Mi primer hijo
es la primera vez que entro a este foro. Voy a contar un poco por encima lo que me ocurrió a mí. El 28 de septiembre del 2005 tuve a mi primer hijo, Hugo, un niño precioso de 4 kg 120 g. nació a través de cesárea, nosotros teníamos mucha ilusión de que fuese un parto natural, pues mi marido quería entrar, y ser él quién lo viese por primera vez, pero no pudo ser. como el niño nació casi en la semana 42 tragó meconio y nació morado, pero no le dimos la mayor importancia. me lo subieron a la habitación, allí estaba mi marido y todos mis familiares, una alegría enorme, como podeis imaginar. durante esa noche me lo puse en el pecho para que succionara y pudiera atraer la leche, su color había mejorado y ya estaba todo sonrosado, para nosotros el niño más guapo del mundo. A la mañana siguiente se lo llevaron a bañarlo y a hacerle el pediatra la revisión, cuando me lo trajeron de nuevo nos comentaron que le habían detectado un pequeño soplo, pero que no sería nada importante por el buen aspecto que tenía el niño. Por la tarde se lo volvieron a llevar para hacerle una exploración más exhaustiva. me lo trajeron de nuevo y nos pusimos a hacernos fotos los tres juntos, mi marido, mi hijo y yo. en ese momento mi vida cambió por completo, cuando estaba en lo más alto de la felicidad entraron dos pediatras a decirme que al niño se lo tenían que llevar a otro hospital e ingresarlo en la uci, pues le habían detectado que no tenía la pared que separa los ventrículos. Me lo arrebataron de las manos, mi último beso. mi marido se fue con él, yo me tuve que quedar pues llevaba la cesárea hecha. en el otro hospital le hicieron las pruebas pertinentes y dijeron que todavía era peor, le detectaron hipoplasia de ventrículo izquierdo y la aorta le medía 2 mm. no podían hacer nada por él. a los 8 días murió. mi único recuerdo que me queda de él era cuando le dí el pecho. intentamos superarlo, pero era nuestro primer hijo. No entiendo por qué el ginecólogo no pudo detectar esto. se nos negó el derecho a la información, pues si se puede detectar en los primeros meses de gestación no nos hubieran hecho pasar por el trago de todas las ilusiones rotas que pusimos en él, su habitación, su ropa, su futuro con nosotros. Aunque sea duro el decirlo, no es lo mismo un aborto que un hijo en el cementerio para toda la vida. que distinto es todo para nosotros, en vez de salir del hospital con mi hijo en brazos tuve que salir sola, y pensando que tarde o temprano tendría que elegir una lápida para él. Hace tan solo 4 meses que falleció, y lo hecho muchísimo de menos. Ahora tengo un angel en el cielo, eso es lo que dicen, pero yo quiero tenerlo otra vez en mis brazos, no quiero tener ningún enchufe arriba, yo quiero tenerlo aquí. Mi dirección para aquellos que les haya pasado lo mismo y podamos compartir experiencias es elesanmar@hotmail.com
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Tu angelito
Siento mucho lo que te ha ocurrido. Yo también perdí una niña en la semana 37 y sé lo mal que se pasa. Lo mío fue el 19 de Septiembre.
Piensa q tuviste la suerte de abrazarlo, besarlo, que él sintió tu amor...
Yo ni siquiera pude verla.
Y lo de q se hubiera podido detectar con anterioridad... piensa todos los días de vida que le has regalado. Ha podido nacer. Ha podido vivir al menos ocho días. Eso es lo mejor que le puedes dar a tu hijo. Él te lo agradecerá allí dónde esté y velará por tí y por sus futuros hermanos.
Un abrazo y mucho ánimo!!!
Querida amiga siento tu pena
yo como tu perdi a mi hija ella murio a las 32 semanas de embarazo por circulares de cordon no me dejaro verla no se tal vez estaba tan mal que pensaron que era lo mejor yo no pude ir a su funeral por que tambien me hicieron cesaria y solo tuve a mi bebita Natalie en mis brazos aun todavia lamento no haber insitido a que me dejaran verla a
ella la vistio mi mama y la envolvio en una cobija de colores que yo le teji hay en el pantion una pequeña tumba con su nombre pero no ella no esta alli no me aferro apensar que vivi en mi corazon daria mi vida por poder verla una vez mas. hace 3 meses y 18 dias que la perdi mi vida ya nunca sera la misma. a mi tambien me han dicho que tengo un angelito y yo he pasado de llorar a enfadarme porque no creo que Dios desearia quitarme a mi niña.
Querida amiga
Antes de nada decirte q siento muchísimo lo q te ha pasado.El q se te vaya un hijo es lo más horrible q nos puede pasar a los padres.Una madre nunca está preparada para ver ir a un hijo antes q ella,no es justo,no hay derecho,es q tu mundo se desmorona y parece q se rompe en trocitos.
