Problemas graves de pareja, ¿qué hacemos ahora?
Lo primero antes que nada, me gustaría que no me juzgaseis por algunas cosas que voy a confesar. Sé que no hemos hecho las cosas bien, pero los seres humanos se equivocan, y no siempre los errores se cometen con mala intención, sino todo lo contrario.
Con ésto me refiero a confesar que cuando decidimos tener un hijo, los dos sabíamos que teníamos problemas muy impotantes de pareja, pero despues de 10 años juntos, decidimos intentarlo, pensando de corazón que un bebé nos uniría más. Ya lo se... es un error enorme y muy irresponsable, primero por pensar que funcionaría y segundo por involucrar a una criatura inocente en nuestros problemas. Pero es un error que se ve claro en otras parejas y no en la tuya propia, siempre piensas que a ti te puede funcionar. Estoy segura que no soy la única que ha cometido este error, lo que pasa es que cuesta reconocerlo, porque todas sabemos en el fonde de nuestro corazón que nos estamos equivocando aunque nos convenzamos de que no. Por favor, no me machaqueis en este punto, porque todo lo que tengais que decirme sobre ésto, ya lo hemos pensado nosotros y sabemos de nuestra culpa, pero ya no hay marcha atrás.
Tampoco quiero que le culpeis todo a él cuando cuente lo que ocurre ahora, porque él no es mala persona, y yo también he tenido mucha culpa en las cosas que van mal en la pareja. Pero a veces, las parejas se hacen mucho daño mutuamente, y no siempre se tiene el valor para dejarlo a tiempo, por lo que continuan y ésto hace que la relación se afee cada vez más.
Para más problema, hemos tenido gemelitos. Mis bebés preciosos, que no tienen culpa de nada y me siento super responsable de ahora decidir dejarles sin la figura paterna, ¿pero como puedo seguir adelante si me acabo de enterar que durante el embarazo se ha enamorado de otra? El dice que ya se acabó, al menos la parte sexual, y creo que dice la verdad, pero sé que piensa en ella, no creo que haya dejado de quererla. Sé que se queda conmigo porque no quiere dejar de estar con sus hijos y ser un buen padre, y también intenta quererme como antes. Y yo no sé que hacer... No puedo decir que no lo viera venir, aunque no por ello duela menos. No siento el amor que sentía hace años por él, pero le sigo queriendo y podría intentarlo por los niños, pero no se si puedo sabiendo que él, aunque no lo pretenda, piensa en otra. Es demasiado para mi ya lastimado orgullo. Por los niños, no sabemos que hacer... Estamos bloqueados. Si ahora nos separamos, el tema económico está muy difícil, él no tiene a donde ir en principio porque su familia está en otro país, y tampoco quiero dejarle en la calle de un dia para otro. Tampoco tiene un sueldo muy boyante, por lo que si tiene que pagarse un alquiler, su letra del coche, sus propios gastos más la manutención de los niños... no parece muy factible, la verdad, creo que no podrá afrontarlo. Y nuestras familias nos van a hacer polvo... no van a entender nunca el que nos separemos con unos bebés tan chiquititos (3 meses), y lo que os pido a vosotras arriba que seais un poco comprensivas, ellos no lo van a ser para nada, y lo peor es que tienen razón. Y tampoco quiero contarles detalles de la ruptura porque eso es cosa nuestra que nadie tiene por qué saber, por lo que insistirán en que lo intentemos.
La situación es muy difícil. Sabemos lo que deberíamos hacer como pareja, pero no sabemos qué es lo mejor por los niños. Pensaba que quizás fuese mejor que aguantásemos un año, para que él quiera a los niños como se merecen y no se desvincule de ellos si ahora empieza una nueva vida. Con añito y medio los niños aún no son conscientes de la ruptura, por lo que no tienen por qué pasarlo tan mal, y así conseguimos que estén más unidos a su papá. Pero yo no sé si podré aguantar un año... Para él es más fácil, lo sufre todo por dentro y no abre la boca, pero yo no soy capaz, cuando sufro, tengo que sacarlo, y me veo de discursiones y reproches día sí dia también.
Seguro que la mayoría me recomendará tirar para adelante y cortar ahora sin esperar más, pero poneros un momento en mi lugar, sabiendo además que soy (somos) unos cobardes que han llegado a este punto por no afrontar la realidad a tiempo.
Pienso que hemos hipotecado nuestra felicidad sin remedio, sobre todo yo como mujer, me veo sola con dos niños, sin posibilidad en un futuro cercano de empezar una nueva relación e intentar ser feliz. Pero bueno, eso no es lo que más nos preocupa ahora, solo intentamos buscar el modo de no dañar a nuestros bebés. En ésto si os digo que tenemos el propósito de sacrificarnos y hacer lo que tengamos que hacer por ellos, lo que ocurre es que no sabemos que es lo mejor para ellos.
¿Podrías ayudarme, por favor?
Un beso
Esther
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Hola
Yo sin juzgarte (tampoco soy quién para hacerlo) te digo que si fuera yo me separaría, por lo que cuentas siempre estaís discutiendo, y no creo que ese sea un buen ambiente para críar a unos niños. No creo que sea bueno hacerles pasar por eso, solo para que tengan una figura paterna a diario.
