Depresión postparto grave

Hola maeval
Pues parece que la cosa fue bien. Si lees el post que le he puesto a jirafa lo explico todo.
Abreviando. Me ha modificado la medicación menos la de la noche y ha añadido un par de ansiolíticos para esa ansiedad y para los ataques de pánico que me tienen tan destrozada. Me ha dicho eso que tengo un cuadro clarísimo de depresión post parto pero que pronto me encontraré mejor. Que me tengo que medicar.Lo que sí me dijo que el tiempo de mejoría también depende de cada persona. No sé, y como yo tb soy de por sí depresiva espero poder afrontar el tratamiento y el tiempo de la mejor manera posible. Pero con lo triste y negativa que estoy no sé qué decir. Supongo que ahora mismo no puedo ser objetiva como para poder opinar sobre eso hasta que vaya encontrándome mejor y pueda empezar a verlo de otra manera.
Tú cómo estás? Cómo te encuentras?
Un beso

Se han avecinado días muy negros
Estos días no me encuentro con fuerzas.
Quisiera saber cómo estais. Espero que mejor.
Un beso a todas y ya me contareis
mamatriste

Mamá triste te dejé un privado!!!
Leelo por favor!!

un beso
jirafa,

Ok
Recibido.
Un gran beso.

Como me identifico
Yo fui mama hace 8 meses y no he mejorado nada.
Primero tube una angustia horrible por que el parto terminó en cesarea y senti un fracaso estrepitoso, aunque nunca le había tenido miedo al tema ni nada. Luego decidí no darle pecho, me rajé en el mismo hospital, y el crio tubo colicos del lactante, ( todo un infierno ) y mas sentimiento de culpa.
Fui al ginecologo a decirle que yo no podía mas que estaba todo el dia llorando y que me sentia fatal. Y me dijo que no me preocupase que era normal y que lo unico que tenia que hacer era racionalizar las cosas.
Hoy 8 meses despues sigo pensando que tener a mi hijo fue un terrible error y me da mucha pena por él porque no siento esa enorme alegria que sienten las madres. Y yo estaba deseando ser madre , era inmensamente feliz el dia que vi el positivo en el test, fui inmensamente feliz comprando ropita y todas sus cosas no podía quitarme la sonrisa de la cara, incluso pensaba que igual salía algo mal , porque no me podía ir tan bien en la vida, mi trabajo genial, mi matrimonio genial, y ahora embarazada, no podía pedir más . Pero el dia que llegué a mi casa con el bebé todo cambió. Yo no le encuentro una explicación, no lo entiendo, pero me siento fatal.
No me apetece nada ir a un psiquiatra a que me atiborre a pastillas para que no me entere de nada. Yo quiero saber por que estoy así. No tengo miedo a la responsabilidad, lo deseaba con todas mis fuerzas, pero ahora lo que mas deseo en el mundo es volver atras, a cuando el no estaba, a cuando era feliz y no podia parar de sonreir, porque ahora no puedo parar de llorar.

Hola guapa
por lo que cuentas estas pasando una depresion post parto. Fijate en todos los relatos de las chicas (incluida yo) y a todas nos pasa como a ti.
Mi consejo es que te olvides de los prejuicios de los psiquiatras, no te van a atiborrar a pastillas para que te quedes atontada, te van a dar una medicacion para que puedas volver a ser tu, porque lo que sientes ahora no es real, es fruto de tu enfermedad. ¿verdad que si tuvieras diabetes te pondrias insulina? pues aqui lo mismo.
Por lo menos ve a tu medico de cabecera y dile como te sientes y que te oriente. Por experiencia te digo que sin tratamiento a mejor no vas a ir y menos por el tiempo que llevas asi.

Tu nene debe ser del tiempo del mio ¿es de marzo?

Animo y para lo que necesites aqui estamos. Besos

Rachel
yo creo que tienes depresión post parto. Mira yo también veía raro lo de medicarme y no pensé que fuera a mejorar. Sin embargo estaba tan mal y con tanta ansiedad que acabé yendo al siquiatra; me mandó antidepresivos y al principio no me fueron bien, pero ahora me estoy acostumbrando. Creo qeu por las tardes estoy algo mejor, pero hoy mismo me ha dicho el médico que tardan en hacer efecto. Así que no lo dejes, porque cuanto más tarde vayas peor va a ser.
Yo me identifico mucho con lo que cuentas, estoy siempre pensando que ha sido un error tener a mi hija, y no tengo ganas de nada. Sin embargo tengo otro hijo, y con él jamas tuve esos sentimientos.
Yo también me siento desesperada y no veo el día en que me pueda curar y volver a ser yo.
Ya nos contarás.
Un beso

Hola maeval
Me alegra mucho saber de tí!
Pues sí, es una depresión post parto y además de libro, como ha dicho mi psiquiatra.
La medicación parece que empieza a hacer algo de efecto. Aunque la verdad es que sí estoy atontada porque me está dando mucha medicación dada la gravedad de mi depresión, pero no me importa porque me ha dicho que me voy a curar. De todas formas mi cuerpo se tiene que adaptar a todo lo que estoy tomando y eso requiere un tiempo y por eso me puedo sentir somnolienta, mareada ( porque algunos de los medicamentos que estoy tomando me bajan la tensión) y llevo sólo un mes así que supongo que pronto me acostumbraré.
Aunque el tratamiento va a ser muy largo. Puedo estar años medicándome, pero me da igual mientras vuelva a ser yo. Y que pueda tener una vida de calidad y digna. Y no parecer una loca por no querer a mi hijo y desear que se muera y cosas así y marchar por la casa como un muerto viviente. Eso no es vida para nadie...
Pues el niño es de octubre. Tiene dos meses. Y yo empecé a enfermar al segundo o tercer día de su nacimiento.
Bueno, ya sabes que esto es muy duro, agotador y que la destroza a una pero he actuado en consecuencia con un profesional que me ayuda y espero sólo que las cosas algún día vuelvan a donde tienen que estar. Con un matrimonio que se quiere mucho, gracias a Dios, y con un hijo precioso al que espero poder adorar. Y llevar una vida normal. Eso es lo que deseo. No es mucho pedir, verdad que no? Ser feliz de nuevo. Como siempre he intentado. Una loca a la que le encanta reir, hacer gamberradas y disfrutar de las cosas más pequeñas de la vida. Quiero recuperar eso y ese es el motivo por el que estoy luchando y pidiendo ayuda. Para curarme.
Espero que tú estés mejor. Ya me contarás, vale? Me encantaría saber cómo lo llevas.
También os mando ánimos a todas, y como siempre y para no cambiar las costumbres... Gracias por estar conmigo.
Un beso enorme.

