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Monologo - tener hijos - por andreu buenafuente...

Última respuesta: 15 de diciembre de 2007 a las 14:26
D
daysi_6318917
15/12/07 a las 14:11

Hola a Todas!!

Es un poco largo pero es muy muy divertido. Espero que os guste!


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"TENER UN HIJO"

(Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
... la playstation son ochenta mil"

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego
a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia,
y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas
embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos
muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en
esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así
que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en
medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un
tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos
me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella
se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada
con los pies en alto.

... ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de
semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
" ... seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose
los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi
para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones
de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí,
a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va
a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona
que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues
llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas
los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
tengo una cara muy corriente".

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
... es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
... me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
... lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa
nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a
ver si jugando me relajo un poco.

Ver también

L
luiza_8531045
15/12/07 a las 14:18

Muy bueno
me he reido un rato con esto, mola que de vez en cuando nos podamos reir un poco

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E
elicia_726146
15/12/07 a las 14:26

Jajjajajaj
ya lo había leido, es buenisimo

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