Los anticonceptivos fallan: he expulsado un diu mirena

Pensaba que el diu hormonal tenia una mayor fiabilidad
Del 97 o 98% recuerdo haber leido.
Menos mal que me decidi en su momento por la ligadura y no por el DIU Mirena porque visto lo visto, hubiera podido tener otro embarazo no deseado, encima de alto riesgo y hasta con malformaciones.

En cuanto al fibroides submucoso clase II de Wamsteker, esta mitad dentro y mitad fuera del utero y necesitaria varias operaciones para retirarlo. Eso me dijeron tras realizarme la histeroscopia diagnostica y me comentaron la posibilidad de tomar pastillas, que no puedo, o ponerme un DIU Mirena para frenar las hemorragias, que me han provocado anemia constante, y el crecimiento del fibroma, que en cosa de tres anos ha aumentado bastante de tamano. Al expulsar el DIU, ya no me quedan mas alternativas de tratamiento.
Supongo que, como tengo las trompas ligadas, supondran que lo mismo dara que acabe totalmente esteril y asi se soluciona todo de una vez. Yo tambien lo llegue a pensar en su momento, pero me daba miedo.
Sea como sea, en la copia del informe pone claramente citar en GIN lo antes posible (ire en unos diez dias) para valorar histerectomia e incluir en LEQ. LEQ creo que es lista de espera quirurgica.

Creo que la histerectomia es lo mejor
Pero tengo miedo. Cuando lo sugeri y la doctora que me atendio me lo confirmo, me sorprendi y asuste.
A pesar de ello, que opciones tengo?. Ponerme otra vez el DIU que he acabado por expulsar o dejar que el fibroides siga creciendo, ocupe cada vez mas espacio, me provoque mas sangrado y mas anemia?. No veo buenas alternativas. Vere lo que me dice el medico cuando vaya.

El problema es que no puedo tomar hormonas
Ni me las pueden pinchar ni poner de ninguna manera. No me sientan bien.
El DIU liberaba poca cantidad de hormonas, solamente en mi utero, y es el unico metodo que admitia. Que los medicos sepan, no existe otro metodo parecido que me pueda ir bien. A mi no me lo han comentado. Por eso han pasado directamente a valorar la histerectomia.

Gracias por tus buenos deseos
Procurare ser todo lo positiva que pueda.
Saludos.

No me han comentado nada
Ya se lo dire al medico en la proxima consulta.
Si no fuera por la operacion, ni DIU, ni aro, ni leches: hubiera mandado a ese utero tocanarices lo mas lejos posible hace mucho tiempo. Como se suele decir, muerto el perro, se acabo la rabia.

Es un fibroides inoperable
A mi me han explicado que por el lugar en el que esta situado necesitaria varias intervenciones por distintas vias de acceso para extraerlo del todo.
Me provoca hemorragias abundantes (ahora mismo estoy sangrando bastante y expulsando coagulos de tamano considerable, cosa que me tiene enfadada) y anemias. Aparte, el fibroides crece y en solo tres anos ha aumentado unos cinco centimetros. De nada ha pasado a tener practicamente el tamano de un feto de doce semanas. Si sigue pasando el tiempo y crece a ese ritmo, mal asunto. Al no poder tomar pastillas y con el DIU hormonal fuera de combate, supongo que a los medicos se les han acabado las ideas de tratamiento y pasan a lo mas practico, aunque traumatico, entre otras cosas porque ya soy esteril desde la ligadura de trompas.
Efectivamente los fibroides suelen ser benignos en su mayoria y este, segun los resultados de las tres aspiraciones endometriales que me hicieron en su dia (cuando repitieron las prueba llegue a pensar que tenia cancer y querian asegurarse del diagnostico antes de comunicarme nada), tambien lo es.
A pesar de todo, los medicos barajan seriamente la histerectomia. Hay casos en que ocurre, normalmente solo cuando el fibroides alcanza un tamano bestial y ocupa casi todo el utero, no dejando otra alternativa, y este, aunque no es exactamente igual, quiza con el tiempo podria crecer hasta ese punto. Digo yo que ya se ven lo que podria ocurrir y quieren cortar por lo sano, cosa que me parece razonable, aunque dura.

