Que hacer cuando la pareja tiene diferentes visiones de la crianza de los hijos?

Me identifico mucho contigo
yo creo que lo que le pasa a tu marido es tipico de los padres "primerizos" que quieren hacerlo todo perfecto y no entienden por que su hijo llora o no come o no duerme y no entienden que todo eso es normal y que lo estan haciendo bien, piensan que hay algo que va mal y quieren resolver la situacion. Si a eso le an~ades que sea una persona de poca paciencia o cansado por el trabajo pues ahi tenes el resultado...
Mira, nosotros lo pasamos mal los 2, nos sentiamos totalmente incomprendidos el uno por el otro, hablamos muchisimo, siempre llegabamos a algun tipo de compromiso, pero era la nin~a coger una rabieta (como cualquier nin~o de 2 an~os y halaaaa todo de nuevo al punto cero, cada uno a culpar al otro)
Yo tambien entonces pense que por que no hablamos nunca esas cosas antes de tener hijos, es que a mi la verdad nunca se me ocurrio que alguien deje a un bebe llorar, es como tampoco se me ocurriria preguntarle, a ver, si tu bebe tiene el pan~al sucio, se lo cambias ? o piensas que es mejor dejarselo sucio para que aprenda a ir al wc ? Sin embargo, me di cuenta de que su actitud no era tan rara, de hecho mis padres y mi suegra le daban la razon a el.
Yo no se como ayudarte, porque yo no puedo decir que resolvi mi situacion, mi situacion se resolvio con el tiempo o sola o la resolvio mi marido, cambiando el, pero yo no puedo decir que haya logrado hacer algo para cambiarla. Ahora tenemos la segunda, esta empezando las rabietas (tiene 17 meses) y mi marido es el que me calma a mi cuando hace falta. La verdad es que ha cambiado muchisimo y creo que es precisamente por el contacto con las nin~as, que ya las va entendiendo y conociendo.
Creo que tu vision de la situacion es correcta, a tu marido le falta contacto con el nin~o, por eso no lo entiende, pero a la vez el hecho de que no lo entienda le impide que haya contacto. Es realmente dificil. Yo lo que haria seria dejarlos solos mas a menudo.. que no pienses tampoco que lo va a dejar toda la tarde llorando ni mucho menos. Que es su padre y seguramente lo quiere mas que a nada en el mundo, simplemente cree entender la situacion y no la entiende, Por ejemplo, si estuviera mas tiempo con el nin~o se daria cuenta de que se pone tonto por el suen~o o cosas asi..
Mucho animo y mucha paciencia con los 2 !!

Eso lo hice yo, lo de que la duermiera el
porque con la primera lo pasamos tan mal con el tema suen~o y en su opinion la culpa era mia por no haberle ensen~ado a dormirse sola. Pues con la segunda (que tampoco es de muy buen dormir) me dije, a ver, le doy la oportunidad, si yo no supe hacerlo bien la primera vez, que lo haga el esta vez. Bueno, pues 2 o 3 noches lo intento, o sea ponerla en su cuna y hablarle bajito y eso pero sin cogerla (el tampoco es de dejarla sola llorando) Resultado: al tercer dia me dice: no puedo... es imposible,, hahahaha imposible, y tu porque crees que me pase meses durmiedo a la mayor ? por masoquista ? pero claro, no dije nada, o mejor dicho dije, vale la cojo yo y la segui durmiendo en la teta y el tan contento de que por fin se hubiera dormido..
Conclusion, hay que darles la oportunidad de equivocarse, siempre partiendo de la pocision de que sabemos que quieren a nuestros hijos tanto como nosotras.

