Carta a mi novio...

No se por dnd empezar mi vida, probablemente si leyeses esto pensarias que estoy loca, he intentado desahogarme de todas las maneras, he rezado para que se me pase, he querido sustituir este sentimiento con otras cosas, y no se que me pasa que no puedo.
Te quiero, te quiero por encima de todo, eres lo mas importante que he conocido en mi vida, para mi la llama sigue viva como el primer día, siento que soy la mujer mas feliz a tu lado, despues de todo lo que me toco pasar, me digo a mi misma por fin, lo encontraste el es, el hombre de tu vida, con el que quiero vivir, casarme y.hay esta el problema, yo deseo formar una familia contigo, pero se que tu no quieres, tus razones tendrás y yo te las respeto, se que no puedes pensar en tener hijos, te da como cosilla, yo intento evitar el tema, no te miento al decirte que me da miedo sacarlo o que la gente lo saque delante nuestra, siempre respondes con un no rotundo y dices que es no quieres estropear tu vida que los niños son un estorbo, y yo me quedo pensando y ahora que?, se me parte el alma, y me siento frustada, al no saber que decir o hacer, no puedo evitarlo mi vida, quiero ser madre, siempre he querido serlo, desde que era pequeña tuve ese sueño, que pense algun dia realizaria con el hombre de mi vida, y ahora que lo encuentro me veo en esta situación, para mi es importante, lo necesito, para mi dar vida es algo importante para realizarme como mujer, necesito sentir 9 meses a nuestro niño dentro, vivir esas sensaciones, sentir que nos lo ponen encima cuando nace, y pensar k tu estaras alli me hace muy feliz, me gusta imaginarte acompañandome al medico, escuxando sus latidos por primera vez juntos, saber que es un fruto nuestro y de lo que nos queremos, sentir sus pataditas juntos y que pongas tu mano en mi barriguita y lo notes y compartas conmigo, llegar al parto de tu mano. No quiero que temas nada, no pienses que te dejare de lado, al contrario quiero compartir esto contigo de principio a fin.
A veces me siento mal conmigo misma, no quiero sentir envidia de los demas, al verlos juntos paseando, o ver como abrazas a tus sobrinas, les dices que las quieres, las besas y se te cae la baba, y pienso pk con un hijo nuestro no quiere hacer lo mismo?, se que quizas no me entiendes, pero yo sufro pk quiero estar contigo, casarnos y compartir una vida, y a la vez quiero que seamos padres en nuestro futuro, y me da miedo perderte, pk se que tu no quieres, tngo miedo a que nuestros sueños juntos, nuestro piso y todo lo demas se desmorone por esto.
¿Qué puedo hacer? Como puedo matar este instinto que tengo? Creeme que lo he deseado mucho, pero no se que es, esta dentro de mi y ahora más, voy a cumplir 30 y me veo tan lejos de ello, algun dia los años hbran pasado y ya no podre, y no quiero vivir con esa tristeza de por vida, de decir como habrian sido mis hijos? Como mi parto?, que sentiriamos al verle?
Y bueno no se que decirte, lo escribo pk no tngo valor de decirtelo en persona, se que te cuesta abrirte y temo a que te enfades o te ralles o no se que más, a que te sientas triste o a que quieras dejarme al saber que de verdad lo deseo, que deseo ser madre, pero no cualquier madre sino la de tus hijos, no se mi tito y aquí sigo pensando y escribiendohasta que tenga el valor de decirtelo a ti.