La adopción fallida una realidad

Tieres razón, un hijo problemático lo será biológico o adoptado. Claramente si el 20/25% de los menores infractores son adopciones fallidas, es porque hay un 80/85% de hijos naturales.
No expongo ninguna teoría (creo) yo solo relato lo que veo.
En mi opinión, los chavales que son ahora adolescentes, fueron adoptados hace más de 15 años; con una normativa diferente y unos progenitores de más edad de la que ahora mismo se aconseja, tal vez esos sean factores cruciales del fracaso o no, yo no lo sé.
Como digo, yo solo conozco los casos extremos.

Entonces
la maternidad/ paternidad biologica tanbién falla, segun tus datos 75%.Es mas seriael 100% porque el 25% restante que son adoptados, han tenido padres biologicos, por lo menos al nacer

Estoy totalmente de acuerdo con los que te han dicho las compis.

No
No me parece más alarmante, aunque que un menor delinca lo és en todos los casos. En España nacen más de 400.000 niños y son adoptados menos de 6.000, sería engorroso hacer una estadística porque yo me refiero a los adoptados hace 10-15 años, pero creo que mi mensaje tiene razón de ser, siento que no te lo parezca. No he querido transmitir ansiedad.

Dices que mi mensaje te parece inapropiado, retrógado, alarmante, penoso... ¿has tenido alguna vez en tu vida una adopción fallida delante? Uno podría a priori pensar mal de esos padres, imaginar que son personas que se regalan un perrito y que lo abandonan en vacaciones, gente caprichosa que hace lo mismo con una personita y que merecen la mayor de las reprobaciones, pero cuando tienes tando dolor delante... se te caen los estereotipos.

Dices que no quieres evadirte de la realidad, y lo que yo cuento, es mi realidad (la que yo veo) si no la quieres ver no tenías ni que contestar, por lo que imagino que lo has hecho para verla aunque no la quieras ver, que por otro lado es algo lógico: a mi también se me rompe el alma cuando pienso que mis hijos podrían ser unos violadores, asesinos, pedófilos...es una realidad difícil de ver sin que a una se le parta el alma.

Creo que no has interpretado bien mi mensaje, tal vez no he sido muy clara, lo lamento. Yo no digo que los niños adoptados tengan más números para ser delincuentes, yo digo que diversos factores hacen que la frecuencia en delincuencia de los adoptados actualmente sea mayor. Como le digo a motse, posiblemente tenga mucho que ver la diferencia de edad entre padres e hijos de los adoptados hace 10-15 años y la laxitud de la normativa en aquella época.

En mi opinión también tiene que ver que los niños adoptados llegan con muchas carencias (esto lo has dicho tú) y yo añado que: no sabemos lo que eso les puede haber afectado, tu hijo viene con un bagaje que tu desconoces y que normalmente no es bueno. Creo que en la actualidad las familias adoptantes están más preparadas y son más capaces de pedir ayuda sin sentir que esto supone un fracaso como padres.

También creo que el perfil de las familias de las que provienen los menores (adoptados o no) es significativamente diferente. Los hijos biológicos que delinquen proceden de familias desestructuradas de clase media baja. El caso de los hijos adoptados, no hay desamparo, más bien sobreprotección y ocultamiento de la realidad, el niño tiene el síndrome del emperador; son unos déspotas, el estilo de crianza es permisivo.

Es cierto que este perfil de niño mal criado es cada vez más frecuente también en los hijos biológicos delincuentes (cosa que hace unos años no se daba en absuluto) pero sigue siendo un perfil que casa siempre con el adoptado fallido.

Por otro lado se trata de una realidad lógica, quiero decir que pecamos o por lo mucho o por lo poco: imagina un chaval delincuente acusado de tráfico de drogas.

Ahora imagina a ese chaval en una familia de padres ausente: el padre en la carcel y la madre muerta por sobredosis, el chaval ha vivido con su abuela hasta que esta no se ha querido hacer cargo, vive en un piso de acogida. ¿te cuadra con un niño adoptado?

Ahora imagina al mismo chaval (delincuente acusado de tráfico de drogas) pero ahora se trata de un chico que lo tiene todo, manipula a sus padres como quiere, tiene berrinches con facilidad, cero resistencia a la frustración, sus padres son sus mejores amigos (algunas veces cómplices de sus fechorías) miente fenomenal, no tiene ninguna conciencia de responsabilidad y jamás se pone en el lugar del otro (no sabe).