Si
Te entiendo Alejandra, por eso mismo he abierto el post, para que me deis diferentes puntos de vista, no quiero que se me de la razón porque la vida est'a llena de opciones.
Pero sinceramente no se como hacerlo, no soporto oír llorar a mi hijo, y además no veas cuando llora como lo hace, cuando se que puedo ir, sacar la teta y que se va a dormir al instante. Me da la sensación de que le estoy fallando si dejara que eso pasara.
Tienes razón en que a lo mejor mi marido se ha vuelto tan radical porque igual yo tb me he vuelto radical en mi postura.
Y yo no lo veo como un sacrificio estar pendiente de mi niño, es que es Asi, ser madre es Asi, yo lo tenia claro antes de tenerle, el que creo que no,lo tenia tan claro era mi marido, pese a que yo le preguntaba que si estaba dispuesto a dejar sus juegos de ordenador y me decía que si, y he visto que es mentira, que se tira horas delante del ordenador, entre partidas viene corriendo al salón a ver que hacemos y se va corriendo otra vez en cuanto le llaman para otra partida.
Además estos dias tiene juego nuevo y ya ni te cuento, no existimos, o sea que tampoco viene de ahora. Y a mi me da rabia, aunque yo estoy dispuesta a eso y mas, aque el tenga tiempo de ocio con su ordenador y yo el ratito que tengo que no cuido del niño es para hacer alguna tarea de casa, ocio no tengo. En definitiva que aparte del tema de la crianza influyen mas cosas, que el es muy cómodo y para mi gusto no se esfuerza lo suficiente ni es capaz de dejar sus hobbies, que deja al niño como segundo plato. Me parece injusto.
Y si, es duro no poder hacer ls tareas de casa tranquila, ni pasear tranquila, pero es ue yo no tengo un bebe tranquilo jaja es un bebe de muy alta demanda, y es que son Asi, yo no me lo esperaba y en mi mente cuando me veía con mi bebe ni me imaginaba lo que podía suponer. No veas la cara que se nos quedo cuando teniendo pocas semanitas era montarlo en el capazo y ponerse a llorar o dejarle cinco minutos en la gandulita y pensar que alguien lo estaba matando.. Pro es que estos niños son Asi, yo creo que no se pueden cambiar, solo espero que si tengo otro no me toque la lotería y me salga igual. Jaja
Te agradezco tu opinion, de verdad, quizá debería plantarme ceder en alguna pequeña cosa.

Hola linda
Lo primero de todo felicitarte porque he leido cosas que escribes y se te ve inteligente y sensata.
Me recuerda tu historia a algo que vivi hace unos anos y se lo desagradable que es no ponerse de acuerdo con los hijos.En mi caso deje la relacion y luego volvi pero fue horrible.
Creo que no debes dejar a tu hijo llorar y pero creo que tu pareja no va a entrar en razones asi que os va a tocar pasar malos tiempos pero si de verdad os quereis llegareis a la conclusion que llegamos nosotros que no vale la pena discutir y hay que buscar un psicologo que os ayude.Hay verdaderos expertos en mediacion familiar.Busca en internet a mi m ayudaron muchisimo
te mando mucho animo de corazon.un besito
C

Creo que tu marido tiene razon.
Para que va a involucrarse si le cuesta una discusion contigo?. Tiene otros pensamientos respecto a crianza diferentes y no le tienes en cuenta. ¿Como quieres que se sienta?

Mi opinión
A ver, aparte de madre eres esposa y con tu marido sois una familia...para todo, para tomar decisiones conjuntas también

Creo q tu marido ve q su opinión en lo q a criar a su hijo (q es tan suyo como tuyo) no cuenta en absoluto y eso a la larga desmotiva y enfada. Es posible q su posición sea demasiado estricta pero a lo mejor después de ver q no cuenta a la hora de decidir con su hijo no le ha quedado más q dejar de involucrarse

Yo hablaría con tu marido y ver q punto de vista tenéis cada uno en las cosas q afecten al niño y decidir entre los dos que y cómo hacer (normalmente algo intermedio será lo mejor). Si hay algo q no quieras hacer bajo ningún concepto, explicale por qué e intenta q comparta tu idea, pero tu también tendrás q compartir alguna idea suya q ahora no lo haces. También podéis probar cosas nuevas y si veis q no funciona, cambiarlas pero sin reproches tipo "ya te lo dije"

Aparte de esto y de q cada familia cría a sus hijos como quiere y puede, piensa x un momento que harías si tuvieses otro hijo, podrías atender al mayor rápidamente siempre q llorase? Le cogerías siempre q te lo pidiese? Posiblemente no, y no pasaría nada ya q tendrías otro bebe q atender...tómatelo así, no creas q el mundo se va a hundir x hacer las cosas de otra manera o hacer q tu hijo espere un poco o duerma en su cuarto etc

Creo q tu marido esta pidiendo a gritos su sitio como padre y esposo y en mi opinión no deberías quitárselos

Pero esta es sólo mi opinión eh? Tengo 3 nenes y los criamos como creemos y podemos mi marido y yo, porque los dos somos sus padres. Hay cosas q hubiese hecho de forma distinta pero las circunstancias mandan y la verdad es que c ahora los resultados son buenos...pero la decisiones siempre han sido de los dos

Hola patri
Me ha gustado mucho la respuesta que te ha dado Abumai (no se si lo he escrito bien).

