El 25 de diciembre después de 3 días de retraso y sin sospechar que puediera estar emabarazada, me realicé un test de embarazo. Dió positivo casi al instante. No lo podía creer, no lo estavamos buscando, pero era muy bien recibido. Mi cuarto embarazo, iba a ser mi tercer hijo, un regalo de navidades que me lleno de sorpresa y de alegría. Como todas las mujeres que pasan por un aborto en algún momento, estaba obsesionada con los sintomas, con el flujo, que trabajo, que agobio no poder disfrutar de cada cambio, de cada día embarazada siempre con miedo.Empecé pronto con las nauseas, no estaba ni de 6 semanas y tenía mareos, nauseas, ascos... todo el kit completo, y el día de reyes me desperté mejor del estomago sin ascos, sin nauseas y en ese momento en mi cabeza se enciende una luz de alarma, algo que me dice que algo no va bien, que se ha parado. Pero todos me dicen que soy una paranoica, que no puedo saber por los sintomas que algo no va bien. Y les hago caso, el día 8 tengo matrona con ilusión te habren la cartilla del embarazo, calculan la fecha de parto y para mi coincide con mi aniversario de bodas, que fecha tan bonita pensé, 3 de septiembre, una fecha para recordar por dos motivos preciosos.Pero pasan los días y la cosa sigue igual, mis sintomas van desapareciendo, sigo algo mareada, me siguen doliendo los pechos y poco más.El día 19 viernes tengo ginecologo y hay empieza la pesadilla, vas con miedo porque intuyes que algo va mal, pero en el fondo quieres creer que es que solo eres una paranoica y todo va a estar como tiene que estar. Pero lo está el ginecologo pregunta si soy regular, siempre le contesto, las fechas no coinciden gira el monitor y me dice: "mira", me enseña un saco vacio, sin nada dentro, en ese momento me rompo en mil pedazos, trago saliba y no lloro, no quiero llorar, lo sabía. Nos sentamos en la mesa y empieza a hablar, no escucho nada, solo oigo su voz de fondo, estoy de 7+6, me dice que no me haga ilusiones, que en una semana me vuelve a ver, me manda analitica y nos vamos. Tal y como cierro la puerta noto como me derrumbo, rompo a llorar, pese a estar tan segura de que algo iba mal el golpe me deja hecha polvo. Me abrazo a mi marido, parece que el tiempo se ha parado y solo queda el dolor.Deseo que los días pasen rápido, no entiendo porque si es un aborto no me han hecho ya el legrado porque no me han dado pastillas, solo quiero acabar, pasar página. Pero no puedo, el primer día lo pasé fatal, pero al día siguente me levanté animada, pensado que sino había embrión sería por algo, que no pasaba nada, que había sido mala suerte. Saqué mi lado más racional y deje pasar los días sabiendo que el final estaba cerca.El miécoles por la mañana al ir al baño una gota de sangre, aunque sabía que podía ser que yo sola expulsará todo, me sorprende y angustia ver la sangre. Durante la mañana cada vez sangro más, llamo a mi matrona y me recomienda ir a urgencias. En urgencias una ecografía nos rebela que en el saco ha aparecido el embrión y el saco vitelino, me dice que todo se ve normal como un embarazo de 6+1 semanas, aun sin latido pero dentro del margen de que pueda aparecer. En el momento que veo la ecografía me pongo a llorar, no entiendo nada, por las fechas no podía estar de ese tiempo, no tengo sintomas, ¿cómo puede ser? la ginecologa me dice que todo está bien, que el sangrado no es activo, que no me preocupe que aún puede ir todo hacía delante. Yo no me lo quiero creer, no puedo creerlo.De camino a casa vamos mi marido y yo en shock, como puede ser en 5 días ha aparecido el embrión donde no había nada. Nos hacemos ilusiones, aunque he empezado a manchar un poco más.Nos vamos a dormir y a las 2 me despierto con un sangrado fuerte y con dolores. Ya me imagino que todo se acaba, empiezo con los coagulos. Me voy a dormir y me paso cada hora cambiandome de compresa porque se empapa, cada vez más coagulos, no me pongo triste ni nerviosa, he pasado por otro aborto antes y pienso que esto se acaba y ya está. Intento ser racional no poner el corazón por medio, cuanto antes se acabe mejor.Pero no podemos controlar todo, a las 5 me levanto para ir al baño los dolores son cada vez más fuerte y mancho mucho, parece que han abierto un grifo, cada vez con más coagulos. Me levanto del