Creo que cuanto más tenemos más pecamos por lo mucho. También pienso que intentamos suplir el poco tiempo que tenemos con tiempo de calidad, pero que equivocamos la calidad con la tranquilidad, volviéndonos permisivos sin darnos cuenta de que nuestra misión es educar.

Querer mucho y querer bien son cosas distintas, a los hijos es necesario quererlos bien: esto significa pensar en ellos y en lo que es mejor antes que en nuestra necesidad de ser amados por nuestros hijos. Me atrevería a decir que a los adoptados se les quiere incluso más, pero no significa necesariamente que se les quiera mejor.

No es mi intención que la adopción se asocie con la delincuencia ¡me parece una pasada que se saque eso de mi mensaje! Los hijos (los biológicos y los adoptados) son una loteria (como tú dices) pero la forma de educarlos no lo es.

En el fondo mi intención era trasmitir ¡cuidado padres adoptivos! ¡no los querais mucho! que tanto amor esté bien encaminado! porque los niños necesitan que se les quiera bien y tal vez los vuestros lo necesiten un poquitito más.

No creo que esté "reculando" creo que analizo y matizo, no creo que mi visión sea errónea, en cualquier caso: es mi visión.
La adopción fallida me es cotidiana por desgracia, como ya he dicho. Yo hablo desde doy estoy.
En un foro sobre adopciones, me parecía interesante deciros mi opinión sobre las adopciones fallidas, si quisiera hablar sobre la repercusión en los hijos del consumo de drogas de los padres, me iría a otro foro.
Claramente no es deseable, como tú dices ni para los padres ni para los hijos, pero lo que yo veo y dentro de lo poco que se puede generalizar... son dos realidades (como dos clases de familia) por un lado las biológicas (que llegan donde estoy por unas razones) y por otro las adoptivas (con razones y matices diferentes) ¿no te parece significativo? ¿de verdad que no te parece que merece una reflexión?

Estoy de acuerdo
la paternidad/maternidad biológica también falla. Adoptar es dar a un niño una oportunidad. Cuando la adopción es fallida es una oportunidad perdida para todos.

Es verdad
la sociedad jamás pone en cuestión si puede tener o no un hijo una familia que tiene la capacidad biológica de tenerlo. Además de esto, muy muy mal lo tienes que hacer para que te quiten a tu hijo. Aunque demuestres una gran incapacidad, la sociedad de alguna manera da por sentado que es mejor que el niño tenga una familia aunque sea regulín y que sea la biológica que que esté en una institución (tal vez sea mejor) o que sea adoptado.

Creo que hay un montón de niños a quienes lo mejor que les puede pasar en la vida es que los adopten. No creo que sean necesarios más filtros, por el contrario sería necesario que más familias pudieran adoptar y que los trámites para la adopción fueran más rápidos y menos repetitivos.

Asereti
Estoy totalmente de acuerdo contigo, desde el principio estoy alucinando con las respuestas que recibió "alquimia", todos sabemos que es una realidad que está ahí, aunque no nos guste admitirlo.
La famosa mochila que cargan los niños adoptados a veces pesa mucho y hay familias que por mucho que lo intenten no pueden con ella, todos conocemos algún caso ¿no?
No me parece para nada inapropiado el mensaje de "alquimia", es una realidad que está ahí y por mucho que cerremos los ojos no dejará de ser cierta.
saludos.

Hola alquimia ...
Supongo que con un post como éste,aparte claro está de dejarnos tu opinión y tu experiencia sobre las adopciones fallidas,que por otro lado es muy respetable,tendrá alguna "misión",no ?Quiero decir,.cuál es la "moraleja"? porque si lo que quieres es advertir sobre las complicaciones que conlleva una adopción,creo que llegas tarde.Todas las familias que nos "metemos" en éste mundo,sabemos desde el momento 1 que nada va a ser fácil.A mí personalmente no me alarma en absoluto tu estadística.Hacer una diferencia entre hijos adoptados nacionales e internacionales también me parece un gran error,no puedes hacer una diferenciación de sufrimientos y vivencias dependiendo de dónde han nacido,esto sencillamente es absurdo....................... .
"Se dan un montón de adopciones en España que no tienen ni el más mínimo problema, pero sobretodo en adopción internacional hay niños que han sufrido muchísimo, cosas inimaginables a muy temprana edad y tal vez no están preparados para la vida familiar ".

