Hoy hace un año que me enteré que estaba embarazada, estuvimos buscando y al tercer mes me quedé, a pesar del varicocele de mi marido, me mosqueó tener ese dolor tan intenso en el pecho como si me estuviesen agarrando desde el interior. Fui a hacerme la prueba tan tranquila... pensaba que no claro, como mi madre trabajaba (ya está jubilada) en el hospital me sacaron sangre sus compañeros. Había un problema con los líquidos y tuve que marcharme sin saber el resultado. Fui a dar una vuelta con mi madre por las tiendas, me compré un cinturón y desayuné tan tranquila, al llegar a casa, las compañeras llaman a mi madre y le dicen felicidades que vas a ser abuela... ays por poco me muero... pero que miedo madre mia!... aquello no podia estar pasandome a mi .. ¿y que iba a ser de mi perrita yorky? ya no seria todo mi cariño hacia ella ¿aceptaría al bebé? ¿iría todo bien? ¿estaría sanito? uys que de miedos me iban y venian... lloraba mucho al pensar q iba a dejar de ser la niña pequeña de la casa, manda narices, casada ya y con 34 años jajaja!
Tomaba pastillas para mi agorafobia, tenia que dejarlas... que de miedos y que de dudas, luego fueron pasando los días.. uf q ansia por comer y que pachucha me ponia luego todo el día como un trapito en el sofá. Luego vino la mudanza y con ello problemas... tuve que volver a la medicación a finales del cuarto mes.. aquello nos sobrepasaba mi marido me veia mal, yo soy muy cantarina y estaba apagada y su actitud era la de replegarse en si mismo y pasar de mi... que sola me sentía ... miraba la barriga plana y decía pero esta soy yo?, me está pasando realmente? con la falta de apoyo de mi marido me vine abajo aún más, rechazaba mi estado, me odiaba a mi misma, asi que cuando mi médico me vió asi me mandó de cabeza el antidepresivo y el valium, aysssssss como cambió todoo... empezó a importarme un comino que mi marido me tocase la barriga o no... yo me llevaba todo el día charlandole a mi niño, en pleno diciembre con 6 meses, feliz y orgullosa enseñando mi tripita. El y yo eramos uno, si no lo notaba me ponia triste y le pedia que me diera una patadita... y muy obediente mi peque me la daba. Me ponia musica relajante de sonidos de naturaleza para el, escuchabamos a robbie williams mientras conducía. Y luego llegó el momento de la separación, mi niño nació el miercoles santo 12 de abril a las 21 h por cesárea. Al principio estaba tan decaida que solo tenia cuerpo para dormir, me quedé con mucha anemia... y conforme me fuí recuperando pude ir disfrutando más de mi bebé, por la medicación no era conveniente dar el pecho, era mejor estar fuerte y bien de animo para el, el primer día que salí sola en el coche un momento y escuché nuestra canción me harté de llorar porque ya no estaba dentro.. pero gracias a Dios después de tanto sufrimiento está en el mundo y sanito, asi que...mi gordito ha ido creciendo y no hay dia que pase que no le de gracias a Dios por el regalo que me dió, porque es un superviviente! por todo lo que pasé yo. A pesar de no saber valorarlo por culpa de los miedos los primeros meses, hoy... leyendo en el foro... me doy cuenta que soy una persona afortunada y la sonrisa de ese conquistador que tengo por bebé es lo que más quiero en el mundo. Y de su padre vaya que si cambió!! le dió su primer bibi, y sigue levantandose conmigo cada noche para darle el bibi si se despierta, va orgulloso con su bebé a todas partes, tenemos peleas jajaj para llevar el coche, si le doy muchos besos.. me dice ehhhhhhhh no te hartes!! que es mio!! qué cambio madre mía.. Bueno ... como marido mejor lo echamos de comer aparte..supongo que ahora todo se centra en el peque, como padre estupendo!
Perdonad, necesitaba compartirlo con vosotras! Un beso
Susana y Javier (mi principe, mi muñequete, uno de los bebés más risueños y alegres que he conocido)
