Foro / Maternidad

No compreis el libro dormir sin lágrimas

Última respuesta: 10 de agosto de 2017 a las 12:37
X
xin yu_8412996
2/3/14 a las 7:37

Desde mi corazón de mamá...
A ver, he leído tantos comentarios, tanto material sobre un tema tan controvertido. Me he puesto a reflexionar sobre cada postura y voy a contaros lo que observo aquí: el AMOR y nada más que el AMOR tiene la primera palabra, y nosotras como mamás, podemos ser expertas en el amor, siempre y cuando estemos dispuestas a dejarnos conducir por ese don maravilloso que Dios depositó en cada una.

Las reflexiones son muy simples, en primer lugar, estoy segurísima que las madres que han utilizado tanto uno, como otro método lo han hecho con la mejor de las intenciones: el bien de sus hijos, pero dejadme contaros lo que he visto en el método Estivil, una amiga me lo recomendó ardientemente, ella lo aplicó con sus hijos, y yo lo puse en duda al querer aplicárselo a mi beba, ya que he observado que los hijos de esta amiga son retraídos y miedosos, obedientes si, pero también reprimidos, con miedo a pedir cariño, y apenas va alguien de visita a la casa, mendigan un afecto enorme, es algo muy notorio, y no digo que sea consecuencia del método, pero tampoco puedo afirmar lo contrario, porque sinceramente en esa relación veo poco cariño y excesiva disciplina, horarios y rigidez. Por otro lado, en lo personal no me aplicaron el método, pero la experiencia de una educación excesivamente rígida en todo, no me fue grata y me llevó a situaciones de mucho sufrimiento, ahora voy a terapia.
Y por otro lado, uno dice, bueno, y entonces cómo poner límites a los hijos, cual es el punto, en fin, ¿es qué no se puede poner límites con diálogo, con cariño y comprensión? o acaso tener a raya a los niños es sinónimo de rigidez? Es todo un tema, por eso pienso y afirmo que los dos métodos tienen elementos que podemos subrayar: el niño necesita límites para sentirse contenido y como segunda cosa, el niño necesita amor para sentirse pleno.

Cómo aplicar una y otra regla es el arte de ser mamá, es el don que debemos ir desarrollando, cultivando. Cada niño también tiene un temperamento diferente, por tanto va mucho por la intuición materna, por lo que creemos necesita cada hijo de acuerdo a su carácter.

Mi gordita tiene ahora 9 meses, y la verdad que duerme junto a mí, pero no porque me lo haya dicho ningún libro, sino porque se fue dando, y en mi caso fue lo mejor, porque descanso mucho más. El que duerma conmigo no significa que no tenga límite alguno, por supuesto que tiene sus horarios de comida, de baño, de paseo,y no puede hacer lo que quiere, pero opté por acostarla junto a mí para que sienta el calor de mi corazón, la etapa de la infancia pasa muy rápido y quiero vivirla a pleno, disfrutando cada momento. Si no somos tan rígidos dejamos el espacio a los hijos para que se desenvuelvan con libertad, con cariño y para que el día de mañana sean más autónomos porque sabrán tomar sus propias decisiones sin presiones.

Recordemos que ser madre es un don precioso, solo hay que saber cultivarlo, pero ante todo con mucho amor, que cada una actúe como el corazón inspire, pero sin egoísmos.

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F
fedoua_8753173
26/6/08 a las 7:48

Hola eyresther
queria saber y que metodo usas tu porque yo ya use todo tengo una niña de 17 meses y no se que hacer ahora antes se dormia sola y ahora empieza a llorar y hasta me devuelve si voy me agarra con fuerza para que no me vaya hasta un buen rato que se cansa y le entra el sueño y por fin se duerme pero despierta llorando tu que crees que la tengo que dejar llorar hasta que se duerma por si sola, me gustaria tu respuesta muchas gracias

A
anair_5295122
10/3/14 a las :48

Ole!!
Cuanta razon... no puedo añadir nada mas...

A
anair_5295122
10/3/14 a las :55
En respuesta a an0N_809140299z

Estas equivocada
Creo que es mejor dejar llorar al bebe hasta que le reviente la amigdala...buen asesoramiento el tuyo.
No se como puedes decir algo asi.

A la chica del post
Por dios.. parece q el bebè te sobrase chica del post...
Leeo entre lineas que esta critica al libro de Jove, esconde el arrepentimiento de haver usado metodos para tu bebe que ivan en contra de lo que realmente queria tu corazon.
Mi bebe duerme casi la noche entera.... me apuesto que si durimiera solo, no seria asi.
Perdonate a tu misma chica del post... asi no sentiras tanta rabia...

A
anair_5295122
10/3/14 a las :57
En respuesta a an0N_809140299z

Estas equivocada
Creo que es mejor dejar llorar al bebe hasta que le reviente la amigdala...buen asesoramiento el tuyo.
No se como puedes decir algo asi.

A la chica del post
Por dios.. parece q el bebè te sobrase chica del post...
Leeo entre lineas que esta critica al libro de Jove, esconde el arrepentimiento de haver usado metodos para tu bebe que ivan en contra de lo que realmente queria tu corazon.
Mi bebe duerme casi la noche entera.... me apuesto que si durim.. parece q el bebè te sobrase chica del post...
Leeo entre lineas que esta critica al libro de Jove, esconde el arrepentimiento de haver usado metodos para tu bebe que ivan en contra de lo que realmente queria tu corazon.
Mi bebe duerme casi la noche entera.... me apuesto que si durimiera solo, no seria asi.
Perdonate a tu misma chica del post... asi no sentiras tanta rabia...iera solo, no seria asi.
Perdonate a tu misma chica del post... asi no sentiras tanta rabia...

L
lizet_9594185
31/5/14 a las 12:46

Mi experiencia, positiva, es que no hay que caer en extremismos
Como este foro tiene algunos años ya...¿qué tal las experiencias con sus hijos que ya debiesen estar más crecidos?
Les contaré mi experiencia de mamá de hija e hijo de 13 y 12 años respectivamente.
Fui mamá muy joven, 19 y 20 años. Fueron embarazos inesperados, y en ese entonces, pese a tener una relación estable, ambos estábamos de universitarios y nos costó mucho sobrellevarlo, ya que empezamos a cohabitar juntos y solos pero sin abandonar los estudios y con ayuda económica de nuestros padres y el trabajo en turno nocturno de mi pareja, por lo que me tocó la primera vez ser madre sola por las noches, y la segunda (segunda mala suerte, fallo de método anticonceptivo en período de lactancia) también con poca ayuda de él, por la situación que vivíamos.

No me gusta usar la palabra "no deseado", sino inesperado, tanto el primero fue sorpresivo y aún más el segundo, por fortuna con mi pareja desde ese entonces nos queríamos mucho y ambos lo afrontamos como sentíamos que nos correspondía hacerlo. (además, vivo en Chile, un país medieval donde como detalle, el aborto está prohibido y el sistema de adopción es una barbarie, aunque no hubiesemos considerado esas opciones, pero respeto el derecho a elegir), por lo cual con esto quiero exponerles que nuestros hijos llegaron al mundo más por el hecho de nuestro deber moral y conmovernos como padres más que por deseos y alegría si hubiesen sido planificados. (Y muy diferente y peor aún hubiese sido mi situación como madre joven soltera sin padre apoyándome...)

Y con ambos niños, tuve poquísimo descanso post-natal, debía calzarlo al retorno de mis clases presenciales, (no sé si en sus diferentes países existe permiso post-parto para estudiantes también, no sólo para trabajadoras), ya para el segundo suspendí un semestre mis estudios, porque hubiese sido una locura estudiar con dos bebés uno de ellos recién nacido.. pero también era otra locura tomarme más tiempo de licencia ya que en mi país los estudios universitarios son pagados, no existen universidades gratuitas, por lo que a más tiempo perdido más costoso cada año, y más se alargaría mi posibilidad de entrar al mercado laboral.

Y con todo esto, en mi contexto, criando ambos niños solas por la noche e intentando hacerles una rutina de sueño lo más pronto posible en vista de coordinarlo también con mis horarios de estudios, me obligué a la apoteosica hazaña de acostumbrarlos a dormir en su cuna y la mayor cantidad posible de tiempo de corrido. Ni siquiera leí los libros mencionados, pero me dí el sacrificio con paciencia infinita de dejarlos poquito a poco y dejarlos en sus cunas (que por cierto, estaban en nuestra habitación de padres) y trasmitirles de algun modo, no verbal, más espiritual, con mucho cariño y ternura, a mis bebés que debían intentar dormir tranquilos por la noche para dejar a mamá descansar y estudiar, pero estar si disponibles a ellos y darles la contención, mientras pasé en casa con ellos atendía a su llanto con inmediatez, pero poco a poco y mientras crecían, acostumbrandolos a aminorar la dependencia total, ya que cuando retomaba la universidad, quedaban bajo el cuidado de distintas personas (algunos días mi abuela, otros mi suegra, otros una niñera de confianza, etc.), ya que en mi país tampoco existe derecho de guardería universal y estatal,son todas privadas y costosas y nosotros no contabamos con dinero para ellas, así que recurrimos a la ayuda familiar y amigas conocida a quienes pagábamos por jornada.