Si en el fondo os llevais bien, el puede seguir visitándolos cuando quiera y esa figura existirá, sin tener que estar todo el santo día viéndoos discutir.
Respecto al tema económico, pienso sinceramente que en quién tienes que pensar es en tus hijos y en tí. Mientras que vosotros tengaís el tema resuelto adelante.
Busca la felicidad de tus hijos y la tuya.
Un beso y decidas lo que decidas se fuerte y que tengas suerte
Sólo te puedo decir
que te entiendo como no te imaginas, porque mi caso es muy parecido al tuyo, sólo que el padre se fue con la otra persona a las 15 semanas de embarazo más o menos. También tengo mellizos de 3 meses, y aunque no teníamos grandes problemas antes de quedarme embarazada, él si tenía a veces dudas.
No te puedo decir qué debes hacer, porque sólo tú conoces exactamente la situación, tus sentimientos y los de él, pero sí te diré que, decidas lo que decidas, hazlo sin rencor hacia tu pareja, porque los crios, sean lo pequeños que sean, lo notan todo, y no debemos inculcarles ningún sentimiento negativo hacia su padre, aunque a veces nos den ganas de hacerlo.
Si quieres mi opinión, yo no podría seguir con él de la misma forma, y eso que sigo queriendo a mi ex como yo sólo sé; pero es sólo mi opinión, no lo olvides.
Y también es mi opinión, pero creo que lo que menos debe importarte ahora es si reharás o no tu vida con otro hombre, sino centrarte en lo que tienes y vas a tener siempre: tus hijos, e intentar tener la vida más completa que puedas con ellos, y con el padre, en la medida que se pueda.
Repito, sólo son mis opiniones, nadie como tú para saber lo que debes hacer, e incluso, si lo crees necesario, acude a un psicólogo o id los dos a terapia de pareja.
Un saludo
Me pasa lo mismo
tambien tengo gemlas sonmaravillosas pero nuestra relación esta totalmente acabada aunque por ellas lo hemos intentado, tienen 8 meses pero yo no creo q este ambiente les convenga a ellas, pienso q ellos lo absorben todo y aunq sean tan pequeñitos mi mal humor y mi tristesa les afecta, las he notado irritables cuando siempre han sido unas bebes felices, no quiero q esta situación para nada les afecte, he tomado la decisión de separarnos, me mudare a la ciudad de mi madre, claro q ella no sabe los verdaderos motivos, le he dicho q aqui estamos muy solas y necedito un poco de ayuda y me gustaria trabajar, ademas a ella le hace mucha lusión cuidar de sus nietas, le he comentado q por el trabajo de el no puede dejarlo de un dia para otro , luego nose... se lo contaré o se dara cuenta, pero la idea de empezar una nueva vida con mis bebes me llena de ilusión , tengo muchos planes y en ellos simpre estan mis bebes, espero que Dios nos ilumine para q todo lo q haga sea lo mejor para ellas y desde luego este ambiente tan hostil no lo es para ellas ni para mi.
La desición q tomes seguro sera la mejor para tus bebes y para ti!
mucha suerte!!!!
La verdad
es un tema delicado del cual es muy dificil dar una opinnion... creo que vosotros mejor que nadie sois los que podeis pensar en que sera lo mejor... pero no creo sinceramente que aguantar hasta el año sea una buena idea, ya que cada vez la situacion sera mas tirante y cada vez mas los niños se dan cuenta de todo, de lo que es un ambiente alegre y feliz o por el contrario una casa en la que no se respira tranquilidad y amonia, ellos se dan cuenta de todo aunque no comprendan bien las cosas... mi nene tiene 7 meses y yo creo que es capaz de percibie mucho mas de lo que nosotros creemos...
No creo que te sirvan de mucho nuestros consejos, ya que la decision es muy dificil y personal, pero aguantar por ellos tambien es un herror...
solo te deseo mucha suerte y que tu decision sea la menos desfavorable para los 4.
besos y muchos animos
Hola
creo que mas de una estamos en una situacion similar, yo tengo una d 6 años y otra de año y medio y durante la semana estamos medio bien, porque él por motivos de trabajo no está, pero los fines de semana se convierte en un infierno, yo renuncié a trabajar con la primera porque estaba todo el dia sola mientras trabajabamos los dos en otras localidades distinta de donde viviamos y luego por problemas de salud que tiene la niña, tenia que estar todas las semanas de medicos, asi que ahora me veo con dos hijas y sin trabajo y encima él diciendome que yo estoy muy cómoda en casita todo el dia tocándome la barriga, cuando a mí nadie antes me ha llamado "vaga" antes, si hasta su madre, según él, de las tres nueras que tiene soy la que le parece más trabajadora, aunque sólo sea en casa y ese es el problema que trabajo gratis y no recibo ninguna remuneración, todo sale de él y eso me lo echa en cara siempre, ya estoy harta y me da por pensar en cosas raras que en un momento puntual sería capaz de hacer, pero luego veo a las niñas sobre todo a la pequeña y lloro de rabia y digo, bueno lo intento otra vez, pero veo que todo va a peor y que mi vida, la que tenía antes, la vida social y laboral, se me ha quedado atrás, no veo la forma de recuperarla, me he convertido en lo que siempre dije yo eso nunca lo seré, y ahora lo soy.