Conozco por mi cuñada que ha trabajado como psicóloga en una casa de acogida la cantidad de problemas de adaptación,sufrimientos y cosas horribles que han pasado los menores que estaban allí y estamos hablando de España,osea,que no es correcto que los niños que se adoptan fuera tengan una "mochila" mayor que los que se pueden adoptar aquí en nuestro país.
Muchas gracias de todas formas por tus comentarios,me parece correcto que cuentes tu experiencia profesional, "el saber no ocupa lugar " ,pero de ahí a que nos quieras abrir los ojos ante la realidad de las adopciones fallidas,de verdad lo considero del todo innecesario.
Muchas de aquí ya tienen a sus hijos-as en casa y están pasando por el problema de la adaptación .otras muchas,entre las que me incluyo,estamos esperando que nos asignen a ése hijo-a tan deseado y como díce una compañera no nos gusta que nada "empañe" nuestra ilusión y eso no significa querer cerrar los ojos ante la realidad de que puede salir mal,éste es un sentimiento que comparten todos los padres,sean biológicos o adoptivos.No me voy a plantear ahora mismo si mi hijo vá a ser un delicuente,nosotros pondremos todo de nuestra parte para que no sea así,pero nunca se sabe ....
Por último decirte,que yo pienso que una madre y un padre,que muchas veces nos olvidamos de ellos,tienen que estar al 100% con sus hijos,sean éstos adoptados o biológicos.
Un saludo
Gracia .

Para las que no entienden nuestra postura
Mírad es así de fácil,imaginaros que en el foro de embarazo pone un post un profesional que trabaja en un centro de menores diciendo que según las estadísticas hay que tener en cuenta la realidad de que sus hijos pueden ser unos futuros asesinos,drogadictos,violadore s etc...Se lo comerían con patatas,así que creo que las que hemos escrito en contra de su opinión hemos sido extremadamente educadas.Nosotras vivímos otro tipo de "embarazo" pero pienso que el ejemplo es válido,todas esperamos lo mejor de nuestros hijos y es innecesario que venga una buena "samaritana" a decirnos lo terrible que puede resultar la consecuencias de una adopción fallida,es una realidad que conocemos TODAS !!,pero que de ningún modo nos planteamos en éste momento.Repito que no es mirar hacía otro lado,claro que nos puede pasar,pero no tenemos bastante con la angustia que ya supone el hecho de la adopción para complicarnos la vida pensando en qué será mi hijo cuando sea adolescente?? Por Dios ya veremos con el tiempo.Precisamente por ser una persona muy positiva no puedo pensar que me vá a tocar a mí .
Un saludo
Gracia .

De verdad que es así como me siento: en un jardín sin flores. Yo no sé que ... hago aquí, diciendo mis tonterías a gente a la que no solo no parece interesarle un pimiento sino que además se siente dolida y ofendida! ... desde luego hija, no era mi intención en absoluto, créeme, yo entro en este foro porque creo que estoy preñada (hoy saldremos de dudas) nada más, me ha interesado por el tema de las adopciones porque la opinión que he expresado me pareció interesante para vosotros, claramente me he equivocado y no era en absoluto mi intención.
Que pongas en duda mi opinión me parece perfecto, faltáría, pero que me pongas en duda como trabajadora o mi formación y mi experiencia profesional... pues francamente, creo que no me conoces... que me des consejos por el bien de los niños con los que trabajo... es una desfachatez!
Tu segundo párrafo me parece muy sensato, y si no me sintiera algo ofendida podría decir alguna cosa, pero wapa, yo también tengo mi corazoncito.

anda... mira tú! que alegría me acaba de dar leer tu mensaje, de verdad, que te lo agradezco después de lo que me ha caído...

He reflexionado un montón sobre la conveniencioa o no de poner mi mensaje aqui, y es que desde que pienso que puedo estar embarazada he leído más que en toda mi vida sobre aborto espontáneo, riesgos para el feto, cuidados en el parto.... en fin... yo pensaba que era lo típico, pero igual no lo es. Quiero decir, que hasta cierto punto... poner un acento en la presentación de una realidad negativa puede ser una bofetada.

En cuanto
a la distinción entre nacional e internacional, tal vez no tenga mucho sentido ahora, pero los chavales que han pasado por mi centro son en su mayoría internacionales, seguro que hay más de una y más de dos explicaciones para eso y estoy totalmente de acuerdo contigo en que hay muchos chavales españoles con una mochila cargada de piedras, sin duda.
No he querido empañar vuestra ilusión, entiendo que pasas por un momento muy importante y estoy segura de que vas a formar una familia estupenda, de verdad.
Suerte a todos!

Un poquito de luz.... se agradece.

