TENER UN HIJO
> (Por Andreu Buenafuente)
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años,
> y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un
> deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: - ... la
> playstation son ochenta mil'
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a
> saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una
> novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una
> chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón
> ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil
> sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si,
> os ponéis los dos muy melosos:
> Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
> 'Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor'.
> Después de seis meses sin que se quede embarazada
> dices: -'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le
> gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a
> consultar al ginecólogo y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que
> insistir más.
> Total, que te receta los polvos como si fueran
> Frenadol: -Tres al día cada 6 horas.
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo
> visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
> repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño,
> me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me
> tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
> -¿Y no puede atenderla un médico?
> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y
> preparada., que dices: -'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
> peladas.!'.
> Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que
> parece un tío!
> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando
> terminamos me dan ganas de decirle: -Su espermatozoide, gracias!.
> Y, encima, todo el mundo te da consejos: -Hacedlo en
> la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín
> debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
> pies en alto.
> ... ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
> tiene que decirle a ella: -'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos
> al médico, y va y me dice: -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga
> un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos
> espermatozoides.
> Qué tú piensas: -' ... seis meses.. a seis polvos
> diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.
> Y el médico: -Aunque también podría tratarse de
> astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.
> Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
> pasa el día tocándose los huevos.
> Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso,
> podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra
> ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
> Y el médico: -Es que ésto es muy difícil. Tenga en
> cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
> -¡Mira, como en Gran hermano!
> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te
> meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y
> tú te sientas allí, a ver si se anima.
> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en
> pelotas y lo único que piensas es:
> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas
> va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda
> la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
> Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! ¿Has
> terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
> Total, que al final, con mucha buena voluntad
> consigues llenar el vasito.
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
> esperas los resultados.
> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el
> niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: -'Sí, de
> acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
> corriente'.
> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en
> ponerle Alejandro.
> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
> -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
> Qué ahí ya dices: - ... es verdad.! ¡A ver si
> tampoco va a ser de mi mujer!
> Pero de pronto reaccionas: - ... me estoy
> emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> embarazada era más fácil:
> - Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
> condón... -
> ... lo teníamos todo a favor!
> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no
> me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño
> la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
ESPERO QUE OS HAYA HECHO REIR UN RATO COMO A MI Y QUE NADIE SE HAYA OFENDIDO POR NADA.
UN BESO Y SUERTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