ya ves, yo soy más cobarde que nadie porque no le veo salida a mi problema, soy totalmente dependient de él, él se lo cuenta todo a su mamá, claro supongo que su versión y yo no le cuento nada a nadie, pero me da igual, que piensen lo que quieran, algún dia de estos, todo estallará y espero que a mi no me pille, sólo lo siento por mis hijas, que se van a quedar sin mí, aunque total para verme llorar o triste igual les hago un favor.
perdón por tanta charla, quería desahogarme, tan sólo eso, llevo muchas cosas dentro y sólo quería sacar algunas, un besazo a todas las valientes y suerte...................
Gracias lidi
eso que dices tambien lo pienso yo cuando estoy mas o menos bien, pero me da mucha pena que ellas me vean así todo el dia, intento no llorar delante de ellas o no estar triste, pero no tengo con quien dejarlas ni un minuto, están conmigo las 24 horas del dia y a veces me flaquean tanto las fuerzas que ya no puedo más,
gracias de verdad por reconfortarme, un saludo
Gracias
fevalasamo, ya se que me necesitan, cada dia me levanto y digo, venga hoy sí, hoy va a ser todo distinto, las voy a llevar a tal o cual sitio, vamos a salir de la rutina, y la verdad es que ni eso me motiva, no quiero ver a nadie ni que nadie me vea, y sé que eso no puede ser bueno para ellas, eso entre semana, porque luego los findes peor, el problema está en la dependencia económica, si puedo buscar un trabajo, pero mi hija mayor necesita ir muchas veces a los especialistas y como les digo a las enfermeras del hospital, me vais a tener que hacer fija aquí, en que trabajo me puedo ausentar tanto, en el que tenía antes, podía porque medio me organizaba con mis compañeros, pero ese trabajo ya no me sale rentable, aunque pudiese recuperarlo, supongo que estoy sólo por ver lo negativo, pero es lo único que veo, lo peor que hice fue dejar de trabajar, me sacrifiqué por mi hija entonces y ahora con dos es peor, no tengo ninguna ayuda de madre, suegros...... así que es más que complicado, es que ni a media jornada, un saludo y perdón por el rollazo, un saludo
Hola!
Mira no leí los post de las otras mamis, pero quiero darte mi opinión. Primero, que lamento muchisimo que lo estes pasando mal, veo que te ha sido dificil este ultimo tiempo. Cuando uno tiene hijos ya no es tan facil dejar todo y empezar de cero...te comprendo perfectamente.
Mira, yo creo que si bien las crisis matrimoniales se superan (yo llevo dos a cuestas, y a pesar de todo, lo sigo queriendo mucho, y por el momento estamos bien), debemos estar siempre preparadas para enfrentar otras, la idea es ir aprendiendo de la experiencia y bueno, ponerle mucho esfuerzo y paciencia personal.
Para mi, lo que me hace seguir adelante es que no concibo compartir la custodia de mis hijos. No soy capaz de hacerlo, no puedo vivir sin ellos...quizás, cuando sean mas grandes, estaré mas dispuesta a una separación, pero por ahora no.
Para los niños, depende como se lleve, creo que es mas facil mientras mas pequeños sean, porque su marco de familia y estilo de vida aún no esta consolidado.
En todo caso, antes de tomar cualquier decisión, yo te recomiendo cien por cien ir donde un consejero matrimonial...si los dos estan dispuestos a vencer estos problemas que tienen, pidan ayuda...con un guia apropiado, seguro que se podrán comunicar mejor y porque no, volver a enamorarse.
Nosotros no hemos ido, porque mi marido no cree en "esas cosas", pero tengo la experiencia de un colega mio, con su matrimonio a punto de romperse, un pequeño de tres años y otro en camino y bueno....fueron donde un consejero y sabes que ahora estan mucho mejor que cualquiera de nosotros. Eso fue hace mas o menos un año y en la fiesta de navidad, aparecieron los dos juntos, se veian muy tranquilos y contentos...todos nos alegramos mucho porque conociamos a los dos.
Hola esther
mira , yo siempre he pensado que cuando peor está uno , cuando más machacados y debiles nos sentimos no es momento de tomar una decisión importante, y si la tomas que sea siempre pensando en ti . Yo en tú lugar de momento no haria nada , asi de claro , ahora estás en una etapa muy dificil , con dos bebes casi recien nacidos y acabas de sufrir un palo muy gordo , si ahora en caliente decides dejarlo va a ser muy duro para ti , muchisimo más de lo que puedas imaginar, y te hablo por un caso muy cercano de mi familia .
