Niñas de 3 años ¿como son? creo que no estamos haciendolo bien....

Os leo y....
De verdad que precisamente creo que siempre la hemos dejado decidir demasiado por si misma y ahora se cree que es ella quien crea las normas. Es decir, es lo contrario de lo que comentais, como siempre la he dejado un poco decidir que ponerse, si no quiere comer, pues no pasaba nada (no queria hacer que tuviera importancia), elegir durante la tarde cuando bañarse, no la he forzado nunca a dar besos, precisamente creo que mi madre ha sido tan autoritaria conmigo que yo he hecho lo contrario con mi hija y ahora 'me ha comido los papeles'.
Hasta ahora mas o menos al final se hacia lo correcto de una u otra manera pero cuanto mas mayor, peor. No acepta normas ni limites.
Pero ni lo mas minimo.

Vamos, que tonta no he sido, a la calle siempre ha salido con su abrigo y su gorro. Sino come, no hay postre ni tele (pero es que nada le afecta, le da igual!), todas las tardes se ha bañado, y todas las noches se duerme ella solita.. siempre la he resaltado cuando hace algo bueno, pero es que ya le da igual... lo peor es que la pequeña se esta fijando, y esta copiando!! y eso que aplaudimos y recompensamos lo bueno que hace... pues parece que el arte del NO y del chillido le gusta mas. Ahiiiiii me estoy preocupando mucho!

Mi marido habla igual que tu...
Y lo hemos intentado, aunque claro, despues de todo cuesta cambiarla...y te voy a decir que ocurre:

Vamos a cenar, 20 minutos, no cenas.. no pasa nada, a dormir --> Y ya puedes sacar toda tu energia y poner fuertes tus brazos para subirla a la cama que es imposible de como se pone. Por ella misma no va.

Te leo un cuento y me quedo un rato contigo: mama, no me gustaaa dormiiirrrrrrr.... estas gritando, me voy. Se levanta, la acuesto, me grita que no quiere dormir, me voy. Se levanta, la acuesto, me grita.... asi una hora hasta que pierdo los papeles.

Te pones esta ropa (que ayer si le gustaba). De hecho la visto con unos dibujos para que ni se de cuenta. Segun termino, se mira: no me gustaaaa (gritando, claro). Pues me da igual, hace frio, y te pones eso. Noooooo. Siiiiiii. NOOOO, se tira al suelo y se vuelve loca. Me voy, me persigue gritando y se tira al suelo...pues no salimos al parque. Ella sola se quita la ropa y se pone encima lo que la da la gana. Los castigos no la afectan en absoluto!

Asi con todo! nada funciona, ni premios, ni castigos, solo salirse con la suya, y la da igual las consecuencias, de verdad!

Si, tienes razon
Creo que sabe que estamos preocupados y se esta aprovechando portandose cada vez peor. Al final nos tiene siempre ahi, ya sea enfadados o contentos, pero siempre a su atencion.
El problema es que ni se va a ir a su cuarto ella sola, ni se va a quedar quieta en la habitacion, ella sale y vuelve a salon a gritar... y si la ignoramos, se pone a jugar como si nada. Asi cada vez que intentamos ignorarla monta alguna que al final nos hace ir (o pega a la hermana, o intenta subirse a la encimera o efectivamente, sale en braguitas a la calle y sin ninguna vergüenza mas que la mia) el caso es que consigue que no la prestemos atencion poco rato, porque al final tienes que acudir siempre.

Pufff, estoy mas perdida... mi marido dice que seamos mas duros, y yo ya no se que hacer para ser mas dura y que nos tome en serio,

Sii, tiene una hermana de 16 meses
Y nunca ha mostrado unos celos descomunales, solo lo tipico que dejo de comer sola, dejo de intentar vestirse sola.. pero vamos, que es la mimadita de la familia, no puede quejarse. De hecho me da pena la pequeña porque para que la mayor no sufra nunca la hacen ni caso... y eso que es mucho mas mimosona y cariñosa.

Gracias por cualquier consejo!