Traté de amamantarlos lo más que pude, exclusiva por meses y combinando ya con sus primeras comidas hasta el año aproximado, les dejaba mi leche en mi ausencia, etc. Y aunque me costó mucho más con el segundo que con la primera, logré que a los meses ya durmiesen de corrido por las noches, recuerdo antes del año, 10 meses quizás, hablaba con madres de bebés de la misma edad que aun no podían despegárseles del regazo, no dormían solos o no lograban dormir varias horas nocturnas de corrido. Y los míos, dormían indistintamente en sus horas de siesta en mi cama o en las suyas, pero traté que nunca durmiesen en la mía por las noches para yo poder descansar y tener cabeza para poder estudiar.. si lloraban lo atendíamos, pero siempre volviendo a dejarlos en su cunita. Pero a los meses dormían tranquilos, solo recuerdo que estando enfermitos lloraron más de la cuenta (Tengo suerte de que apenas tuvieron cólicos) pero en tales casos ahí estaba yo, cubriendo sus necesidades con mucho amor, con mis cuidados. Pero no dejé tampoco que se hiciesen dependientes de mi pecho, acabada la lactancia, los mecía, los paseaba, los acariciaba, pero no permití que se quedaran jugando con mi pecho por gusto, mamaban y luego me cubría nuevamente y el contacto de piel lo tenían más con su cabeza en mis brazos, con mis caricias y besos, pero así no los hice dependientes del pecho porque sabía que los humanos somos animales de costumbre y prefería que se acostumbrasen a la protección y cariños de unos brazos (que podían ser de cualquiera a su cuidado) que de un solo "objeto" que en la mayoría de los casos es el seno.

Y de verdad, nunca leí los libros de conductismo infantil que mencionan aqui, pero instintivamente apliqué con mis hijos parte de sus teorías, pero por elección. Elegi que no durmieran con nosotros, elegí acostumbrarlos a rutinas de sueño en sus cunas, elegí no tener una lactancia a plena demanda, pero no radicalmente, sino con matices, todo supeditado a que nuestras necesidades como padres pudiesen combinarse de la mejor manera para las necesidades de nuestros hijos. A pesar de no tener una lactancia tan prolongada, de no hacer cohecho, de formarles rutinas desde muy pequeños, etc, etc, no fuimos militares!! Como padres jóvenes que éramos, acariciabamos, besabamos, jugabamos, nos montabamos a nuestros hijos encima todo el tiempo que podíamos hacerlo!!

Y en este período critico de que son bebés, antes de dos años, tratamos de seguir la costumbre de los bebés en sus cunas por la noche pero en el dia mimarlos mucho, no sólo por mi, por todos, y nos resultó bien!. Así incluso podíamos distraernos un rato de "ser padres" e ir alguna noche a alguna reunión social propia de nuestra edad y dejar a ambos niños al cuidado de un tercero. Porque con mi marido siempre lo tuvimos claro: aprendimos a amar a nuestros hijos (digo que aprendimos porque no fueron buscados), ¡los adoramos! les proporcionabamos el mayor apego seguro y amor que podíamos pero No ibamos a ser esclavos de nuestros hijos y eliminar nuestras propias individualidades, realizarnos, vivir nuestras vidas propias de ser humano, una mujer que tiene hijos se convierte en madre pero no deja por completo su propia vida atras, No deja de ser Mujer también.

Durmieron ambos en sus propias camas/cunas pero en nuestra habitación (que quedaba reducida al minimo) hasta 3 -4 años, cuando nos cambiamos a un departamento más grande pero los dejamos juntos en una mismo dormitorio.Y fue en ese momento cuando Recién flexibilizamos nuestra costumbre de que no durmiesen con nosotros, y en esos años podían quedarse a dormir en la noche a nuestra cama los fines de semana por ejemplo, y en las vacaciones, pero, no habían reglas durante el día! ellos se pasaban todo el día entre nuestra cama matrimonial, jugando, viendo TV, incluso todos comíamos encima de ella y mi pareja y yo estudiábamos, cada medi hora de lectura los tomábamos para comerlos a besos, así entre juego y risas de ellos, si el estudio exigía mucha concentración, nos turnábamos para ir a estudiar a otro cuarto, mientras el otro se quedaba al cuidado de los niños.

Y así poco a poco flexibilizamos la rutina en conveniencia de los cuatro, nos cambiamos de casa un par de veces más y ha medida que iban creciendo, muchas veces por gusto, sobretodo los fines de semana, dormíamos todos juntitos y los disfrutabamos, pero nuestros hijos no sentían frustración o tristeza cuando les tocaba volver a dormir a sus respectivas camas, para nada! Hasta el día de hoy, en vacaciones, a veces también dormimos los cuatro, si una noche mi marido no está ellos se vienen a mi cama y los abrazo, cuando acampamos dormimos todos juntos, en los hoteles en las cama king también, etc.

Quiero decir con esto, que mis hijos que ya son adolescentes no se traumaron porque decidí criarlos desde bebés con rutinas y no a su capricho (aunque no es la palabra corecta, ya que lo que los bebés muy pequeños lo que exigen es satisfacer sus instintos primarios, naturales, pero a medida que crecen comienzan a adaptarlos a necesidades creadas más en lo psicólogico y ahí es cuando creo que impedí que sucediera el descontrol en la satisfacción inmediata a sus sistemas de placer y recompensa).
¿Como sé que mis hijos no son traumados? Porque con su padre le preguntamos constantemente ¿como se sienten?¿estan felices? ¿que necesitan de nosotros para ayudarlos con sus problemas x? y ellos son niños sanos, contentos, muchos más extrovertidos que los papás, alegres, con muchos amigos,de niños muy poco miedosos porque siempre tuvieron a sus papá superheroe y su mamá superheroina para defenderlos contra viento y marea (y hasta hoy jugamos y hacemos todo tipo de actividades con ellos) son muy cercanos a nosotros, mi hija con mucha confianza conmigo y mi hijo con su padre, pero son niños a la vez muy independientes, van a dormirse a casas de amigos o donde abuelos sin problemas, son adaptables, mi hija excelente alumna y mi hijo premiado como mejor compañero, generosos, compasivos, no tengo palabras para describir lo orgullos que me tienen mis hijos, son excelentes seres humanos y seguiremos con su padre dandoles todo el amor y protección incondicional que se merecen para que sigan creciendo felices. Tengo que decir también, que pese los problemas que les mencioné en los primeros años de crianza, y que no pudo prestarme mucha colaboración en ese período, mi esposo es un Macho beta? (creo que lo llaman), participativo, sensible, divertido, cariñoso, excelente papá y ambos con mucho sacrificio pudimos terminar nuestras carreras universitarias, lograr realizarnos como individuos (no solo padres), con el trabajo de ambos tenemos ahora una buena situación economica, y estamos pensando en ponernos en campaña para traer al mundo un nueva camada. Y esta vez si serían planificados pero en nada cambiara nuestra forma de ser padres como lo fuimos con los mayores.

Por eso quiero decirles, que NO SE OBSESIONEN en esta primera etapa de dar la crianza perfecta y ser la madre perfecta a la total demanda del hijo. Tienen TODA la vida para criar, y contraviniendo a los fundamentalistas del apego seguro que lo progonan a la primigenia infancia, éste apego se desarolla en toda la infancia, en todo momento, ¿que logramos con pasarnos dos años criando esclavizadas a un hijo si después quedaremos taan cansadas, que no tendremos energía para seguir compartiendo, jugando, con ellos cuando estén más grandes?

Y asimismo, quienes rechacen aún sin probar, la idea de acostumbrar a los bebés de meses a dormir en rutina en su propia cama, etc, etc, no tienen que ser extremistas! Pueden hacerlo pero sin militalizar la crianza! Con continuo amor también, mucha piel, pero no sólo teta! También valen mucho las caricias, abrazos, mimos, juegos, de mamá, del papá, y que sea siempre!! Con mi hija sobretodo, que es una adolescente, ella independiente, pero aún nos abrazamos cuando vemos pelicula juntas (en mi cama o en la suya), yo tengo 32 pero aún me siento muy joven y comparto mucho con mis hijos, conversamos, hay confianza, hacemos de todo juntos, pero también ellos en su independencia con sus amistades. Pero estoy segura que si me hubiera puesto talibana de la crianza perfecta, me hubiese dado demasiado estrés, incluso depresión, hubiese estado más agotada aún de lo que estuve, no hubiera podido seguir mi universidad, hacer lo que me gustaba como mujer, incluso salir de vez en cuando con amistades de la edad, irnos de bar o bailar, necesitábamos seguir viviendo como jovenes y esas distracciones nos servía como ventanas de aire, como combustible psicologico del motor de nuestra energía diaria, principalmente con el cansancio que significa ser padre de dos hijos pequeños. No me arrepiento, no nos arrepentimos, y los hijos que tienen amor no desarrollan ningun problema a nivel inconsciente, aquellos padres que dejan llorando a sus hijos sin equilibrio con la entrega eficaz y sana de contención y afectividad, y luego siguen en la senda de la crianza disciplinada, sin involucrarse emocionalmente y cariñosamente con los niños en todos su proceso de crecimiento, claro está que después le pueden salir hijos inseguros, timidos, con problemas, depresivos! Lo que más deprime a la gente es la falta de amor y la soledad, por ello debemos estar abiertos, presentes y contenedores como padres toda la vida, pero no enfocarnos y canalizar toda nuestra energía exclusivamente para cubrir sus primeros meses o años, no somos supermujeres, nos agotamos, y no hay que sobreexigirnos en la maternidad en ningun momento, para poder ser siempre buenas madres en todos los momentos! (y en todas las etapas). Una madre cansada, estresada, postergada, colapsa en algun minuto y se frustra y una madre mal animicamente es lo peor que podemos darle a nuestros hijos. Segun mi experiencia y punto de vista, la disponibilidad para abrazar y sonreír a tus hijos durante toda la vida, es mucho más importante que reventarnos como mujeres en sus demandas biologicas de sus primeros meses.

Espero que mi testimonio ayude a relajarse a todas ellas que sienten la presión social (sobre todo de otras mujeres muy intolerantes y radicales), pero en el fondo no desean inmolarse al extremo por cumplir las exigencias de una crianza más natural al servicio del bebé, que funcionará muy bien para algunas, pero para otras no, y no es ni mejor ni peor sacrificar más o menos horas de sueño o dar pecho 7 meses, un año o dos. No sean madres perfectas, mejor ser siempre madres contentas pero imperfectas.