baño y noto que el pasillo se mueve, que me mareo de repente no tengo fuerzas, no se como mi marido se despierta y como puede me sujeta, estoy a punto de demayarme dos o tres vecer, entonces empiezo a vomitar. Me siento morir, se meva la cabeza. Y le digo a mi marido que me lleve a urgencias porque me estoy empezando a asustar.Tenemos dos niños y se quedan al cuidado de mi suegra que viene a nuestra casa.A las 6 estamos en la sala de espera de urgencias y a partir de aquí el tiempo se vuelve difuso, pasa despacio. En la sala de espera no estube ni 5 minutos me pasaron a un sala donde me tomaron la tensión que no estaba mal. Nos dejan en una sala en la camilla a la espera de la ginecologa, me entran ganas de ir al baño y sale mi marido a preguntar donde está. Me apoyo en el mostrados del control y entonces empiezo a notar como sangro cada vez más, empapo la compresa y noto la sangre por las piernas. Me vuelvo a marear y me cogen dos emfermeras me llevan dentro de la sala me ponen en la camilla, me quitan la ropa, me ponen un pañal gigante, sangraba a mares, una via, suero, me toman la tensión que se me había desplomado y me ponen suero. En 15 minutos paso de estar bien a estar hecha un asco.No pasan ni 5 minutos de ponerme la via y me pasan con camilla y todo a donde la ginecologa, me hace un tacto, una citologia y luego la ecografía, dolor, dolor y más dolor, en la eco ya se ve el saco a medio camino, descendiendo. Me manda quedarme allí hasta que lleguen los análisis y luego decidir que hacer.Después de 20 minutos de dolores horribles, que no cedian ni con el enaltium por vena, llegan dos ginecologas y me dicen que me dejan en camas y que me harán un legrado en cuanto haya quirofano libre. En ese momento todo lo racional, todo lo que había estado repriendo salió. Lloraba de miedo, me daba pánico entrar en quirofano, por mi marido, por mis hijos, no podía pensar con claridad.Me pasan a camas y pido ir al baño, al ponerme de pies noto como de repente empiezo a sangras y como cae algo, miro y son unos coagulos del tamaño de naranjas, casi me da algo, me quedo en shock, no soy capaz de raccionar, me corre la sangre por las piernas, me mancho las manos y necesito que la enefermera me ayuede a cambiarme porque empiezo a perder el sentido otra vez. En ese momento desaparece el dolor, es como si hubiera echado ya todo. Me acuesto en la cama, noto que sangro pero ya menos, dejan entrar a mi marido 3 minutos y nos dicen que ya le avisaran cuando me pasen a quirofano. Me quedo sola, son las 10 de la mañana, el tiempo no puede ir más despacio, a las 11.45 me llevan a quirofano, estoy sola y empiezo a llorar, me pongo nerviosa, empiezo a pensar en la anestesia en el dolor... que malas pasadas nos juega la cabeza. En quirofano todos son super agradables y atentos intentan consolarme, me ponen el oxigeno y la anestesia no quiero dormirme y me resisto, oigo a la enfermera hablar con la anestesista de que estoy demasiado alterada. Y entonces me duermo y sueño, soñe con mis hijos y de repente desperte, en quirofano, sin saber que había psado, si ya estaba... y me volví a dormir, al abrir los ojos estaba mi marido al lado, yo solo preguntaba por mis hijos, me llevaron a la URPA porque no terminaba de espabilar y alli no se cuanto tiempo estube. Ya cuando espabilé tenía puesta las gafas de oxigeno y un empapador porque debía tener nauseas, yo no recuerdo tenerlas ni nada.De nuevo en camas a mi marido no le dejan entrar hasta la hora de vistias de 4 a 5.La tensión en 85/43 mareada cada vez que iba al baño. NO me dan el alta hasta que no me sube un poco la tesión y tolero comer y beber.A las 6 me dan el alta, han pasado 12 horas desde que entre y ha sido la experiencia más dura que he pasado, esto fue ayer y se que aún me queda un poco para estar bien.Quería contar todo lo que he pasado para dejarlo salir necesito sacarlo todo, lloro a cada rato, pero se que en unos días estaré mejor, que esto soolo es temporal.Si habeís llegado hasta aquí gracias por leerme, siento el rollo y los detalles escabrosos, solo quiero poner mi mente en orden, olvidar la pesadilla de ayer, dejarla aquí plasmada.Un beso a todas las que pasan por algo similar o peor, ánimo hoy todo es gris, pero mañana saldra de nuevo el sol para nosotras.