Lo intento a partir de hoy...
Gracias, aunque ya te digo que a la mayoria de conversaciones que no son un mandato, si no puede contestar NO, contesta con un DEJAME EN PAZ. Es decir... que habeis hecho el cole? (mientras intento sentarla a comer) y me salta: dejame en paaaazzzz... y cual es tu color favorito? dejameeeeeee... ¿a ver como enciendes la ducha? mama, que me dejessss!!
Pero bueno, ayer parece que funciono bastante el ignorar del todo el mal comportamiendo, reforzar mucho el bueno. Antes creiamos que lo estabamos haciendo asi, pero despues de leeros me di cuenta de que si, es verdad que cuando se portaba bien la deciamos lo bien que lo hace, y lo contentos que estamos pero aprovechando que estaba portandose bien, o comiendo sola, pues yo me ponia a limpiar la cocina. Y en cambio solo cuando no come, es cuando sigo sentada con ella para intentarlo.... en fin ¡¡que dificil es esto de la educacion!!
Mira que pensabamos tener un tercero.... cada vez me echo mas para atras.

Tambien piensa a ver si no la estas agobiando un poco
con muchas preguntas, intentar demasiado estar con ellla, sobre todo si tienes ese sentimiento de "no dejarla a un lado por culpa del bebe" ... no digo que sea tu caso, pero a mi me paso asi... Un dia puse en practica una cosa que lei, cuando la busque en el cole, en lugar del tipico asalto de preguntas (que hicieron, que dijo la profe, que comiste, que que que..) solo le dije "me alegro mucho de verte".. e increiblemente ese dia no hubo escenas por el camino de regreso. Y asi varios dias y aunque me moria de ganas por preguntar la deje hasta que ella misma empezo a contarme cosas.. Despues me di cuenta que mi madre hacia lo mismo y yo lo odiaba!!! a la pregunta que hiciste hoy no sabia ni como responder, que quieres que te diga ? lo que hice por la man~ana ? o lo que estaba haciendo ahora hace unos minutos ? o tal vez quieres un reporte completo del dia ? jajajaja
Paciencia

Ah y te comento otro de mis errores por si te sirve
el decir cosas que no aportan nada positivo al nin~o, al estilo de "ven a comer que el dia entero no has comido nada, si sigues asi te vas a enfermar" o "vamos, que llegamos tarde".. eso aunque sea VERDAD y sea LOGICO, al nin~o en el mejor caso no le importa y en el peor caso solo empeora su mal humor (no solo que tiene ganas de jugar y no puede, sino que encima va a llegar tarde y su madre se va a enfadar) .. o sea que aunque tenga ganas de gritar PERO VAMOOOOOOOOOS QUE EN MEDIA HORA TE HAS TOMADO 2 SORBOS DELECHEEEEEEEE, ASI NO LLEGAMOS NI MAN~ANAAAAAAAAAAA.. pues me aguanto y digo algo positivo.. pero bueno eso depende de cada cual, hay quien es mas positivo por naturaleza, yo tengo la tendencia a negativizar, tal vez por eso me ha costado tanto trabajo eso de la educacion

Lo de agobiarla me cuadra muchisimo!!
Ahi si que has dado en el clavo, ya no tanto yo, pero a la familia siempre la manda a paseo, y siempre les estoy diciendo que la dejen respirar un poquito. Imagina, la unica nieta por las dos partes, la unica niña de la familia, e incluso habiendo nacido la hermana, ella sigue siendo la adoracion de todos.... pero de todos, estan como obsesionados con ella!! y cuando la ven, no la dejan ni respirar.
De ahi yo creo que sea tan antisocial y tan desagradable... no la gusta nada que la atosiguen, ni que la pregunten, ni que nos dirigamos a ella..... pero su padre y yo aunque estamos todo el rato haciendola muestras de amor, la dejamos bastante a su aire.
Creo que ya lleva el agobio metido dentro. Voy a hacer como tu dices, eso si me parece una nueva tecnica para probar..... cuando salga del cole, la doy un abrazo y la digo que me alegro de verla y no vuelvo a decirla nada hasta que me hable ella. Que me cuente lo que la apetezca. Y cuando lleguemos a casa, me pongo a hacer cosas hasta que me diga que la prepare la comida (que alguna vez que he estado enfadada, me lo ha dicho...) y si come a las 16 pues que coma a las 16... ahiii, que me has dado esperanzas!!!!

Ya os contare, MIL GRACIASSS!

