Hola,
No se muy bien por que estoy en este lugar explicando lo que estoy pasando, pero dentro de mi, el "no saber que hacer", esta el buscar consejo / consuelo para que las cosas puedan ser distintas.
Mi relación con mi actual mujer lleva camino de los 4 años y medio, hace casi 2 que estamos casados, pero no ha sido un camino de rosas, ni mucho menos.
A los 6 meses de salir, tres de ellos viviendo juntos, siendo jóvenes, ella más que yo, nos quedamos embarazados. Ese momento fue muy raro para mi, puesto que soy una persona que trata de ser extremadamente responsable (aunque no lo suficiente, sino no hubiera pasado) y que busca tenerlo todo muy atado antes de hacer cualquier movimiento. La cuestión es que esa vez, yo di mi opinión al respecto del embarazo y no era otra que valorar la opción de abortar (Dios! como he cambiado desde que lo he vivido). Resulta que entre mi mujer y yo, no nos entendimos, o ella se llevo tal decepción que acabamos abortando pero donde yo pensaba que los dos estábamos de acuerdo, en realidad, no era así. Ni que decir que mi sentimiento en ese y cualquier otro momento es el de haber apoyado cualquier decisión de mi mujer, pero el daño ya estaba hecho, yo no supe mostrarle ese apoyo a la hora de tomar la decisión y eso provocó los malos entendidos posteriores.
Fui cobarde por asustarme de una cosa tan bonita, fui cobarde de pensar que no podría darle un hogar, una educación,... en definitiva, no supe ver la parte buena y lo deje todo en cálculos de cosas banales como el dinero, el tiempo,...
El tiempo me ha hecho ver que estaba muy equivocado, que las cosas siguen su curso y que no hay que tener miedo a las cosas bonitas e importantes de la vida, pero eso pasó y el daño ha sido enorme.
Después de esa experiencia, nuestra relación continuó como una montaña rusa, discusiones, malas palabras, malas acciones... todo camuflado para no abordar todo el dolor que sentíamos (mucho más mi mujer) por lo que habíamos hecho. Creo que seguimos juntos más por mi tozudez y esfuerzo que otra cosa, puesto que el dolor que siente mi mujer y la cantidad de veces que recuerda ese episodio de nuestra vida, le lleva a un estado de depresión que siempre ha querido dejarme, aunque, cuando llega la calma, tiene claro que me quiere y me ama, pero siempre tiene dentro de si ese sentimiento de culpa unido al odio hacia mi por no haber deseado ese primer hijo.
Hace cosa de un año, exactamente 10 meses, nos quedamos embarazados, esta vez por un problema con los parches anticonceptivos (no nos exime de culpa, pero ya fue mala pata). Yo le suplique que siguiéramos adelante con el embarazo y que era nuestro momento, que no quería vivir nunca más eso y que estaba a su lado. No había nada que hacer, ella no deseaba ese hijo y todo por culpa de mi primera decisión, así que después de tratar hacerle ver que nuestra situación era distinta y que yo había cambiado, abortamos de nuevo.
A partir de ese momento decidí que eso no podía continuar así. Tenía que hacer algo para superar ese sentimiento de culpa que tenía mi mujer y debía dejar de mirar para otro lado esperando que un día, como por arte de magia, mi mujer dejara de revivir esas malas experiencias.
Presioné mucho a mi mujer para que acudiera a un psicólogo, primero de los servicios sociales, donde fue un rotundo fracaso, puesto que la profesionalidad de esta persona y el interés mostrado por la situación que vivía mi mujer no fue comprendida en ningún momento. Después de eso, parecía que una de las balas que nos quedaban, se había quemado y poco quedaba por hacer. Seguían las discusiones y llego el día que ella decidió irse (con la excusa de haber encontrado un trabajo de interina) duramos separados, sin llamarnos 2 días... el día festivo que volvió a casa, parecía como el primer día, como cuando nos dimos el primer beso... pero claro, estas cosas son momentos y si dentro de ti tienes cosas malas que no logras perdonar, siempre acaban apareciendo de nuevo.
Después de esta mini separación y de que ella continuara con su trabajo de interina (viéndonos 2 días por semana) conseguí que visitara otra psicologa especializada en el psindrome post-aborto (cosas que no se cuentan y que si existen y son muy complicadas de superar). Con esta psicologa duro dos sesiones, pero esta vez fue por un tema de economía. No era barato asistir a sus sesiones y ella consideraba que no podía gastar esa suma de dinero en algo que el propio dinero (entre otros motivos) había truncado la posibilidad de tener nuestro primer hijo.
Y después de todo el tocho que he soltado llegamos a día de hoy... ayer mi mujer me dijo que esta embarazada (durante este tiempo utilizamos preservativos como método conceptivo ya que los parches nos daba miedo y los dos queríamos un descanso en cuanto a tratamiento de hormonas). El problema de todo es que mi mujer no desea este hijo, que no desea el embarazo, que cuando la doctora le dijo que esta embarazada no sintió ni un ápice de alegría (todo esto contado entre lloros y mucho dolor por su parte) y yo me encuentro en un lugar donde no tengo poder para cambiar su pensamiento. ¿Porque tuve tanto peso en la primera decisión y ahora no soy capaz de darle seguridad, confianza, amor? ¿Que puedo hacer para que ella vea como algo bueno y no pasemos de nuevo por este proceso? tengo muy claro porque era favorable a abortar en la primera vez y tengo miedo de que a mi mujer le pueda afectar tantos abortos. ¿que puedo hacer? alguien tiene casos similares?
Hemos hablado y no quiere tenerlo, es rotundo, es firme en su afirmación, no tiene ilusión y parece que nada puede cambiarlo. Dice que me ama, que me quiere, pero que de esta manera no puede. Le pido una solución, que por favor acuda a un especialista, que hagamos algo para que se recupere. Ya no es cuestión de que nuestra relación continue o no, eso ya no es mi prioridad, lo único que deseo es que se recupere, que tenga ilusión y que sea feliz.
Según ella necesita estar sola, reencontrarse, alejada de todo, de mi, de su familia, de todo.
Estoy esperando un milagro, pero la hoja de ruta ya la ha marcado ella... quiere abortar y luego nos separaremos. Yo he dado mi OK, necesito que se recupere, vendería mi alma al diablo si me ofrece la felicidad de mi mujer.
Perdonad el tocho, pero busco un milagro para que mi mujer recupere la ilusión, que recupere su amor propio y que deje de hacerse daño.
Gracias a todos y espero que esta, mi historia, le sirva a alguien a tomar decisiones con toda la información encima de la mesa.
Saludos.
eso es lo que no entiendo.. Espero q no te ofenda m mensaje