Desde que he puesto es post no he parado de medio pedir disculpas, se me ha acusado... ¡hasta de recular! en fin... mi intención era buena, ahora entiendo que estais hasta el moño de ser juzgados y vueltos a juzgar para adquirir un derecho que mucha gente tiene sin merecerlo ni la mitad que vosotros. Entiendo que sentara mal mi correo y no porque no se quiera ver otra realidad, sino porque hay realidades que duelen y que te las pongan delante ofende.

lo entiendo perfectamente. No he querido angustiar a nadie y estoy totalmente de acuerdo en que las cosas en educación tienen que ir poco a poco.

En mi opinión, no es malo mirar un poquitillo más allá para saber los problemas a los que nos podemos enfrentar y estar preparados para darles una mejor solución y no pasar cosas por alto, pero esto es algo que yo pienso...

Me cuesta un montón responder a este correo, parece que lo he ignorado porque he contestado antes a otros, pero es que hay mucho entre estas líneas y no me parecía bien, yo creo que ya he contestado a un montón y he metido mis zarpas hasta límites que nunca imaginé.

No, no he pensado en el amor de todos esos padres que tu dices, yo a esos padres no los veo, no quiero decir que no trate con ellos, quiero decir que son invisibles en mi vida. Tampoco te veo a ti; a los futuros adoptantes, a los que ya han adoptado, a los que les va fenomenal, a los que tienen problemas que superan... yo veo todo al final... es muy frustrante! cuando ya la relación está muy deteriorada y hay poco que hacer más que recoger los pedazos y trabajar por la emancipación del chaval. En el caso de los biológicos está muy claro casi siempre, pero en el de los adoptados, muchas veces quedan cosas por hacer y me parece increíble.
Yo veo al chaval que te dice: me tiene que llamar mi madre y añade; bueno, no es mi madre... soy adoptado. Veo a los padres en las visitas, en las terapias... esa cara de buena gente que no pueden con ella, esos ojos de dolor al ver a su hijo, esa preocupación y los regalos que le traen y yo me pregunto... ¿que hacen estos aquí?

¡¡¡¡¡la que se ha liado!!!!

No te disgustes, a veces mete uno la pata haciendo cosas con la mejor intención del mundo. Hay que entender que en una adopción, la espera es muy angustiosa, estas llena de miedos, preocupaciones... y que te saquen a relucir una más no es muy agradable. Lo que no entiendo es que se te ataque poniendo en duda tu profesionalidad o tu experiencia, que si te has metido en un jardín, que si reculas...tu mensaje podrá hacer mas gracia o menos pero si tu has creido conveniente ponerlo a mi me parece bien.
De hecho, a mí me ha parecido interesante y muy alarmante que un 20-25% de los menores infractores que llegan al centro sean adoptados, es un porcentaje altísimo que me hace preguntarme que es lo que falla y es lo que me parece preocupante no el hecho de que hagas diferencias entre hijos biológicos y adoptados, aunque yo no las veo por ningún sitio, pero no vamos a seguir con el tema por si acaso la liamos mas gorda.
Venga, no te preocupes , lo que hacemos no le puede gustar a todo el mundo y si estas embarazada empieza a disfrutar de ese niño que está en camino.
Saludos y suerte para todos.

En la misma línea
a ti ya te vi venir en el correo anterior, en fin... una pena chica. ojalá que seas capaz de no trasmitirle a tu hijo tanta negatividad como has lanzado contra mi.
Yo nunca he dicho que los niños adoptados tengan que ser delincuentes ¡por dios! es que ¿sabes? no te voy a contestar porque no me parece serio.

si que se ha liao, si
yo, encontré esta página de enfemenino porque estoy un poco atacada con el tema de mi embarazo y busco respuestas en este momento de mi vida, imagino que como vosotras... después de algunos mensajes en otros foros, encontré este y pensé que mi información podría ser interesante, no sé, sin más, sin ninguna moraleja ni nada, sino como una gran que ha pasado? que ha fallado? sigue fallando? ¿que podemos hacer? en fin, no creo que ayude mucho lo que yo diga aquí.

esta es otra aportación que aporta poco.
He dado una información para que supiérais como he encontrado este foro. No lo he buscado: ha sido una casualidad. Tampoco he querido iluminar a nadie solo expresar lo que veo y mi opinión.
Me gusta más preñada! preñez! a mi embarazo, embarazoso... no me suena nada bien! pero si eres de la RAE te hago caso!

