Mi sueño de ser madre se ha convertido en una pesadilla
Hola chicas me presento en este foro porque solo me faltaba este, he pasado por busco un embarzo, por estoy embarazada, por perdida de un hijo, por infertilidad, por fiv y ahora aqui, fuerte verdad??? Os cuento mi historia porque esto ya no se si es para volverse loca o para rendirse
Hace dos años y pico decidi ser madre, que alegria tan grande cuando despues de pocos intentos llego mi super positivo, tuve un embarazo estupendo y de una niña, llegue a las 41 semanas de embarzo y fui a la clinica con mi cestita rosa y mi sillita puesta en el coche, las sabanas de la cuna preparadas y el movil de la cuna puesto, iba a ser mi sueño hecho realidad iba a verle la cara a mi niña, pero todo fue mal dos vueltas de cordon, meconio, hipoxia, cesarea de urgencias y mi sueño se convirtio en mi pesadilla, tuve que enterrar a mi hija de 3kg.
Despues de eso empece a buscar en seguida otro embarazo que nunca llego, empece con omifin, luego hmg y hcg y relaciones programadas y este mes empezaba ya la fiv, habia hecho un mes de descanso y cual fue mi sorpresa el viernes que antes de empezar a pinchame me dicen que no lo haga por beta dudosa, 5 dias antes de la regla marcaba 14, estupendo no? me la repito el lunes 3 dias despues y a dos dias de la regla y sigue en 14, me hago test de embarazo sale positivo y me voy al gine, me dice que es raro, algo no va bien, puede ser un bioquimico o puede ser un ectopico, asi que tengo que repetir analisis el jueves y otra eco el viernes, yo me acabo de hacer otro pipitest y ya apenas hay linea, asi que quiero pensar que dentro de lo malo sea un bioquimico porque solo me falta el ectopico en mi historial, de momento fiv cancelada y ha esperar al jueves, yo ya no se si esto es mala suerte, o destino, no se si me destino es no tener mas que los recuerdos de mi niña muerta y no poder volver a tener mas hijos, no se si seguir luchando o rendirme, por no saber ya no se si reirme de mi misma o llorar.
Supongo que pensareis que soy una egoista quejica porque imagino que habra mucha gente en mi situacion o peor, pero es que hoy creo que ya no estoy ni triste, estoy rabiosa y cabreada, estoy con perdon de la expresion "hasta los cojon...s" de que todo me salga mas, de mi vida y de todo
Lo siento chicas me tenia que desahogar....
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Dios mio gaviota
Eres una persona realmente maravillosa, me entere ayer de tu perdida por rosana y todavia estoy en estado de shock, gracias por responder y animo lo conseguiremos, creo que todas las aqui presentes lo merecemos, nos lo estamos ganando con lagrimas y con dolor, pero seremos fuertes y no perderemos el rumbo hasta llegar a nuestra meta, animo amiga y un beso
Es muy duro
de verdad, lo siento muchisimo. Es que además es todo tan injusto ... y sin poder echarle la culpa a nadie, solo a la maldita mala suerte. Espere que te suba el ánimo. Desde aquí te lo deseamos todas.
Besos
Nani,lo siento mucho...
¿Quién de nosotras no soñó con ser madre?.Yo creo que la mayoría de las mujeres tenemos ese instinto,es lícito y tan humano...
Entiendo ese dolor del que hablas,parece que el destino te hubiese jugado una mala pasada,que algo quiere aniquilarte,parece que pierdes el rumbo,que no le encuentras sentido a nada,te sientes hueca por dentro,vacía y rota,frágil y abatida...Pero aquí estamos nosotras,nadie puede devolvernos a nuestros hijos,pero lo que sí podemos hacer,o al menos lo intentamos es tratar de sacar a flote a las que vais llegando con historias tan terribles como la tuya.
Yo te cuento por encima la mía,y lo hago sólo para que veas que a pesar de que,no lo niego,a veces el vivir me ha costado bastante,he tirado y tiraré para adelante,que es lo que tú tienes que hacer.