Hola rache761
Acabo de leer tu post y me ha dado un vuelco el corazón. Entiendo perfectamente por lo que estás pasando. Mi hijo sólo tiene dos meses y yo empecé a enfermar al segundo o tercer día de su nacimiento y cuando llegamos a casa todo empezó a ser un infierno, el niño también tiene cólicos del lactante y si por si no fuera bastante, no quiere dormir en la cuna y es una locura, duerme con nosotros, que se llama colecho, pero con el rechazo que tengo hacia el bebé no ayuda a que me mejore, porque a parte del rechazo encima no le quiero, es muy fuerte... Necesito que al menos duerma en su cuna, como sería lo normal. No entendemos por qué le pasa. Pero odia la cuna y llora como un cochinillo al que están matando, es una barbaridad, Inaguantable, vamos... Lo pasamos fatal y no dormimos. Porque además duerme de día y está de malas de noche... Así que imagínate... Entiendo muy bien lo de que el bebé no pare de llorar...
Rache, te tengo que decir que tienes una depresión de caballo por lo que me cuentas. Y de verdad. Busca ayuda ya!!!
Te lo digo en serio, yo lo he hecho porque la cosa estaba empezando a ponerse peligrosa y al final fuí al psiquiatra y me estoy medicando. Tienes que buscar ayuda, Por favor, te lo digo en serio. Si no, no te vas a curar. Y sí, puede que te atiborre a pastillas. a mí me han atiborrado.Y yo me entero de todo, de verdad!!!
Yo tengo que tomar mucha medicación porque ya te digo que mi caso es muy grave y se tuvieron que tomar medidas drásticas respecto a la medicación, pero sólo está siendo positivo, lo único es que estoy más cansada porque la medicación me seda un poco para ayudarme con los ataques de ansiedad y pánico. Pero estoy empezando a sentir algo de mejoría.
Te aseguro que te enterarás de todo. De verdad. Sólo te va a ayudar a llevarlo mejor. Te lo aseguro.
No tienes por qué aguantar esto tú sola sin ayuda y mucho menos sin medicación porque una depresión post parto muchas veces necesita tratamiento y que lleves 8 meses así me parece muy pero que muy grave para tí. No lo dudes y vete al psiquiatra. Cuéntale todo lo que te pasa y él te va a guiar y tratar y darte unas pautas para que te recuperes porque estás enferma. Y si quieres curarte vas a tener que hacerlo.
Yo también era muy feliz y desde que llegó el niño a nuestra vida lloro más de lo que he llorado en toda mi vida. Entiendo lo desdichada que te sientes y sé que no entiendes por qué te pasa todo esto. Yo tampoco entiendo por qué me pasa. Pero tienes que buscar ayuda. Llevas demansiado tiempo así. No lo retrases más, te lo digo de verdad.
Cuando necesites hablar escríbeme, desahogate y cuenta conmigo.
Un abrazo muy grande!

Hola maeval
Se me ha ido la pinza... Pensaba que el post era en respuesta a mí y era para rache.... Luego me he dado cuenta...
Un beso

Te comprendooo!!
Hola querida!
tengo un bebe de 6 meses.
Y te digo algo? vas a estar bien, porque hay algo muy importantes a tu favor; que tienes el apoyo de tu familia, que les pudiste contar; te admiro por eso.
Entiendo a la perfección lo que estás pasando, en esa etapa yo tuve un síntomas horribles, pensé q me volvería loca; pero tengo una relación como las weas con mis papas, y no les podia contar nada, uyy dios... mas encima la sociedad y la tele y toda esta mierda dice que es un momento tan adorable tan tierno, de tanto amor... ala cresta con eso!! es dificil; muy dificil!! todo lo que estás viviendo es super normal, yo lo he vivido, e incluso cosas mas brigidas, porque temi por mi salud mental; en momentos no podia diferenciar la realidad de mis fantasias,.. etc.. pero sabes.. TODO PASO, ya a los 40 dias todo cambió; a los 3 meses era mucho mas fácil; y ahora
que tiene 6 meses mi vida está prácticamente de vuelta.
animo! todo va a estar bien;
"vive dia a dia, de a uno, cada dia será mas facil, te acostumbraras mas... y no sientas culpa, porque esos sentimientos son super normales en todas las madres, de verdad, y llora todo lo que quieras, porque asi tu corazón se alivia y puedes seguir adelante. Me sirvio mucho salir a dar un paseo derepente, aunque sea una vuelta a la manzana.

un abrazo fuerte y toda la fuerza porque si se puede!!

Hola laotralilith
Es cierto, el apoyo de la familia ha sido primordial para no llevar esto sola. Y el foro también.Te aseguro que no fue fácil contarlo porque pensaba que mi marido me dejaría y que mi familia se decepcionaría conmigo. Y sé que todos lo están pasando mal. Aunque muchas veces me siento sola a pesar de su apoyo. Ya que ellos sí están muy bien con el niño. El problema soy yo. Por eso me siento aislada y desplazada de todos al ver que no siento lo que ellos. Y ver y saber que ellos son consientes de que no lo siento empeora mi soledad.
Y es cierto, eso de la maternidad no es un cuento de hadas, para mí no es precisamente bonito ni me hace sentir feliz. Todo lo contrario.
Y te aseguro que lloro... Y muchísimo... Hasta desgarrarme la garganta y entro en un estado de pena tan profunda que no sé ni qué hacer.
Había sentido una mejoría hace unos días pero he recaído otra vez y lo estoy llevando muy mal...
Lo de dar un paseo lo intento de vez en cuando pero no tengo muchas oportunidades de despejarme la verdad.
De todas formas te he enviado un privado, ok?
Gracias por esos ánimos!
Un besito
mamatriste

Ya no puedo mas
Estoy fatal chicas... Hoy ya no puedo más... Me quiero morir... He empeorado mucho otra vez. Y encima el medicamento que me ha añadido el psiquiatra es terrible.Es un antipsicótico. No puedo a penas caminar. Todo es una mierda. Tengo ganas de que todo acabe, pero todo. Ya no tengo fuerzas...
Siento deciros esto pero así es como estoy.
Ojala alguien pudiera darle a un botón y hacer que me sienta bien, pero no es posible. Os juro que no puedo más. Me siento muy sola y desamparada. Estoy perdiendo la cabeza.
Necesitaba decíroslo.

Niña...
me sabe fatal leerte asi, yo la verdad no estoy en mi mejor momento para darte animos pero no puedo leer que estas tan mal y no entrar a decirte algo, aunque sea que no estas sola ni desamparada, que muchas estamos como tu y que estamos aqui para escucharte y ayudarte en todo lo que podamos.

Solo puedo decirte que tengas paciencia, yo tarde mas de tres meses llevando la medicacion adecuada en empezar a sentirme un poco normal (que no bien). Si ademas tu medico aun no ha conseguido dar con la medicacion que te va puede que tardes mas. Pero de verdad tienes que tener fe, has empezado el camino de la recuperacion al ir al medico.
Ademas hasta que el cuerpo se acostumbra a las nuevas medicaciones se pasan unos dias malos. A mi me paso, me cambiaron el ansiolitico a Lyrica y pase unos dias que me dormia por todas partes.