J
jianli_9713231
14/8/14 a las 23:15

Me has hecho reir
Siiii me gusta la elocuencia de tu mensaje. Muchas Gracias por compartir así tu experiencia.

N
nadege_6915419
30/8/14 a las 13:08

Me encanta
No puede estar mejor explicado. Mi mujer y yo hemos adoptado esta "corriente" de criar a nuestro bebe así y así lo seguiremos haciendo por mucho que se despierte casa dos horas para tomar el pecho. Las 8 horas que muchos bebés duermen de corrido, nosotros tendremos que esperarlas para más adelante, pero no nos importa. Acaba de cumplir 8 meses y seguiremos
Ofreciéndole calor humano a cada rato que lo necesite, por mucho que nos critiquen familia y amigos. Un saludo.

I
imma_6380752
24/9/14 a las 23:48

Ja ja
Si como dices verdadera pendejada esa yo mejor me compré tapones para los oidos y tan tan la nena aprendio como por arte de magia a dormirse sola, basta decir que nunca lloro mas de 15 minutos y se dormia. Ahora nomas con ponerla en su cuna y acomodarla se duerme solita. Pues si le costo algunas lagrimitas a mi hija pero ahora es muy feliz y yo también.

C
codou_5837249
23/10/14 a las 21:08

Lee ambas opciones y decide
No dejes de leer el libro " dormir sin lagrimas"

Tu decides

No anules la posibilidad de ver las cosas desde otra perspectiva

Yo no pude terminar Duermete Niño porque me pareció brutal

Rosa Jové esta ayudando a muchos padres a dejar de ver anormal que un bebe no duerma del tirón

Sino es el caso pues mejor

Z
zhijie_6992576
4/11/14 a las 13:00

Mi primer mensaje
Bueno, a vueltas con los pro y anti estilvil.

A ver, a mí no me gustan las posturas radicales, y creo que cada padre y madre hacen lo que buenamente creen que es mejor para criar a sus hijos, más allá de lo que digan este o el otro libro, y particularmente, me parece horroroso intentar culpabilizar a un padre o una madre por utilizar un método con el que no se está de acuerdo. Frases como "si querías dormir, haberte comprado un pez" o "no haber tenido un hijo" me parecen absolutamente lamentables.

Creo que la postura de quienes deciden colechar con sus hijos es una postura absolutamente respetable. De hecho, nosotros colechamos con el nuestro hasta que tuvo casi 6 meses. Es muy bonito hacerlo, y si funciona para dar el descanso nocturno necesario para padres e hijos, fenomenal. Esto último no es ninguna tontería, he leído comentarios en los que parece que ser padre debe consistir sí o sí en levantarse siete veces cada noche, pero el descanso es fundamental, tanto para padres como para el bebé, que si no duerme suficiente, al día siguiente está irritable y lloroso. Por tanto, si el colecho es el método que funciona para dar descanso a unos y otros, me parece fenomenal.

A nosotros, el colecho nos funcionó hasta que nuestro nene tuvo casi 6 meses, pero poco a poco dejó de hacerlo, cada vez se fue despertando más veces y cada vez costaba más rato que se durmiera cuando se despertaba. El resultado eran noches de dormir pocas horas y no descansar lo suficiente, ni nosotros, ni nuestro hijo, y así día tras día. Entre otras cosas, nos daba la sensación de que necesitaba más espacio, y así nos decidimos a probar otra cosa. Nos informamos del método estilvil y decidimos intentarlo, bajo la premisa de que si en dos o tres días no veíamos un resultado claro, lo dejaríamos. Leí el tema de la rutina del sueño, lo de enseñar al bebé a dormirse él solo, lo de quitar de la rutina del sueño aquello que es innecesario y no inherente al sueño, y lo aplicamos. Nuestro niño tardó casi dos horas en dormirse, no lloró solo, nosotros entrábamos cada pocos minutos en la habitación para que viera que seguíamos allí, y no le pasaba nada, únicamente que habíamos variado de golpe su ritual de ir a dormir, pero finalmente se durmió. Luego se despertó otras dos veces durante la noche, y ambas veces nos tuvo a los dos al lado de su cama consolándole hasta que finalmente se volvió a dormir, necesitando cada vez menos rato para ello. A la noche siguiente, no lloró nada, todo lo contrario, se mostró sonriente cuando lo metimos en su cuna con su peluche, su mantita y su mordedor, después de quedar bien limpito y bien cenado, y después de jugar todo el día con sus papás. Durmió toda la noche, o mejor dicho, aprendió a dormir, porque despertarse se despiertan durante la noche igual que les pasa a todas las personas a lo largo de su vida, con la diferencia de que, si sabe dormirse solo, se volverá a dormir sin necesidad de que papá o mamá hagan nada.

Durante el día es el bebé más acariciado, besado y querido del mundo, tanto por sus papás, como por sus abuelos, resto de familia, y por todo el mundo que le conoce, y es el bebé más sonriente y risueño que he visto. No somos militares ni hemos tratado a nuestro hijo con mano dura, ni le hemos negado jamás una muestra de cariño, ni nunca lo haremos, simplemente un buen día le enseñamos a dormirse solo, tuvo que llorar un poco para aprender, y al final tampoco fue para tanto, igual que llora, como todos los bebés, cuando intentas enseñarle que los enchufes no se tocan o que no se tiran las cosas a la gente. Un niño se contraría cuando le corriges, pero es necesario y muy abundante la bibliografía que te dice que es fundamental ponerle límites desde pequeños. Enseñarle a dormir no fue ponerle ningún límite, fue enseñarle algo que es bueno para él, porque duerme bien, descansa, y al día siguiente es el bebé despierto, risueño, alegre y comunicativo que tenemos. Además de eso, también descansamos nosotros para que al día siguiente estemos plenamente en forma para atenderle, jugar con él y enseñarle todo lo que podamos con cariño y con la mejor de las actitudes.

No hicimos esto por capricho, ni por convicción, ni porque fuera nuestra manera particular de entender la vida. Lo hicimos porque lo que habíamos hecho hasta entonces dejó de funcionar, el niño no dormía bien por la noche, y de todos modos también lloraba por la noche porque no conseguíamos que se durmiera, y lloraba durante el día de lo irritable que estaba por no haber descansado lo suficiente durante la noche. Con lo que hicimos, el cambio fue radical a mejor, no nos arrepentimos, y quien se atreva a decir que le hemos creado un trauma, le reto a que venga a nuestra casa y vea lo feliz que es nuestro bebé.

Seguramente, si el colecho hubiera seguido funcionando, lo hubiéramos seguido haciendo, pero se convirtió en un sinvivir, y lo que debía ser (y había sido) una experiencia fantástica, empezó a ser una mala experiencia.

Ya digo, a quien le funcione y le vaya bien el colecho, genial, que lo siga haciendo, y que cada cual críe a sus hijos como buenamente sepa. Quien se decida por el método estilvil, que lo ponga en práctica, que si está bien hecho, no se le genera al niño absolutamente ningún trauma. Pero por favor, que nadie se ponga a dar lecciones morales ni pretenda culpabilizar a ningún padre por hacer una cosa u otra.

W
wasima_7175995
23/1/15 a las 2:31
En respuesta a lizet_9594185

Mi experiencia, positiva, es que no hay que caer en extremismos
Como este foro tiene algunos años ya...¿qué tal las experiencias con sus hijos que ya debiesen estar más crecidos?
Les contaré mi experiencia de mamá de hija e hijo de 13 y 12 años respectivamente.
Fui mamá muy joven, 19 y 20 años. Fueron embarazos inesperados, y en ese entonces, pese a tener una relación estable, ambos estábamos de universitarios y nos costó mucho sobrellevarlo, ya que empezamos a cohabitar juntos y solos pero sin abandonar los estudios y con ayuda económica de nuestros padres y el trabajo en turno nocturno de mi pareja, por lo que me tocó la primera vez ser madre sola por las noches, y la segunda (segunda mala suerte, fallo de método anticonceptivo en período de lactancia) también con poca ayuda de él, por la situación que vivíamos.

No me gusta usar la palabra "no deseado", sino inesperado, tanto el primero fue sorpresivo y aún más el segundo, por fortuna con mi pareja desde ese entonces nos queríamos mucho y ambos lo afrontamos como sentíamos que nos correspondía hacerlo. (además, vivo en Chile, un país medieval donde como detalle, el aborto está prohibido y el sistema de adopción es una barbarie, aunque no hubiesemos considerado esas opciones, pero respeto el derecho a elegir), por lo cual con esto quiero exponerles que nuestros hijos llegaron al mundo más por el hecho de nuestro deber moral y conmovernos como padres más que por deseos y alegría si hubiesen sido planificados. (Y muy diferente y peor aún hubiese sido mi situación como madre joven soltera sin padre apoyándome...)

Y con ambos niños, tuve poquísimo descanso post-natal, debía calzarlo al retorno de mis clases presenciales, (no sé si en sus diferentes países existe permiso post-parto para estudiantes también, no sólo para trabajadoras), ya para el segundo suspendí un semestre mis estudios, porque hubiese sido una locura estudiar con dos bebés uno de ellos recién nacido.. pero también era otra locura tomarme más tiempo de licencia ya que en mi país los estudios universitarios son pagados, no existen universidades gratuitas, por lo que a más tiempo perdido más costoso cada año, y más se alargaría mi posibilidad de entrar al mercado laboral.