Yo dejaria pasar un poco de tiempo , intentar darle otra oportunidad a tu marido , intentar volver a ser felices , eso si , pensando en tú interior que si no funciona cambias de vida, buscando alternativas si no te convence la vida que llevas, pero dejalas para más adelante , y piensa en ti no en tu marido . A él le puedes decir que quieres intentarlo de nuevo pero que ya no te fias, que se tiene que ganar tu confianza de nuevo , que vayais muy despacio . Luego tú te curas en salud , y si en un tiempo prudente , que puede ser unos meses o un año decides dejarlo pues adelante.
Tomes la decisión que tomes te deseo mucha suerte y que todo te salga bien.
Sé acabó
Bueno... primero daros las gracias por todas las opiniones vertidas en mi post, todas desde el respeto y la comprensión. Todas ellas me han hecho pensar en ambas opciones, ahora con los niños más que nunca necesito ser objetiva y no pensar tanto en los sentimientos como en las cuestiones prácticas, de ahí mi post. Hasta ahora nos hemos dejado guiar por nuestros miedos y dudas, por nuestro... sino amor, sí cariño mutuo, basado seguramente más en el pasado que en presente, pero ahora debo ser adulta y decidir sin pensar en mi dolor, sino en el de ellos.
Una vez leí que la gente tiende a conservar aquello por lo que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo, aunque ya no le sea útil para nada, pero nos negamos a echar por la borda una inversión tan grande. Las relaciones largas y fracasadas de pareja son un buen ejemplo de ésto. Ahora veo que eso es lo que nos a ocurrido a ambos. Algunas reflexiones vuestras han sido muy acertadas. Tiendo a querer agarrarme a la decisión de aguantar, porque es lo que llevo haciendo durante mucho tiempo, así que siempre es más fácil seguir el camino que ya conoces que el que todavía es incierto, por muy escabroso que sea el primero. Pero creo que dejarlo es lo más sensato, y no seguir en este autoengaño mutuo, que con su enamoramiento, ha quedado patente.
No le culpo por haberse enamorado de otra, cuando en una pareja prevalece más el dolor y "lo qué tú podías haber hecho y no has hecho", hace que nos sintamos solos, tristes y frustrados, por mucho que aún se quiera la pareja. Espero que no hayais sentido nunca esa sensación de sentirse más solo en pareja porque ya no queda nada que estando de verdad solo físicamente. No solo hay que amar, sino también sentirse amado. Si no hubiese sido él, posiblemente hubiese sido yo al tiempo. Solo le reprocho que no haya tenido cuidado en sentir algo así justo ahora, despues de tanto tiempo de esfuerzo. Esta era nuestra gran oportunidad, nuestra gran apuesta, y él se ha retirado antes de tiempo...
El detonante ha sido mi propósito firme de intentarlo sin reproches ni vuelta atrás, así se lo hice saber, reconociendo mi culpa en todo ésto e intentando ser constructiva con la situación por el bien de los niños. Pero para él es tarde... estos dos días ha estado ausente, y aunque posiblemente ya no tengan ninguna relación física, he podido comprobar que en cuanto yo salgo por la puerta, él la llama, seguramente buscando consuelo. No puedo con esta situación, no ya un año, ni siquiera una semana. El esfuerzo debe ser mutuo, y no solo por mi parte, precisamente la parte que ahora mismo está más herida. Le he montado un pollo al enterarme de estas llamadas, olvidando mis buenos propósitos, pero claro, yo no puedo sola con todo... Y los niños lloraban como descosidos oyendonos gritar. Éstos llantos han sido lo que me ha abierto los ojos, más que sus llamadas.
Ha sido muy triste el pedirle que se vaya, en principio a casa de mis padres a pasar unos dias, que ahora están de vacaciones unas semanas y tienen la casa vacía, y luego ya veremos. Por supuesto, cuando se asume que no hay nada que hacer, la peor parte se la lleva él porque es el que se va de casa sin los niños, los dos hemos llorado cuando se ha acercado a la cuna a despedirse mientras éstos dormían, yo luego a solas he abrazado y besado a mis chiquitines pensando que gracias a Dios los pobrecitos aún no son conscientes de todo este dolor que les rodea, pero lo siento, así debe ser y así debió pensarlo antes de involucrarse tanto en otra relación, que ponía punto final definitivo a lo nuestro. Él vendrá a verlos todas las tardes al salir del trabajo, y espero que el tiempo y su situación sentimental no le haga perder interés en ellos, pero yo hice todo lo que podía hacer llegado a este punto. Ahora está en su mano y es su responsabilidad el cuidar de que tengan una buena figura paterna, ya no mía.
Triste situación en cualquier caso. Por nosotros, después de tanto tiempo intentandolo, fracasar de este modo y en este momento. Por los niños, que no tienen la oportunidad de tener unos padres unidos y felices, una imagen de familia que yo me había montado en la cabeza pero que no era posible desde un inicio.
Espero poder redimir mi culpa respecto a la responsabilidad que tengo de tener que ver que mis hijos estarán privados de ésto. Y espero entender pronto, como dice Carol898, que ellos son algo bonito que hemos sacado de toda esta historia, y no un error. A lo mejor ellos nos han hecho ver por fin el camino correcto que tantas veces ha estado nublado ante nuestros ojos...