Y no pienses en tonterias, eso JAMAS, todo pasara, te lo prometo y cuando esto termine quedaremos a tomarnos unas cañas y a reirnos de esta pesadilla, ¿vale?

Un beso y aqui estamos para lo que necesites.

Muchas gracias maeval, de corazón
Siento mucho que estés mal tú también Nos contaste que tenías un bajón pero no tenía ni idea que estabas ahora así, si lo hubiera sabido te habría enviado un privado o algo, porque a mí también me sabe mal que estés pasando ese mal momento...
La verdad es que no ayuda nada que os cuente esto y no me siento orgullosa, porque sé que todas estamos mal Pero de verdad que esta mañana no he podido evitar hablar y buscar un abrazo en la distancia. Y confesar que quiero el final de todo. Pero es que con lo del antipsicótico y con el bajón tremendo que he tenido después de haber notado mejoría un para de días ahora estoy fatal. Ya esta tarde (casi las 7 de la tarde), estoy además de desfallecida físicamente, ya que como he dicho a penas puedo caminar y se me cierran los ojos, y veo doble y articular con me cuesta porque no puedo mover bien la lengua... ( si tengo que escribir despacio porque estoy super aturdida), tengo palpitaciones y aunque esté somnolienta no puedo descansar ni de broma... Estoy atacada... Y lo peor es que el psiquiatra me pregunto ¿pero tú sabes que estás enferma? y yo le dije que supongo que sí pero que además pienso que no estoy hecha para esto. Y él no comentó. Dijo que estoy enferma.
Y sabes qué?, puede que sí. Claro que no estoy bien, pero además creo que mucha de la causa es porque al ver la realidad de lo que es un niño, no lo que yo había imaginado, me he arrepentido de haber tomado la decisión de tener uno y ahora es demasiado tarde para ir hacia atrás y eso me tortura. Quizás tenía el tema demasiado idealizado y ahora ya no puedo hacer nada por ello excepto apechugar con ello y aguantarme. De verdad creo que no tendría que haber sido madre.. En qué maldito momento se me ocurrió???!!! Símplemente no me apetece ni tengo ganas de serlo. Reniego de ello...quiero volver a estar sola y ya no puedo.( y ahí es cuando aparecen las burradas que se me pasan por la cabeza, además de cuando el bebé berrea.,.que empeora más los pensamientos de que se muera y esas cosas..) y además está empezando a afectar a mi vida personal... Así que imagínate...
He hablado con mi hermano esta mañana (que como ya sabes fué quien me lo recomendó) y me ha dicho que sin falta llame mañana por la mañana a la consulta del psiquiatra y le pida que me vea de urgencia, o que me diga si puedo dejar esta medicación... No sé si directamente no tomarla esta noche.Que te aseguro que es demasiado fuerte nena... Y agrava mucho todo lo que siento. Y cómo me siento...
Eso si es que pasa consulta mañana... No lo sabemos... A ver qué me dice y si le puedo localizar, claro.
No quisiera hacer ninguna tontería ni nada pero es que estoy tan cansada de todo.. Se ha ido todo al carajo cuando empecé a ser feliz hace poco más de un año, un tiempo antes de quedarme embarazada, Pero esa es otra historia y ahora... Es todo un drama y una mierda... Este no es un problema del que me pueda deshacer, como otros problemas en la vida. Esto es permanente. Supongo que por eso a las que nos pasa, eso si hay alguna por aquí que esté tan mal, que deseo que no!!!... es cuando nos entra ansiedad, impotencia y depresión, porque no podemos hacer nada por quitar ese problema de enmedio y despertarte como si hubiera sido sólo una pesadilla... Y qué hacer??? Pues en mi caso no lo sé... Sólo lo que ya sabes de lo que tengo ganas...
Lo siento por el libro que he escrito, pero no puedo evitarlo...
Tengo que decir que si no fuera por el foro vete tú a saber dónde estaría ahora...
Pero te aseguro que muchas veces no he sabido si escribiría para despedirme o para decir hasta el próximo mensaje privado o post... Y no es broma. Igual que lo de esta mañana y de cómo sigo esta tarde... Estoy acabadísima...
Pero si de verdad esto pasara esas cañas me las tomaría encantada contigo!!!! Porque ya no sois sólo palabras escritas de una anónima sois más que eso para mí. Menos mal que encontré el foro. Para mí no es sólo desahogarme. Es un apoyo muy importante. De verdad. Quizás por eso me sincero tanto y escribo tan seguido incluyendo lo de hoy que es lo peor que se puede desear. Pero siento eso.
Un beso enorme y gracias por volverme a escribir.
mamatriste

Mamatriste
No te preocupes por mi, yo tengo bajon pero ya es de otra clase. Lo mio es mas cansancio acumulado, he tenido a los peques muy malitos (al nano con bronquiolitis y no me lo han ingresado por poco). Mi marido por motivos de trabajo pasa mucho tiempo fuera y yo casi siempre estoy sola con los peques.
Pero gracias a dios yo ya sali del infierno que tu estas pasando ahora, sigo deprimida pero es mas que no me apetece hacer nada, ni estar con gente. Me supone un mundo tener que quedar con amigos e ir a trabajar. Pero salvo eso estoy mas o menos bien.

No te importe hablarnos cuando te encuentres mal, no es bueno guardartelo para ti, ademas aqui la que mas o la que menos te entiende perfectamente. Yo tambien he tenido dias en los que solo queria desaparacer pero a mi me paraban mis peques, sobre todo la mayor.

Como dice bien tu hermano deberias hablar con el psiquiatra si esta medicacion no te va bien ¿no puedes llamarlo por telefono? yo al mio le llamo cuando necesito algo.
Mamatriste uno de los sintomas mas claros de la depresion post parto es sentir rechazo por el bebe y pensar que tu vida seria mas facil sin el, que no estas hecha para la maternidad y demas.. (dicho por mi psiquiatra) asi que lo que sientes no es real, de verdad. Estas en la peor etapa del nano, los tres primeros meses, veras como conforme se vaya haciendo mayor y tu estes mejor ves las cosas de otra manera.
El tema de la idealizacion de la maternidad es tema aparte, esta claro que nos venden la moto con lo maravilloso que es ser madre, y lo es te lo aseguro, pero exige mas sacrificio del que te cuentan. El primer hijo aun estando tu bien te cambia la vida de una forma brutal asi que estando mal se lleva mucho peor.

Te entiendo perfectamente en lo de estar cansada de todo, yo tambien hay muchos dias que solo quiero dormir y no despertar pero hay que seguir, sobre todo por esas personitas que dependen de nosotras tanto, aunque ahora ni lo sientas ni lo creas. El problema no son los bebes si no nuestra forma de ver la vida y la maternidad. Sabras que estas bien cuando dejes de ver a tu hijo como un problema y puedas verlo con otros ojos, pero no te culpes de sentir lo que sientes, es la depresion la que te hace pensar asi.