Hola...
Te digo más de lo mismo. Podrías buscar otra opinión, por las dudas.

Suerte, te deseo lo mejor.

Hola!.
Hace apenas un par de horas estuve en la consulta de ginecologia del hospital y me han dicho que van a programar mi histeroscopia para dentro de unos tres meses. Dicen que no se puede hacer otra cosa. Procuraran hacerla por histeroscopia, via vaginal, pero si no pueden, la haran via abdominal.
Yo ya estoy concienciada y bastante tranquila dentro de lo que cabe. Es para bien.

Gabby, gracias por tu opinion y buenos deseos. Te iba a enviar un privado, pero tengo el ordenador escacharrado, aqui no hay locutorios y los ordenadores de la biblioteca a veces son lentisimos. Por esa razon voy a incluir unas cositas por aqui.
Me apetece contartelo.
Hace poco me anime e hice un curso de tanatoestetica y agente funerario. Parece que pagan bien y necesitan gente. Tenia miedo porque me diera demasiada impresion y no pudiera completar las practicas, pero lo hice y todo fue bastante bien. Aprendi hasta varios tipos de suturas.
Hace un par de semanas eche bastantes curriculums, pero no me han llamado.
Visto que no soy demasiado aprensiva, ahora no al menos, tengo pensado hacer un curso del paro. Se llama atencion sociosanitaria para dependientes. Si sigue sin salirme nada, puede que haga un modulo de auxiliar de enfermeria. Hace anos intente hacer uno de tecnico de farmacia, pero ese ano la duracion se prolongaba y no me convencio asi que lo deje. Ya soy un poco mayor, hubiera sido mejor hacerlo antes, pero quiza es que ahora es mi momento. Mejor hacer cosas que quedarse de brazos cruzados angustiada ante un futuro incierto.

Errata
Donde pone histeroscopia, la primera, en realidad queria poner hiserectomia. Me haran una histerectomia y exeresis de resto de ambas trompas de Falopio, que ya me seccionaron hace tres anos al ligarme las trompas, seguramente por histeroscopia quirurgica.

Anticonceptivos que fallan
Pildoras anticonceptivas que pierden su efectividad por vomitos, diarreas o ingestion de algun medicamento que, sin que la usuaria lo sepa, le resta efecto; DIUs que se mueven o se expulsan, produciendose la fecundacion o la implantacion antes de que la mujer se entere; preservativos que se rompen o se quedan dentro de la vagina durante o tras el coito (a mi me ha ocurrido en varias ocasiones); diafragmas que fallan; essures que no taponan toda la cavidad tubarica, ligaduras cuyo tejido cicatriza y se revierten de forma natural (antes era mas frecuente, ahora es muy raro, pero todavia posible); parches y aros que se deterioran o mueven; metodos naturales que fallan porque no se las hormonas se vuelven locas en un momento dado y la ovulacion no ocurre cuando se esperaba, si no antes o despues...
Hay metodos anticonceptivos muy fiables, pero no infalibles.
Entonces se produce el embarazo, es demasiado tarde para evitarlo y hay mujeres que no pueden y/o quieren asumir una gestacion y parto no deseado.
Acaso es justo decidir por ellas?.
Derecho a decidir. Yo estoy a favor.

Bueno, si es la mejor opción, entonces que así sea.
Te voy a estar deseando lo mejor. Si estás convencida y tranquila, como dijiste, es bárbaro. Que todo sea para bien y que, pasada la operación, te encuentres bien de bien.

Respecto a lo otro, no, nunca es tarde. Yo creo que todo llega en el momento que debe llegar, y ese momento es el indicado.
Me parece muy bien que hagas cosas, que estés en movimiento, que estés activa. Lo importante es no quedarse, siempre hay actividades por hacer y mucho nuevo por aprender. Y obvio, todo es mejor a estar de brazos cruzados, como bien decís.

Adelante, ¡¡mucha suerte!! Y que no se venga abajo el espíritu, ya te van a llamar de algún lugar, seguro.