Gracias de corazón a todas por vuestra ayuda. De verdad que me habeis ayudado todas y me habeis hecho ser capaz de reunir el valor mucho antes de lo que yo creía que era capaz.
Esther
Sé acabó
Bueno... primero daros las gracias por todas las opiniones vertidas en mi post, todas desde el respeto y la comprensión. Todas ellas me han hecho pensar en ambas opciones, ahora con los niños más que nunca necesito ser objetiva y no pensar tanto en los sentimientos como en las cuestiones prácticas, de ahí mi post. Hasta ahora nos hemos dejado guiar por nuestros miedos y dudas, por nuestro... sino amor, sí cariño mutuo, basado seguramente más en el pasado que en presente, pero ahora debo ser adulta y decidir sin pensar en mi dolor, sino en el de ellos.
Una vez leí que la gente tiende a conservar aquello por lo que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo, aunque ya no le sea útil para nada, pero nos negamos a echar por la borda una inversión tan grande. Las relaciones largas y fracasadas de pareja son un buen ejemplo de ésto. Ahora veo que eso es lo que nos a ocurrido a ambos. Algunas reflexiones vuestras han sido muy acertadas. Tiendo a querer agarrarme a la decisión de aguantar, porque es lo que llevo haciendo durante mucho tiempo, así que siempre es más fácil seguir el camino que ya conoces que el que todavía es incierto, por muy escabroso que sea el primero. Pero creo que dejarlo es lo más sensato, y no seguir en este autoengaño mutuo, que con su enamoramiento, ha quedado patente.
No le culpo por haberse enamorado de otra, cuando en una pareja prevalece más el dolor y "lo qué tú podías haber hecho y no has hecho", hace que nos sintamos solos, tristes y frustrados, por mucho que aún se quiera la pareja. Espero que no hayais sentido nunca esa sensación de sentirse más solo en pareja porque ya no queda nada que estando de verdad solo físicamente. No solo hay que amar, sino también sentirse amado. Si no hubiese sido él, posiblemente hubiese sido yo al tiempo. Solo le reprocho que no haya tenido cuidado en sentir algo así justo ahora, despues de tanto tiempo de esfuerzo. Esta era nuestra gran oportunidad, nuestra gran apuesta, y él se ha retirado antes de tiempo...
El detonante ha sido mi propósito firme de intentarlo sin reproches ni vuelta atrás, así se lo hice saber, reconociendo mi culpa en todo ésto e intentando ser constructiva con la situación por el bien de los niños. Pero para él es tarde... estos dos días ha estado ausente, y aunque posiblemente ya no tengan ninguna relación física, he podido comprobar que en cuanto yo salgo por la puerta, él la llama, seguramente buscando consuelo. No puedo con esta situación, no ya un año, ni siquiera una semana. El esfuerzo debe ser mutuo, y no solo por mi parte, precisamente la parte que ahora mismo está más herida. Le he montado un pollo al enterarme de estas llamadas, olvidando mis buenos propósitos, pero claro, yo no puedo sola con todo... Y los niños lloraban como descosidos oyendonos gritar. Éstos llantos han sido lo que me ha abierto los ojos, más que sus llamadas.
Ha sido muy triste el pedirle que se vaya, en principio a casa de mis padres a pasar unos dias, que ahora están de vacaciones unas semanas y tienen la casa vacía, y luego ya veremos. Por supuesto, cuando se asume que no hay nada que hacer, la peor parte se la lleva él porque es el que se va de casa sin los niños, los dos hemos llorado cuando se ha acercado a la cuna a despedirse mientras éstos dormían, yo luego a solas he abrazado y besado a mis chiquitines pensando que gracias a Dios los pobrecitos aún no son conscientes de todo este dolor que les rodea, pero lo siento, así debe ser y así debió pensarlo antes de involucrarse tanto en otra relación, que ponía punto final definitivo a lo nuestro. Él vendrá a verlos todas las tardes al salir del trabajo, y espero que el tiempo y su situación sentimental no le haga perder interés en ellos, pero yo hice todo lo que podía hacer llegado a este punto. Ahora está en su mano y es su responsabilidad el cuidar de que tengan una buena figura paterna, ya no mía.
Triste situación en cualquier caso. Por nosotros, después de tanto tiempo intentandolo, fracasar de este modo y en este momento. Por los niños, que no tienen la oportunidad de tener unos padres unidos y felices, una imagen de familia que yo me había montado en la cabeza pero que no era posible desde un inicio.
Espero poder redimir mi culpa respecto a la responsabilidad que tengo de tener que ver que mis hijos estarán privados de ésto. Y espero entender pronto, como dice Carol898, que ellos son algo bonito que hemos sacado de toda esta historia, y no un error. A lo mejor ellos nos han hecho ver por fin el camino correcto que tantas veces ha estado nublado ante nuestros ojos...
Gracias de corazón a todas por vuestra ayuda. De verdad que me habeis ayudado todas y me habeis hecho ser capaz de reunir el valor mucho antes de lo que yo creía que era capaz.