Te mando un beso enorme y para lo que quieras aqui estoy. Besos

Gracias maeval
Te agradezco tus palabras de consuelo y de consejo, de verdad.
Espero que los peques ya estén bien... Menudo susto para tí...
Y lo de estar sola también es muy mal asunto. Yo tengo por ahora a mi marido en casa. Pero no sé hasta cuando ya que con lo de mi depresión el tema del trabajo desde casa le va fatal. Así que si tuviera que buscarse algo fuera no sé lo que haría yo... No podría soportarlo quedarme sola con el bebé ya que me da pánico y ese rechazo que ya sabes y la falta absoluta de afecto por él. Incluso rabia... Sólo con decirte eso de que casi todos los dias he deseado que se muera y que no le soporto...Vamos, que quedarme sola con él no es buena idea... Incluso lo dijo el psiquiatra... Y esos sentimientos son los que me hacen estar como loca y deseperada... Dentro de un rato voy a llamar a la consulta. Ya te contaré cómo ha ido.
Un beso muy grande. Y lo mismo te digo, cuando lo necesites yo también estaré aquí.
Un beso.

Maeval, ya tengo cita con el psiquiatra
Te he enviado un privado.
Un beso.

Para mamatriste
Hola mamatriste!! No se si te acordaras d mi, acribi un par d veces ace tiempo.. He leído lo k as puesto y creo k lo k tienes es pánico x la situación k vives, como no puedes desacerté dl bebe es como k no puedes solucionar el problema y estar bien de nuevo verdad?? He leído k la Depre puede durar asta el año d vida dl bebe k es cuando se ace mas interesante para ti.. No y alivia verle sonreír o acariciarle? Hazlo aunque no tngas ganas, quizá te ayude a relacionarte con el. Mi hija tiene 4 meses y aunque sigo cn el antidepresivo ya stoy bien, y y aseguro k es lo mejor y se k todo lo k pensaba antes era fruto d la Depre xq ahora no pienso así, es la enfermedad maldita k no y deja ser tu y vivir feliz. Estoy cnvencida k se y ira pasando, ten paciencia, saldrás d esto, apoyate en Kien te entienda y te sientas bien. El antipsicotico es fuerte a ver lo k t dice el medico.. Trabajaras?? Te ira bien distraerte y salir d casa, sal cn amigas... Intenta no autoevaluarte sabes k no puedes volver atrás así k no lo pienses y vive elnpresente. Realmente no lo kieres ver muerto y si k lo kieres aunque no te das cuenta aun. Piensa k si las madres no pusieran a sus hijos seria antinatural y la gente no tendría hijos!! Yo puedo decirte k me he curado y amo a mi hija, ya sin ella no sabría estar! Ten paciencia y mucho animo! No te abandones!!! Besos!!! Miriam

Para mamatriste!!
Hola mamatriste!! No se si te acordaras d mi, acribi un par d veces ace tiempo.. He leído lo k as puesto y creo k lo k tienes es pánico x la situación k vives, como no puedes desacerté dl bebe es como k no puedes solucionar el problema y estar bien de nuevo verdad?? He leído k la Depre puede durar asta el año d vida dl bebe k es cuando se ace mas interesante para ti.. No y alivia verle sonreír o acariciarle? Hazlo aunque no tngas ganas, quizá te ayude a relacionarte con el. Mi hija tiene 4 meses y aunque sigo cn el antidepresivo ya stoy bien, y y aseguro k es lo mejor y se k todo lo k pensaba antes era fruto d la Depre xq ahora no pienso así, es la enfermedad maldita k no y deja ser tu y vivir feliz. Estoy cnvencida k se y ira pasando, ten paciencia, saldrás d esto, apoyate en Kien te entienda y te sientas bien. El antipsicotico es fuerte a ver lo k t dice el medico.. Trabajaras?? Te ira bien distraerte y salir d casa, sal cn amigas... Intenta no autoevaluarte sabes k no puedes volver atrás así k no lo pienses y vive elnpresente. Realmente no lo kieres ver muerto y si k lo kieres aunque no te das cuenta aun. Piensa k si las madres no pusieran a sus hijos seria antinatural y la gente no tendría hijos!! Yo puedo decirte k me he curado y amo a mi hija, ya sin ella no sabría estar! Ten paciencia y mucho animo! No te abandones!!! Besos!!! Miriam

Hola miriam
Pues ya ves.... Así estoy... amargada... El mío tiene 2 meses y la cosa no mejora ya te digo que ha ido a peor. Imagino que todavía tiene mi psiquiatra que dar con lo que me vaya bien. No sé...
Y lo de acariciarle y darle besitos y tal lo intento pero casi siempre es forzarme y empeora todavía más lo que siento. Y tienes razón, tengo pánico a esta situación. Desde luego que sí.
Y no. No trabajo, soy ama de casa y salir por ahí, pues con mis amigas no me apetece porque no saben nada y estoy muy apática y con el niño pues tampoco tengo independencia para hacer lo que quiera.
Y vaya si es fuerte el antipsicótico. Como que mi médico me lo ha quitado hasta que vea al psiquiatra el jueves... Dice que la dosis es demasiado bestia para mí.
Y eso hago, me apoyo en mi marido sobre todo. Pero hay veces que me siento muy sola a pesar de que él esté en casa... Los veo juntos y me siento desplazada, incluso celosa... Es tremendo...
Tú también sentías cosas malas por tu hija y sentías que no la querías?
Lo que sí es que me alegro mucho de que lo hayas superado. Y que tu nena sea todo para tí. Yo siento mucho tenerte que decir que con dos meses que tiene no creo que se me pase tan pronto como a tí, porque estoy realmente mal... Pero te repito, tienes razón con eso de que tengo pánico.
Un beso Miriam

Ola guapi!!
Urfff mamatriste si yo te contara.... Hasta los 2 meses y 1/2 o así no sentí verdadero amor x ella!! Es mas no la sentía k fuera mía.. Nació con muxo pelo y muy negro, los ojos rasgados como su papa y yo que soy rubia y súper blanca... Ya ves.. Y cuando mi marido venia de currar y la cogía, le decía cositas besitos pues me daban celos, k no estuviera x mi me hacia sentir mal, luego me tardo en curar la herida de la cesárea... Un caos total!! Y estoy en tto desd pcipio d octubre y muy bien!!! Me daba ansiedad, lloraba, quería ser libre como antes y disfrutar solo d mi marido y veía k no podía y me dada ansiedad, pánico a esta nueva situación!!! Pero veras k poco a poco pasara, han de acertarte con la medicación k es importante y la psicoterapia tb! Mi psicóloga es muy buena y me ha ido muy bien!! Tb salir algún rato a distraerme con mi madre, amigas, salir!!! Y la verdad k en febrero empezare a trabajar a ver k tal..!! Pero t aseguro k mejoraras y luego te reirás de todo esto!! El bb es carne de tu carne y ya veras como le amaras!!! Se fuerte y animo wapa!!!

