sè que llegué un poco tarde jajaj pero necesito dar mi opinión ya que el tema del aborto es súmamente injusto para las mujeres pero siento que en este caso deberías plantearte el hecho de seguir con tu pareja ya que ella no està respetando tu decisión de no ser padre sobre todo en una situación económica inestable que te va a perjudicar y a el supuesto hijo( en caso de que no lo hubiesen abortado jaja) porque ella no està pensando en tí ni en tus posibilidades de mantener a esa persona .A lo que quiero llegar (aunque suene un poco cruel) es que le digas en última instancia (como SUGERENCIA )que si quiere tener el hijo que terminen y que no la vas a apoyar ni económica ni paternalmente , ya que me parece tonto no pensar en tu decisión sobre todo lo que implica el estado monetario y que para variar te pida una mantención que no puedes pagar y ella lo sabe.No eres egoísta ,yo creo que es todo lo contrario al no ser consecuente contigo , ya que obligarte a tener un hijo y màs encima pagar algo que no està a tu alcance me parece ridículo.Sé que es un poco extremista pero alguien que realmente te quiere te entendería y diría que no estàn a tiempo de tener un hijo.

Quizás es un poco fuerte la solución pero en caso de que no ls puedas convencer de no abortar dile eso, ya que a mi tampoco me gustaría que me obligaran a tener un hijo y para variar mantenerlo (ni que decir si no tengo recursos) .Me parece que esto es súmamente complicado pero te intenté dar una solución jjaja ojalá no lo tomes a mal (: 

Saludos.

Hola, llegue muy tarde pero la verdad es que yo te entiendo, mi novio también esta pasando lo mismo que tu en estos momentos, con la diferencia que tengo 14 semanas y ya es tarde para abortar. El nunca quiso que yo tuviera un bebe en estos momentos y lo entiendo. Yo tampoco quería pero sin embargo la desicion de abortar se me complicó demasiado, comencé a pensar en los prp y los contra. Finalmente cuando escuche el corazón de mi bebe no pude decidirme a abortar. Para el todo ha sido difícil , la relación esta complicada debido a que lo ve todo negro. Pero yo entiendo. Lo único que puedo decir es que la única alternativa que queda es afrontar esta realidad y seguir adelante como se pueda. Se que es dificil , para mi también lo es. Pero el bebe ahora es mucho mas importante que otra cosa y presiento que esa nube negra desaparecerá cuando veas a tu bebe y lo sientas en tus brazos. Ahí para adelante en lo único que pensaras en el darle una buena vida, pero ya no con ese sentimiento de angustia que te embarga. 

Amigo

Amigo a mi me está pasando exactamente lo mismo, con la diferencia que tengo más de 6 años con mi enamorada. Ella tiene 6 semanas y pico de embarazo. Y la verdad ninguno de los 2 tiene trabajo, y nuestros padres tampoco cuentan con los recursos económicos suficientes para mantener una criatura nueva. Igual es algo que odiaría hacer, depender de mis papás para que mantengan a mi hijo xq no podemos hacerlo nosotros. Ahora, el problema es q yo quiero que aborte, no puedo concebir la idea de darle una vida de escasez a mi hijo. Por otro lado, ella aún no decide... Tiene miedo de seguir adelante porque sabe muy bien nuestras situaciones, y al mismo tiempo tiene mucho miedo de las consecuencias psicológicas q pueda traerle. Incluso me dice q seguro no podría seguir conmigo xq le recordaría a lo que hizo. No quiero obligarla a nada ni tampoco puedo, pero simplemente no podemos tener un hijo ahora! Ya Le he dicho que si quiero tenerlos en un futuro, pero cuando la situación sea estable y estemos independizados, ya que aún somos mantenidos. La verdad la veo negra... No sé qué hacer, quisiera que entre en razon y que entienda que estaré ahí para ella en todo momento, y que reflexione q no queda otra que hacer lo razonable (que no digo que esté bien ni se lo deseo a nadie) que es el aborto mientras aún hay tiempo para hacerlo. Incluso, cuando recién nos enteramos, los 2 estuvimos averiguando hasta el cansancio sobre las pastillas. Pero fue desde que le contó a su madre que empezó a dudar más y a tener más miedo de hacerlo. Su madre nos dijo q la decisión es nuestra pero que no está de acuerdo con el aborto, ella es religiosa católica. Dice q la va a apoyar en todo aunque yo me desentienda (no digo q lo haría), pero eso sería catastrófico para su familia también ya que está súper endeudada y también tiene una hija pequeña y ya estan desde siempre con las justas. Y yo no quiero esa vida para nosotros ni para nuestro hijo. Por otro lado mi papá, está de acuerdo conmigo, yo creo por qué es razonable solamente. La verdad que es muy dificil cualquiera de los casos, pero nose... Agradecería si alguien pudiera aconsejarme como hablar con con mi novia para que reflexione mejor y decida lo razonable mientras aún tenemos tiempo para hacerlo. Los 2 tenemos mucho miedo, y cada vez que hablamos del tema para llegar a una decisión, no llegamos a nada xq cada uno con sus ideas...

Ella se esta llevando por puro instinto sentimental ,sin pensar en su novio ni en su bienestar ,abortar no seria asesinato ,seria evitar que una potencial vida crezca .Ella no solo puede pensar en sus sentimientos por que la responsabilidad también sera de él .La egoísta es ella que no piensa en lo que también quiere él 

No sabes si ella finjio tomarse las pastillas 

Buscaré un trabajo, el mínimo interprofesional en España roza los 700 euros, nose en donde te pagan 400, quizás cobres la ayuda pero en fin eres joven búscate la vida para salir adelante. Hay mucha gente que estudia y trabaja, se persona y por lo menos ayuda a mantener la casa, anda que de excusas sabes mucho. 

No tengas miedo afronta lo que viene te aseguro que vas ha salir adelante y hasta ese bebito que ahora en cierta forma rechazas sera el motivo para hacer muchas cosas en la vida. Ademas la vida pasa  rapido y x algo dios te ha mandado esa bendicion mejor vive el momento que nadie tiene comprada la vida y que tal si dios mas adelante no te deja vivir y hoy en elnaqui y ahora te esta dando esa oportunidad de ser pp. No reniegues amigo y mejor vive el momento.