Te entiendo pero..
creo que tenéis que ser más fuertes que ella, cuando decís NO tiene que ser NO, si no quiere subir a dormir y la subís en brazos, jamás va a subir sola...os está echando pulsos constantes y los está ganando todos .
Todos los niños necesitan cariño, pero también disciplina y unas normas, en realidad la educación es fácil , si esto lo haces bien tienes recompensa, si esto lo haces mal tienes consecuencias y no te voy a hacer ni caso, que es lo que quiere (la mayoria de las veces si no le prestas atención termina por claudicar ) claro, una niña berreando una hora te crispa los nervios, te comprendo pero hay que ser paciente y no claudicar nunca.
Yo comprendo que a estas edades dá mucha penita, pero piensa en que tienes que ser dura para que tu hija no se acostumbre a salirse con la suya siempre, la vida no es fácil y tienen que aprender desde pequeños a cumplir las normas.
Mucha fuerza

es que hoy en dia ya no creen en el coco.. ahora se usa la supernanny

El coco
creo que a estas alturas de la vida no sirve, ojalá fuera como antes , que tus padres te decían algo y te quedabas tiesa, a mi mis padres jamas me dieron una torta pero cuando decían que no a algo no insistía, porque sabíamos que no había tu tía...ahora es diferente , le damos de todo a los hijos, hasta cuando no lo piden y en unas cosas hemos ganado pero en otras hemos perdido miserablemente. Mi hija tiene 19 años y me jacto de no haberla puesto la mano encima jamas, ni de haberla castigado cruelmente, nos llevamos fenomenal, pero no soy su colega, soy su madre. Calma, cariño y firmeza, no sé si en el post anterior al leerlo suena muy duro, no era mi intención, y en realidad es el sistema que muchos educadores y supernanny utilizamos.Al principio cuesta pero los niños son muy listos y asumen cuando no pueden ganar. Por favor, pensar bien en la educación de vuestros hijos ahora que son pequeños, que luego viene la adolescencia y se ve cada cosa...es por su bien.Espero haberte ayudado

Mi experiencia
yo tengo 2 gemelas de 20 meses, son más peques que la tuya pero hace un par de meses tuvieron una vena super rebelde que todo era una lucha. yo siempre he pensado que el castigo era una opción que pensaba usar incluso algún azote en el culete pero a la hora de la verdad me he dado cuenta que no es lo que quiero.
lo que he hecho yo con ellas y ha funcionado muy bien es encomiar a la que lo hace bien e ignorar totalmente a la que lo hacía mal. si una no comía en vez de regañarla, pasaba de ella y a la otra le decía: ayyy que bien come mi niña, que mayor... y al final la otra para que la encomiara acababa comiendo, poniéndose el abrigo, dejándose peinar... lo que fuera. ahora se portan casi bien, hombre tienen sus momentos pero es mucho más llevadero. en mi caso es muy fácil claro al tener 2. otra cosa que hago es que en cuanto está haciendo algo bien se lo digo, lo que sea. le digo: que bien mi niña que grande, le aplaudo, le beso. en definitiva encomio lo positivo e ignoro lo negativo y ellas solas lo dejan de hacer. también les pinto las manos, les pongo pegatinas, les leo un cuento que les encanta, les pongo dibujos... les doy pequeños premios cuando estamos bien. no en plan: si haces esto, te doy esto pero si les demuestro que si estamos de buen rollito, pues hay pequeñas recompensas. a mi me está funcionando muy bien.

Comparto tu visión sobre este tema
Al 100 por cien
Además te has explicado estupendamente.

Opino como tú

Chikachik8 lo explica mucho mejor que yo
no es por entrar en polémicas, cada uno tiene su opinión y yo la respeto pero creo firmemente que enseñar a los niños normas de conducta o costumbres no es adiestrar, es prepararles e inculcarles costumbres que les van a servir toda la vida, lo mismo que hay que enseñarles a que se laven los dientes después de cada comida para evitar problemas de salud, el que coman y estén bien alimentados, tengan sus horas de sueño, de juego , de baño etc. son costumbres positivas que tienen que ir aprendiendo. Me extraña que creas que esto está relacionado con comportamientos adultos pueriles... a mi me choca que unos niños puedan decidir el 90 % de las cosas o que se pongan un abrigo o no , pero claro, cada cual educa como quiere y no hay un manual 100% seguro porque cada niño es un mundo. Nuestra obligación es salvaguardar su seguridad, alimentación, higiene,....y yo más bien me refería a eso , en realidad son 4 cosas básicas...por supuesto con todo el cariño del mundo , y los niños en realidad pueden elegir muchas cosas, qué quieres de postre, qué cuento te leo, qué canción te canto, a qué quieres que juguemos, ....y no he dicho en ningún momento que haya que anularlos, todo lo contrario, es el que sepan lo que está bien y lo que está mal y creo que son conductas normales y que no las impone la sociedad, si porque las cosas fluyan los hijos hacen lo que les de la gana sin consecuencias (que puede ser reducir el tiempo de juego, ni siquiera anularlo) no aprenderán nunca a respetar a la autoridad, profesores, jefes, etc. y que cuando no consigan lo que quieren se frustrarán.