Y con todo esto, en mi contexto, criando ambos niños solas por la noche e intentando hacerles una rutina de sueño lo más pronto posible en vista de coordinarlo también con mis horarios de estudios, me obligué a la apoteosica hazaña de acostumbrarlos a dormir en su cuna y la mayor cantidad posible de tiempo de corrido. Ni siquiera leí los libros mencionados, pero me dí el sacrificio con paciencia infinita de dejarlos poquito a poco y dejarlos en sus cunas (que por cierto, estaban en nuestra habitación de padres) y trasmitirles de algun modo, no verbal, más espiritual, con mucho cariño y ternura, a mis bebés que debían intentar dormir tranquilos por la noche para dejar a mamá descansar y estudiar, pero estar si disponibles a ellos y darles la contención, mientras pasé en casa con ellos atendía a su llanto con inmediatez, pero poco a poco y mientras crecían, acostumbrandolos a aminorar la dependencia total, ya que cuando retomaba la universidad, quedaban bajo el cuidado de distintas personas (algunos días mi abuela, otros mi suegra, otros una niñera de confianza, etc.), ya que en mi país tampoco existe derecho de guardería universal y estatal,son todas privadas y costosas y nosotros no contabamos con dinero para ellas, así que recurrimos a la ayuda familiar y amigas conocida a quienes pagábamos por jornada.

Traté de amamantarlos lo más que pude, exclusiva por meses y combinando ya con sus primeras comidas hasta el año aproximado, les dejaba mi leche en mi ausencia, etc. Y aunque me costó mucho más con el segundo que con la primera, logré que a los meses ya durmiesen de corrido por las noches, recuerdo antes del año, 10 meses quizás, hablaba con madres de bebés de la misma edad que aun no podían despegárseles del regazo, no dormían solos o no lograban dormir varias horas nocturnas de corrido. Y los míos, dormían indistintamente en sus horas de siesta en mi cama o en las suyas, pero traté que nunca durmiesen en la mía por las noches para yo poder descansar y tener cabeza para poder estudiar.. si lloraban lo atendíamos, pero siempre volviendo a dejarlos en su cunita. Pero a los meses dormían tranquilos, solo recuerdo que estando enfermitos lloraron más de la cuenta (Tengo suerte de que apenas tuvieron cólicos) pero en tales casos ahí estaba yo, cubriendo sus necesidades con mucho amor, con mis cuidados. Pero no dejé tampoco que se hiciesen dependientes de mi pecho, acabada la lactancia, los mecía, los paseaba, los acariciaba, pero no permití que se quedaran jugando con mi pecho por gusto, mamaban y luego me cubría nuevamente y el contacto de piel lo tenían más con su cabeza en mis brazos, con mis caricias y besos, pero así no los hice dependientes del pecho porque sabía que los humanos somos animales de costumbre y prefería que se acostumbrasen a la protección y cariños de unos brazos (que podían ser de cualquiera a su cuidado) que de un solo "objeto" que en la mayoría de los casos es el seno.

Y de verdad, nunca leí los libros de conductismo infantil que mencionan aqui, pero instintivamente apliqué con mis hijos parte de sus teorías, pero por elección. Elegi que no durmieran con nosotros, elegí acostumbrarlos a rutinas de sueño en sus cunas, elegí no tener una lactancia a plena demanda, pero no radicalmente, sino con matices, todo supeditado a que nuestras necesidades como padres pudiesen combinarse de la mejor manera para las necesidades de nuestros hijos. A pesar de no tener una lactancia tan prolongada, de no hacer cohecho, de formarles rutinas desde muy pequeños, etc, etc, no fuimos militares!! Como padres jóvenes que éramos, acariciabamos, besabamos, jugabamos, nos montabamos a nuestros hijos encima todo el tiempo que podíamos hacerlo!!

Y en este período critico de que son bebés, antes de dos años, tratamos de seguir la costumbre de los bebés en sus cunas por la noche pero en el dia mimarlos mucho, no sólo por mi, por todos, y nos resultó bien!. Así incluso podíamos distraernos un rato de "ser padres" e ir alguna noche a alguna reunión social propia de nuestra edad y dejar a ambos niños al cuidado de un tercero. Porque con mi marido siempre lo tuvimos claro: aprendimos a amar a nuestros hijos (digo que aprendimos porque no fueron buscados), ¡los adoramos! les proporcionabamos el mayor apego seguro y amor que podíamos pero No ibamos a ser esclavos de nuestros hijos y eliminar nuestras propias individualidades, realizarnos, vivir nuestras vidas propias de ser humano, una mujer que tiene hijos se convierte en madre pero no deja por completo su propia vida atras, No deja de ser Mujer también.

Durmieron ambos en sus propias camas/cunas pero en nuestra habitación (que quedaba reducida al minimo) hasta 3 -4 años, cuando nos cambiamos a un departamento más grande pero los dejamos juntos en una mismo dormitorio.Y fue en ese momento cuando Recién flexibilizamos nuestra costumbre de que no durmiesen con nosotros, y en esos años podían quedarse a dormir en la noche a nuestra cama los fines de semana por ejemplo, y en las vacaciones, pero, no habían reglas durante el día! ellos se pasaban todo el día entre nuestra cama matrimonial, jugando, viendo TV, incluso todos comíamos encima de ella y mi pareja y yo estudiábamos, cada medi hora de lectura los tomábamos para comerlos a besos, así entre juego y risas de ellos, si el estudio exigía mucha concentración, nos turnábamos para ir a estudiar a otro cuarto, mientras el otro se quedaba al cuidado de los niños.

Y así poco a poco flexibilizamos la rutina en conveniencia de los cuatro, nos cambiamos de casa un par de veces más y ha medida que iban creciendo, muchas veces por gusto, sobretodo los fines de semana, dormíamos todos juntitos y los disfrutabamos, pero nuestros hijos no sentían frustración o tristeza cuando les tocaba volver a dormir a sus respectivas camas, para nada! Hasta el día de hoy, en vacaciones, a veces también dormimos los cuatro, si una noche mi marido no está ellos se vienen a mi cama y los abrazo, cuando acampamos dormimos todos juntos, en los hoteles en las cama king también, etc.

Quiero decir con esto, que mis hijos que ya son adolescentes no se traumaron porque decidí criarlos desde bebés con rutinas y no a su capricho (aunque no es la palabra corecta, ya que lo que los bebés muy pequeños lo que exigen es satisfacer sus instintos primarios, naturales, pero a medida que crecen comienzan a adaptarlos a necesidades creadas más en lo psicólogico y ahí es cuando creo que impedí que sucediera el descontrol en la satisfacción inmediata a sus sistemas de placer y recompensa).
¿Como sé que mis hijos no son traumados? Porque con su padre le preguntamos constantemente ¿como se sienten?¿estan felices? ¿que necesitan de nosotros para ayudarlos con sus problemas x? y ellos son niños sanos, contentos, muchos más extrovertidos que los papás, alegres, con muchos amigos,de niños muy poco miedosos porque siempre tuvieron a sus papá superheroe y su mamá superheroina para defenderlos contra viento y marea (y hasta hoy jugamos y hacemos todo tipo de actividades con ellos) son muy cercanos a nosotros, mi hija con mucha confianza conmigo y mi hijo con su padre, pero son niños a la vez muy independientes, van a dormirse a casas de amigos o donde abuelos sin problemas, son adaptables, mi hija excelente alumna y mi hijo premiado como mejor compañero, generosos, compasivos, no tengo palabras para describir lo orgullos que me tienen mis hijos, son excelentes seres humanos y seguiremos con su padre dandoles todo el amor y protección incondicional que se merecen para que sigan creciendo felices. Tengo que decir también, que pese los problemas que les mencioné en los primeros años de crianza, y que no pudo prestarme mucha colaboración en ese período, mi esposo es un Macho beta? (creo que lo llaman), participativo, sensible, divertido, cariñoso, excelente papá y ambos con mucho sacrificio pudimos terminar nuestras carreras universitarias, lograr realizarnos como individuos (no solo padres), con el trabajo de ambos tenemos ahora una buena situación economica, y estamos pensando en ponernos en campaña para traer al mundo un nueva camada. Y esta vez si serían planificados pero en nada cambiara nuestra forma de ser padres como lo fuimos con los mayores.

Por eso quiero decirles, que NO SE OBSESIONEN en esta primera etapa de dar la crianza perfecta y ser la madre perfecta a la total demanda del hijo. Tienen TODA la vida para criar, y contraviniendo a los fundamentalistas del apego seguro que lo progonan a la primigenia infancia, éste apego se desarolla en toda la infancia, en todo momento, ¿que logramos con pasarnos dos años criando esclavizadas a un hijo si después quedaremos taan cansadas, que no tendremos energía para seguir compartiendo, jugando, con ellos cuando estén más grandes?

Y asimismo, quienes rechacen aún sin probar, la idea de acostumbrar a los bebés de meses a dormir en rutina en su propia cama, etc, etc, no tienen que ser extremistas! Pueden hacerlo pero sin militalizar la crianza! Con continuo amor también, mucha piel, pero no sólo teta! También valen mucho las caricias, abrazos, mimos, juegos, de mamá, del papá, y que sea siempre!! Con mi hija sobretodo, que es una adolescente, ella independiente, pero aún nos abrazamos cuando vemos pelicula juntas (en mi cama o en la suya), yo tengo 32 pero aún me siento muy joven y comparto mucho con mis hijos, conversamos, hay confianza, hacemos de todo juntos, pero también ellos en su independencia con sus amistades. Pero estoy segura que si me hubiera puesto talibana de la crianza perfecta, me hubiese dado demasiado estrés, incluso depresión, hubiese estado más agotada aún de lo que estuve, no hubiera podido seguir mi universidad, hacer lo que me gustaba como mujer, incluso salir de vez en cuando con amistades de la edad, irnos de bar o bailar, necesitábamos seguir viviendo como jovenes y esas distracciones nos servía como ventanas de aire, como combustible psicologico del motor de nuestra energía diaria, principalmente con el cansancio que significa ser padre de dos hijos pequeños. No me arrepiento, no nos arrepentimos, y los hijos que tienen amor no desarrollan ningun problema a nivel inconsciente, aquellos padres que dejan llorando a sus hijos sin equilibrio con la entrega eficaz y sana de contención y afectividad, y luego siguen en la senda de la crianza disciplinada, sin involucrarse emocionalmente y cariñosamente con los niños en todos su proceso de crecimiento, claro está que después le pueden salir hijos inseguros, timidos, con problemas, depresivos! Lo que más deprime a la gente es la falta de amor y la soledad, por ello debemos estar abiertos, presentes y contenedores como padres toda la vida, pero no enfocarnos y canalizar toda nuestra energía exclusivamente para cubrir sus primeros meses o años, no somos supermujeres, nos agotamos, y no hay que sobreexigirnos en la maternidad en ningun momento, para poder ser siempre buenas madres en todos los momentos! (y en todas las etapas). Una madre cansada, estresada, postergada, colapsa en algun minuto y se frustra y una madre mal animicamente es lo peor que podemos darle a nuestros hijos. Segun mi experiencia y punto de vista, la disponibilidad para abrazar y sonreír a tus hijos durante toda la vida, es mucho más importante que reventarnos como mujeres en sus demandas biologicas de sus primeros meses.