A veces nosotras nos encontramos tan inmersas en el día a día de nuestros hijos que no admitimos ninguna sugerencia en su crianza porque "los conocemos mejor, si estamos tooodo el día con ellos..." o "así no le gusta, así no lo hagas, que yo he leído en tal sitio que es mejor de esta manera" y claro, nuestras pobres parejas se ven un poco al margen y al final o discutimos o se van apartando y no se implican en nada porque "como su opinión no cuenta" pues no se molestan y es una pena, por todo, por ellos, por el niño y por ti.

Mi marido tiene un niño de 7 años de una relación anterior y ya me había contado varias cosas de su forma de criarlo que yo no compartía, por ejemplo pasarlo a su cuna y habitación en el piso de abajo con dos meses, dejarlo llorar por la noche, etc.

Antes de nacer nuestra hija a él por ejemplo no le hacía mucha gracia que le diera el pecho, por aquello de ir sacándola por ahí, no quería que durmiese con nosotros, no le parecía bien que cogiese una excedencia en el trabajo y ¿sabes qué? Yo poco a poco le fui explicando los porqués de todo, los beneficios del colecho, de la lactancia materna cuando es posible y se quiere dar, del no dejar llorar, en fin...que le fui "preparando" y ya cuando nació vamos, estoy super orgullosa de él porque se le cae la baba con su hija, no quiere sacarla de la cama hasta que ella quiera, no la deja llorar ni un segundo y vamos más o menos en la misma dirección y eso que él ¡es cabezota, cabezota!

El caso Patri, que te he soltado un rollo cuando lo que te quería decir es que lo mejor para los tres es que lo habléis tranquilamente e intentéis llegar a un acuerdo, haciéndole entender las cosas que no quieres cambiar y razonándole el porqué y aceptando también alguna de sus propuestas.

Un besito guapa.

En mi caso
las ideas que tiene mi marido de criar al niño ha hecho que me distancie de El, porque no soporto que le de cachetes en el culo al niño, ni que le diga que llorar le vendra bien o que si no estuviera yo presente lo encerraria en una habitacion hasta que aprenda a portarse bien o hasta que deje de llorar o que cuando el niño dice que le compremos algo mi marido le contesta que no se lo merece, que no ha hecho nada bueno para que se lo compremos. Podria seguir ademas siempre me esta recordando lo que la bendita super nany dice. Cuanto daño ha hecho esta mujer sobre todo a muchos padres

Creo que tu marido se siente algo desplazado y a la vez no esta haciendo nada por ganarse el cariño de su hijo, tambien creo que tu hijo podria tener ya su espacio, como dormir en su habitacion y tener tiempo y espacio para ustedes como pareja, tienes un niño demandante pero trata de organizar tu tiempo para los 3 como familia y para los 2 como pareja

saludos

Gracias a todas
Tomo nota de vuestras opiniones, la verdad es que nada es tan sencillo como podemos poner aquí en cinco líneas.
Asi leído parece que estemos todo el dia discutiendo y tirándonos los trastos a la cabeza, pero para nada. Discutimos principalmente cuando el nene tiene n mal dia o mala noche y viene a buscarme para que le coja y le consuele, entonces empieza con lo de que si le cojo mucho.
Adema este finde yo estaba mala y necesitaba que se quedara un poco a cargo del nene para que yo pudiera descansar algo, pero como el estaba inmerso con su juego nuevo pues le ha molestado mass de lo normal y ya ha empezado con lo de que el nene no quiere estar con el y que le tengo mimado, la verdad esque si se lo curra un poquito, el nene se queda con el sin montarle el pollo, pero es mas fácil decir que no puede y largarse corriendo al ordenador, po bueno, es que le ha pasado siempre, ya cuando le conocí era un hombre a un ordenador pegado, quizá el problema est'a en mi que confiaba y pensaba que iba a cambiar cuando tuviéramos al nene.
No penséis que no le dejo intentar las cosas que propone, es que simplemente el propone pero para que lo haga yo, no se si me explico bien, me dice que le dejemos llorar en la cuna para que se duerma, pero en realidad est'a diciendo que lo haga yo, o cuando me dice, no le cojas, pero bueno, le cojo porque me da la gana, igual que el no le coge porque no quiere. O cuando me dice que deje de darle teta, que todavía no me ha dado una razón convincente por la que deba hacerlo, según el para que se despierte menos veces por la noche, y yo le contesto que que pasaría si le dejo de dar teta no se sigue despertando als mismas veces y encima nosotros sin teta para calmarlo.
En fin, que son malas rachas que se pasan en la pareja, ya hemos pasado otras veces por esto y al final lo superamos, como todo
Por cierto, ninguna me habeis dicho vuestra opinion sobre si el papi tiene derecho a opinar sobre la lactancia o es cosa de madre y nene.