Holaaaaaa!!!
Urfff mamatriste si yo te contara.... Hasta los 2 meses y 1/2 o así no sentí verdadero amor x ella!! Es mas no la sentía k fuera mía.. Nació con muxo pelo y muy negro, los ojos rasgados como su papa y yo que soy rubia y súper blanca... Ya ves.. Y cuando mi marido venia de currar y la cogía, le decía cositas besitos pues me daban celos, k no estuviera x mi me hacia sentir mal, luego me tardo en curar la herida de la cesárea... Un caos total!! Y estoy en tto desd pcipio d octubre y muy bien!!! Me daba ansiedad, lloraba, quería ser libre como antes y disfrutar solo d mi marido y veía k no podía y me dada ansiedad, pánico a esta nueva situación!!! Pero veras k poco a poco pasara, han de acertarte con la medicación k es importante y la psicoterapia tb! Mi psicóloga es muy buena y me ha ido muy bien!! Tb salir algún rato a distraerme con mi madre, amigas, salir!!! Y la verdad k en febrero empezare a trabajar a ver k tal..!! Pero t aseguro k mejoraras y luego te reirás de todo esto!! El bb es carne de tu carne y ya veras como le amaras!!! Se fuerte y animo wapa!!!

Hola miriam!!
Pues ya ves... Yo por ahora no puedo ser muy positiva... Pero espero que tengas razón y sea cierto esto que me dices, pero claro, como cada una es un mundo siento que no me recuperaré nunca de esto... ójala me ocurra como a tí y pueda amarle, de verdad te lo digo. Sólo así volverían las cosas a su cauce y podría luchar contra esto...
Un besito muy grande y gracias por estar ahí apoyándome

Holaaaa!!!
Hola xicas!! Me alegra k x fun superaras la depre post parto y puedas disfrutar al maximo dl bb y sentir realmente el amor de madre. Mi nena tiene 4 meses y dsd k ella tiene 1 mes estoy cn antidepresivos y psicoterapia y la verdad k me ha ido super bien!! Lo k pasa es k e pasado un navidad horrible xq el dia 24 se murio un familiar mio, y a la nena la tngo malita cn un virus estomacal sin parar d vomitar y diarrras asi k estube el dia 24 en urgncias con ella.. el 26 d entierro.. Un caos!!!! Desd la semana pasada estoy cn mucha ansiedad y cuando me siento asi es como k me paralizo y me impide kerer, es como si fuera incapaz d cuidar a la nena, me estreso y pienso ufff cn lo bien k staba yo antes ain responsabildades ni angustias.. Se k sto pasara y a sido producto d estos hechos pero se pasa realmente mal y lo k mas me preocupa es mi sentimiento hacia ella como k ay dias k noto k la kiero mas k otros... Sera x la ansiedad supongo... Y mira k staba bien eh??? En fin.... Se k tardaste 1 año en sentir pleno amor.. Uff cuanto tiempo no?? Creo k ns pintan la maternidad como algo divino y no es del todo asi, yo pense k seria parir y amarla muxo y no es asi.. El amor viene de a pocos y a algunas nos cuesta mas k a otras!! Tb a veces extraño la relacion tan buena k tnia cn mi marido, eramoa el uno para el otro y la bb nos a distanciado un poco, es una vida diferente y a mi me costo adaptarme y aunk e estado muy bien, tngo dias malos como stos.. En fin buenas fiestas a todas!!! X cierto como vas mamatriste????

Hola miriam!!
Siento mucho lo de tus Navidades tan malas...... Y siento que tuvieras que pasar por una desgracia en la familia, sobre todo en estas fechas... Y espero que lo de la nena no sea nada.
Yo..... pues que cómo estoy?..... No te voy a mentir.... La verdad es que mal.... Sigo igual.... Me ha cambiado el tratamiento el psiquiatra nuevo (llevo 4 días tomándolo) y me ha dicho que todos los pensamientos que tengo están provocados por la depresión. (aunqeu yo creo que no) De todas maneras me ha dicho que en cuanto los medicamentos hagan su trabajo sería conveniente ver al psicólogo. Pero que ahora mismo no. Puesto que no serviría de nada ya que la depresión es tan no me dejaría ser receptiva a nada. Veo en abril al psicólogo. Espero que para entonces esta situación esté mejor. Aunque yo lo veo imposible porque sólo reniego del niño, de esta vida que no deseo, y de ser madre. De que no siento nada por él. Como ya dije, ni siquiera soy capaz de darme cuenta que soy su madre... Porque no quiero.Es horrible. Y temo que no sea sólo la depresión y que sea realmente que me arrepiento de todo esto. Imagínate....... Un infierno desde que nació hace poco más de 2 meses......
Al menos en Noche Buena y Navidad salí de casa y estoy pudiendo distraerme un poco con la familia pero en cuanto vuelvo a casa, a la vida real, se me caen las paredes encima y siento que todo es inútil que esto nunca terminará y que he destrozado mi vida trayendo al mundo a un niño que no quiero ni deseo criar y que daría lo que fuera por volver atrás. Pero como no va a ser así me atormenta cada día que pasa y me siento muy desgraciada.
Sé que las noticias no son buenas pero me alegro que al menos haya mujeres que lo superan...
Te mando un beso muy grande y espero que se mejore pronto tu nena y que tú estés bien.
Y gracias por preocuparte por mí!
mamatriste

Hola nosergo
Gracias por entrar en el foro y contar lo que te ocurrió a tí. Yo estoy realmente mal. Imagino que has leído los posts y lo que comento en ellos...
Estoy pasando un verdadero infierno y no veo la salida y sé que esto no va a ser cosa de 2 días.... Si es que ocurre y pasa de largo como la peor pesadilla del mundo... Aunque la verdad es que no sé cómo... El niño tiene ya un poco más de 2 meses y me estoy medicando desde hace un mes. Pero el tratamiento me lo cambiaron y fuí a peor. Vamos, que volví al principio...
Me fuí a urgencias la semana pasada y el psiquiatra me cambió de nuevo la medicación. Así que ahora no llevo ni una semana con un tratamiento seguido. Con lo cual te digo que no estoy nada bien. Con un desbarajuste increíble.
Lo que me está pasando a mí es que desde el segundo día que dí a luz rechazo al niño, no siento absolutamente nada por él, no puedo quedarme sola con él, sus llantos me hacen sentir una asiedad insoportable, su sola presencia me agobia y no puedo soportar que a partir de ahora forma parte de mi vida. No quiero ser madre.... Incluso he tenido pensamientos perversos. Creo que jamás me recuperaré...
Te enviaré un mensaje privado.
Un saludo
mamatriste