Ahhh, me olvidaba, qué valiente... yo no me animaría con la tanatoestética. Lo reconozco, soy muy blanda para todas esas cosas, me impresiono mucho, me afecto fácilmente. Un desastre lo mío.

Beso, seguimos en contacto.

Subo esto también
Ya de paso comento que la fecha de mi histerectomía, que finalmente me realizarán por vía abdominal aprovechando la cesárea que me hicieron al tener a mi hija, será el próximo miércoles día 1 de abril, poco antes de mi 36 cumpleaños.

No niego que estoy asustada, pero al menos no tomo lorazepam todas las noches, como los meses previos a mi ligadura de trompas, en los que no hacía más que pensar en que podía morir en el quirófano. No es que ahora no lo piense, que lo hago, pero ya no me ocurre como entonces y hay un pensamiento que, aunque depresivo, me ayuda a combatir el miedo: que si me toca morir en el quirófano, lo bueno será que moriré como quiero hacerlo, sin enterarme de nada y sin dolor, y que ya no volveré a tener preocupaciones, ni miedo, ni pena. Lo único que me preocupa es dejar a mi familia sola.
Si todo va bien, en cuanto pueda, volveré a pasar por aquí para contar cómo ha ido y seguramente publique mi experiencia en la sección "problemas ginecológicos" de salud para quien la quiera leer.

No hay nada que disculpar
A tu pregunta de si estoy en tratamiento, la respuesta es que sí, estoy en tratamiento farmacológico con un antidepresivo llamado escitalopram de 15 mg, no he vuelto a intentar dejarlo desde hace mucho tiempo y no tengo intención de volver a hacerlo, porque lo haga como lo haga, de golpe o poco a poco, me pasa factura y acabo fatal, tanto que me cuesta ir corriendo al médico en un estado físico y, especialmente, mental lamentable.

He aceptado que tengo un trastorno depresivo crónico e incurable y que necesitaré medicación hasta que me muera.
Como dijo un psicólogo privado al que fui de vez en cuando durante nueve años, lo mío es algo así como el que tiene diabetes y tiene que tomar medicación porque porque su organismo no genera la suficiente insulina. Eso no lo convierte en adicto o alguien incapaz de afrontar su vida sin medicación. Esto último lo comento porque era la duda que yo tenía y que hacía que me dejara la medicación, pero ahora sé que no. No hay nada que hacer. Debe ser algo que tenía latente, en realidad en mi familia hay antecedentes y esto puede ser genético, y llegó un momento en que se desarrolló.

En cuanto al tratamiento psicológico o psiquiátrico, que no sé si te referías a esto, no, actualmente no acudo a la consulta de ningún especialista y no tengo pensando volver.
La última vez que pedí cita con un psicólogo fue hace casi año y media, cuando tuve una experiencia traumática que me provocó un estado de pena y culpa que me angustiaba, me enteré de que el psicólogo privado al que acudía desde hacía años, a cuya consulta llamé para pedir cita, había fallecido repentinamente durante una intervención quirúrgica. No quise intentarlo con otro psicólogo privado, pero como ya conocía a uno que me había tratado en un centro de salud de la Seguridad Social, llamé y pedí cita.
A ese psicólogo estuve yendo durante dos años, le conté vida y milagros porque me pidió que le hablara de mi pasado, de cómo había sido mi vida, para conocer mis antecedentes. Le contaba cómo me iba, me aconsejaba y, finalmente, cuando le pregunté por ello, me dijo que sólo era una persona normal con una propensión a la depresión más marcada que la mayoría, pero nada más.
Acabé dejando de ir y acudiendo al privado, al que se murió, porque aquello estaba bien, pero tampoco me arreglaba nada, y no quería tener que pedir horas libres en el trabajo. Al privado iba cuando me venía bien y quería.