Mi experiencia
Prueba a buscar información sobre tu estilo de crianza y dáselo a leer. A mí me pasaba igual con mi marido y le imprimía cosas para leer. O le daba a leer algunos fragmentos de libros que tengo.

Yo tengo mellizas que ya tienen 5 años. Una de ellas siempre ha sido muy independiente y tranquila, sólo lloraba cuando tenía hambre o sueño o lo normal, vamos. La ponía a dormir en la cuna y se dormía rápido. Sin embargo la otra..., siempre enchufada a la teta para que estuviera tranquila, el cochecito ni verlo, sólo quería ir en mochila y a dormir en brazos, si no, nada de nada.

Todos me decía que era por mi culpa porque la había acostumbrado y que cada vez lo hacía peor porque no daba mi brazo a torcer, si lloraba la consolaba y punto. Además es que me resultaba más cómodo que no llorara, porque al ser dos, molestaba a la otra. El caso es que más de una vez tuvo que quedarse llorando, claro, porque no iba a dejar a la otra sin atenderla también, pero si podía, a costa de dormir o descansar yo, pues la cogía en brazos y punto. A veces que daba remordimientos la otra y entonces lo que hacía era coger a las dos, así que ya ves el plan, aunque la verdad es que ahora lo recuerdo con mucho cariño.

El caso es que yo le explicaba a mi marido lo que leía: que los bebés demandantes, si son satisfechos en sus demandas, luego se vuelven más independientes y seguros. Pues si quieres que te diga lo que ha pasado después de un tiempo, con 5 años que tienen ahora, es que esta hija mía tan demandante ahora es una niña independiente, muy empática, mediadora innata cuando ve conflictos, simpática, obediente y muy muy muy cariñosa, empalagosa y todo, aunque a mí me encanta.

Y ahora han cambiado las tornas, porque la otra, la que era más independiente, es la que necesita más mimos, más comprensión, más charlas, más compañía, etc.

Yo creo que tu postura es la correcta, pero la verdad es que también, en tu obsesión por tu niño, que es lo más normal de mundo, entiendo lo que te han dicho por aquí de que has dejado de lado a tu marido. Creo que deberías hablar más con él y explicarle tu postura, escuchándole a él y dejando que él tome decisiones. Ten un poco de mano izquierda y hazle ver que él también cuenta, por ejemplo, que le bañe él, que le pasee él, etc. Cuando le pasee sólo y llore ya le darán ganas a él de cogerlo en brazos, jejeje. Compra una mochila y ajústala a la medida de tu marido. Si la prueba y lo lleva él, te aseguro que es muy bonito y no querrá dejar de usarla. Yo tenía la ergobaby, que es muy cómoda y reparte el peso en hombros y caderas, con lo que no te resientes tanto.

En fin, espero que te haya servido de algo mi experiencia. Besos

Sobre tu pregunta de la lactancia...
Pues claro que tiene derecho a opinar, ¡es el padre! Pero tú también tienes derecho a intentar convencerle de que tu postura es la correcta. Con tanta información que hay por la red, en libros, etc, creo que tienes un arsenal a tu alcance para que le convenzas de lo buena que es la lactancia materna. Inténtalo al menos.