Utopía
es la palabra que me viene a la cabeza siempre que leo estas cosas que pones. y mira que me pareces una tía super maja y que te explicas genial y además eres muy respetuosa (al contrario que otras que tienen tus ideas) pero yo es que no lo veo. no entiendo como le puedes enseñar control interno a un crío que ni siquiera es capaz de controlar su esfínter.

En este caso me parece
Que la cuestion no esta tanto en poner limites, si o no, sino mas bien en como enforzarlos. Los limites para mi estan claros: hay que banarse, o vestirse para salir a la calle, o tratar con respeto a las abuelas. La pregunta es como conseguirlo ? Por eso no entiendo a jpetit, cuando dice que hay que ser firmes y que no es no. Es que eso la chica del post ya lo hace, o eso imagino, no creo que nadie consienta que sus hijos no se banen. Como hacerlo sin que sea una lucha constante y diaria ?

Me entrometo
Perdonadme, os estoy leyendo en la sombra porque me interesan mucho los temas educativos.
A mi me encantaría educar en la forma que lo haces tu, anu, creo que hay que confiar en el instinto de los niños y en su proceso de maduración, por ejemplo hoy mi peque me ha cogido el movil( a mi me da igual que juegue con el, pero al papi le pone negro) pues el papi se lo ah quitado a la fuerza y ha montado un pollo que no veas, yo se lo he vuelto a dar y se lo he pedido de buena forma, me ha costado pedírselo cinco veces, pero a la quinta vez en lo ha dado el solito y de mil amores. Es solo un ejemplo, creo que va a ser mi forma de educar, no imponerme y darle opciones, si no se quiere bañar ahora lo podrá hacer mas tarde pero igual pierde tiempo en otras cosas..
Lo que si veo, anu, es que para educar Asi hay que tener las cosas y conceptos súper claros, como los tienes tu, sino igual te metes en un berenjenal educativo que lo único que hace es liar al niño. No se si me he explicado bien.
Yo desde,luego lo voy a intentar

Es que
en lo que creo que no me están entendiendo es en que son niños de tres años y alomejor tus hijas se plantean las cosas y llegan a la conclusión por si solas de que se tienen que bañar, pero todavía no pueden razonar, mira, yo soy anti-sistema total y lo he sido toda la vida , pero desde que tengo uso de razón , no desde los 3 años, el que pongamos normas no quiere decir que criemos borregos. Es sólo hasta que ellos sólos puedan razonar por si sólos que tienen que lavarse o vestirse.Por eso que dices de la coherencia interior hay que educar con unos valores morales (no religiosos, ni politicos) MORALES y yo en cambio si he visto muchisimos casos de adolescentes frustrados que no admiten un no , que pegan a sus profesores y que no respetan la opinión de nadie, sólo la suya.

Dudas
entiendo que si tu hija quiere cruzar y viene un coche no la dejas aunque llore porque eso es obvio pero imagínate que quiere salir con un frío que pela a la calle sin el abrigo, la dejas? y si no se quiere lavar los dientes nunca la dejas? y si no quiere comer nada de nada más que bollos y patatas fritas? son la 1h de la noche y la cria no se duerme y mañana hay cole, la dejas? no se que lo mismo tienes una técnica genial y resulta que luego tus hijas son las más obedientes del mundo pero no se hasta que punto criarte "sin normas" va bien cuando vivimos en un mundo de normas y hasta ahí no llegas para cambiarlo (ojalá). luego a lo mejor les parece raro que en el colegio (aunque a lo mejor van a uno de esos de tu enseñanza) o en el instituto, la universidad, el trabajo les pongan normas. supongo que se acabarán adaptando. pero me imagino que también es será al revés. yo ahora a mis hijas les pongo normas pero cuando ellas sean más mayores decidirán solas y no será difícil, será como toda la vida se ha hecho.