Espero que mi testimonio ayude a relajarse a todas ellas que sienten la presión social (sobre todo de otras mujeres muy intolerantes y radicales), pero en el fondo no desean inmolarse al extremo por cumplir las exigencias de una crianza más natural al servicio del bebé, que funcionará muy bien para algunas, pero para otras no, y no es ni mejor ni peor sacrificar más o menos horas de sueño o dar pecho 7 meses, un año o dos. No sean madres perfectas, mejor ser siempre madres contentas pero imperfectas.

Gracias
Hace ya mucho que escribiste esto, pero quiero agradecer tus palabras porque han conseguido darme ánimo y sentirme un poco mejor madre (o un poco menos mala madre), y me hacía falta, te lo aseguro.
Gracias!!

M
merle_594339
19/3/15 a las 12:39

Completamente de acuerdo
hace mucho de tu mensaje, ojala lo hubiera visto antes... realmente no se para que vale el libro

I
irema_8067153
15/4/15 a las 23:00

No creo q sea natural dejar llorar a un bebe
Creo que se te ha ido de las manos... La verdad que yo no me he leído el libro de esta señora, ni siquiera sabía de su existencia. Lo he descubierto hoy por casualidad buscando formas de lograr que mi niño de 13 meses duerma por la noche. Desde hace mucho tiempo me he hartado de oír a gente decirme que haga el duermete niño, de hecho hasta un día lo intenté y me pareció una crueldad.

Pero si algo he aprendido en el ultimo año es que en esto de la maternidad l mejor consejera es tu instinto, porque al final cada uno te dice lo q tienes que hacer basándose en generalidades y lo cierto es que no hay dos niños iguales y la única que realmente conoce y sabe las necesidades de su bebe es su madre. Solo basta con dejar a un lado libros y manuales que nos bloquean y dejarse llevar por lo que te pide el cuerpo.

Sinceramente, he pensado mucho sobre el tema y hasta me he desesperado porque mi niño no duerme desde que nació. Si no se despierta diez veces en una noche (me refiero desde q yo me acuesto porque hasta que me voy a la cama ya me he tenido que levantar otras tantas) no se despierta ninguna.

Y si algo me dice mi instinto y mi razón, que he pensado mucho sobre el tema, es que si un bebe de un año llora es porque tiene alguna necesidad, ya sea física o afectiva (miedo a estar solo, a la oscuridad o a lo que sea) que son igual de importantes que las físicas. Un bebe no tiene capacidad de razonar y solo te está reclamando, no se puede educar igual que a un niño que ya entiende las cosas.

Para que no haya lugar a dudas te diré que yo también me levanto a las 6 de la mañana, voy a trabajar, la mitad de los días no como antes de las 4 para q me de tiempo a llegar a todo y hay dias que ni como, todo sin parar, trabajo, casa, compra, parque, baños cena y vuelta a empezar. No recuerdo cuando dormí más de 5 horas seguidas y te aseguro que si mi niño llora me levantaré una y mil veces y le meteremos en nuestra cama las que sea necesario.

Y jamas he sido una persona de poco dormir, sino todo lo contrario. Antes de que naciera ni niño si no dormía como mínimo ocho horas no dormía ninguna.

Porque lo más natural del mundo es que los animales (nosotros lo somos) no se separen de sus crías hasta que estas son autosuficientes y, por suerte o por desgracia, el ser humano, que se supone que es el más evolucionado de la naturaleza, también es el más dependiente e indefenso en sus primeros años de vida.

Yo sinceramente creo que dejar a un bebe llorando porque un padre quiera dormir más o mejor me parece, cuando menos, una postura egoísta. No me he leído nada de esta mujer, pero si es verdad lo que dices en este post, me parece que tiene más razon que el afamado doctor Stevill o como se escriba.

También te comentaré, para terminar, que si caes en la tentación de opinar sobre mi trabajo o ritmo de vida, te adelanto que es muy estresante, requiere de mucha concentración y tiene mucha responsabilidad. Aunque por contrato mi trabajo es de 40 horas semanales -no me he pedido jornada reducida porque no puedo permitirmelo- trabajo muchas más, entendiendo la conciliación como "me toca cumplir mis horas en la oficina y tengo la flexibilidad de las extras currarlas en casa, toma ya-

A
aidana_7852134
10/6/15 a las 5:37
En respuesta a irema_8067153

No creo q sea natural dejar llorar a un bebe
Creo que se te ha ido de las manos... La verdad que yo no me he leído el libro de esta señora, ni siquiera sabía de su existencia. Lo he descubierto hoy por casualidad buscando formas de lograr que mi niño de 13 meses duerma por la noche. Desde hace mucho tiempo me he hartado de oír a gente decirme que haga el duermete niño, de hecho hasta un día lo intenté y me pareció una crueldad.

Pero si algo he aprendido en el ultimo año es que en esto de la maternidad l mejor consejera es tu instinto, porque al final cada uno te dice lo q tienes que hacer basándose en generalidades y lo cierto es que no hay dos niños iguales y la única que realmente conoce y sabe las necesidades de su bebe es su madre. Solo basta con dejar a un lado libros y manuales que nos bloquean y dejarse llevar por lo que te pide el cuerpo.

Sinceramente, he pensado mucho sobre el tema y hasta me he desesperado porque mi niño no duerme desde que nació. Si no se despierta diez veces en una noche (me refiero desde q yo me acuesto porque hasta que me voy a la cama ya me he tenido que levantar otras tantas) no se despierta ninguna.

Y si algo me dice mi instinto y mi razón, que he pensado mucho sobre el tema, es que si un bebe de un año llora es porque tiene alguna necesidad, ya sea física o afectiva (miedo a estar solo, a la oscuridad o a lo que sea) que son igual de importantes que las físicas. Un bebe no tiene capacidad de razonar y solo te está reclamando, no se puede educar igual que a un niño que ya entiende las cosas.

Para que no haya lugar a dudas te diré que yo también me levanto a las 6 de la mañana, voy a trabajar, la mitad de los días no como antes de las 4 para q me de tiempo a llegar a todo y hay dias que ni como, todo sin parar, trabajo, casa, compra, parque, baños cena y vuelta a empezar. No recuerdo cuando dormí más de 5 horas seguidas y te aseguro que si mi niño llora me levantaré una y mil veces y le meteremos en nuestra cama las que sea necesario.

Y jamas he sido una persona de poco dormir, sino todo lo contrario. Antes de que naciera ni niño si no dormía como mínimo ocho horas no dormía ninguna.

Porque lo más natural del mundo es que los animales (nosotros lo somos) no se separen de sus crías hasta que estas son autosuficientes y, por suerte o por desgracia, el ser humano, que se supone que es el más evolucionado de la naturaleza, también es el más dependiente e indefenso en sus primeros años de vida.

Yo sinceramente creo que dejar a un bebe llorando porque un padre quiera dormir más o mejor me parece, cuando menos, una postura egoísta. No me he leído nada de esta mujer, pero si es verdad lo que dices en este post, me parece que tiene más razon que el afamado doctor Stevill o como se escriba.

También te comentaré, para terminar, que si caes en la tentación de opinar sobre mi trabajo o ritmo de vida, te adelanto que es muy estresante, requiere de mucha concentración y tiene mucha responsabilidad. Aunque por contrato mi trabajo es de 40 horas semanales -no me he pedido jornada reducida porque no puedo permitirmelo- trabajo muchas más, entendiendo la conciliación como "me toca cumplir mis horas en la oficina y tengo la flexibilidad de las extras currarlas en casa, toma ya-

Chapo
suscribo todas y cada una de las palabras

L
leisy_8118170
23/7/15 a las 15:21

Otra perspectiva
Hola, soy papá desde hace 7 meses. Me ha sorprendido mucho leer este foro, y no para bien. El libro de Rosa Jové nos ayudó mucho a mi mujer y a mí. Al igual que a muchas otras de vosotras, tener un hijo me ha hecho replantearme muchas cosas. He descubierto que se trata de una inversión, el tiempo, la paciencia, el amor que damos se refleja en el bienestar no sólo del bebé, sino en el de todo y todos los que lo rodeamos. Si existe tanta polémica con los horarios de trabajo es porque, desgraciadamente, en este país las bajas maternales son de risa. Hace poco firmé en change.org una petición para que las leyes cambien al respecto, y es que somos de los países con menos tiempo de baja maternal y paternal. En Suecia tienen más de 1 año en días sueltos para repartir a placer. MÁS DE 365 DÍAS SUELTOS. Y está muy mal visto no coger baja maternal o paternal, de hecho hay un mínimo de tiempo obligatorio por ley. Un bebé necesita a su madre, y no lo digo yo, lo dice la naturaleza, y como veis en muchos países cae de cajón. Si eso cambiase no tendríamos debates sobre la necesidad de dejar llorar a un niño por motivos de trabajo. Los bebés no tienen la culpa de nuestros horarios laborales.

