Lo ví..hablé con él y ahora no sé qué hacer...
Hola chicas...gracias por seguir mis letras, uds me son de mucha ayuda, me dibujan una sonsrisa con sus palabras y consejos 
se han convertido en personas importantes para mí...
Y sé que tal vez lo que voy a decirles a algunas les cause ruido...pero fui a hablar con Antonio, desde el día en que me habló me estuvó yendo a buscar a la escuela y yo me escabullía como podía para que no me viera..me estuvo marcando..mandando correos y msjs de celular etc.
Y no sé...al principio no quería verlo (bueno sí pero no..) tomaba en cuenta lo que me han dicho aquí, lo que me ha dicho Ana, mis amigos, mi mamá...pero no sé..de todo el tiempo en que yo lo he conocido (primero como amigos después como novios..)nunca se había comportado así: violentamente. Nunca. Nunca había sido infiel a alguna de las chicas con las que llegó a andar, era un amor conmigo, me protegía, me cuidaba cuando estaba enferma, me ayudaba con lo que yo no entendía, me hizo el paro muchas veces en las que necesitaba a alguien incondicional a mi lado. No sé son tantas cosas...así que decidí ir a hablar con él, no fui sola, le pedí a Ana y a mi mamá que me acompañaran..llegué a su casa y la mamá de Antonio se porto de mil amores conmigo, que lo sentía mucho y demás.
Pasé y ahí estaba Antonio, con un semblante tétrico, nunca lo había visto así, tenía unas ojeras enormes y se veía pálido, se veía muy mal.
Mi mamá y Ana esperaron con la mamá de Antonio, el me miro y me dijo que pasaramos a una salita que tiene su casa. Nos sentamos en sillones diferentes, yo estaba muy nerviosa pero a la vez le quería decir tantas cosas, le quería gritar, lo quería hacer sufrir pero por otro lado lo quería abrazar de nuevo. Y él sencillamente me vió y se puso a llorar. Yo petrificada por completo no pude decir ni hacer nada. Se acercó, me tomó de la mano fracturada. me volvió a ver y sólo me dijo que lo perdonara. Nos quedamos un buen rato en silencio y luego me dijo que entendía a la perfección si no lo hacia, que en si esperaba que no lo perdonara porque no podría vivir con eso, después de todo lo que pasó, que no sería más que un golpe tan fino que lo mataría si lo perdonaba. Y yo lloré...y le dije que era un ... que por qué me habia hecho eso, que por qué nos había hecho eso a nosotros, a él a mí a nuestros niños...sentí que me moría de sólo recordar...y aún así quería abrazarlo de nuevo! En verdad, no sé que me pasa.
Dejé que se explicara, y esto más o menos fue lo que dijo: Que se sentía la peor basura del universo por haber hecho lo que hizo, por haberse distanciado de mí, por haberse ido con otra, por haberme golpeado, por haber hecho que esos dos angelitos nuestros nunca pudieran verse en mis brazos, por haberme dicho tantas cosas horribles...que el sabía que no tenía perdón y que no entendía el porqué no le había metido la denuncia, que cómo era posible que lo siguiera viendo con los ojos llenos de ternura de compasión y de perdón después de lo que hizo, después de haberse convertido en un mosntruo. Me dijo que nunca se lo iba a perdonar, que inclusive despúes de que se lo llevaron y a mi me trasladaron al hospital, que lo llevaron a la delegación, que ahí estuvo hasta que se le bajó la borrachera y lo tuvieron por 3 días hasta que pagaron fianza, que cuando estaba ya en sus 5 moría por irme a ver y que se moría por darse cuenta de lo que había hecho. Que inclusive le pasó la idea del suicidarse por la cabeza... y yo no sabía y no sé que hacer..
Me dijo que me amaba, y yo le dije que que bonita manera de demostrarlo..bajo la mirada y dijo que merecía que yo lo matará a él como él mato una parte de mí. Me dijo que no dudara que él quería tmb a esos niños, pero que tmb su mundo se vino para abajo, que le dio miedo, pánico...y que no supo como manejarlo. Que cuando el Dr. nos dijo que iban a ser gemelitos entro en crisis, que era un manojo de ansiedad y empezó a fumar y a beber ( y él antes no lo hacía..y no es que quiera justificarlo...pero simplemente no lo hacia) que estaba aterrado...y que lo hizo simplemente todo mal. Que se transformo en un Antonio totalmente desconocido para todos, incluyendo para con él.
Y que el día que lo fui a buscar y estaba con sus amigos estaba más que borracho...que todo ese miedo se transformo en ira e hizo lo que hizo sin estar al 100% conciente de ello, que no lo estuvo hasta después de la cruda y de que su mamá le dijo que yo estaba en el hospital.
Me dijo muchisímas más cosas pero tampoco quiero aburrirlas con mis letras...cuando terminamos de hablar (aunque yo la vdd yo casi no dije gran cosa) me dio un beso en la mejilla...que lo sentí tan cálido, tan lleno de arrepentimiento, tan lleno de tristeza que no sé que hacer...yo fui por completo fría, no quería ser vulnerable ante él, no quería caer rendida ante su mirada pero ahora no sé que hacer.
Sé que tal vez sea incomprensible para la mayoría de ustedes, pero aún a pesar de todo yo sigo queriendo a Antonio, él es una de las tantas cosas que me duelen; me duelen mis bebés, me duele el que mi padre no quiera hablarme, me duele como todo lo que llegue a planear se derrumbó...me duelen tantas cosas y tambien me duele no poder estar con él, me duele extrañar al Antonio de antes, al Antonio del que me enamoré..y cuando fui a hablar con él fue el Antonio que ví...
No sé que hacer.. 
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