No me molesta en absoluto
que me preguntes , al contrario.Creo que con tres años el que asimilen interiormente unas normas es muy dificil, porque aunque sean muy listos no tienen capacidad de razonar, intenta acordarte de como tu madre te regañaba o te mandaba hacer cosas a esa edad y veras que no te acuerdas es decir , lo que hay que trabajar a estas edades es el que estan por debajo de los padres, (ojo, que nadie me malinterprete) , los nenes pueden decidir hasta dónde los padres quieran que decidan y eso dependerá de cada familia, costumbres y de a qué damos prioridad.En este caso me parece muchísimo peor llevar arrastrando a una niña de 3 años que se niega sistematicamente a todo para llamar la atención, qué, le tapamos la nariz para que abra la boca y le metemos las lentejas????la dejamos media hora en un rincon de pensar cuando con esa edad va a estar pensando en bob esponja?? Qué harías tu? me imagino que su mami cuando escribe aqui está desesperada y habrá probado mil veces a razonar con ella...sin resultado, obvio. Y por experiencia te digo que en casos así, lo único que funciona es el decir, mira , así no te atiendo , te calmas y yo te ayudo, y no dar la espalda, pero no atenderla en los berrinches.No es irse y dejarla sola, está claro que necesita atención, pero es ella la que decide si quiere atención de su madre o no, porque si la quiere termina entendiendo que el berrinche no la sirve y se calma y cede un poco.
Por supuesto el modelo de educación cambia constantemente a medida que los hijos crecen, lo que te funciona con 3-4 años no va a funcionar con 8, y tu hijo está en constante cambio , no hay que desvincular nada, la meta ahora es que aprendan que en casa hay unas normas que hay que cumplir , y que respeten a los mayores (algo muy importante y que se ha perdido en los últimos años), luego el modelo educativo cambia, claro, más concesiones, más diálogo pero ya serán capaces de entender y de razonar por si solos , con lo cual ahí si que se puede trabajar más internamente. Y esto se va haciendo de manera gradual,no es ,hay que ya ha cumplido 6 ya cambio las normas....cuando come bien, o se baña y lo hace como una rutina ya lo ha aprendido, no hay que seguir machacando...
Por lo que veo tu sistema te funciona con tus hijas así que perfecto, me alegro,porque cada niño es un mundo , pero sí piensa que no es lo normal y que con muchos niños más problemáticos tu sistema no funcionaría.Saludos

Chikachik8
totalmente de acuerdo contigo, en parte es prepararlos para un futuro , y que aprendan que en casa no son los que deciden las cosas, las deciden los mayores. De verdad que que a las madres jóvenes siempre, siempre las recalco que los niños necesitan cumplir normas, que sé que dá pena, pero es que esos niños crecen y cuándo ya no te dan pena se han convertido en unos dictadores con un montón de problemas y frustraciones, pero como no eres una autoridad para ellos no te hacen ni caso...y no los endereza nadie.
Ojo, que no he dicho en ningún momento que haya que ser un ogro, mi hija durmió conmigo hasta los 8 años!
Si esto se hace sin cariño , sin sonrisas , pues igual no funciona tan bien.

Adef12, es que
lo que ella está haciendo es desesperarse delante de ella pero no resuelve, el tema es no te hago caso hasta que no te vayas a bañar,cuando quieras bañarte vienes y te acompaño ¿vale? y si quieres llevamos una muñeca y la peinamos en la bañera...yo que sé ,dando opciones y estando con ella cuando se porta bien e ignorándola cuando agarra una rabieta. eso es lo difícil, porque se te parte el alma cuando lloran con esa pena, pero es por su bien.Te aseguro que las rabietas con este sistema van desapareciendo, te lo aseguro.

Justo de eso
se trata, de ignorar lo malo y alabar lo bueno, muy bien.

Eso vale si se trata de algo que no deben hacer
pero y si es algo que HAY que hacer ?
Como los ignoras si no se quieren vestir y te quedan 15 minutos para llegar al cole ? O si no se quieren ban~ar o irse a dormir ?

Yo no veo donde ella pone
que se desespere delante de la nin~a, pero bueno..
Ni tampoco creo que se trate de las tipicas rabietas esas de los 2 an~os de un nin~o/bebe llorando y gritando. Mas bien entendi que se trata de una nin~a un poco mas grandecita, que se niega a todo y pasa mucho tiempo de mal humor.
Eso de que venga a ban~arse cuando ella quiera, yo lo probe con mi hija y no funciono, porque cuando ella queria era nunca. Lo que pasaba era que se hacia tarde y entonces habia que ban~arse con suen~o.. peor el remedio que la enfermedad, ahora, no digo que con algunos nin~os no funcione..

