Buenas, amigas.
Llevo mucho siguiendo los foros, leyendo, pero nunca he participado hasta ahora que me he animado porque no sé qué hacer. Me encuentro en un momento horrible. Os cuento porque no sé realmente qué hacer ni tengo con quién hablar del tema.
Llevo 3 años de relación con un chico maravilloso de 34 años que tiene dos hijos, un niño de 9 y una niña de 5 años. Mi relación con ellos es estupenda, la niña incluso a veces va diciendo que tiene dos mamás (cosa que le corrijo siempre pues nunca he intentado sustituir la figura de su madre ni serlo, pues yo soy otra figura, una acompañante en sus vidas, pero no su madre.)
Los niños viven con nosotros en custia compartida, por lo que están el 50% del tiempo de la semana con nosotros. A mí me encanta estar con ellos y muchas veces soy yo la que se encarga de cuidarlos ya que su padre muchas veces está de horario de tarde y no está por casa.
Hasta ahora he llevado todo esto muy bien... pero desde hace un tiempo se me han despertado de nuevo las ganas de ser madre. Y digo de nuevo porque con 23 años tuve un aborto natural y perdí a mi hijo con una pareja anterior. A esta pareja la dejé pues iba cumpliendo años y le planteé sentar la relación y tener hijos... cosa a la que se negó en rotundo. Así que le dejé convencida de que mi deseo de ser madre era superior a estar con él.
Y así conocí a mi actual pareja. Cuando empezamos él decía que no le importaría ser padre de nuevo, que me imaginaba embarazada, que querría construir una familia más amplia conmigo, etc. Y ese deseo de ser madre se ha ido incrementando con una pasada falta en la que creí estar embarazada. Al final no fue así y él, aunque se mostró ilusionado... aunque creo que suspiró de alivio cuando al final me bajó la regla.
El caso es que desde ese momento empezó a cambiar su discurso con amigos, familiares, etc y de pronto ya no quería más hijos. Me lo avanzó algunas veces en algunas discusiones sobre el tema con un evasivo "por ahora no sé si quiero tener hijos".
Viendo que pasa el tiempo y que mis ganas me devoran, ayer me senté a hablar con él y le dije claro que tengo deseos de ser madre. Quiero a sus hijos pero tengo la necesidad de crear algo mío, una familia mía, sentir un hijo en mí y criarlo como propio. Su respuesta me ha roto el corazón por completo pues dijo rotundamente que no y que no es algo que vaya a cambiar nunca.
Dice que está genial como estamos. Que adora el tiempo que pasamos a solas y que no quiere cambiar eso, que un hijo 24/7 sería terrible para nosotros... ¡incluso juzgó que yo no llevaría bien ese tipo de responsabilidad!
Me hirió muchísimo todo esto. Cuando llegamos a casa me fui al baño, llené la bañera y me hinché de llorar. Tengo mucha mezcla de sentimientos. Por un lado siento que no valgo como mujer o como madre, pero parece que sí valgo para cuidar a sus hijos... pero que no soy lo suficiente como para que él tenga un hijo conmigo.
También me parece cómoda su posición, en la que tiene a alguien que le cuida los hijos en su ausencia, Me tiene para las salidas, la juerga, los viajes, limpiar la casa y tenerlo todo perfecto, además de compartir los gastos ... pero no quiere crear algo duradero conmigo ni tener ese tipo de compromiso.
También se me plantea ¿por qué la vida que tuvo antes con su ex mujer sí valía? ¿Por qué no puede tener hijos conmigo y si con su anterior pareja? No lo entiendo y me duele muchísimo.
Le dije claramente que si esa era su posición, yo me tendría que plantear pues qué hago en esta relación, pues siento que estoy criando hijos que no son míos (aunque los quiera con locura) y que esto no es algo que pueda dejar pasar y ya está.
Le agradecía al menos su sinceridad, pero no puedo creer que sea capaz de perderme con todo lo que me ha demostrado amarme, a crear un hijo juntos que, además, haría muy feliz a todo el mundo, tanto a mí como a sus padres como a sus hijos pues éstos más de una vez han preguntado si nosotros íbamos a darles un hermano.
Sólo me queda sentarme pues y pensar si merece la pena renunciar a mi sueño (tener un hijo es algo que siempre he deseado. Desde los quince años ya pensaba cómo sería ser madre, enseñarle, criarlo, ver sus avances, educarlo, ver la vida con otros ojos... me parece la experiencia más hermosa del mundo) por quedarme con él a sabiendas que esto será algo de lo que me posiblemente me arrepienta siempre...
O irme y dejarle a sabiendas también que puede que no sea madre nunca pues no creo que pueda amar a nadie como le amo a él.
Con él lo tengo todo... o eso creía. Me habría encantado poder tener una familia propia con él. Sueño con que un día me diga que busquemos un hijo...
REspecto a otros compromisos no hay problema, de hecho de él salió la idea de casarnos y comprometernos, y llevamos anillos aunque no estemos ni comprometidos aún.
¿Qué pensais? Estoy rota. No puedo dejar de llorar y sentirme que haga lo que haga... me voy a equivocar...
