Hola a todas! Escribo para contar mi historia y ver si acaso hay alguien más en algún lugar del mundo que se sienta igual que yo.
Tengo seis años de casada. A los cuatro meses me embaracé y con muchísima emoción lo celebré con mi marido, sin embargo a las 6 semanas perdí al bebé y fue una tristeza tremenda. Pero todos los médicos, familiares y amigos nos decían: "Es muy común, no se desanimen, así pasa con un alto porcentaje de mujeres". Así que seguimos adelante y ocho meses después dio positivo de nuevo, en esa ocasión el embarazo transcurrió de maravilla y hoy tengo una hermosa niña de 4 años.
A los dos años de esto, decidimos intentar de nuevo y buscar un hermanito para Regina. El positivo llegó al primer mes, pero nuevamente a las 6 semanas se vino el bebé y otra ves el desaliento y la tristeza. El doctor me dijo que era común y que no había nada que hacer ni revisar, que dejara pasar tres meses y lo intentara de nuevo. Así lo hicimos, y para nuestra sorpresa a la primera dio positivo otra vez!!! Que felicidad, recuerdo que lo celebramos con toda la familia y amigos... Sin embargo, nuevamente a las 7 semanas noté un sangrado a la hora de ir al baño... perdí al bebé. Con este ¡ya eran tres pérdidas, y dos habían sido seguidas! Sin embargo, mi doctor otra vez me dijo que la naturaleza era caprichosa y que nada se podía hacer, si no esperar... Yo me sentía muy angustiada porque no me pidió hacerme ningún estudio ni nada. Me dijo que seguramente no me volvería a pasar, y que lo intentara de nuevo en otros 4-5 meses. Con el corazón en un hilo, así lo hicimos y de nuevo a la primera dio positivo... pero ahora, como comprenderán, la alegría no fue inmediata. No sé, es muy curioso, sentía mucha felicidad pero algo en mi interior -podríamos llamarlo un mecanismo de defensa- me impedía gozar la noticia al 100% pues temía lo peor... Y lo peor pasó, pero ahora con mayores consecuencias...
Cuando vi el resultado positivo llamé de inmediato a mi doctor y me recetó 200mg de progesterona diario. Así pasé dos meses y cuando fui a consulta y me hicieron el eco, vimos una bolita oscura pero no se lograba escuchar el corazón. El medico me dijo que era normal porque aún estaba muy pequeño, pero que en un mes que regresara y seguro se escucharía bien. Dejé pasar otro mes y a los tres meses de embarazo regresé a consulta y cuando me hicieron el eco fue horrible, lo más espantoso que he sentido en mi vida: vacío, nada, sólo una pequeña bolita negra. El doctor me dijo que lo había perdido alrededor de la semana 8 y que no había sangrado todavía por la progesterona que seguía tomando. Fue horrible, sentía... bueno ustedes se podrán imaginar.
Nuevamente me dijo que no había nada que hacer, más que seguir intentando... Yo no podía más con esa situación... ¿¿¿Cómo iba a seguir intentando y condenando a mis hijos a morir si a lo mejor había algo mal en mí??? Decidí ir con otro doctor, y ahora creo que lo hice demasiado tarde... pues él, en la primera cita me pidió unos estudios de tiroides y resultó que tengo hipotiroidismo severo desde hace cuatro años!!!, por eso eran las pérdidas a las 7 semanas. ¡¡No podía creer que el otro doctor no lo hubiera detectado antes!! Sentí una rabia tremenda, más cuando tuve que pasar por un legrado muy incómodo por culpa de ese seudo-médico que no quiso atenderme bien y pedirme unos estudios tan simples.
En fin, mi gran tristeza es que dese diciembre del año pasado me dieron "de alta" del hipotiroidismo. Tengo que estar tomando una pastilla al día, pero esto no tiene ninguna repercución. Sin embargo, desde enero estamos intentando un embarazo y nada que llega. Todos los meses es igual. Emoción, esperanza, expectativa... y luego tristeza y desesperación. No logramos entender porque antes, cuando tenía el problema de la tiroides, lográbamos embarazarnos de inmediato... y ahora que todo está bien y puedo estar tranquila de que el embarazo sería sin riesgo, no logro quedar esperando.
Es como una cruel broma del destino... una voz lejana y distante que me dice cada mes: Tú no pódrás tener otro hijo... de eso me encargo yo!
Me siento muy triste y sola. Nadie me comprende porque nadie está en mi situación, al menos de mis amigas y familiares. Imagínen que mi cuñada y yo nos embarazamos la última vez al mismo tiempo, y hace tres semanas ella tuvo a su precioso bebé. Fue una mezcla de sentimientos cuando fuimos al hospital a ver a mi nuevo sobrino.
En fin, hasta aquí dejo mi experiencia por si hubiera alguien que pasar por lo mismo que yo o que tuviera algun consejo o palabra.
Gracias,
Mapi
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