Gracias
Yo tengo clarísimo que tengo una depresión post parto de libro. Lo tenía bastante claro al mes de nacer el bebe, y no pasar. Es cierto que hay días en los que estoy mejor, pero días como el que me atreví a escribir que tengo bajones. Una amiga. Acaba de tener un bebe y se siente tan feliz que me muero de envidia. A veces pienso en quedarme de nuevo embarazada para ver si siento eso tan maravilloso que dicen las madres. Una locura. Entro en foros de embarazadas y me culpo de no haber disfrutado del embarazo. Lo de los cólicos, se lo que es y a mi es lo peor que me ha pasado en la vida y mi marido dice lo mismo y el no tiene ningun tipo de depresión. Yo en el embarazo engorde 17 quilos y al mes ya había perdido casi todo, pero de la angustia que pasaba. Supongo que te lo dirá mucha gente pero solo hay que dejar pasar el tiempo, porque pasa. Mi hijo tenía cólicos de hora o hora y media tras cada biberón lo que suponía casi todo el día y casi toda la noche llorando. A los dos meses y medio empezó a remitir y a los 3 meses eran esporádicos, hoy ya lo veo como algo lejano, pero entiendo perfectamente por lo que pasas. Yo creo que nuestro estado influye en el tema de los cólicos o al revés pero estoy convencida de que tiene relación. Muchas gracias a todas las que me entendéis y animáis porque entender esto es muy difícil para las personas que no lo conocen.

9 meses .
Lo se, pero quiero intentar pasarlo sin ayuda de medicación. Yo al mes fui al ginecólogo para que mandase a un psiquiatra pero me dijo que pasaría, que yo era una tía muy racional y sabría salir de eso. Tal vez debería haber insistido en ese momento, pero como ahora estoy algo mejor, pues pienso que ya ha pasado lo peor y que esto no puede mas que mejorar. Pero si no mejoro esta claro que iré. Mi bebe es de marzo, del día 24. Nació tras 41 semanas de embarazo y por cesárea.

Hola mamatriste
Tuve a los nanos malitos (para variar) y he estado unos dias fuera asi que no he podido entrar a preguntar por ti. Ya he leido que fuiste al psiquiatra y que te ha cambiado la medicacion, ¿te dijo algo de porque te iba tan mal la anterior? Animo, es un camino duro pero se sale, de verdad, en mayor o menos medida saldras y por lo menos no te sentiras tan mal como ahora.
Si no "hablamos" antes que tengas una frliz entrada de año.

Eso va por todas, a mis chicas postparto ¡Feliz año nuevo!!
Bss

Animos que a mi me paso lo mismo
HOLA AMIGA, HE LEIDO TU MENSAJE Y SOLO QUIERO DESEARTE MUCHO ANIMO Y FUERZA. MI HIJO NACIO EN ABRIL Y SUFRI UNA DEPRESION MUY GRAVE , AL PRINCIPIO NO SABIA LO QUE ERA, SENTIA CANSANCIO Y ME DOLIA TODO EL CUERPO Y NO TENIA FUERZA PARA ESTAR CON EL BEBE. PRNSE QUE MAS NUNCA ME IBA A CURAR. PERO LOGRÉ SALIR. LOS MEDICOS ME MANDABAN MEDICAMENTOS , PERO ESO NO ME AYUDABA. DECIDI IR A UN PSICOLOGO PRIVADO, Y GRACIAS A EL , LOGRE SALIR DE AQUELLA DEPRESION. TAMBIEN ME AYUDO MUCHO HABLAR CON MADRES QUE SENTIAN LO MISMO QUE YO. TAMBIEN LOS MEDICAMENTOS DE HOMEOPATIA ME AYUDARON. DESDE AQUI TE MANDO MUCHA FUERZA . Y QUE SEPAS QUE TU PUEDES SALIR DE ESTA.. UN ABRAZO

Hola maeval
Están mejor ya los peques? Ya me contarás.
Y no te preocupes. Estos han sido unos días moviditos para todos con esto de las fiestas.
Yo sigo más o menos igual. Y desde luego es un camino largo. Y muy duro. Sí que lo es... Espero poder salir como dices tú. Aunque me temo que falta mucho para eso.
Y desearia que no fuera para sentirme mejor sino para estar del todo bien. Ójala fuera posible y que no sólo tenga que resignarme a esta nueva vida.
Espero que el Año Nuevo haya sido bueno para tí!
Un beso
mamatriste.

Hola melanieenzo
Gracias por tus ánimos y por tu fuerza!.
Y me alegro que salieras de esta.... En serio. Porque no hay palabras para describirlo. Es muy duro.
Yo me estoy medicando y pronto iré al psicólogo. Y también estoy hablando con madres que están pasando y han pasado por esto y la verdad la compañía se agradece mucho.
Y eso espero, que consiga recuperarme y algún día querer a este niño.
Gracias por leer mi mensaje.
Un abrazo

Para mamatriste
Querida ten paciencia y fuerzas, se que es dificil lo que estas pasando y muy sencillo decir lo que digo, pero te lo dice una que ha pasado por lo mismo que tu al punto de que quice quitarme la vida mi peque ya tiene un año y estoy mejor pero no al cien por cien pero mi hija me da animos para seguir adelanta aunque nunca tuve rechazo por ella si es cierto que tampoco sentia nada por ella, tengo mi fe y mi esperanza puesta en el tiempo, el tiempo cura todo ya lo veras.
fuerzas cariño que tu puedes.
cuidate mucho

Hola sola 565
Eso espero! Que tenga fuerzas para ello porque la verdad es que esto es muy difícil de llevar. Casi imposible, pero bueno... Y comprendo lo que te pasó a tí porque me he encontrado en la misma situación. Pero lo del rechazo es que es tremendo de llevar.
No me queda otra que tener paciencia, aunque ahora mismo no tengo mucha que digamos, y esperar que poco a poco esto vaya pasando. Eso es lo que más quiero. Porque son tiempos muy difíciles...
Gracias por todo y cuídate mucho tú también.
Un besito

No estás sola!
aquí puedes encontrar ayuda. Abrazos

http://www.vinculoapoyoposparto.es/

Hola clau707
Muchas gracias. Otro abrazo para tí.

Cosas que lo hacen mas llevadero.
Te cuento algunas cosas que me han Ayudado a llevarlo mejor
Contarlo me ayuda mucho, no me avergüenzo de lo que siento aunque se que hay gente que no lo entiende.
Trata de hacer cosas que hacías antes de tener el bebe. Dejalo con alguien de confianza y vete a tomar un café con una amiga, una cena con tu pareja o simplemente un rato de Soledad. Arreglate y Ponte guapa , yo me tenía absolutamente abandonada, no me maquillaba , casi no me peinaba, me daba igual que ponerme yeso que siempre he sido muy coqueta, pero me veía tan mal que me daba igual todo. Con el bebe no intentes forzar las cosas,yo trataba de obligarme a abrazarlo a besarlo pero creo que es un error. Poco a poco se mejora, yo estoy mejor aunque tengo mis bajones' y me mata ver a embarazadas hasta por la tele. Un punto de inflexión fue cuando volvi a trabajar. Para mi es lo mas duro que he pasado en mi vida , pero creo que lo superare.