Sigo
Entonces, hace año y medio, visto que mi psicólogo privado había muerto, pedí cita en salud mental de la Seguridad Social para que me dieran cita con algún psicólogo, si no con el que yo conocía, con otro que ya contara con mi historial y no tuviera que empezar desde el principio.
Para mi desagradable sorpresa, me dijeron que no me darían cita con un psicólogo, sino con el psiquiatra que me había visto la última vez durante dos años. A éste me derivó la médico de cabecera del centro de salud porque me dejaba los antidepresivos cuando me daba la gana, cada dos por tres no me encontraba bien y acabó harta. Me puso contra la espada y la pared: me dio unos calmantes, un volante para que me evaluara un psiquiatra un posible diagnóstico de trastorno ansioso-depresivo con ciclotimia y me recetara él lo que considerara. Fue peor el remedio que la enfermedad. El psiquiatra, viéndome fatal (fui a consulta con síndrome de abstinencia, hecha polvo), me dio unas pastillas que, aparte de ser bastante fuertes, me sentaron muy mal. Cuando volví y se lo conté me dijo que las dejara. Empezamos mal, pero ante su insistencia, seguí yendo a consulta. Como también me había recetado mis antidepresivos habituales, dejé esas horribles pastillas, pero seguí con mi medicación habitual. Volví a estar bien, pero el psiquiatra estaba muy obsesionado con ese posible diagnóstico de ciclotimia. Insistía mucho. Acabé preguntando si era bipolar y me dijo que no. Al final, harta después de dos años de ir, le dije que no veía sentido a seguir yendo. Intentó que al menos fuera una vez al año para revisiones, pero yo me negué.

Cuando me ocurrió aquello traumático, mi amigo y algo más que murió de un infarto en mi presencia cuando estábamos solos en su casa, cosa que hizo que reviviera la muerte parecida de otro ser querido (lo único que la diferenció es que el otro murió dormido, pero yo también estaba al lado, no me enteré y no le salvé, cosa que me provocó sentimientos de culpa), y vi que no me quedaba más remedio que acudir a la consulta de mi antiguo psiquiatra, acepté, aunque a regañadientes, y fui.
Esa mañana iban de culo y el psiquiatra me instó a que le contara lo que contara brevemente lo que me pasaba. Resumí tanto como pude y me dijo que aquello no había sido culpa mía, que quién le mandó a mi amigo tomarse unas pastillas que según los sanitarios de la ambulancia que intentaron animarle podían haberle provocado el infarto (viagra), que yo no era médico y no podía haber hecho más de lo que hice. Me dio nueva cita para ver cómo iba mi proceso de duelo y, cuando le volví a preguntar por mi diagnóstico, por lo de la posible ciclotimia, dijo que al final sólo tenía diagnóstico de depresión. Y me enseñó el ordenador y todo. Todo había sido una falsa alarma motivada por los falso posible diagnóstico de la médico del centro de salud. Todo para nada. A veces es peor el remedio que la enfermedad. Como hubiera seguido tomando esas horribles pastillas que tan mal me sentaban, a saber cómo hubiera acabado. Incluso peor. Sé que gente que toma mogollón y está igual o peor.
Viéndome mejor, aunque sin superar sentimientos de culpa (ahora contándolo, aún pienso que ojalá nunca le hubiera hecho caso, porque tenía muchos problemas, quizá se lo buscó como dijo su hermano porque cuando no le daba a una cosa, le daba a otra; no obstante, yo estaba allí cuando se tomó aquello y no sé si de no haberlo tomado, hubiera sobrevivido, a lo mejor poco más, pero siento como si yo, aun sin quererlo, le hubiera matado) avisé de que estaba mejor y decidí no volver. Seguí con mi vida como siempre.

Perdón por la extensión. Si cuento detalladamente toda mi experiencia con psiquiatras y psicólogos es para que se sepa que tengo buenas razones para no volver a acudir. Serán buenos profesionales, no lo dudo, habrán podido ayudar a otras personas, pero a mí no han conseguido guiarme de forma que supere la depresión ni vea beneficios de algún tipo. En un momento puntual, me han servido; a largo plazo, no. Y un diagnóstico erróneo casi me perjudica. Si antes opinaba que no hay que hacerle caso a pies juntillas a los médicos, ahora lo pienso aún más.