A mí, tu información me ha parecido muy interesante y seguro que a mucha gente le ha parecido igual, me ha hecho pensar mucho porque soy madre biológica y adoptiva y es un tema que me preocupa bastante en los dos casos. La verdad, no me ha parecido ofensivo para nada.

Si entre un 20 y un 25% son adopciones fallidas
Es que entre un 75 y un 80% no son adoptados.

Entonces, el problema es no ser adoptado ¿no? Tienes muchas más posibilidades de terminar en un centro de menores.

¿Los padres biológicos no luchan por la integración de sus hijos? Teniendo en cuenta que según tú misma nos cuentas, de cada cinco niños que entren allí, cuatro serán hijos biológicos de los padres con los que conviven y sólo uno no lo será.

No he acusado a los padres adoptivos de NADA, he acusado a los padres adoptivos cuyos hijos están o pudieran llegar a estar en mi centro de amor mal encauzado, no a los padres adoptivos en general. De los padres bio cuyos hijos están o pudieran llegar a estar podría hablar... de su ausencia en general, de su pasotismo y de su falta de implicación... no es una forma de juzgar a la gente, es mi responsabilidad analizar los problemas para trabajar en ellos.

No creo que conocer las realidades negativas sea negativo, pero creo que obsesionarse con lo negativo lo es, por lo que si mi post genera angustia, lo lamento, como ya he dicho, lo publiqué para generar información, que es otra cosa.

No creo que mi hijo tenga más papeletas para ser un criminal porque los datos que doy no incluyen otros centros, ni el número total de nacimientos y adopciones, y porque, como ya he dicho, yo creo que existen otras variables (edad de los padres, momento de la adopción...)

Mi hijo desgraciadamente tiene muchas más papeletas para convertirse en un criminal peor que los vuestros: es indiscutible puesto que un matíz que no he mencionado es que en el caso de los adoptivos su delito es casi siempre la agresión (en muchos casos dentro del mismo nucleo familiar) y la reincidencia es minoritaria, en el caso de los chavales hijos biológicos sus delitos son muy variados y su reincidencia altísima, según mi observación.

Me encanta mi trabajo.

Mi realidad
Hola,
Suelo leer el foro aunque nunca había escrito. Hoy me he sentido "tocada" por el tema que ha propuesto alquimia y quiero exponer mi realidad, ya que ella ha expuesto la suya.
Mi realidad es que tengo dos hijas adoptadas, una de 7 años (llegó hace 6) y otra 5 años (llegó hace 4).
Mi realidad es que la espera fué terrible.
Mi realidad es que las dos vinieron muy mal y nos costó mucho tiempo y dolor sacarlas adelante.
Mi realidad es que me he preocupado en ir a una psicóloga para que me ayudara a enfocar con ellas el tema de la adopción de una manera positiva para que no se sientan traumatizadas en el futuro.
Mi realidad es que no me es nada fácil soprortar los comentarios constantes de gente que bienintencionada o no, se mete donde no le llaman, y eso sin contar los comentarios impertinentes que tienen que oir mis hijas a veces.
Todo el proceso de adopción antes y después es durísimo.
Mi actual realidad es que, después de todo, tengo dos hijas maravillosas que han llenado nuestra la vida. Las dos son educadas, inteligentes, cariñosas, estudiosas, nobles, sensibles, afectivas. Sus profesoras están encantadas con ellas, y la familia, y los amigos.
Esta es mi realidad y la de muchas familias adoptivas que conozco.
Un abrazo.
Xike2

Vergonzoso
¿Yo soy uno de los enanos de su circo?jijijijijijijijiji
Me parece de muy mala leche utilizar las armas que estás utilizando para taparle la boca a alquimia.
SIN COMENTARIOS

Datos concretos
Con actitud positiva.
¿Quién te dice que la información que dice alquimia sea cierta?. Puede sea que esa sea la situación en el centro en el que ella trabaja. Puede ser que hayan concentrado allí a menores problemáticos adoptados.
Yo le pediría a Alquimia que nos diera datos concretos: N de centros, n de menores internados y n de niños adoptados.
Lo cierto es que llevo más de una hora (y debería estar trabajando) buscando en internet el perfil familiar de los niños internados y no he encontrado ninguna información que relacione a estos niños con la adopción.
Hablan de familias desestructuradas, de padres separados, de familias monoparentales, drogas, carcel, malos tratos, abusos sexuales, etc. nada de familias adoptivas.
Además Alquimia dice que la mayoría vienen de adopción internacional y según la edad de la mayoría de los niños internados 14-17 años. ¿Cuantos niños se adoptaban en el extranjero hace 10 o 15 años?. Si el 20 o 25% de los niños internados son adoptados no me salen los números.
La verdad es que cuando llevas oyendo durante años opiniones que no pides y que casi siempre son negativas acabas hasta el gorro.
Un abrazo.
Xike