Hola rache761
Gracias por compartir lo que te ha ayudado. Y tengo que decirte que yo he empezado a hacer cosas en casa. No muchas, pero todo es un comienzo.
Lo de arreglarme, pues estas fiestas algún día lo he hecho, Yo también he sido siempre muy coqueta. Mi maquillaje, mis cremas y perfumes e ir bonita nunca ha faltado... Y ahora la mayoría de las veces da pena verme... Parezco un espantapájaros sin peinar y con una cara de muerta que ni te cuento...
Yo no trabajo, así que no puedo desconectar mucho, y eso no ayuda.
Y qué curioso, yo tampoco puedo ver a una embarazada ni anuncios de bebés ni fijarme en otros niños haciendo de las suyas. Tampoco puedo soportarlo. Me desagrada , me pongo de mal humor y me agobio.
Y bueno, así lo llevo, tal y como dices, es la peor experiencia de mi vida y me gustaría superarla igual que tú. Igual que todas las que estamos así. Porque esto es insano, te anula, es casi imposible de soportar. Tal vez esto mejore y algún día podamos recordarlo como algo que pasó y punto.
Un abrazo muy grande.
mamatriste

Yo al reves
Pues a mi me pasa al contrario. Yo quiero tener mas hijos sobre todo para poder rectificar todo lo que he hecho mal , para estar de nuevo embarazada y disfrutar de ello , para poder saber lo que es dar el pecho, para intentar querer al siguiente. No se dos veces no puede pasar, seria demasiado. Yo quiero disfrutarlo y no sufrirlo. Con los meses los bajones me dan cada vez menos y supongo que pasara, el bebe también a cambiado bastante ya no llora tanto y de alguna manera he adaptado mi vida a el. No nos educan para ser madres, ahora estudiamos, queremos ser igual que los hombres en casa y en lo profesional, y de repente la maternidad nos da un golpe y nos pone en un sitio totalmente desconocido, vamos de lo que siempre me he querido alejar, y saber no perder tu independencia , tu carrera y todo eso que nos cuesta tanto conseguir siendo mama es realmente difícil.
Yo antes decía que con dos me plantaban, y ahora no se si tendré mas , no me resigno a perderme la maternidad sin depresiones.

Depresión postparto
Hola, te contaré mi experiencia cuyos sentimientos eran idénticos a los tuyos, pero antes asegurarte que te curarás, por mucho que ahora lo dudes.
Tuve a mi hija en Septiembre del 2005 ,y ya en el hospital me sentía fatal, sin ser capaz de dormir y con un sentimiento q en nada se parecía a mi anterior parto, producido dos años antes.
Ante la sorpresa, confusión, desconocimiento... de todos los allegados, fui al primer psiquiatra que cogió el teléfono, me fue fatal, me diagnosticaron de psicosis y me trató con medicamentos totalmente obsoletos e inadecuados.
No me gustaba mi hija, me parecía fea , no me apetecía hacerle nada, sentía que no había merecido pasar por un embarazo y un parto para tenerla, en fin, ¿qué te voy a contar?, con miedo de hacerle hasta daño y de quedarme sola con ella, me estaba volviendo loca con tantas sensaciones contradictorias y con muchas ganas de llorar y de no levantarme de la cama, incluso de desear morirme mientras dormía. En Noviembre fui al centro de salud que me correspondía y me derivaron a Salud Mental de la Seguridad Social, me vieron a finales de Enero y fue sólo salir del psiquiatra y ver claramente que me iba a curar, que iba a volver a ser yo misma... y así fue. Recuerdo que en Febrero me sentía mucho mejor y en Abril- Mayo estaba totalmente curada, me retiró toda la medicación del inepto del anterior y me puso un nuevo tratamiento (vandral y sedotime), lo estuve tomando un año y hasta hoy. Una vez curada, mi hija es maravillosa, preciosísima, ha merecido la pena pasar por lo pasado por tenerla y me moriría si le pasara algo, en fin, sentimientos normales de una madre.
No lo olvides, TE CURARÁS Y VOLVERÁS A SER TÚ MISMA, y no pretendas que todos entiendan lo que te ocurre, sólo quien lo haya pasado antes.
Mucho ánimo y ten paciencia, esfuérzate en lo que puedas pero primero deja actuar la medicación.
Un saludo muy grande y gracias a ti.

Te entiendo!!
mi hija tiene17 años y esta pasando por lo mismo que vos !!
su hijo tiene un añito ... y ella siente que esta atada, y su parejano le entiende y ella llora por que cree, que si se queda sola nunca mas nadie la va a querer con un hijo , yo trato de ayudarla pero ella sigue sintiendo que esta sola ..en este momento esta bajo tratamiento y a mejorado pero igual sufre mucho .... intento suicidarse 3 veces , pero lo mas importante es que con tratamiento se sale adelante y vos tenes apoyo en tu pareja y familia , y sinceramente te digo que se puede salir adelante..

Qué tal va todo?
Qué tal va todo mamatriste18?, un poco mejor? espero que sí, aunque es muuuuuucho más lento de lo q se desea. Supongo que tendrás día, hay día q parece que ves un poco la luz y al día siguiente vuelves a caer al pozo sin fondo, y es que se cae d picado pero se sale muy poco a poco, y no de forma lineal.
Te pido que tengas paciencia y te aseguro que VAS A SALIR.
Insisito tanto porque yo necesitaba que los q me rodeaban me prometieran que me iba a curar, y aún así no les creía. ! Qué duro es ver las cosas desde la óptica de la depresión!, es todo tan triste y tan irreal.
Un besito y escribe para desahogarte, porque te aseguro que ,los q hemos dado con este foro, entendemos de ello por desgracia. (o por suerte cuando miramos a nuestro peque).

Hola pprangel
Gracias por contarme lo que te ocurrió a tí. Y por tus ánimos, de verdad.
La cosa es que sí que es muy duro de llevar y bueno, supongo que si lees todos los posts de mi tema te podrás hacer una idea de mi evolución, o de mi no evolución, mejor dicho...
Ahora el nene va a cumplir 3 meses y sigo muy mal. El tema es que no he empezado con un tratamiento adecuado hasta hace un més. Y entre cambios de medicamentos y demás todo ha sido un desastre.
Cambié de psiquiatra que era uno privado, de hecho recomendado pero me cambió la medicación y me metió antipsicóticos en la segunda visita ya que no veía mejoría y fué un error garrafal... Acabé en urgencias y me vió un psiquiatra de la Seguridad Social. De hecho es el que me trata ahora. Y me mantiene el tratamiento que me dió. Parece que algo está haciendo. Al menos ahora ya puedo dormir, y empiezo a hacerle algo de caso al niño. No mucho, pero algo.
Lo más triste de todo es no poder sentir nada por él y que además esté afectando a todos los aspectos de mi vida.
Un gran abrazo.
PD Te he mandado un privado.