Que no es normal que tenga tanto miedo a morir en el quirófano?. Que debería superar la fobia?. Me ha quedado claro que sólo lo puedo conseguir yo misma, sin ayuda de nadie. Y, mira por dónde, los bajoncillos que he tenido (preocupaciones, disgustos y cosas mías) me han llevado, sino a superarla, a llevarla mejor. Siempre será mejor aceptar la muerte como algo que tiene que ocurrir tarde o temprano (en mi opinión y para mí mejor siendo relativamente joven, sano y sin que me entere que mayor, enferma y siendo consciente de todo o incluso llegando al punto de no soportar la enfermedad y querer morirse, como le pasó a mi padre) y que a uno lo vea como algo incluso positivo que estar acobardado, durmiendo a base de orfidal y con crisis de pánico a la hora de meterse en un quirófano. A mí al menos me hace sufrir menos vivirlo así. Y eso no está mal precisamente.

Te respondo
1. Que actualmente no vaya al psiquiatra no quiere decir que me automedique. Tomo una pastilla diaria de escitalopram 15 mg, medicación que me receta el médico de cabecera, ni más ni menos. Si hiciera lo que me diera la gana, este médico sería el primero que se quejaría y no me dice ni pio. Me extiende la receta electrónica cuando me hace falta y lo único que me pide es que anualmente me realice unos análisis de sangre para ver cómo va mi función hepático, que resulta que estos fármacos se eliminan por el hígado, y la anemia, que está empeñado en averiguar si también está afectando a mi estado emocional.

2. La depresión crónica podrá no ser incurable, pero en mi caso la curación es prácticamente una utopía. Llevo once años tomando antidepresivos ininterrumpidamente y las veces que he intentado dejármelo, incluso poco a poco y con indicación médica, he acabado teniendo unos síndromes de abstinencia horrorosos. Hubo una médica de cabecera que me comentó que en unas recientes investigaciones sobre la depresión se había descubierto que había gente que no generaba bien la serotonina, neurotransmisor encargado del estado de ánimo, y tenían que medicarse para suplir este déficit de la misma forma que otra toma fármacos o se inyecta insulina por una falta de insulina que controle sus níveles de azúcar en el organismo, toma ferrosanol o píldoras parecidas para suplir la falta de hierro que provoca anemias o cualquier otro problema.
Puede que yo tenga ese problema. De la misma forma que un diabético no se puede curar, sólo controlar, puede que yo tampoco pueda. Créeme, si pudiera estar bien sin tomar esas pastillas, las dejaría sin pensármelo, aunque fuera poco a poco y me costara un año, pero es que hasta bajando de 15 a 10 mg. noto unos cambios muy bruscos y muy negativos y pongo en juego mi salud, además de quedarme hecha un trapo, sin energía para nada (no vaguería, no), con un estado de ansiedad bestial, unos pensamientos oscuros y negativos que ni el peor de los depresivos y ningún tipo de concentración. Es horroroso. Hay que vivirlo para saber de qué se trata realmente.

Me niego a volver al psiquiatra porque no me le veo sentido alguno. Fui durante dos años y quedó claro que debía tomar la medicación si quería estar bien. El médico habló de tomarla durante unos cinco años y, si no mejoraba, cronificar el tratamiento. Si está claro que lo tengo que tomar durante años y años, ¿a qué voy a ir cada cuatro meses al psiquiatra?. ¿A qué me pregunte qué tal, se asegure de que duermo bien y me diga que siga tomando las pastillas, algo que ya sé?. Total, si el que me receta lo que necesito es el médico de cabecera, no él. Paso de ir para que me diga lo que ya sé. Jamás me habló de dejarlo. En realidad, no quiere que la deje. Teme una desgracia por una recaída en un momento dado y, según sus palabras, importantes antecedentes familiares, que tienen algo de parecido a los de la familia del escritor Ernest Hewingway. Cuando lo pienso, hasta me da miedo. No quiero que ser la resposable genética de que mis descendientes (algún nieto, por ejemplo) sufra depresión o trastorno bipolar (he leído algún libro médico serio sobre ello y esta enfermedad es mucho más frecuente hay antecedentes familiares de depresión) y pueda sufrir y hasta llegar al suicidio.

3. ¿No remonto sola?. Como he comentado en un anterior punto, me limito a hacer lo que puedo, que es mantenerme lo mejor posible con ayuda farmacológica. Si ningún médico ha conseguido ayudarme, ya me dirás qué hago y a quién acudo.