https://www.change.org/p/por-un-permiso-de-maternidad-paternidad-de-32-semanas-en-españa?source_location=trending_petitions_home_page&algorithm=curated_trending

Y respecto a si hacerlo o no, por lo que sé ningún animal deja llorar a sus crías. No es una crítica, es así. La naturaleza se encarga de que el llanto de un bebé nos resulte insoportable para que no pase desapercibido y vayamos a atenderlo sin demora, por instinto. Entiendo que no nos gusta que nos digan qué hacer ni que critiquen nuestra manera de hacer las cosas, por eso no lo haré, sólo diré que antes de ser padre creía que se debía dejar llorar a un niño. Ahora, como a muchas de vosotras, algo en mi interior me lo tiene terminantemente prohibido.

http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20141111/abci-maternidad-paternidad-suecia-201411061345.html

A
aunicorn_5911cfz
30/7/15 a las 1:51
En respuesta a lizet_9594185

Mi experiencia, positiva, es que no hay que caer en extremismos
Como este foro tiene algunos años ya...¿qué tal las experiencias con sus hijos que ya debiesen estar más crecidos?
Les contaré mi experiencia de mamá de hija e hijo de 13 y 12 años respectivamente.
Fui mamá muy joven, 19 y 20 años. Fueron embarazos inesperados, y en ese entonces, pese a tener una relación estable, ambos estábamos de universitarios y nos costó mucho sobrellevarlo, ya que empezamos a cohabitar juntos y solos pero sin abandonar los estudios y con ayuda económica de nuestros padres y el trabajo en turno nocturno de mi pareja, por lo que me tocó la primera vez ser madre sola por las noches, y la segunda (segunda mala suerte, fallo de método anticonceptivo en período de lactancia) también con poca ayuda de él, por la situación que vivíamos.

No me gusta usar la palabra "no deseado", sino inesperado, tanto el primero fue sorpresivo y aún más el segundo, por fortuna con mi pareja desde ese entonces nos queríamos mucho y ambos lo afrontamos como sentíamos que nos correspondía hacerlo. (además, vivo en Chile, un país medieval donde como detalle, el aborto está prohibido y el sistema de adopción es una barbarie, aunque no hubiesemos considerado esas opciones, pero respeto el derecho a elegir), por lo cual con esto quiero exponerles que nuestros hijos llegaron al mundo más por el hecho de nuestro deber moral y conmovernos como padres más que por deseos y alegría si hubiesen sido planificados. (Y muy diferente y peor aún hubiese sido mi situación como madre joven soltera sin padre apoyándome...)

Y con ambos niños, tuve poquísimo descanso post-natal, debía calzarlo al retorno de mis clases presenciales, (no sé si en sus diferentes países existe permiso post-parto para estudiantes también, no sólo para trabajadoras), ya para el segundo suspendí un semestre mis estudios, porque hubiese sido una locura estudiar con dos bebés uno de ellos recién nacido.. pero también era otra locura tomarme más tiempo de licencia ya que en mi país los estudios universitarios son pagados, no existen universidades gratuitas, por lo que a más tiempo perdido más costoso cada año, y más se alargaría mi posibilidad de entrar al mercado laboral.

Y con todo esto, en mi contexto, criando ambos niños solas por la noche e intentando hacerles una rutina de sueño lo más pronto posible en vista de coordinarlo también con mis horarios de estudios, me obligué a la apoteosica hazaña de acostumbrarlos a dormir en su cuna y la mayor cantidad posible de tiempo de corrido. Ni siquiera leí los libros mencionados, pero me dí el sacrificio con paciencia infinita de dejarlos poquito a poco y dejarlos en sus cunas (que por cierto, estaban en nuestra habitación de padres) y trasmitirles de algun modo, no verbal, más espiritual, con mucho cariño y ternura, a mis bebés que debían intentar dormir tranquilos por la noche para dejar a mamá descansar y estudiar, pero estar si disponibles a ellos y darles la contención, mientras pasé en casa con ellos atendía a su llanto con inmediatez, pero poco a poco y mientras crecían, acostumbrandolos a aminorar la dependencia total, ya que cuando retomaba la universidad, quedaban bajo el cuidado de distintas personas (algunos días mi abuela, otros mi suegra, otros una niñera de confianza, etc.), ya que en mi país tampoco existe derecho de guardería universal y estatal,son todas privadas y costosas y nosotros no contabamos con dinero para ellas, así que recurrimos a la ayuda familiar y amigas conocida a quienes pagábamos por jornada.

Traté de amamantarlos lo más que pude, exclusiva por meses y combinando ya con sus primeras comidas hasta el año aproximado, les dejaba mi leche en mi ausencia, etc. Y aunque me costó mucho más con el segundo que con la primera, logré que a los meses ya durmiesen de corrido por las noches, recuerdo antes del año, 10 meses quizás, hablaba con madres de bebés de la misma edad que aun no podían despegárseles del regazo, no dormían solos o no lograban dormir varias horas nocturnas de corrido. Y los míos, dormían indistintamente en sus horas de siesta en mi cama o en las suyas, pero traté que nunca durmiesen en la mía por las noches para yo poder descansar y tener cabeza para poder estudiar.. si lloraban lo atendíamos, pero siempre volviendo a dejarlos en su cunita. Pero a los meses dormían tranquilos, solo recuerdo que estando enfermitos lloraron más de la cuenta (Tengo suerte de que apenas tuvieron cólicos) pero en tales casos ahí estaba yo, cubriendo sus necesidades con mucho amor, con mis cuidados. Pero no dejé tampoco que se hiciesen dependientes de mi pecho, acabada la lactancia, los mecía, los paseaba, los acariciaba, pero no permití que se quedaran jugando con mi pecho por gusto, mamaban y luego me cubría nuevamente y el contacto de piel lo tenían más con su cabeza en mis brazos, con mis caricias y besos, pero así no los hice dependientes del pecho porque sabía que los humanos somos animales de costumbre y prefería que se acostumbrasen a la protección y cariños de unos brazos (que podían ser de cualquiera a su cuidado) que de un solo "objeto" que en la mayoría de los casos es el seno.

Y de verdad, nunca leí los libros de conductismo infantil que mencionan aqui, pero instintivamente apliqué con mis hijos parte de sus teorías, pero por elección. Elegi que no durmieran con nosotros, elegí acostumbrarlos a rutinas de sueño en sus cunas, elegí no tener una lactancia a plena demanda, pero no radicalmente, sino con matices, todo supeditado a que nuestras necesidades como padres pudiesen combinarse de la mejor manera para las necesidades de nuestros hijos. A pesar de no tener una lactancia tan prolongada, de no hacer cohecho, de formarles rutinas desde muy pequeños, etc, etc, no fuimos militares!! Como padres jóvenes que éramos, acariciabamos, besabamos, jugabamos, nos montabamos a nuestros hijos encima todo el tiempo que podíamos hacerlo!!

Y en este período critico de que son bebés, antes de dos años, tratamos de seguir la costumbre de los bebés en sus cunas por la noche pero en el dia mimarlos mucho, no sólo por mi, por todos, y nos resultó bien!. Así incluso podíamos distraernos un rato de "ser padres" e ir alguna noche a alguna reunión social propia de nuestra edad y dejar a ambos niños al cuidado de un tercero. Porque con mi marido siempre lo tuvimos claro: aprendimos a amar a nuestros hijos (digo que aprendimos porque no fueron buscados), ¡los adoramos! les proporcionabamos el mayor apego seguro y amor que podíamos pero No ibamos a ser esclavos de nuestros hijos y eliminar nuestras propias individualidades, realizarnos, vivir nuestras vidas propias de ser humano, una mujer que tiene hijos se convierte en madre pero no deja por completo su propia vida atras, No deja de ser Mujer también.

Durmieron ambos en sus propias camas/cunas pero en nuestra habitación (que quedaba reducida al minimo) hasta 3 -4 años, cuando nos cambiamos a un departamento más grande pero los dejamos juntos en una mismo dormitorio.Y fue en ese momento cuando Recién flexibilizamos nuestra costumbre de que no durmiesen con nosotros, y en esos años podían quedarse a dormir en la noche a nuestra cama los fines de semana por ejemplo, y en las vacaciones, pero, no habían reglas durante el día! ellos se pasaban todo el día entre nuestra cama matrimonial, jugando, viendo TV, incluso todos comíamos encima de ella y mi pareja y yo estudiábamos, cada medi hora de lectura los tomábamos para comerlos a besos, así entre juego y risas de ellos, si el estudio exigía mucha concentración, nos turnábamos para ir a estudiar a otro cuarto, mientras el otro se quedaba al cuidado de los niños.

Y así poco a poco flexibilizamos la rutina en conveniencia de los cuatro, nos cambiamos de casa un par de veces más y ha medida que iban creciendo, muchas veces por gusto, sobretodo los fines de semana, dormíamos todos juntitos y los disfrutabamos, pero nuestros hijos no sentían frustración o tristeza cuando les tocaba volver a dormir a sus respectivas camas, para nada! Hasta el día de hoy, en vacaciones, a veces también dormimos los cuatro, si una noche mi marido no está ellos se vienen a mi cama y los abrazo, cuando acampamos dormimos todos juntos, en los hoteles en las cama king también, etc.