Pues
en niños tan pequeños puedes empezar por decir algo que despierte su curiosidad,, no sé si vas andando al cole, por ejemplo , ale vamos a vestirnos rápido que vamos a jugar por el camino al juego de las baldosas...y no puedes pisar las rayas de la acera, o como digo en otro comentario, venga vamos al baño con esta muñeca que está sucisima y la vas a peinar con el secador....si son cosas que no hace habitualmente seguro que aunque sólo sea por curiosidad empieza a hacerlo, y si ya en esos ratitos se lo pasa bien tienes mucho ganado para la próxima

Eso si...
de eso mismo hablaba en el otro post, de hacer algo "positivo" para que el nin~o se sienta bien (o se despierte su curiosidad, que es una forma de estimulo muy positiva en mi opinion)
Hablando de curiosidad, a mi me resulta mucho decirle alguna palabra nueva, que se que no conoce (ahora con 5 an~os es mas dificil pero con 3 todavia me era facil) Por ejemplo si se que no sabe lo que es un picaporte, le digo algo de que si la puerta y el picaporte y que es un picaporte ? y ahi ya la tengo ganada y se viste casi sin darse cuenta.. ahora si me pongo como una mula a que NO y ella a que SI (o al reves) eso no me lleva a ninguna parte..

Hombre,
yo he leido que cuando se ha levantado de la cama constantemente ella pierde los papeles, y que están muy agobiados, o sea que creo , que puede que la palabra desesperarse no sea la adecuada pero que les está afectando , eso desde luego.Las rabietas pueden ser de llorar pero tambien de gritar, son rabietas lo mismo, una nena que se pone a gritar una hora me parece igual de berrinche.Y no se quería bañar porque estaba jugando? , Entonces la metes los juguetes a la bañera...no sé, hay que ir buscando las cosas que funcionen con cada niño.

Claro que si,
muy buena táctica, a ver que yo no digo que haya que ser super-inflexible, que no, que además con un niño puede funcionar una cosa y con su hermano no....pero como conocemos a nuestros hijos siempre que podamos conseguir las cosas de ellos " de buen rollo" perfecto, pero en casos en que te empiezan a echar el pulso , lo tienes que ganar tu, porque además a estas edades todos los "mandatos " van a ser pasajeros, están relacionados con alimentación, seguridad e higiene y eso en nada de tiempo se convierten en rutinas y dejan de ser ordenes que deban acatar. Si la tuya tiene 5 ya se puede explicar un poco las cosas , si no se quiere bañar explícale lo que es una bacteria, o dibújala y la cuentas que si no tiene higiene las bacterias se pueden depositar en la piel, es un poco el coco, pero funciona y no la estás mintiendo. Eso sí, se lo dices unas horas antes del baño, como quien no quiere la cosa, para que no asocie lo que le dices con lo que le pides. Esto también funciona para lavarse los dientes.

No estoy de acuerdo:
primero , un privilegio es una ventaja especial que disfruta alguien por la concesión de un superior o por su propia capacidad o circunstancia. Así, el castigo es una sanción o pena y en cambio una consecuencia es un acontecimiento que resulta de otro. Más o menos estas son las definiciones.
El privilegio es algo que damos nosotros a los niños, los nenes no vienen con una cartilla de dos horas de parque, un minimo de 20 juguetes y 12 conjuntos de ropa preciosos.
Como se lo damos nosotros y es una ventaja especial, la retirada de algún privilegio si es una consecuencia, ya que viene derivada de la mala conducta .
si fuera un castigo entonces tirariamos ese juguete o lo que sea para siempre, si es circunstancial es consecuencia.

En ese caso hago otras cosas
por ejemplo para ir a la guarde digo: venga rápido que como no salgamos pronto los perritos y los pajaritos se van a casa y no los vais a ver... no se, cosas asi. para el baño se ponen ellas delante de la puerta porque les encanta el agua asi que ahí no tengo problemas. y para lo demás pues a ver, hay veces que acaban llorando porque si se tienen que subir a la silla del coche y después de contarles 14 historias distintas me dicen que no que no y que no pues es a la fuerza. procuro en cuanto paran de llorar decir: como me gusta que estés asi cariño que no llores me pongo muy contenta... esas cosas.
pero a mi desde luego me está funcionando muy bien con las 2, prácticamente no hay nada a la fuerza (practicamente lo único es lo de la silla del coche), lo demás es todo de buen rollito y muy contentas. bueno con la merienda guarrean mucho pero como comen y cenan muy bien tampoco me preocupa porque hambre no pasan.