4. Sí, puede que tenga tendencias suicidas. Es lo que tiene tener antecedentes tipo Ernest Hemingway y tener un trastorno depresivo, que a uno le cuesta más ser feliz y tomarse las cosas con traquilidad que al resto. Es lo que hay.
De todas formas, lo de preferir morir relativamente joven y sano a mayor y enfermo no es algo suicida. Más de una persona me ha dicho que también lo prefiere. No veo qué hay de raro en preferir morir entre los 45 a 60 años con bastante buena salud y en la cama sin enterarme de nada y sin saber que voy a morir, sin sufrir, cuando ya no esté mi madre para ver morir a su hija, con todo bien resuelto y mi hija ya mayor que a los 80 o 90 hecha una pena a base de un montón de problemas de salud y limitaciones. También es cuestión de preferencias. El que prefiera llegar a esa edad aunque sea hecho un trapo, estupendo.
Otra cosa es que llegara a los 90 hecha una chavalita, con bastante buena salud, como es el caso de mi madre, que tiene 82 y hay que verla, que parece que tiene 70 o menos.
Mi padre, sin embargo, a los sesenta y pocos años empezó a tener problemas de salud (diabetes II a partir de los 50 años, cardiopatías que acabaron con una intervención quirúrgica de horas en la que le hicieron cuatro bypass y otras tantas cosas más, la diabetes fue a más y tuvieron que pincharle, empezó a tener problemas de visión, deteriorado, deprimidísimo, tanto que llegó un momento en que sólo pedía que Dios se lo llevara, dormirse y no despertar) y todo acabó muy mal.
Y mi tío materno, con setenta y Parkinson y Alzheimer.
Que va, que va, no sé cuál es mi destino en cuestiones de salud, pero si es uno malo, prefiero morirme antes plácidamente, eso sí. Si eso es raro, hay un montón de raros por el mundo.

Una aclaración
En el segundo párrafo del segundo punto, cuando hablo de las palabras textuales del psiquiatra, me refiero solamente a "importantes antecedentes familiares". Lo de la familia Hemingway (hubo cinco a siete suicidos: padre de Hemingway, el propio Hemingway, dos o tres de sus hermanos y su nieta, la actriz Margaux Hemingway), que debe ser genético porque no es normal tanto suicidio, es cosa mía. Me enteré, tenía curiosidad y leí un libro de este escritor, "El viejo y el mar" y el resumen de su biografía, además de noticias de internet sobre ello, y empecé a ver similitudes porque desgraciadamente en mi familia paterna ha habido dos suicidios (dos hermanos) y un intento por parte de un familiar de mi madre y el médico hablaba de una fuerte carga genética.

Lo que tú digas
Soy una mujer vaga, débil y comodona que no quiere curarse de la depresión, algo que según tú y no los diferentes médicos que me han tratado parece bastante factible en mi caso. Será que ma da gustirrinín tomarme una pastilla diaria pudiendo no hacerlo.
Lástima que no seas tú mi psiquiatra o médico de cabecera, que pareces saber mucho del tema de la depresión y las pastillas. A lo mejor contigo como especialista me curaba. O me iba directamente al hoyo. Eso sí, ganas le ibas a poner, más que yo al parecer.

Sea como sea, muchas gracias por ese interés que has demostrado por mi salud mental y por leer y contestar todos mis comentarios.

Ana, hola...
Fui leyendo los post, todos, y no pretendo meterme en una conversación que no es conmigo, pero hay algo que me gustaría decirte.

No creo que Llum piense que sos vaga, cómoda y que no tenés deseo alguno de curarte, creo que piensa que, como con tantas otras enfermedades u otras situaciones de la vida que no tengan que ver con la salud, uno tiene que poner mucho de sí, no resignarse, no tirar la toalla y creer que la vida va a ser así siempre y punto.

Puedo estar equivocada al inmiscuirme, porque no es bueno hablar para dar significado a las palabras de otra persona, pero me nace decirte que percibí que fue a tu favor, no en tu contra. Además muchas veces desde fuera se e todo más claro que estando dentro del problema.