A mis 28 años me diagnosticaron un cáncer de útero,lo afronté bien,te aseguro que me parecía un mal sueño,me operé,sacaron todo lo malo,quedé bien,mi ginecóloga me dijo que no tendría problemas en embarazarme,bueno imagínate el tiempo de espera hasta saber que estaba limpia,o salir del quirófano y cuando recuperé el conocimiento pregunté si me habían hecho o no una histerectomía,porque no se sabía lo que había dentro...Bueno,pasó,me quedé embarazada pronto y a los dos meses,de repente,se fue...Creí morir...lo mismo que tú,pensé que los médicos se habían equivocado y no podría embarazarme,pero mira dos reglas después,quedé y ahí está mi niña de 11 años,luego otra de seis y hace un año,por un problema cardíaco grave tuve que interrumpir mi último embarazo de seis semanas,porque moriría,y mi bebé conmigo...
Es cierto que un poquito de cada una se va con cada hijo,es cierto que parece que no le encontramos sentido a nada,que no hay matices de color,todo se ve negro,pero no,NANI,no...
En este foro hay tantas (por desgracia) historias horribles,hay tanto dolor,tanta lágrima,tanto sufrimiento.Pero ahora quiero que te fijes también en que hay ESPERANZA,ILUSIÓN,AMISTAD,COMPAÑERISMO,que la vida es dura,por supuesto que sí,pero que merece la pena vivirla,ten por seguro que también,y que tu paleta de colores volverá a recuperar todos los tonos,el cielo será de nuevo azul y tu mundo hermoso.
No vamos a olvidar nunca,pero tenemos que aprender a vivir con ello,y luchar por salir hacia arriba.Tu niña,los niños de todas,que están allá arriba mirándonos NO QUIER VERTE ASÍ.
Arriba,cielo!.Levántate cada vez que caigas,pero levántate siempre,aunque cueste...
Aquí estamos para ayudarte a hacerlo.
Un beso enorme.
Daros las gracias y dentro de lo malo algo bueno
Primero daros las gracias por estar ahi, sois realmente estupendas personas, y deciros que lo conseguireis todas lo haremos, rezo por ello.
Ahora dentro del lo malo os doy una buena noticia, esta tarde fui a ver al gine de la fiv, me dijo que nada de una semana, me repitio analitaca y gracias a dios a bajado de 14 a 6 eso significa que mi cuerpo lo va a expulsar por si solo, asi que me ha dicho que a pincharme el decapeptyl y no se anula la fiv, por un lado estoy muy triste porque imaginar que alegria despues de todo quedarme de forma natural a las puertas de la fiv pero por otro estoy contenta porque me ha descartado el ectopico y no me anulan la fiv, asi que nada me he ido corriendo a por los pinchazos y me he cagado cuando he visto la jeringuilla y me he ido al practicante no he tenido valor para ponermelas yo, pero ya estoy en caminito ahora iremos viendo que pasa yo por mi parte os lo ire contando y espero ir sabiendo de todas vosotras que quiero esas buenas noticias niñas, un beso muy grande y gracias por ser tan maravillosas como sois
Mucho ánimo
Realmente, somos muchas las que lo pasamos mal por una pérdida, pero lo tuyo la verdad es que tuvo que ser horrible.
Así que ánimo que muchas veces ser optimista y no pensar demasiado en el tema es lo mejor para que salga un ++++++++++!!!!!
Verás como los reyes te traen un regalito.
