Mi aborto con culpa: México, D,F.
Hoy me siento triste y tengo todas las ganas del mundo de expresarme. Necesito desahogarme, quizás así la soledad que me ha estado apretando el alma y estrujando el corazón ceda un poco.
El viernes 12 de diciembre de 2014 me enteré de que estaba embarazada. Mi novio y yo estábamos en shock y aunque era de esperarse, (somos inexpertos), de todas formas la sorpresa reinaba. Yo me puse a llorar y él me abrazó, sabíamos lo que debíamos hacer, para nuestras pequeñas, jóvenes e ingenuos, yo pensando que es mi cuerpo, sólo es una célula, él pensando que era una decisión mía en la que sólo me iba a acompañar. Inmediatamente tomamos mi iPad y buscamos clínicas en el D.F., hice algunas llamadas y listo, la cita estaba hecha y nuestras familias nunca se enterarían, lo cual era el principal problema para nosotros, qué ilusos.
El fin de semana cumplíamos apenas 4 meses, CUATRO MESES y yo ya embarazada, ¿Qué iban a pensar de mí? como si mi vida le perteneciera a los demás y no a mí, como si MI bebé fuera un problema, una decisión que tomar y ya.
El lunes, mi mamá se enteró en la noche, cuando llegábamos a casa, ella me dijo que haría lo que yo quisiera, muy a la mala, pero lo que yo quisiera y yo afirmé que quería abortar. Era el miedo y la inexperiencia hablando, sólo tenía 19 años, ¿Qué iba a hacer con un bebé y un novio con el que llevaba sólo 4 meses y que había sido mi único novio formal? Sólo con él había estado ¿Y mis planes?, ¿mi carrera?, ¿mis sueños?
Para el martes, mi tía y mi mamá me llevaron a una clínica en la que en 30 minutos se deshicieron del problema, ni siquiera me dejaron tiempo para avisarle a mi novio, tiempo para despedirme, nada. No me justifico porque YO tomé la decisión pero me habría gustado tener más tiempo para pensarlo y menos aplausos por la decisión que tomé PORQUE SÍ, mi mamá y mi tía me dijeron que aplaudían mi decisión de no repetir la historia de mi madre, de no tener un hijo a la edad corta e inexperta de 19 años, a seguir y vivir mi vida, menos aplausos, menos racionalidad y más amor. Yo soy alguien que ama a los animales, no como carne porque me da tristeza saber el sufrimiento que éstos viven antes de ser asesinados y enlatados, soy una persona sensible que normalmente escucha a su corazón pero me dejé guiar por el miedo, compré la idea de una vida mejor para mi bebé, de una vida sin problemas y fácil para mí. Estuve 5 días sabiendo de mi embarazo pero no consciente de lo que eso significaba hasta que fue demasiado tarde, ya lo había abortado.
El día que aborté me hicieron una ecografía, estaba a la mitad de la sexta semana de mi embarazo y recuerdo haber llorado. Mi mamá se puso a llorar también, ella pensó que lloraba de tristezapero yo lloraba de orgullo, ese pequeño frijolito era mío, era producto de amor e imprudencia, juventud, inexperiencia e ingenuidad pero era MI BEBÉ y no lo defendí, no supe hacerlo, pensé que era lo mejor porque no podría darle la vida que merecía, porque probablemente iba a terminar como madre soltera eventualmente, porque no quería decepcionar a mi mamá. Pensándolo ahora, sé que nada de eso importaba, comprendí que yo iba a amar a mi bebé de una manera infinita e inexplicable porque es como lo amo ahora. Nunca lo conocí, nunca supe cómo era, no supe qué género era, color de piel, ojos, cabello, no supe cómo se escucharía su voz, no sentí sus pataditas, no lo pude sostener entre mis brazos.
Mi psicóloga me dijo que yo no perdí un bebé sino un embarazo y yo me enojé porque: ¿qué es un embarazo sino un bebé en camino? Ella no quiere que me culpe, quiere que lo supere y siga mi vida pero nadie entiende que sí, siento culpa pero es más el sentimiento de pérdida que experimento, el saber que ahorita tendría 4 meses, ya sabría su sexo, probablemente ya empezaría a comprarle su ropita, ya habría sentido su primera patada.Hoy sé que ser madre no iba a ser tan difícil porque iba a trabajar duro para sacarnos tanto a mi hijo como a mí adelante, porque conmigo nunca le iba a faltar nada y le iba a sobrar amor. Nadie entiende lo difícil que es abortar, nadie entiende que es MI derecho el estar triste porque sí, yo decidí no tenerlo pero eso no significa que no me duela, que no piense el él o ella todos los días, que no me acaricie la barriga por instinto, que no sienta el vientre vacío y me den ganas de llorar cada que me llega el periodo. Muchas mujeres critican pero no pueden, no deben criticar algo que no han vivido, no saben lo que es tener un ángel, un pedazo de sí mismas en el cielo y no en los brazos, y a eso agrégale la carga de que fue tu decisión, agrégale que mi madre nunca habla de eso conmigo y pretende que nunca pasó cuando yo no volveré a ser la misma, sentirme sola porque sí, mi pareja era tan responsable como yo pero si para mí fue difícil aceptar que estaba embarazada, imaginen a él que lo supo y ni siquiera tuvo la oportunidad de acompañarme, de sostener mi mano mientras yo mantenía las piernas abiertas y el doctor me metía cosas por la vagina, él no tuvo un sangrado por 15 días como recordatorio diario de lo que había pasado, de lo que yo había hecho. Sé que le dolió pero a nadie le puede doler como a mí pues era mi bebé, estaba en mis entrañas y ahora ya no está.
Me gustaría ser una de las mujeres que dicen que no se arrepienten, de hecho lo fui por un tiempo, probablemente era simple negación. Me gustaría poder olvidarlo y al mismo tiempo me encuentro buscando canciones, imágenes, comentarios que me ayuden a seguir y llorando por los rincones. Mi bebé va a ser recordado con amor y mucho dolor por mí.
Mi pequeña célula, frijolito, mi bebé.Te amo, perdón por no haber tenido el valor de ser tu madresoy tu madre de corazón, no importa lo que los demás digan, porque nunca nadie va a ser consciente del amor que te tengo como tú, que habitaste en mis entrañas por seis semanas y escuchaste el latir de mi corazón diciéndote: te amo, perdón
Mujeres.no estoy ni en contra ni a favor del aborto pero por favor piensen primero muy bien las cosas. Sé que es aterrador un embarazo no deseado, lo sé perfectamente pero busquen apoyo, tomen precauciones para que esto no les pase y si les pasa, primero tranquilícense y piensen si en verdad pueden con un aborto, es un procedimiento de 10-30 min que dura toda una vida en tu cabeza si no es lo que realmente querías. Un bebé es una bendición que no se le da a todas y yo lo comprendí demasiado tarde. Si deciden no tenerlo, también está bien pero estén listas para vivir con las consecuencias, no todas somos iguales, a algunas no les pesa y eso también está bien, no porque podamos ser madres significa que debamos serlo. Un beso y un abrazo a todas.