Mira, yo creo que
El problema ha estado precisamente en lo último que has comentado: Estás embarazada -o preñada- como prefieras, estás atacada, has encontrado este foro y como tu experiencia roza este campo, sin pensarlo dos veces y sin conocer este mundo de forma global (tú sólo conoces el final de uno de los posibles caminos, el más triste, traumático y doloroso, aunque minoritario), vertiste tu experiencia y tu punto de vista, que como tú misma reconoces es sesgado.

Efectivamente, ser padre/madre es duro. No es fácil. Cuidas, crías, educas a un ser distinto de ti para darle las herramientas necesarias para que pueda sacar sus alas y volar medianamente bien. Y a veces eso no es fácil. No hay manual de instrucciones, ni un libro que te enseñe a ser el padre/madre perfecto -y Dios nos libre de ellos- y uno tiene sus propias carencias y miedos, su propia experiencia, su propia manera de concebir el mundo y la forma de habitarlo y sus propias limitaciones. Y el hijo/a tiene su propia forma de ser y su derecho a ser.

¿Que todos podemos equivocarnos? Pues claro. ¿Que podemos ser unas bellísimas personas y tener unos canallas por hijos? Por supuesto. ¿Que algo habremos hecho mal para que esto suceda? Probablemente. Pero uno no puede -ni debe- emprender la maternidad/paternidad con esas premisas, ni con el miedo a que eso suceda porque, entre otras cosas, muchas veces conseguimos de la gente lo que esperamos o nos tememos de ella. Por decirlo de alguna manera, viciamos inconscientemente nuestra relación con ella.

En cuanto a la adopción fallida, es una lamentable realidad, sobre todo para los hijos que sufren un segundo abandono. Es necesario evitar por todos los medios que ocurra, sobre todo por el dolor que conlleva. Por eso se realizan unos cursos para aprender a ponerse en la piel del hijo y aprender la realidad de los niños que serán nuestros hijos y prepararnos para lo que habrá de venir en la medida de lo posible. ¿Que deberían ser más largos, más intensos o más lo que deseeis? Pues sí, seguramente. Para evitarlo también, nos sometemos voluntariamente a un estudio de nuestra personalidad, nuestras vivencias, nuestra manera de afrontar las cosas, nuestros deseos... ¿Que hay huecos por donde se cuelan situaciones que llevarán a una adopción fallida? Puede. Pero nadie tiene la garantía absoluta de que todo irá bien cuando emprende la aventura de tener un hijo y como verás, cuando hablo de hijos nunca hago distinciones entre procedencias.

De cualquier forma, y respetando tu experiencia, sí que hay algo que me llama la atención en tus escritos y que me hace vislumbrar que tu visión de la adopción es parcial. Nosotros, los padres/madres, no somos distintos a otros padres/madres. Somos simplemente padres/madres. Ni mejores ni peores. No merecemos un premio ni una consideración especial por haber escogido este camino. Nuestro premio es el hijo/a que hemos encontrado (y uso el término que emplea mi hijo para expresar lo que le ha ocurrido). Y si las cosas no salieron como deseábamos, tampoco somos más culpables que otros padres.

Verás, voy a copiar y pegar una de las cosas que has escrito y que me han impulsado a contestarte, porque a lo mejor así, entiendes la razón de que no todo el mundo te haya entendido:

"Yo veo al chaval que te dice: me tiene que llamar mi madre y añade; bueno, no es mi madre... soy adoptado. Veo a los padres en las visitas, en las terapias... esa cara de buena gente que no pueden con ella, esos ojos de dolor al ver a su hijo, esa preocupación y los regalos que le traen y yo me pregunto... ¿que hacen estos aquí? "