Si, gracias
Me has ayudado, en tu caso la diferencia ent las dos era obvia, pero mi marido, pese a que le he dado muchas cosas a leer sobre bebes de alta demanda, me dice que son invenciones, que le he acostumbrado yo.
Como he puesto en el enunciado, yo me he ido adaptando al carácter de mi peque, de hecho le uní la cuna a nuestra cama cuando ya tenia ocho meses porque era la única forma de poder dormir algo yo tb, y el papi est'a contento, porque las noches malas son menos malas Asi, además cuando se acuesta se queda un rato mirando al peque embelesado, se que le gusta dormir con el.
Y además est'a encargado de bañarle todos los dias y ponle el pijama, y cuando vamos de compras el lo lleva en brazos y a caballito y no se queja.
El problema es cuando se nos,juntan varias cosas, fin de semana con el nene proteston imagino que por los dientes y con mocos, yo mala sin paciencia ni ganas,y el con nuevo juego de ordenador, pues conflicto seguro, lo que me asombra es que no nos hayamos divorciado este finde jaja
Gracias de nuevo

Hola guapa
La lactancia es tuya y de tu hijo exclusivamente.yo en esto soy radical pero depende de ti de como te sientas y de lo que tu.bebe necesite.
Un besito

Hola patri
mira, yo creo que tu marido esta escogiendo la via de escape rapida y que le conviene. Porque por muy poco de acuerdo que esté contigo, su hijo es suyo y no entiendo que prive al peque de su cariño, su compañía, solamente porque tiene una opinión distinta a la tuya. No comprometerse y encima cuestionar al que sí hace es una táctica habitual en las personas que no quieren asumir su parte en algo. Va directamente al extremo que sabe de antemano no vas a aceptar, como es normal, así que al final es un tira y afloje de poder mas que de crianza, al menos por su parte.
No entiendo como puede plantearse siquiera la idea de dejar llorar a un niño para satisfacer el ego de un adulto. El ego de decir yo mando y por mis webs te la aguantas. Y lo de estivill pues igual, o acaso no sabe que eso hace daño.
En estos temas yo soy inflexible, aunque no me hace falta porque mi esposo opina igual.Y tienes razón, si no se curra la relación con el niño pues es normal que no le siga mucho rato. Patri, mi hijo es como el tuyo. Hasta los seis o siete meses sólo quería estar conmigo. Su padre nunca ha dejado de intentar conquistarle, inventándole juegos, pasando horas con él en el suelo mientras gateaba, dándole muchos beses y caricias, dedicándole muchisimo tiempo a diario y de manera constante, llevándole en la manduca, aunque fuese yo al lado. La relación entre ellos dos ha ido así, poco a poco. Ahora con 21 meses casi, pues va con su papá a todos lados, meriendan juntos, salen por la tarde a pasear juntos. Incluso para algunas cosas ya busca sólo a su papa, como por ejemplo para bailar musica friki y jugar con el ipad. Con su yayo igual, al comiezo no se dejaba ni coger y el abuelo con paciencia de santo fué ganándose su confianza. Ahora, miemtras nosotros trabajamos, los dos van al parque al medio día y come con el peque. Decir que el abuelo ha venido a verle casi a diario desde que ha nacido.
El tema de ir en brazos igual, mi hijo siempre ha pedido mucho contacto físico, nunca hemos dejado de cogerle cuando nos lo ha pedido y mira, ahora muchas veces somos nosotros los que vamos a cogerle un ratito porque él anda jugando y no nos hace caso.
Paciencia Patri. En cuanto a la lactancia, eso es un vínculo sólo tuyo y de tu hijo, que tu esposo debería apoyar porque es vuestra elección y es bueno para ambos.

Gracias
Anu, anlista, siempre me gusta leeros pq en estos casos sois la voz de la experiencia, yo ni soy partidaria de la crianza natural ni lo contrario, en mis planes nunca entró el colecho ni el porteo, lo que si tenía claro es que no le dejaría llorar pq si, pero como he dicho me fui adaptando al tipo de niño que tenemos, y creo que es lo que le falta a ni marido, empatía con el, hasta mi suegra me lo ha dicho.
Lo de hinchar al nene pq es mayor y puede lo hace muchísimo, y según me ha contado mi suegra es lo mismo que hacia su padre con el, en cambio hoy el abuelo se despide por sus nietos y mi peque cada vez que le ve se tira a sus brazos, y eso que le ve cada quince días o así, que pena que muchas veces seamos mejores abuelos que padres, a lo mejor es una cuestión de madurez.
Tb tengo otro problemilla y es que aunque le doy cosas para leer, él no quiere leerlas, como ha visto suprnany tres veces ya se piensa que está preparado.
Además en su oficina y su hermano, todos han aplicado Estivill y a todos les ha ido muy bien, vaya, que duermen como angelitos y como tampoco les cogen en brazos cuando lloran van muy s gusto en su carrito. Pero cuando le pregunto que qué opina de que sus sobrinas mucho Estivill pero cuando se quedan con los abuelos, allí no pega ojo ni dios, no me contesta, no me da una opinión válida, no quiere reconocer que ese método tiene muchas lagunas.
En fin, ya lo iremos arreglando, el nene se va haciendo mayor y ya vemos algunos resultados, como que se pira por ahí a explorar y nisiquiera mira para atrás a ver si estamos, mi marido se quedo alucinado el sábado pq le tuvo que perseguir por todo el mercadona y el peque ni caso.
La verdad es que no me fastidia tanto el tener discrepancias en esto, me molesta mucho más que no quiera bajar al parque y se pierda ver como su hijo de.un año se acerca para jugar con todos los niños que ve, aunque sean mucho más mayores. Pero eso es pq simplemente es un comodon.

