La verdad es que yo pensaba que simplemente era mala madre y esposa, débil o algo así. Hace seis meses que soy madre de mellizos. Ellos son encantadores, pero cuando llorase me pone un nudo en la garganta, me dan palpitaciones y a veces muevo la cabeza ritmicamente como con un espasmo(esto ultimo me libera, no es que no lo pueda controlar), bueno, y cosas así.
Tambien me pongo triste, triste hasta sentir dolor, un nudo en el estómago, en la garganta... Entonces pienso que nadie me quiere y que no le importaría a nadie que me pasara algo malo y paso a pedir ayuda a mi marido, pero él no puede comprenderme, cree que me quejo por vicio, ya que tengo la ayuda de mi madre en casa y los niños, por lo que me dicen, son buenos.
De siempre que yo recuerde he sentido ataques de tristeza y de angustia. Tuve que tomar tranquilizantes para el carnet de conducir, y en una ocasión tomé antidepresivos (Aremis) para superar una crisis de angustia que me produjo la muerte de mi gatito.
He tenido un embarazo dificil, metida en casa de reposo, y la concepción tambien fue dificil porque fueron in vitro (con todo lo que supone), mi trabajo también esta dentro de los considerados estresantes, aunque me gusta mucho.
Bueno, con todo, lo peor fue el principio. Después del parto, sin dormir, sin descansar, los dos llorando... bueno, prefiero no recordarlo porque me empiezo a angustiar otra vez.
La cuestión eque ya han pasado 6 meses y cada semana desde el tercer mes, me digo que voy a ir al psiquieatra, pero no lo hago. Por un lado porque la cita hay que pedirla entre las 12 y las 2 y a esa hora estoy ocupadísima dando comidas y poniendo a dormir, por otro lado, porque la consulta es a la 1 y con la lactancia materna, no podia irme yo a esas horas a ningun sitio sin mis bebes. Pero lo que realmente me ha impedido llamar, y sé que suena absurdo, es que la idea de ir me produce angustia. ¡jej, que ironía!
La cuestión es que si voy y no estoy enferma, se confirmaría que simplemente soy mala madre, y si voy y estoy enferma creo que me sentiría fracasada y débil.
En mi entorno, sólo mis suegros me han recomendado ir, pero claro, ellos no se meten mucho. Mi marido también esta cansado por los niños, pero también por mi, ya que le transmito todas mis angustias e inseguridades y él creo que se protege aislándose y pasando de mi, no afrontando el tema. Y mi mami... bueno, ella se medica desde hace 15 años para la depresión, y tiene la absoluta creencia de que nadie sufre más que ella (lo digo exagerando), con lo cual.... ademas de angustiada y triste, también me siento sola, y sobretodo, egoista, porque tengo un buen trabajo, una buena casa en el campo, un marido estupendo y dos hijos sanos y alegres...
.En fin, no sé qué hacer, mañana intentaré llamar de nuevo para pedir cita... intentaré.
Un saludo a todas y gracias por escucharme.... solo con poder escribir y que alguien me pueda leer, ya me siento aliviada.