Hablas de q no es el mismo dolor q si lo pierdes antes de nacer,en fases tempranas,sí seguramente no lo sea,yo perdí a mi primer bb a los dos meses de embarazo,luego tuve partos normales,pero en el último llevé el susto más grande del mundo,aún hoy lloro pq cuando estaba con los pujos mi gigantona no podía salir(era muy grande,pesó 4,500),y la matrona comentó"auscúltame ese bb"a la enfermera,"ve a llamar al ginecólogo q venga ya",y comencé a llorar y gritar diciendo"mi hija,mi hija",pq pensé q la había perdido,pero la excelente matrona q me tocó me dijo q empujara con todas mis fuerzas y salió,bien,pero el susto de q por un momento se me hubiese ido no lo olvidaré nunca,nunca.Por eso te entiendo bien,igual q todas las de este foro,q estamos aqui para ayudarnos y apoyarnos.
Después tuve otro embarazo,y por problemas de supervivencia mía(tengo problemas severos del corazón),y pq mi bb sólo tenía un 10% de posibilidades d eestar bien debido a mi tratamiento,tuve q abortar,sin quererlo,a la fuerza,y hoy después de casi un año sigo llorando por mi niño...
Ya ves,amiga,q la vida es dura,q todas las q escribimos aquí lo hacemos para desahogarnos pq el dolor es enorme,y nuestros bb,nacidos o no eran nuestra ilusión y con cada uno de los q se van,nosotras nos vamos un poco tb.No debería existir este foro,todas las mamás tendrían q ser felices con sus bbs,con embarazos y partos maravillosos,viendo crecer a nuestros hijos sanos,fuertes,pero no es así,y aunque no podemos resignarnos nunca a esto,sí podemos(y tenemos)q pensar q hay q superarse cada día un poco,q por durísima q sea esta vida,hay q tirar para delante y salir...
Tienes q animarte como puedas,piensa en tu hijito como en una especie de guía q va a estar siempre contigo,q te va a animar todos los días,y q algún día,cuando el dolor sea más soportable,le darás un hermanito y eso os ayudará mucho,lo sé.
Ojalá pronto estés mejor,deseo de corazón q lo logréis tu marido y tú.Escribe siempre q quieras.Mi correo es trufalua@hotmail.com.Si necesitas hablar o chillar,o simplemente q alguien te escuche,no dudes en escribirme.
Recibe todo mi apoyo.Muchos besos.
Hola
yo se como te sientes , por q me siento igual q tu ,porque estoy pasando por lo mismo , hace ya un mes q acobo de enterrar a mi primer bebe de un dia de nacido com la misma enfermedad q tu bebe , mi esposo y yo lo esperabamos con tanto amor al igual q ustedes ,tu al menos tuviste la dicha de acarisiarlo y darle de lactar y yo hasta ahora tengo la esèranza q lo traigan a mi , yo tambien tuve una cesaria y todo estaba aparentemente bien por q en todas mis ecografias salio todo normal, el bebe tenia 36 ss y pesaba casi 4 kg y el dr. me dijo q ya debia nacer por q era muy grande, entonces arreglamos todo con mis papis ya q mi esposo estaba de viaje por motivo de trabajo y me fui a la clinica con ellos donde nacio paquito, yo escuche su llanto al nacer y le tomaron fotos al bebe todo era felicidad la dra me dejo darle un beso y mi bebe bonito me abrio los ojos mi me miro con una mirada tan dulce y angelical y yo sin saber q era como despidiendose , entoces la dra me dijo q todo estaba bien y no tenia ninguna malformacion y me alegre y se lo llevo y yo me quede nirandole hasta al final hasta q desaparecieron , luego me llevaron a mi cama y me que despierta con ancias q amaneciera para q me lo traigan ya q él estaba en neonatologia , bueno amanecio y vino la dra a decirme q el bebe estaba con ligera taquipnea transitoria dificultad comun en los bebes nacidos por cesaria y q me lo tragerian en la tarde, y me quede esperandolo , mientras q mis familiares y colegas entraban a verlo y venian felicitarme y me decian q lo veian bien , llego la tarde y nada luego en la noche me dijeron q se habia descompensado un poco pero estaba respondiendo a la terapia, y q todo estaba bien y me quede dormida y soñe q mi bebe lloraba y escuche una voz q me decia q tenia frio y yo le buscaba y no lo encontraba y me desperte preocupada y no me importo q mi cesaria no tenia ni 24 horas me sente con dolor desgarrante pero no me importo ya tal es el amor de madre q solo te importa q tu bebe este bien y el resto es secundario , en eso q me estoy parando vino la enfermera y me detuvo y me hicieron hecharar a la fuerza en la cama eso a mi me preocupo y dije q pasa