Bien, cuando escribes éstos, ¿a quién te refieres? ¿A los padres? ¿Al hijo? ¿A la familia entera? ¿Quiénes son los que no sabes qué hacen allí? Porque parece que te refieres a los padres y entonces la respuesta es clara como el agua: son los padres, ¿qué van a hacer si no acompañar, estar, ver, preocuparse por SU HIJO? Ya ves que parece una tontería, pero una ambigüedad en la expresión hace que el mensaje se interprete de una manera u otra. Y en este caso, que además parece traslucirse cierta conmiseración hacia los padres "cara de buena gente" "ojos de dolor"... pues, ¿qué quieres que te diga? es contradictorio y denota falta de comprensión de la situación. Parece que para ti, si ésa es la interpretación de "¿que hacen estos aquí? ", esos padres que merecen admiración y lástima, son distintos a otros padres (bueno, madres, que son las únicas que paren al hijo, porque para los padres la historia no es muy distinta de una u otra manera), los distingues igual que hace el hijo que según tú se ve en la necesidad de especificar que su madre no es su madre porque es adoptado, y sin embargo la llama madre. Y yo supongo que sus rostros no serán muy distintos a los de otras madres (insisto en lo de los padres) que sí hayan parido a sus hijos/as y que vayan a verlos al centro donde tú trabajas. Quiero creer que habrá el mismo dolor en sus ojos y la misma preocupación.

Si el que no sabes qué hace allí es el hijo, lo tienes fácil para preguntárselo y resolverlo, porque lo que a simple vista parece -y no sé si eso afecta a la razón de su delincuencia- es que no ha aceptado su vida, aquello que le ha ido sucediendo a lo largo de su existencia, y sobre todo no ha aprendido a aceptar y respetar que hubo una vez un hombre y una mujer que lo trajeron a este mundo pero no pudieron cuidarle y que ha habido unos padres que se encargaron de hacerlo después. Pero esto podría haberle ocurrido igual en caso de haberse quedado con su familia biológica. Hay hijos que no aceptan su responsabilidad y echan la culpa de todo lo que les ocurre a sus padres. Y sí, probablemente parte de la culpa (si queremos llamarlo así) de que no hayan aprendido a asumir uno y otro sea de los padres que no lograron enseñarles, pero en algún momento (ya son mayorcitos, ¿no?) han empezado a tomar decisiones y tienen que ser responsables de ellas. ¿O vamos a creer todos que la responsabilidad es sólo de los padres? Porque entonces no somos tan distintos de ellos.

Y si es la familia... bueno, eso es más complicado, pero en todo caso tu análisis es demasiado parcial para exponerlo como lo has hecho y esos pequeños detalles que se te escapan, sutilezas, si quieres, han provocado las reacciones que has visto. Plantéate también si no tienes que replantearte tú tu idea sobre la paternidad/maternidad. Por cierto, odio esta moda de duplicar las palabras por lo ser políticamente correcto porque se carga una de las primeras leyes del lenguaje que es la economía.

Saludos y paz.

Datos exactos
No te procupes, a mí no me generas angustia en absoluto. Tengo dos hijas maravillosas y tanto mi marido como yo estamos muy pendientes de ellas tanto en su formación intelectual como personal y, como ya he dicho antes, en el momento que tenemos la más mínima preocupación buscamos ayuda profesional.
Cuando has adoptado conoces a muchísimas familias adoptivas, repito, a muchísimas y no conozco ningún caso como el que tu nos cuentas. No conozco realidades negativas, duras sí. NEGATIVAS NO. Casi todo lo que conozco sobre la adopción es muy positivo. Por supuesto que sé que hay casos muy conflictivos y no dudo que tu conozcas varios PERO NO PUEDES GENERALIZAR Y DECIR QUE EL 20 O 25% DE LOS NIÑOS INTERNADOS SON ADOPTIVOS. La realidad es tan sencilla como dividir el número exacto de niños adoptados internados entre el número exacto de niños internados en centros españoles y te dará la relación exacta adopción-internamiento.
Datos! , dame datos exactos. Si tienes razón te la daré, si no, pensaré que tienes una imagen negativa sobre la adopción, cosa bastante habitual desgraciadamente. ¿Tienes idea de como les afecta a los niños adoptados sentirse observados o comentados continuamente?.
Sabrás que una característica general de los niños internados en centros es la falta de autoestima. Yo tengo claro que quiero que mis hijas crezcan sanas y equilibradas y por supuesto con la autoestima muy alta. Por eso procuro que vean la adopción como algo muy positivo siempre. Los casos que tu nos cuentas son, mientras no me demuestres lo contrario, aislados y no pueden condicionar nuestra vida.
xike

Hola
Es que el que no pasa por esto no lo entiende.
Un abrazo.

.