Quiero decir con esto, que mis hijos que ya son adolescentes no se traumaron porque decidí criarlos desde bebés con rutinas y no a su capricho (aunque no es la palabra corecta, ya que lo que los bebés muy pequeños lo que exigen es satisfacer sus instintos primarios, naturales, pero a medida que crecen comienzan a adaptarlos a necesidades creadas más en lo psicólogico y ahí es cuando creo que impedí que sucediera el descontrol en la satisfacción inmediata a sus sistemas de placer y recompensa).
¿Como sé que mis hijos no son traumados? Porque con su padre le preguntamos constantemente ¿como se sienten?¿estan felices? ¿que necesitan de nosotros para ayudarlos con sus problemas x? y ellos son niños sanos, contentos, muchos más extrovertidos que los papás, alegres, con muchos amigos,de niños muy poco miedosos porque siempre tuvieron a sus papá superheroe y su mamá superheroina para defenderlos contra viento y marea (y hasta hoy jugamos y hacemos todo tipo de actividades con ellos) son muy cercanos a nosotros, mi hija con mucha confianza conmigo y mi hijo con su padre, pero son niños a la vez muy independientes, van a dormirse a casas de amigos o donde abuelos sin problemas, son adaptables, mi hija excelente alumna y mi hijo premiado como mejor compañero, generosos, compasivos, no tengo palabras para describir lo orgullos que me tienen mis hijos, son excelentes seres humanos y seguiremos con su padre dandoles todo el amor y protección incondicional que se merecen para que sigan creciendo felices. Tengo que decir también, que pese los problemas que les mencioné en los primeros años de crianza, y que no pudo prestarme mucha colaboración en ese período, mi esposo es un Macho beta? (creo que lo llaman), participativo, sensible, divertido, cariñoso, excelente papá y ambos con mucho sacrificio pudimos terminar nuestras carreras universitarias, lograr realizarnos como individuos (no solo padres), con el trabajo de ambos tenemos ahora una buena situación economica, y estamos pensando en ponernos en campaña para traer al mundo un nueva camada. Y esta vez si serían planificados pero en nada cambiara nuestra forma de ser padres como lo fuimos con los mayores.

Por eso quiero decirles, que NO SE OBSESIONEN en esta primera etapa de dar la crianza perfecta y ser la madre perfecta a la total demanda del hijo. Tienen TODA la vida para criar, y contraviniendo a los fundamentalistas del apego seguro que lo progonan a la primigenia infancia, éste apego se desarolla en toda la infancia, en todo momento, ¿que logramos con pasarnos dos años criando esclavizadas a un hijo si después quedaremos taan cansadas, que no tendremos energía para seguir compartiendo, jugando, con ellos cuando estén más grandes?

Y asimismo, quienes rechacen aún sin probar, la idea de acostumbrar a los bebés de meses a dormir en rutina en su propia cama, etc, etc, no tienen que ser extremistas! Pueden hacerlo pero sin militalizar la crianza! Con continuo amor también, mucha piel, pero no sólo teta! También valen mucho las caricias, abrazos, mimos, juegos, de mamá, del papá, y que sea siempre!! Con mi hija sobretodo, que es una adolescente, ella independiente, pero aún nos abrazamos cuando vemos pelicula juntas (en mi cama o en la suya), yo tengo 32 pero aún me siento muy joven y comparto mucho con mis hijos, conversamos, hay confianza, hacemos de todo juntos, pero también ellos en su independencia con sus amistades. Pero estoy segura que si me hubiera puesto talibana de la crianza perfecta, me hubiese dado demasiado estrés, incluso depresión, hubiese estado más agotada aún de lo que estuve, no hubiera podido seguir mi universidad, hacer lo que me gustaba como mujer, incluso salir de vez en cuando con amistades de la edad, irnos de bar o bailar, necesitábamos seguir viviendo como jovenes y esas distracciones nos servía como ventanas de aire, como combustible psicologico del motor de nuestra energía diaria, principalmente con el cansancio que significa ser padre de dos hijos pequeños. No me arrepiento, no nos arrepentimos, y los hijos que tienen amor no desarrollan ningun problema a nivel inconsciente, aquellos padres que dejan llorando a sus hijos sin equilibrio con la entrega eficaz y sana de contención y afectividad, y luego siguen en la senda de la crianza disciplinada, sin involucrarse emocionalmente y cariñosamente con los niños en todos su proceso de crecimiento, claro está que después le pueden salir hijos inseguros, timidos, con problemas, depresivos! Lo que más deprime a la gente es la falta de amor y la soledad, por ello debemos estar abiertos, presentes y contenedores como padres toda la vida, pero no enfocarnos y canalizar toda nuestra energía exclusivamente para cubrir sus primeros meses o años, no somos supermujeres, nos agotamos, y no hay que sobreexigirnos en la maternidad en ningun momento, para poder ser siempre buenas madres en todos los momentos! (y en todas las etapas). Una madre cansada, estresada, postergada, colapsa en algun minuto y se frustra y una madre mal animicamente es lo peor que podemos darle a nuestros hijos. Segun mi experiencia y punto de vista, la disponibilidad para abrazar y sonreír a tus hijos durante toda la vida, es mucho más importante que reventarnos como mujeres en sus demandas biologicas de sus primeros meses.

Espero que mi testimonio ayude a relajarse a todas ellas que sienten la presión social (sobre todo de otras mujeres muy intolerantes y radicales), pero en el fondo no desean inmolarse al extremo por cumplir las exigencias de una crianza más natural al servicio del bebé, que funcionará muy bien para algunas, pero para otras no, y no es ni mejor ni peor sacrificar más o menos horas de sueño o dar pecho 7 meses, un año o dos. No sean madres perfectas, mejor ser siempre madres contentas pero imperfectas.

Gracias!!!
Hola, aunque esta respuesta es de hace muchos meses, quería agradecerte que hayas compartido esta opinión. Me ha ayudado mucho y creo que trataré de recordarla por mucho tiempo para no sentirme mal cuando sienta la presión de la gente de mi entorno por no tratar el sueño de mi bebé como ellos piensan.

A
asmara_5759088
29/2/16 a las 16:12
En respuesta a giulio_5551057

Aplausos
para vos y todas las madres que criamos a nuestros hijos con amor y paciencia !!!
Estivil me parece un horror!
si queres puedo pasarte "besame mucho" es maravilloso

Me lo pasas
Carlacuevas81@yahoo.com.ar

R
rahaf_5407619
8/3/16 a las 11:14
En respuesta a zhijie_6992576

Mi primer mensaje
Bueno, a vueltas con los pro y anti estilvil.

A ver, a mí no me gustan las posturas radicales, y creo que cada padre y madre hacen lo que buenamente creen que es mejor para criar a sus hijos, más allá de lo que digan este o el otro libro, y particularmente, me parece horroroso intentar culpabilizar a un padre o una madre por utilizar un método con el que no se está de acuerdo. Frases como "si querías dormir, haberte comprado un pez" o "no haber tenido un hijo" me parecen absolutamente lamentables.

Creo que la postura de quienes deciden colechar con sus hijos es una postura absolutamente respetable. De hecho, nosotros colechamos con el nuestro hasta que tuvo casi 6 meses. Es muy bonito hacerlo, y si funciona para dar el descanso nocturno necesario para padres e hijos, fenomenal. Esto último no es ninguna tontería, he leído comentarios en los que parece que ser padre debe consistir sí o sí en levantarse siete veces cada noche, pero el descanso es fundamental, tanto para padres como para el bebé, que si no duerme suficiente, al día siguiente está irritable y lloroso. Por tanto, si el colecho es el método que funciona para dar descanso a unos y otros, me parece fenomenal.

A nosotros, el colecho nos funcionó hasta que nuestro nene tuvo casi 6 meses, pero poco a poco dejó de hacerlo, cada vez se fue despertando más veces y cada vez costaba más rato que se durmiera cuando se despertaba. El resultado eran noches de dormir pocas horas y no descansar lo suficiente, ni nosotros, ni nuestro hijo, y así día tras día. Entre otras cosas, nos daba la sensación de que necesitaba más espacio, y así nos decidimos a probar otra cosa. Nos informamos del método estilvil y decidimos intentarlo, bajo la premisa de que si en dos o tres días no veíamos un resultado claro, lo dejaríamos. Leí el tema de la rutina del sueño, lo de enseñar al bebé a dormirse él solo, lo de quitar de la rutina del sueño aquello que es innecesario y no inherente al sueño, y lo aplicamos. Nuestro niño tardó casi dos horas en dormirse, no lloró solo, nosotros entrábamos cada pocos minutos en la habitación para que viera que seguíamos allí, y no le pasaba nada, únicamente que habíamos variado de golpe su ritual de ir a dormir, pero finalmente se durmió. Luego se despertó otras dos veces durante la noche, y ambas veces nos tuvo a los dos al lado de su cama consolándole hasta que finalmente se volvió a dormir, necesitando cada vez menos rato para ello. A la noche siguiente, no lloró nada, todo lo contrario, se mostró sonriente cuando lo metimos en su cuna con su peluche, su mantita y su mordedor, después de quedar bien limpito y bien cenado, y después de jugar todo el día con sus papás. Durmió toda la noche, o mejor dicho, aprendió a dormir, porque despertarse se despiertan durante la noche igual que les pasa a todas las personas a lo largo de su vida, con la diferencia de que, si sabe dormirse solo, se volverá a dormir sin necesidad de que papá o mamá hagan nada.

Durante el día es el bebé más acariciado, besado y querido del mundo, tanto por sus papás, como por sus abuelos, resto de familia, y por todo el mundo que le conoce, y es el bebé más sonriente y risueño que he visto. No somos militares ni hemos tratado a nuestro hijo con mano dura, ni le hemos negado jamás una muestra de cariño, ni nunca lo haremos, simplemente un buen día le enseñamos a dormirse solo, tuvo que llorar un poco para aprender, y al final tampoco fue para tanto, igual que llora, como todos los bebés, cuando intentas enseñarle que los enchufes no se tocan o que no se tiran las cosas a la gente. Un niño se contraría cuando le corriges, pero es necesario y muy abundante la bibliografía que te dice que es fundamental ponerle límites desde pequeños. Enseñarle a dormir no fue ponerle ningún límite, fue enseñarle algo que es bueno para él, porque duerme bien, descansa, y al día siguiente es el bebé despierto, risueño, alegre y comunicativo que tenemos. Además de eso, también descansamos nosotros para que al día siguiente estemos plenamente en forma para atenderle, jugar con él y enseñarle todo lo que podamos con cariño y con la mejor de las actitudes.