por q no me dejan ver a mi bebe y me dijeron q era tarde y q el estaba durmiendo q y mañana lo veria y me durmieron con con diacepan , cuando desperte me dijeron q todo estaba bien y luego lo trairian y despues vinieron a decirme ha eso de las 6 de la tarde q mi bebe habia fallecido ayer justo a la hora q lo soñe y yo no lo podia creer te imaginas q senti lo mismo tu en ese momento me cajo como un baldesazo de agua fria,lo peor de todo es q su papi y yo somos medicos ya te imaginaras q sentimos ayudamos a salvar vidas pero no estuvimos con el cuando mas nos necesito sentimos q le hemos falladado lo mas triste es cuando fuimos a la morgue a sacar su cuerpito era todo bonito y parecia q solo estaba durmiendo cuando le cambiamos seguia calientito y tenia una sonrisa en su carita y yo se q éllos em el cielo deben estar feliz por q mientras q estuvieron con nosotros en esta vida fueron amados y esperados desde el primer dia q nos esteramos q ellos vendrian a nuetra vida y nos nos queda mas q recuperarnos y salir adelante por mas que sea duro, aveces me da bronca cuando me dicen q soy joven y puedo tener mas bebes como si un hijo sustituyera a otro o me devolviera a mi bebe, aun tengo tengo la sensacion q sigue dentro de mi moviendose y revoloteando, ahora sufro de insomnio me siento como muerta en vida y a mis 23 años me siento acabada sin ganas de nada, por ratos trato de ponereme fuerte por q se q mi esposo me necesita
y en otros me desplomo y mi esposo me trata de dar fuerzas , por ahora estoy en el primer piso de la casa ya q me da pena entrar a mi cuarto donde cerca al mio habia armado el cuarto del bebe y donde solia dormir escuchando sus carruceles con musicas de cuna, donde solia estar preparandolo todo, mañana 15 de nov era mi fecha provable de parto , supuestamente mañana naceria pero por ironia de la vida mañana cumple su primer mes de su partida,¿como una personita puede dejar tanto vacio?,y yo me pregunto por q la vida es al revez hayn mujeres q no quieren a su bebes y sin embargo los tienen sanito y nosotras q nos cuidamos y los esperamos con tanto amor nos pasa esto ?
solo recuerda q Dios sabe por q hace las cosas por mas q nos veamos en hueco oscuro y sentimos q nadie entiende nuestro dolor.el no nos abandona
misha
melvamelissa@hotmail.com
que dios te bendiga
Necesito contar lo que me pasa
Hola, tengo 19 años y mi primer embarazo de 24 semanas.
al momento de enterarme fui la persona mas feliz del mundo... un embarazo muy normal y tranquilo yo ansiosa porque mi pansita crecier, pero un dia todo se complico.
Mi novio estaria de cumpleaños y de regalo iriamos a las 20 semanas de embarazo a saber el sexso del bebe... Hombre! el mas feliz era mi novio... pero nosotros ibamos por el sexo y de pronto nos salen con que hay algo raro, su corazon se ve muy grande.. inmediatamente me mandaron al hospital a ver que sucedia y resulto que tenia estenosis en el ventriculo izquierdo de su corazon y que si no se hacia nada pasaria a hipoplasia ventriculo izquierdo, enfermedad caridiaca con alta mortalidad.. esto me destroso y ya no estaba tan ilusionada con la idea de ser madre sabiendo que seria en vano.
Me ofrecieron acerme una operacion "valvuloplastia intrauterina" haciendo eso evitariamos que pasase a hipoplasia... sabiendo que aqui en chile no hay mucha experiencia con esta cardiopatia, como unica opcion acepte que hicieran eso ya que no habia otra alternativa, aceptando todos los riesgos que corria el bebe. Todo salio mal :/ no pudieron entrar a su corazonsito por la mala posicion que el tenia en el momento de la operacion... Antes de ayer me dieron del alta mi bebe se mueve mucho loq me da mas pena saber q el quiere vivir... Como no resulto la operacion mi bebe esta empesando a hacer hipoplasia enfermedad que sin operancion en los primeros dias de vida es de 100% de mortalidad. Me tiene atormentada toda esta situacion, nose que sucedera y esto no esta en mis manos, me aterra la idea de sabes que puede morir en cualquier momento... hasta dentro de mi pansita, solo quiero que nasza y puedan operarlo y salga todo bien.
Mientras muchas parejas arman la habitacion del bebe, compran ropita y cosas para aquel bebe Yo me atormento pensando en que sucedera y limitandome de no poder comprar nada para mi bebe porque no se que sucedera.