En primer lugar, gracias por dejarme pensar lo que quiera porque la sensación que dá es que no te gustan mucho las ideas diferentes a la tuya.
Aunque no te parezca correcto su modo de enfocar el tema , es SU modo de enfocar el tema, no el tuyo, si no te gusta discútelo pero no te ensañes. La pérdida de un hijo por un problema en el embarazo ("aborto espontaneo","óbitos fetales"...) con el dolor que eso supone y a lo que tú no puedes poner remedio creo que no deberías utilizarlo como ataque, no pienso que sea "poco o nulo tacto", me parece un GOLPE MUY BAJO.
No me hace ni pizca de gracia el tema, al contrario es un tema que me preocupa bastante, porque soy madre biológica de un niño de doce años y madre adoptiva de un niño de tres años, por eso me pareció interesante lo que nos contó "alquimia", pero lo de llamarnos ENANOS DE SU CIRCO tiene su gracia, ¿no?¿o es un insulto y no debería hacerme tanta?
Deberías entender que en la vida la gente expresa sus ideas como quiere, unos somos mas pesimista y otros mas optimistas y todos tenemos derecho a expresarnos, desde el respeto, por supuesto. ¿Te has oído? "...que no va a dejarnos en paz... :esta persona sigue y sigue escribiendo para gusto tuyo y demás"
¿Qué pasa que si el gusto no es tuyo no puede seguir escribiendo? Menos mal que lo has arreglado un poquito con esta frase: "Nadie tiene derecho a privarla de su libertad de expresión".
Desde luego si escribe para provocar contigo tiene que estar encantada.
Yo también te deseo mucha suerte en la vida.

Yo tambien soy trabajadora de un centro de menores infractores y voy a adoptar
he trabajado desde siempre con menores protegidos y actualmente con menores infractores, tanto en centros como en los juzgados de menores, y comparto relativamente tu opinión. Es cierto que hay muchos casos de menores adoptados con delitos y que salen y entran de los centros en una carrera sin fin hacia el desarraigo y la exclusión, y he visto y entrevistado cientos de padres y he trabajado con ellos y, francamente, la diferencia entre biológicos y adoptantes es las ganas y el amor por mejorar la vida de sus hijos. Cuando constatas un menor adoptado con grave problemática, descubres generalmente unos padres con dificultades para hacerse con la situación de su hijo y con la suya propia (problemas de pareja, de limites, de culpabilidad, de decepción frente al adolescente no deseado, etc) creo que la diferencia es que estos hijos demandan más y la situación desencadenante del problema salta antes que con unos hijos biológicos; pero también he conocido familias estupendas que luchan por dignificar cierta problemática de sus hijos adoptados y que poco a poco va funcionando. La regla suele ser siempre la misma: amor, interés y paciencia. Cuando los padres comienzan a exculparse, a excusarse, a defenderse de lo que le está ocurriendo al hijo, da igual que sea biológico o adoptado: está claro que anteponen sus sentimientos ambivalentes frente a la situación, al estado de su hijo. Y te aseguro que he visto casos tan extremos como niñas adptadas que con 16 años han quedado embarazadas, han sido rechazadas por su familia adoptante y sido tuteladas finalmente por la administración y que después de susperar procesos terribles de adaptación en su llegada a España, les han arrebatado a sus bebés la misma administración que las tutela para meterlos en otro centro de menores (aberrante); también deterioros tan graves que han acabado con los menores en centros para personas con discapacidad y trastorno mental, después de pasar por todo tipo de centros, tanto de protección como de reforma. Pero creo que estamos hablando de familias complejas, lo que los trabajadores sociales denominamos tan incorrectamente "desestructradas", y que aunque es cierto que inicialmente a todos los trabajadores nos sorprende el alto grado de menores adoptados con delitos, también lo es que ser padre es la función probablemente más difícil de la vida y que no todo el mundo está lo suficientemente preparado. A los padre biológicos no nos dan el certificado de idoneidad, y quizá, muchos no lo pasaran. Creo que es como sorprendernos por el alto grado de menores inmigrantes que pasan por fiscalía, de menores con agresiones a ascendentes (padres), de la creciente violencia extrema femenina, etc. La población que pasa por los centros y fiscalía es variada y es una parcela más de la sociedad, pero no la representa.
Yo soy madre biológica de un bebé de 10 meses y he inicado los trámites para adoptar otro hijo. Y estoy tan ilusionada como cualquier madre.

Me interesa
Hola alquimia33.
Soy periodista en El País y estoy haciendo un reportaje sobre adopciones fallidas y me ha interesado tu testimonio. Es posible que hablemos y me cuentes tu experiencia con el ema? Conocer casos? No tiene por qué aparecer tu nombre real si no quieres.
Gracias