Esther
Me alegro
por tu postura, y que por fin hayas conseguido aclarar tus ideas, un besote fuerte y suerte en tu nueva vida con tus pequeñines.........
Chapo
eres muy valiente y tu hijos tiene que esta orgullosa de la madre que tiene, ya veras como todo te va a ir muy bien al principio sera duro pero se ve que eres una persona fuerte y sensata, mucha suerte y mi mas sincera abmiracion.
Sé acabó
Bueno... primero daros las gracias por todas las opiniones vertidas en mi post, todas desde el respeto y la comprensión. Todas ellas me han hecho pensar en ambas opciones, ahora con los niños más que nunca necesito ser objetiva y no pensar tanto en los sentimientos como en las cuestiones prácticas, de ahí mi post. Hasta ahora nos hemos dejado guiar por nuestros miedos y dudas, por nuestro... sino amor, sí cariño mutuo, basado seguramente más en el pasado que en presente, pero ahora debo ser adulta y decidir sin pensar en mi dolor, sino en el de ellos.
Una vez leí que la gente tiende a conservar aquello por lo que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo, aunque ya no le sea útil para nada, pero nos negamos a echar por la borda una inversión tan grande. Las relaciones largas y fracasadas de pareja son un buen ejemplo de ésto. Ahora veo que eso es lo que nos a ocurrido a ambos. Algunas reflexiones vuestras han sido muy acertadas. Tiendo a querer agarrarme a la decisión de aguantar, porque es lo que llevo haciendo durante mucho tiempo, así que siempre es más fácil seguir el camino que ya conoces que el que todavía es incierto, por muy escabroso que sea el primero. Pero creo que dejarlo es lo más sensato, y no seguir en este autoengaño mutuo, que con su enamoramiento, ha quedado patente.
No le culpo por haberse enamorado de otra, cuando en una pareja prevalece más el dolor y "lo qué tú podías haber hecho y no has hecho", hace que nos sintamos solos, tristes y frustrados, por mucho que aún se quiera la pareja. Espero que no hayais sentido nunca esa sensación de sentirse más solo en pareja porque ya no queda nada que estando de verdad solo físicamente. No solo hay que amar, sino también sentirse amado. Si no hubiese sido él, posiblemente hubiese sido yo al tiempo. Solo le reprocho que no haya tenido cuidado en sentir algo así justo ahora, despues de tanto tiempo de esfuerzo. Esta era nuestra gran oportunidad, nuestra gran apuesta, y él se ha retirado antes de tiempo...
El detonante ha sido mi propósito firme de intentarlo sin reproches ni vuelta atrás, así se lo hice saber, reconociendo mi culpa en todo ésto e intentando ser constructiva con la situación por el bien de los niños. Pero para él es tarde... estos dos días ha estado ausente, y aunque posiblemente ya no tengan ninguna relación física, he podido comprobar que en cuanto yo salgo por la puerta, él la llama, seguramente buscando consuelo. No puedo con esta situación, no ya un año, ni siquiera una semana. El esfuerzo debe ser mutuo, y no solo por mi parte, precisamente la parte que ahora mismo está más herida. Le he montado un pollo al enterarme de estas llamadas, olvidando mis buenos propósitos, pero claro, yo no puedo sola con todo... Y los niños lloraban como descosidos oyendonos gritar. Éstos llantos han sido lo que me ha abierto los ojos, más que sus llamadas.
Ha sido muy triste el pedirle que se vaya, en principio a casa de mis padres a pasar unos dias, que ahora están de vacaciones unas semanas y tienen la casa vacía, y luego ya veremos. Por supuesto, cuando se asume que no hay nada que hacer, la peor parte se la lleva él porque es el que se va de casa sin los niños, los dos hemos llorado cuando se ha acercado a la cuna a despedirse mientras éstos dormían, yo luego a solas he abrazado y besado a mis chiquitines pensando que gracias a Dios los pobrecitos aún no son conscientes de todo este dolor que les rodea, pero lo siento, así debe ser y así debió pensarlo antes de involucrarse tanto en otra relación, que ponía punto final definitivo a lo nuestro. Él vendrá a verlos todas las tardes al salir del trabajo, y espero que el tiempo y su situación sentimental no le haga perder interés en ellos, pero yo hice todo lo que podía hacer llegado a este punto. Ahora está en su mano y es su responsabilidad el cuidar de que tengan una buena figura paterna, ya no mía.
Triste situación en cualquier caso. Por nosotros, después de tanto tiempo intentandolo, fracasar de este modo y en este momento. Por los niños, que no tienen la oportunidad de tener unos padres unidos y felices, una imagen de familia que yo me había montado en la cabeza pero que no era posible desde un inicio.
Espero poder redimir mi culpa respecto a la responsabilidad que tengo de tener que ver que mis hijos estarán privados de ésto. Y espero entender pronto, como dice Carol898, que ellos son algo bonito que hemos sacado de toda esta historia, y no un error. A lo mejor ellos nos han hecho ver por fin el camino correcto que tantas veces ha estado nublado ante nuestros ojos...
Gracias de corazón a todas por vuestra ayuda. De verdad que me habeis ayudado todas y me habeis hecho ser capaz de reunir el valor mucho antes de lo que yo creía que era capaz.