Vos podés ver el mensaje como una ventana abierta de esperanza que te muestran, algo como para seguir en la búsqueda de bienestar en tu vida, o tomarlo a mal y enojarte. Yo creo que te favorecería más lo primero.

Siempre que se aconseja a alguien en el foro, siempre que se lee a alguien y se le ofrece un parecer, es para el bien del otro, no el propio.

Te comprendo, sé que habrás sentido dolor para responder así, pero creo que nada fue dicho para dañarte o descalificarte, en absoluto.

Fuerza Ana, siempre se puede estar mejor, no sé si curada o no, pero por lo menos mejor.

Beso.

No discutais
No merece la pena, si he aprendido algo de los foros es que el lenguaje escrito pierde mucho a la hora de expresar emociones y sobre todo intenciones. Sin duda cuando las personas hablan directamente hay un lenguaje corporal y gestual que no tiene un foro, y da lugar a muchas malas interpretaciones.

A veces las palabras escritas suenan duras cuando en realidad no tienen esa intención, sino sólo ayudar.

Paso por aquí únicamente para responderte a ti
Tú siempre has tenido mucho tacto, me has tratado muy bien y te has preocupado por mí.

Me comentas que las palabras de llum era un intento de que viese que no me tenía que dejar vencer, de animarme. Pues a mí no me ha transmitido eso.
Decirle a una persona que sufre una depresión, que ha acudido a diferentes especialistas y en su momento les ha llevado la contraria a varios médicos que no veían posible su recuperación dejando las pastillas y aguantando como podía unos síntomas horribles hasta que le obligaban a ir al centro de salud de urgencias, que es una persona que no pone ningún interés y espíritu en curarse no me lo parece.
Me parece hasta ofensivo.
Pero no, yo me tengo que tomar todo lo que dice de buenas maneras, pero cuidado con soltarle algunos comentarios irónicos, que tampoco eran para tanto, que eso sí que es una falta de respeto absoluta que merece que me mande a tomar viento fresco, cosa que me importa un pimiento.
Yo creo que para tratar de infundir ánimos y espíritu de lucha a alguien que se ve claramente que está acobardado por la entrada al quirófano y en un momento dado ha tenido un bajonazo entre unas cosas y otras, basta con decir "venga, ánimo, que esas operaciones son bastante más comunes de lo que parece y estarás en manos de buenos médicos. Todo pasará pronto. Y vigila esos pensamientos depresivos, que no serán tan angustiosos como tener una crisis de pánico, pero tampoco son muy aconsejables. Un especialista puede enseñarte técnicas para mejorarlos. Pruébalo". A mí me suena mejor. Que cada uno piense lo que quiera al respecto.

Gracias por tu preocupación y tus ánimos. Y no tengo intención de dejarme vencer por la depresión aunque algunos días esté mejor y otros no tan bien. Voy a seguir peleando, especialmente mientras los míos me necesiten. Besos.

Hola...
A ver, que no quiero que se interprete mal, no es que yo estuviera diciendo qué quería decir Llum, porque ella se explicó bien, simplemente te decía que yo lo percibí a favor, no en contra, que quizá podrías leerlo desde otro punto de vista y no molestarte.

Entiendo que estés cansada de ver profesionales, de hacer tratamientos. etc., pero dejar las pastillas por las tuyas nunca es una buena opción, y no solo por la abstinencia, que ya tiene efectos bravos, sino que también porque es la medicación la que te mantiene estable, y sin ella... te vas para abajo.
Lo que estás haciendo ahora, solo repitiendo sin ver al psiquiatra, creo que puede no ser lo más recomendable, pero es solo mi opinión, si vos estás bien así, bien, y si en un momento querés buscar un cambio, algo como ver a otro profesional, por ejemplo, lo harás.

Ana, cuando uno expone un tema personal en el foro, sabe que va a recibir respuestas que pueden gustarle o no. Vos detallaste lo que te hubiera gustado escuchar, o lo que vos hubieras dicho, pero otras personas pueden querer ayudarte con otras palabras, con las propias, y pienso que hay que valorarlo, porque es un tiempo que la persona se toma para tratar de darte una opinión que pueda servirte.