Ah
Y lo que no sé.muy bien, es como hacer para que lea un poco sobre crianza, me da igual, la que sea, pq el habla pq tiene una idea preconcebida y de ahí no lo saques, pero ni se informa ni lee ni nada.
Voy a probar con el video de shylalutor, muchas gracias guapa!

Hola de nuevo
solo queria comentar lo que dice anlista de posicionarse en un extremo, en mi caso, nosotros cometimos mucho ese error, pareciamos Carlos Gonzales vs. Eduardo Estivil, solo que por medio no estaba quien vendia mas libros, sino nuestra hija, asi que imaginate.. con eso quiero decir, que la confrontacion no siempre es buena ni constructiva, incluso aunque sea de forma respetuosa. A veces ayuda mas quitarle peso al asunto, porque las pocisiones extremas vienen miuchas veces del cansancio y del estres. Si ves que empieza a decirte que que mamitis, que que lloron, en lugar de atrincherarte en tu pocision y empezar a explicarle que no lo hace aposta, etc.. prueba decir algo asi como, si.. la verdad que llora mucho pero que ojos mas lindos tiene no ? Y con una sonrisa, y lo mas probable es que todo quede ahi..

Un balneario, que gusto, voy a proponerlo..
Es que Asi chico no,le gusta nada mas que los videojuegos, no tiene mas hobbies, hubo una temporada que se compro maquetas para pintarlas y hacerlas y ahí están a medio hacer todas..
Le gusta muco la piscina, pero le he propuesto que vaya a matronatacion con Abel los sábados y en dice que primero no, por la pasta, que hay que ahorrar y segundo que le da pereza ir un sábado.
En verano cuando tiene jornada reducida es diferente, se bajaba con el nene a la pisci un rato todos los dias, pero desde septiembre que la cerraron, nada.
Si es que de verdad que es muy muy vaguete, le cuesta la vida hacer cualquier cosa, y encima como yo no curro y el si, me lo hecha en cara cada dos por tres, que viene cansadisimo, como si fuera el único que trabaja en España, y eso que no pica piedras, que es informático jeje. Yo trabajaba muchas mas horas que el y no me quejaba.
Pero bueno, gracias por las ideas, me quedo con la del balneario, un finde en familia.

De nuevo gracias
Voy a poner en practica todas vuestras ideas, en cuanto se me vaya este costipado que ahora mismo no tengo ganas de naa.
Primero, hacerle mas casita al papi, es verdad que a veces estoy tan absorbida por el nene que ni le escucho cuando habla, voy a ser mas cariñosa porque tb puede que vayan por ahí los tiros.
Segundo, dejarles tiempo solitos y que mis dos hombrecitos se las apañen, me va a costar, lo reconozco, pero ahora que lo pienso tengo que ir al dentista, jeje
Tercero, fin de semana en familia, a ver si cuela, visita a balneario, esto voy a intentarlo porque ya me costaba que saliéramos sin niño, pues con niño ni os cuento.
Cuarto, involucrarlo en la compra de habitacion para Abel, que vea que si tengo en cuenta su opinion, y aunque elija algo horroroso, que suele ser, no me voy a meter.
Como veis, lo de sentarnos a hablar no est'a en la lista, porque lo he intentado tantas veces que ya me supera, a ver si con la lista tengo algún resultado y va siendo mas fácil hablar y poner las cosas en común.
Gracias de nuevo a todas, esto se va a arreglar.