Esther
Hola esther
He leido tu post y me he puesto a llorar, no por tu decision si no por tu forma de expresarte y de tus palabras emotivas...
se ve que eres una persona muy responsable y consecuente que asume sus culpas y eso tiene muchisimo valor, se nota que eres una persona muy valiente y sincera y eso es de admirar, se ve que eres una muy buena mama que da prioridad en todo momento a sus pequeñines... y eso es lo mas grande del muno, no tiene precio.
solo decirte, que tu decision seguro es la mejor ya que tu mas que nadie sabe por lo qu estais pasando y no ha sido una decision en caliente, si no una decision muy meditada y pensando siempre en el bien de los 4 incluso en el de tu marido, que no debe ser facil sabiendo que has sido engañada y encima admitiendo tu parte de culpa... eres una persona maravillosa y eso se ve, por eso se que vas a salir adelante como una campeona y que ahora es pronto para pensar en otro hombre que sepa querete como lo necesitas y te mereces, pero que en un futuro, seguro lo encuentras
te deseo lo mejor del mundo para ti y para tus peques
muchos besos.
Sé acabó
Bueno... primero daros las gracias por todas las opiniones vertidas en mi post, todas desde el respeto y la comprensión. Todas ellas me han hecho pensar en ambas opciones, ahora con los niños más que nunca necesito ser objetiva y no pensar tanto en los sentimientos como en las cuestiones prácticas, de ahí mi post. Hasta ahora nos hemos dejado guiar por nuestros miedos y dudas, por nuestro... sino amor, sí cariño mutuo, basado seguramente más en el pasado que en presente, pero ahora debo ser adulta y decidir sin pensar en mi dolor, sino en el de ellos.
Una vez leí que la gente tiende a conservar aquello por lo que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo, aunque ya no le sea útil para nada, pero nos negamos a echar por la borda una inversión tan grande. Las relaciones largas y fracasadas de pareja son un buen ejemplo de ésto. Ahora veo que eso es lo que nos a ocurrido a ambos. Algunas reflexiones vuestras han sido muy acertadas. Tiendo a querer agarrarme a la decisión de aguantar, porque es lo que llevo haciendo durante mucho tiempo, así que siempre es más fácil seguir el camino que ya conoces que el que todavía es incierto, por muy escabroso que sea el primero. Pero creo que dejarlo es lo más sensato, y no seguir en este autoengaño mutuo, que con su enamoramiento, ha quedado patente.
No le culpo por haberse enamorado de otra, cuando en una pareja prevalece más el dolor y "lo qué tú podías haber hecho y no has hecho", hace que nos sintamos solos, tristes y frustrados, por mucho que aún se quiera la pareja. Espero que no hayais sentido nunca esa sensación de sentirse más solo en pareja porque ya no queda nada que estando de verdad solo físicamente. No solo hay que amar, sino también sentirse amado. Si no hubiese sido él, posiblemente hubiese sido yo al tiempo. Solo le reprocho que no haya tenido cuidado en sentir algo así justo ahora, despues de tanto tiempo de esfuerzo. Esta era nuestra gran oportunidad, nuestra gran apuesta, y él se ha retirado antes de tiempo...
El detonante ha sido mi propósito firme de intentarlo sin reproches ni vuelta atrás, así se lo hice saber, reconociendo mi culpa en todo ésto e intentando ser constructiva con la situación por el bien de los niños. Pero para él es tarde... estos dos días ha estado ausente, y aunque posiblemente ya no tengan ninguna relación física, he podido comprobar que en cuanto yo salgo por la puerta, él la llama, seguramente buscando consuelo. No puedo con esta situación, no ya un año, ni siquiera una semana. El esfuerzo debe ser mutuo, y no solo por mi parte, precisamente la parte que ahora mismo está más herida. Le he montado un pollo al enterarme de estas llamadas, olvidando mis buenos propósitos, pero claro, yo no puedo sola con todo... Y los niños lloraban como descosidos oyendonos gritar. Éstos llantos han sido lo que me ha abierto los ojos, más que sus llamadas.
Ha sido muy triste el pedirle que se vaya, en principio a casa de mis padres a pasar unos dias, que ahora están de vacaciones unas semanas y tienen la casa vacía, y luego ya veremos. Por supuesto, cuando se asume que no hay nada que hacer, la peor parte se la lleva él porque es el que se va de casa sin los niños, los dos hemos llorado cuando se ha acercado a la cuna a despedirse mientras éstos dormían, yo luego a solas he abrazado y besado a mis chiquitines pensando que gracias a Dios los pobrecitos aún no son conscientes de todo este dolor que les rodea, pero lo siento, así debe ser y así debió pensarlo antes de involucrarse tanto en otra relación, que ponía punto final definitivo a lo nuestro. Él vendrá a verlos todas las tardes al salir del trabajo, y espero que el tiempo y su situación sentimental no le haga perder interés en ellos, pero yo hice todo lo que podía hacer llegado a este punto. Ahora está en su mano y es su responsabilidad el cuidar de que tengan una buena figura paterna, ya no mía.