Hola mamatriste
yo hace dias te escribi para contarte como ha sido mi tercera maternidad y mi tercera depresion,sin duda la peor de las tres.Mi bebe nacio en septiembre y me estoy medicando,se me hace una montaña enorme todo lo que tiene que ver con el,y eso que estaba deseando ser mama por tercera vez.
Ultimamente creia que ya estaba mejor,pero hoy tengo unbajon de moral tremendo,vuelvo a estar recordando constantemente lo bien que estabamos antes de tenerlo,no puedo disfrutar de el,y aunque en muchos momentos creo que ya lo tengo asimilado,en dias como hoy me doy cuenta de que no.
Se me hace muy pesado pensar en los primeros años de un bebe,en la atencion que necesitan,y ahora que lo tengo,me doy cuenta que por mi manera de ser,con dos hijos era suficiente,me siento muy atada,muy agobiada.
Con esto espero que veas que no eres la unica que esta mal,que pienses que hay muchas mamas que no vemos lo precioso que lo pintan las que por suerte no pasan por esto,y esperoque te consuele,porque para mi,mi unico consuelo es ver que otras madres se sienten como yo,que no estoy sola en esto.
Un beso para todas vosotras.

Hola kori
Gracias por contarme tu experiencia. La verdad es que han sido unos meses infernales y bastante parecidos a los que pasaste tú.
Ahora empiezo a salir de la oscuridad y aunque sigo viendo muchas cosas negras, la cosa parece que mejora. A cuentagotas, pero mejora.
El nene ya tiene 3 meses y ya es más "personita" y eso ayuda ya que no puedes evitar sonreír cuando te sonríe. Pero sigo encontrándome mal. La verdad es que estoy muy deprimida y afecta a todos los aspectos de mi vida.
Espero que, con el tiempo, pueda volver a tener una vida saludable y feliz, porque no me encuentro muy bien que digamos.
Pero bueno, no puedo hacer mucho por según qué cosas. Así que no me cabe mas que esperar a que todo mejore y volver a tener alguna ilusión.
Un beso y gracias por contestarme.

Hola evatc
Ante todo, siento no haberte contestado antes. Si te soy sincera, llevo unos días que no he estado por la labor de nada... Estoy apática y deprimida. Sin ganas de nada. Sin ilusión.
En una cosa de las que me has dicho, sí que me he parado mucho a pensar. Me agobia mucho el futuro, lo que me va reclamar, o qué clase de niño será. Si hiperactivo, si llorón o caprichoso...Si me montará pataletas... Quizás lo veo todo muy negro ahora mismo y tendría que vivir el momento y no imaginarme lo peor porque igual será buen niño y me estoy montando películas de terror innecesariamente... Pero me agobia muchísimo.
Y decirte que me parece increíble que hayas sido capaz de tener 3 hijos, aunque ahora, obviamente estás mal por ello. Pero es alucinante... Te digo esto porque después de lo que me ha pasado y me está pasando, no voy a tener más.
Me temo que eso es lo único que tengo claro en estos momentos...
Y entiendo tu bajón. Es muy difícil sobrellevar un bebé... Yo creo que he perdido hasta mi propia identidad y me siento atada por él y por las circunstancias, al igual que tú.
Como puedes suponer por mi post inicial, el bebé tiene 3 meses y la cosa se ha suavizado un poco. La verdad es que los medicamentos me están ayudando un montón a soportar todo esto y pienso seguir tomando lo que haga falta hasta que esté bien. Pero probablemente, en mi caso, me tenga que medicar durante muchísimo tiempo.
Yo sigo sin ver lo bonito que es ser madre aunque ya me río un poquito con el nene por las pequeñas monerías que empieza a hacer.
Ahora que ya duerme en su cuna y entre que tomo también algo para dormir y que el descansa del tirón pues me siento algo mejor ya que yo también puedo descansar. A unas horas un poco raras, pero al menos descanso.
Siento mucho que te encuentres así. Es un plato muy amargo que nos decoraron muy bonito, hasta que probamos su sabor... Y para nada fue, ni es, tan dulce como nos lo pintaron, verdad?
Y bueno, como dices, pues al menos consuela saber que otras mamás sufren lo que una... Pero aun así me siento muy sola y vacía... Pero qué le voy a hacer. Al fín y al cabo escogí ser madre... Aunque no escogí serlo de esta manera...
Cuídate mucho de ese bajón, vale?
Un beso
mamatriste

Hola
amiga estoy conectada
esta es nuestar oportunidad

Hola, necesito que me animeis por favor!
Hola a todas, estoy leyendo un poco y os quiero contar mi caso.
Mi niña nacio el 17 de Enero y desde entonces me siento muyyyy pero que muyyy mal.
Siempre he querido tener hijos pero por unos problemas en los ovarios me dijeron que me seria muy dificil y que tendria que tener tratamientos de fertilidad. Pues bien, tengo 25 años y tomando la pildora y la pastilla del dia despues para provocarme la regla porque no me venia desde Enero del año pasado, me quede embarazada. Se puede decir que mi hija es mi destino. Mi chico y yo nos pusimos muyyy contentos y todo fue genial. Pero ahora, es como si no quisiera tener hijos, me siento horrible al contarlo. No la desprecio ni la tengo rabia, solo es que ahora que tengo una hija es como si no quisiera tener hijos. Me avergüenzan mis sentimientos. A la peque la quiero muchisimo y la trato bien y la atiendo pero yo cada vez me siento peor y me hundo pese a estar todo el mundo a mi lado. No puedo dormir por las noches porque la peque no para de quejarse y llorar a ratos. Y durante el dia no consigo descansar. Me siento muy floja y debil.

Bueno, me siento como un trapo. Solo quiero estar con gente.. el hecho de que mi pareja tenga que ir a trabajar me sienta muyyyy mal .. y no paro de lloriquear.. que vergüenza.
Pues eso, una depre postparto del copon!

Hola chicas!!!
Saliendo del pozo poco a poco. Pero es así. Aunque una no se crea que no hay salida. Sí que la hay. Es lento y muy duro. Pero puedo decir que estoy mejor y que empiezo a sentirme feliz con el nene.
Pronto os contaré cómo van los progresos... Me queda un mundo por avanzar pero ahí voy... Hacia delante.

Si no hubiera sido por el foro no sé qué habría sido de mí...
Sois de lo mejorcito que me he encotrado en la vida. Lo digo sinceramente y de todo corazón.
Un abrazo a todas y gracias por estar siempre ahí!!!!