Un beso muy fuerte guapa
Animo
Cuando he leido tu mensaje se me ha hecho un nudo en la garganta...no te conozco pero te mando todos los animos del mundo. Seguro que esta vez te va a ir bien, porque ya no se puede dar más mala suerte en tu vida. Yo estoy un poco depre, leo vuestros mensajes en el foro pero hasta ahora nunca me había animado a escribir. Yo tengo una peque maravillosa de tres añitos, y me muero por darle un hermanito-a. Pero este año he pasado por dos abortos. El primero, no fue demasiado traumático estaba sólo de dos meses y se trataba de un "huevo vacío" (aunque tuve que hacerme dos legrados, pues en el primero no me limpiaron del todo). Esta segunda vez fue peor, ya estaba de cuatro meses, y mi bebé tenía muchas malformaciones, ademas de síndrome de down. Fue horrible la decisión, horrible el aborto. Ya han pasado los tres meses que me recomendó el gine, aunque tengo revisión la próxima semana para ver si todo va bien. La verdad es que me muero por intentarlo de nuevo, pero tengo muchiiiiiiiiisimo miedo. No se si podría volver a pasar por ahí otra vez. El medico me dice que fue "casualidad", que no tiene pq repetirse.. Lo cierto es que no lo he superado. ya se que debería consolarme con mi peque, y doy miles de gracias a Dios por tenerla, pero esta segunda pérdida la sentí como si fuera el único hijo... perdona quería darte animos y me he puesto fatal. Un beso
Hay otras que sufrimos mas
sabes eres fertil felicidades.
estas enojada porque las cosas no salieron como tu esperabas sufres no te martirices a ti misma, tienes que aceptar que hay situaciones donde tenemos que inclinar la cabeza ante los designios de la naturaleza o de dios o como tu la quieras llamar si lo de tu bebe tuvo que ser asi obtuviste una gran enseñanza de vida aprende a amar a tu bebe el tiempo que se te concede llevarlo en tu vientre dime verdad que fue un privilegio el sentir la vida dentro de ti aunque haya sido solo por un tiempo estoy segura que fuiste feliz sigue intentandolo cambia de ginecologo busca alguien que te muestre que esta sucediendo realmente. conociendo las causa de tu problema el problema se disuelve y se solucionara ,obtendras entonces a tu hijo entre tus brazos. animo no desesperes hasta pronto.
Com puedes pensar eso !!!!
hola sabes que creo que es necesario que te desfogues. pero considero que te desesperas demasiado por tener un hijo y pienso que eso influye en tu estado de animo y por tanto te uesta aun mas concebir... , si necesitas terapia para superar la perdida de tu niña hazla y que tambien vaya tu pareja.
deberias comenzar a tomar las cosas con calma y reflexionar un poco ...
imaginate tengo 27 años , 8 años de casada y ni un bebe !!! todos mis amigos ya tienen hijos y yo nada.
en esta corta edad tengo un embaraso ectopico donde me extirparon una trompa y aparte he atravezado por 5 abortos espontaneos o habiltuales !!!! me han hecho todas las pruebas ginecologicas conocidas : de factor viral ,sexual , cromosomatico, anticuerpos , hormonale s y en todas ellas salgo muy bien ¿sabes que es eso? yo no se, quisiera saber que es lo que tengo... aveces me siento recontra mal pero trato de seguir adelante... buen tiempo que no utilizo metodos anticonceptivos y estoy pensando dejar de trabajar para relajarme , comer sano , hacer yoga y ver con el medico de que forma puedo salir embarazada y culminar mi embarazo . no soy esclava de mi medico , no voy frecuentemente a consulta me tomo mi tiempo para respirar y pensar las cosas... estoy tratando de idear un plan donde las indicaciones de mi doctor, consejos caseros y hasta la ayuda de un chaman me den esa satisfaccion de tener no uno varios hijos... se que esto parece ser una locura pero voy a intentar lo que sea para lograr mi siguiente embarazo. no quiero adoptar un hijo , no quiero una donacion de esperma una de ovulo podria ser, no quiero un vientre de alquiler, no quiero nada que no sea producto de mi gestacion . no puede ser que una pareja sana no pueda culminar un embarazo!!! por eso te digo ten fe deja esa ansiedad no te atrofies.... busca la forma descansa tomate un tiempo ama a tu pareaja