No hicimos esto por capricho, ni por convicción, ni porque fuera nuestra manera particular de entender la vida. Lo hicimos porque lo que habíamos hecho hasta entonces dejó de funcionar, el niño no dormía bien por la noche, y de todos modos también lloraba por la noche porque no conseguíamos que se durmiera, y lloraba durante el día de lo irritable que estaba por no haber descansado lo suficiente durante la noche. Con lo que hicimos, el cambio fue radical a mejor, no nos arrepentimos, y quien se atreva a decir que le hemos creado un trauma, le reto a que venga a nuestra casa y vea lo feliz que es nuestro bebé.

Seguramente, si el colecho hubiera seguido funcionando, lo hubiéramos seguido haciendo, pero se convirtió en un sinvivir, y lo que debía ser (y había sido) una experiencia fantástica, empezó a ser una mala experiencia.

Ya digo, a quien le funcione y le vaya bien el colecho, genial, que lo siga haciendo, y que cada cual críe a sus hijos como buenamente sepa. Quien se decida por el método estilvil, que lo ponga en práctica, que si está bien hecho, no se le genera al niño absolutamente ningún trauma. Pero por favor, que nadie se ponga a dar lecciones morales ni pretenda culpabilizar a ningún padre por hacer una cosa u otra.

Muchas gracias por tu mensaje
Acabo de leer tu mensaje y el final es lo que más me gusta, tenemos que dejar que cada padre haga lo que quiera sin criticar a nadie. Quiero darte las gracias xq a mi me pasa lo mismo con mi bebe de 7 meses. Ya sabemos que es de dormir poco, que con 8 horas le bastan pero es que se despierta como 4 veces, con lo cual, yo ya me espabilo y no me duermo, y es muy duro irse a trabajar sin dormir. Un día aguantas pero 1 mes, pufff. Por lo que cuentas a nosotros nos pasa lo mismo, una vez que se despierta ya no se duerme solo, pero es que mi pequeñajo se pone ya de pie solo en la cuna, salta y en 2 minutos se espabila y ya hemos perdido la guerra. Tengo la cabeza loca con el bendito libro xq a mi me da la sensación que mi hijo va a llorar xq es muy cabezoncillo. Bueno no te aburro más y gracias por tu mensaje

T
tamta_9402727
6/6/16 a las :05
En respuesta a imma_6380752

Ja ja
Si como dices verdadera pendejada esa yo mejor me compré tapones para los oidos y tan tan la nena aprendio como por arte de magia a dormirse sola, basta decir que nunca lloro mas de 15 minutos y se dormia. Ahora nomas con ponerla en su cuna y acomodarla se duerme solita. Pues si le costo algunas lagrimitas a mi hija pero ahora es muy feliz y yo también.

No es feliz
Hola.
Tu hija no dejó de llorar porque sea feliz, sino porque se dio cuenta de que no le sirve de nada llamar a su madre porque no la ayudará. Pura indefensión aprendida. Eso puede generalizarse a otras cosas y puede tener como resultado que no confíe en su propia madre, que no se sienta protegida, que crea que ella no merece tu atención, etc.

O
osiris_5994766
6/6/16 a las 22:27

Qué????!!
bueno por lo que leo, Rosa Jové tiene bastante razón, deberías ir a un psicólogo para que te trate esa agresividad que tienes tan normalizada. Hay razones neurológicas para no dejar llorar a los niños... y además, si te parece bien dejarle llorar hasta que se duerma... tus valores están harto trastocados. Pues por lo bajo debería darte pena, y si no es así, es porque tus emociones están disociadas y eso deberías tratarlo

H
hug_5293766
13/6/16 a las 12:23

Jajajajajajaja
ay que me meo, este mensaje me ha alegrado el día jajajajajaj como me he reido...
Una madre zombie...
Besitos a todas las zombie mothers

T
tamta_9402727
22/7/16 a las 6:32

Como tú
En el manicomio o en la cárcel no, insultando y faltando al respeto a la gente en foros de internet

T
taimi_5449519
18/10/16 a las 16:49
En respuesta a rem_5132322

y gastaros ese dinerillo en tomaros una caña que os va ha hacer mucho mejor apaño. Espero que la señora Jové (la autora del libro) lea este post, por que de hecho menciona este foro en su libro y seguro que entra aquí de vez en cuando.

El libro se basa principalmente en despellejar al libro Duérmete Niño, además de sacar miles de literaturas de otros autores para decirnos que los padres que hemos probado el otro método somos unos hijos de pu y unos salvajes que vamos a traumatizar a los niños.

Señora, si por dejar llorar a un niño a ratitos (entrando a consolarles) les vamos a causar un trauma que usted argumenta en su libro les va a marcar para toda la vida y que va a hacer de ellos seres inseguros-maniaco-depresivos con tendencias suicidasentonces los que hemos cobrado por parte de nuestros padres cada vez que hacíamos una pifiacomo deberíamos estar? Todos en el manicomio o en la cárcel

Seguro que esta señora tiene siete chachas y por eso es tan jipi y tan güay y no se debe hacer nada por que el sueño es un proceso evolutivo y mejor que duerma con los padres hasta que se traiga el novio a casa y entonces le compramos el apartamento de solterapero los padres que tenemos que levantarnos todos los días a las 06:00 de la mañana no podemos andar tres años locos sólo por no dejar llorar al niño no vaya a ser que se traumatice y salga Hare-Christna

Lo dicho. No tiréis el dinero.
Un abrazo.

Siempre que leo sobre crianza me sorprende como establecemos grandes diferencias entre niños y adultos. Lo que a nosotros nos encanta a ellos se lo negamos.
Vengo de estar hospitalizada y he necesitafo mucha ayuda,con momentos de frustracion y enfado en los que necesite que me escucharan y acompañaran. Si mi hija necesita mi compañia porque se la voy a negar? Si ella llora pq todavia no sabe verbalizar sus sentimientos,como no voy a atenderla?
Tengo claro lo que quiero para mi y con mi hija no hago diferencia es tan persona y digna de respeto como yo.

R
rezki_6047973
23/5/17 a las 8:24
En respuesta a rem_5132322

y gastaros ese dinerillo en tomaros una caña que os va ha hacer mucho mejor apaño. Espero que la señora Jové (la autora del libro) lea este post, por que de hecho menciona este foro en su libro y seguro que entra aquí de vez en cuando.

El libro se basa principalmente en despellejar al libro Duérmete Niño, además de sacar miles de literaturas de otros autores para decirnos que los padres que hemos probado el otro método somos unos hijos de pu y unos salvajes que vamos a traumatizar a los niños.

Señora, si por dejar llorar a un niño a ratitos (entrando a consolarles) les vamos a causar un trauma que usted argumenta en su libro les va a marcar para toda la vida y que va a hacer de ellos seres inseguros-maniaco-depresivos con tendencias suicidasentonces los que hemos cobrado por parte de nuestros padres cada vez que hacíamos una pifiacomo deberíamos estar? Todos en el manicomio o en la cárcel

Seguro que esta señora tiene siete chachas y por eso es tan jipi y tan güay y no se debe hacer nada por que el sueño es un proceso evolutivo y mejor que duerma con los padres hasta que se traiga el novio a casa y entonces le compramos el apartamento de solterapero los padres que tenemos que levantarnos todos los días a las 06:00 de la mañana no podemos andar tres años locos sólo por no dejar llorar al niño no vaya a ser que se traumatice y salga Hare-Christna

Lo dicho. No tiréis el dinero.
Un abrazo.

Viva España ,viva el rey ,viva el orden y la ley!!! Jajhajajajajajajaj 

H
hnia_9378288
10/8/17 a las 12:37
En respuesta a rem_5132322

y gastaros ese dinerillo en tomaros una caña que os va ha hacer mucho mejor apaño. Espero que la señora Jové (la autora del libro) lea este post, por que de hecho menciona este foro en su libro y seguro que entra aquí de vez en cuando.

El libro se basa principalmente en despellejar al libro Duérmete Niño, además de sacar miles de literaturas de otros autores para decirnos que los padres que hemos probado el otro método somos unos hijos de pu y unos salvajes que vamos a traumatizar a los niños.

Señora, si por dejar llorar a un niño a ratitos (entrando a consolarles) les vamos a causar un trauma que usted argumenta en su libro les va a marcar para toda la vida y que va a hacer de ellos seres inseguros-maniaco-depresivos con tendencias suicidasentonces los que hemos cobrado por parte de nuestros padres cada vez que hacíamos una pifiacomo deberíamos estar? Todos en el manicomio o en la cárcel

Seguro que esta señora tiene siete chachas y por eso es tan jipi y tan güay y no se debe hacer nada por que el sueño es un proceso evolutivo y mejor que duerma con los padres hasta que se traiga el novio a casa y entonces le compramos el apartamento de solterapero los padres que tenemos que levantarnos todos los días a las 06:00 de la mañana no podemos andar tres años locos sólo por no dejar llorar al niño no vaya a ser que se traumatice y salga Hare-Christna

Lo dicho. No tiréis el dinero.
Un abrazo.

aunque esta entrada tenga diez años, quiero puntualizar que yo soy Hare Krishna y los que practicamos esta religion no somos traumatizados. y segundo, yo duermo felizmente con mi hijo y es lo mejor que he podido hacer. un poco de vida espiritual le vendria bien, a ver si asi se quitara un poco de odio de dentro. la frustracion por tener que levantarse a las 6 es absurda. ah! los Hare Krishnas nos levantamos a las 4 y estamos perfectamente. claro que no bebemos ni cosas asi...eso influye. quizas si pensara mas en sus hijos en lugar de gratificar sus sentidos le iria mejor.saludos.

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