Que no te dejes vencer por los tuyos, está muy bien, pero también es por VOS que tenés que hacerlo, porque sos una persona valiosa que merece salir adelante.

Te pido que no te enojes, que pongas tu energía en salir adelante. Tenés una hija y una madre que, seguramente, quieren verte bien. Y, no menos importante, te tenés a vos misma, con una vida por delante, y merece la pena vivir lo mejor posible.

Un abrazo.

Igualmente
Ahora sí que se nos vino a pique el foro
Siempre que puedo leo, pero a veces no llego a contestar y luego los post quedan viejos.

¡¡¿sarah cómo estás?!!
Ayss, siempre me propongo entrar más y veo que la vda me absorbe.

Y también veo que siempre las mismas dscusiones, de los trolls ya ni hablo.

Espero que estéis bien tú y tu famlia. Si hay novedades te apetece, nos cuentas.

Voy a proponerme en serio participar más.
Un abrazo.

Finalmente me operaron el pasado martes 31 de marzo por la tarde
Todo fue muy bien. Hace unas tres horas me dieron el alta tras tan sólo dos días en el hospital (yo pensaba que iba a estar allí tres o cuatro, como cuando me hicieron la cesárea, pero no) y ya estoy en casa, ahora descansando en la cama; aunque no he podido evitar trajinar un poco para ordenar, tirar bolsas de basura con poco peso, hacer algunas camas y barrer y fregar el recibidor con poca agua. Voy como una ancianita, pero me puedo apañar bastante bien.

El personal del quirófano se portó muy bien conmigo. Fueron muy simpáticos y cariñosos, me tranquilizaron mucho. Eso ayuda, especialmente a las personas ansiosas y fóbicas a las intervenciones como yo, aunque tengo que reconocer que iba muy sonriente y de buen rollo, con optimismo (tratando de ocultar mi miedo, eso sí) y el quirófano era muy bonito, con paneles de paredes azules y todo.
Lo siguiente que recuerdo después de que el anestesista me dijera que empezaría a sentirme muy relajada y ver que cada vez tenía más sueño fue estar acostada en una cama con un celador enfrente que me trasladaba a una de las habitaciones de planta. No recuerdo salir de quirófano, sólo la última parte de la estancia en reanimación, en la que por lo visto estuve un par de horas, pero sorprendentemente lo que sí recuerdo es un sueño: soñaba que estaba con mi pareja en el campo y estábamos cogidos de la mano, felices. Tenía dolores moderados en el vientre, algo así como dolores menstruales, como si me estuvieran estrujando los ovarios y yo no hacía más que pedir calmantes, quejarme porque no me hacían caso y preguntarme cómo era posible tener dolores menstruales si ya no tenía útero.

Cuando llegué a la habitación, mi novio estaba allí esperando.
Fue quien se llevó mis rapapolvos porque no me traían una almohada y los primeros goteros con calmantes que me pusieron no me hicieron mucho efecto. Fue el segundo gotero con Nolotil el que me empezó a hacer efecto, pero los dolores no se me pasaron hasta la mañana siguiente.

Por lo tanto, los primeros momentos en la habitación de planta los pasé pidiendo calmantes, deprimida y de mala leche.
Algo así:

A las 24 horas aproximadamente me quitaron sonda y goteros. Luego, drenaje. Poco después, pude levantarme con ayuda para ir al baño y, a partir de ahí, todo fue rodado. Hora tras hora iba mejorando sensiblemente hasta que me dieron de alta, ya bastante espabilada.

Un cambio muy positivo que no me esperaba
No sé cómo, quizá por un cambio de niveles hormonales, pero creo que la histerectomía subtotal me ha beneficiado muy positivamente no sólo a la hora de solucionar el problema de la anemia sino con mis problemas depresivos.
No tomo antidepresivos desde hace un mes y no hay rastro del síndrome de abstinencia. Duermo bien, como bien, no veo la vida de color de rosa (nunca lo he hecho), pero tampoco negro azabache y voy tirando bastante bien dentro de lo que cabe. Después de diez años, se acabaron las "pirulas".