Para pasar un buen rato

> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas,
> mi mujer y yo le dijimos:
>
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>
> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la pleysteixon son ochenta
> mil."
>
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
>
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar
> embarazada a tu mujer.
>
> Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a
> sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.
>
> Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.
>
> Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
>
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
> saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
> amor.
>
> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser
> mejor que sea fruto de un polvo".
>
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero
> lo que cuenta es meter gol.
>
> Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
>
> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>
> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>
> -Tres al día cada 6 horas.
>
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de
> ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta
> la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
> repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
>
> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
>
> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>
> -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
>
> -¿y no puede atenderla un médico?
>
> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
>
> "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
>
> Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío! Y yo me siento
> como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su
> espermatozoide, gracias!.
>
> Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero,
> con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
> pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>
> ... La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
> Aguanta, aguanta un poco más!".
>
> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
>
> -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede
> que tenga usted pocos espermatozoides..
>
> Que tú piensas: " ... seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña
> es que me quede alguno!".
>
> Y el médico:
>
> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...
> Espermatozoides vagos.
>
> Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los
> huevos.
>
> Y el otro:
>
> -usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el
> óvulo.
>
> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce
> centímetros.!
>
> Y el médico:
>
> -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides
> sólo puede ganar uno.
>
> -¡Mira, como en Gran hermano!
>
> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un
> vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas
> es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
> el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver
> como amamanta al niño.!"
>
> Y encima, mi mujer desde fuera:
>
> -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
>
> Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.
>
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
>
> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
> miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
> tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en
> ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Juanjo no es bonito?
>
> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>
> -Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
>
> Que ahí ya dices: ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
>
> Pero de pronto reaccionas: ... me estoy emparanoiando!
>
> Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
> condón ........
>
> ... lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo
> visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
> Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un
> poco.