Triste situación en cualquier caso. Por nosotros, después de tanto tiempo intentandolo, fracasar de este modo y en este momento. Por los niños, que no tienen la oportunidad de tener unos padres unidos y felices, una imagen de familia que yo me había montado en la cabeza pero que no era posible desde un inicio.
Espero poder redimir mi culpa respecto a la responsabilidad que tengo de tener que ver que mis hijos estarán privados de ésto. Y espero entender pronto, como dice Carol898, que ellos son algo bonito que hemos sacado de toda esta historia, y no un error. A lo mejor ellos nos han hecho ver por fin el camino correcto que tantas veces ha estado nublado ante nuestros ojos...
Gracias de corazón a todas por vuestra ayuda. De verdad que me habeis ayudado todas y me habeis hecho ser capaz de reunir el valor mucho antes de lo que yo creía que era capaz.
Esther
Dificil..
pero muy acertada tu desicion. En mi caso quede sola tambien con mis niñas y te aseguro que saldras adelante y podras ver todo como un triste sueño, mirando y labrando siempre lo mejor para el futuro de tus niños. Aunque no lo creas es lo mejor para ellos, una casa con sus padres sin union y amor, es mucho peor que la falta de este. El ver la poca comprension entre ustedes les haria visualizar las relaciones como algo sin amor y esto es un error, mantenerte unida por tenerlo en tu casa.
Lo que si te recomiendo y que siempre hago a pesar de todo el dolor que senti, es unir los lazos de los pequeños con su padre, y ayudarlo a el a que no se rompa esto jamas, es lo mas saludable para ellos. Tengo muchos años separada y aun conservo en mi sala una hermosa foto del padre de mis hijas, la deje desde siempre para ellas, para que ese lazo y esa imagen la tengan siempre en sus cabecitas, por suerte el es y ha sido un padre amoroso y bueno con sus hijas. Espero que puedas crear con el tiempo un lazo de amor con el como padre de tus hijas y de respeto mutuo
besos
Animo esther!!
Has tomado la decisión correcta, nadie merece un solo día de infelicidad y más si sabes cuál es la solución, sería absurdo. Piensa en ti, porque pensar en tu bienestar es pensar en el bien de los niños, que van a tener una madre tranquila y de buen humor (están en pleno desarrollo motor y debes estar despojada de problemas), no una madre amargada que les transmita nervios y malos rollos. Ahora TÚ eres lo más importante, cuídate y empieza a mentalizarte de tu situación, de la cuál tus nenes no se van a enterar (yo también tengo mellis aunque no estoy separada, pero tengo un caso cercano muy parecido al tuyo, ella aguantó tres años y no la sirvió de nada) y cuando necesiten un padre, siempre lo van a tener, sólo tienes que procurar que él forme parte de sus vidas para que el día de mañana puedan contar con él para lo que quieran y cuando quieran, el hecho de que esté con una mujer te facilitaría mucho esta labor así que ten la conciencia tranquila, que él tiene su vida prácticamente hecha y eres tú la que necesita apoyo (aunque con tus dos príncipes tienes suficiente). Ahora empiezas una nueva etapa en tu vida, pero ya verás como te alegras el día que mires atrás y veas el giro que has dado y lo felices que son tus gemelitos, que habrán crecido sin broncas y con una mamá valiente y positiva.
Besitos!!!
PD: Anímate a salir algún ratito, ya verás que bien te sienta.
Sé acabó
Bueno... primero daros las gracias por todas las opiniones vertidas en mi post, todas desde el respeto y la comprensión. Todas ellas me han hecho pensar en ambas opciones, ahora con los niños más que nunca necesito ser objetiva y no pensar tanto en los sentimientos como en las cuestiones prácticas, de ahí mi post. Hasta ahora nos hemos dejado guiar por nuestros miedos y dudas, por nuestro... sino amor, sí cariño mutuo, basado seguramente más en el pasado que en presente, pero ahora debo ser adulta y decidir sin pensar en mi dolor, sino en el de ellos.
Una vez leí que la gente tiende a conservar aquello por lo que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo, aunque ya no le sea útil para nada, pero nos negamos a echar por la borda una inversión tan grande. Las relaciones largas y fracasadas de pareja son un buen ejemplo de ésto. Ahora veo que eso es lo que nos a ocurrido a ambos. Algunas reflexiones vuestras han sido muy acertadas. Tiendo a querer agarrarme a la decisión de aguantar, porque es lo que llevo haciendo durante mucho tiempo, así que siempre es más fácil seguir el camino que ya conoces que el que todavía es incierto, por muy escabroso que sea el primero. Pero creo que dejarlo es lo más sensato, y no seguir en este autoengaño mutuo, que con su enamoramiento, ha quedado patente.
No le culpo por haberse enamorado de otra, cuando en una pareja prevalece más el dolor y "lo qué tú podías haber hecho y no has hecho", hace que nos sintamos solos, tristes y frustrados, por mucho que aún se quiera la pareja. Espero que no hayais sentido nunca esa sensación de sentirse más solo en pareja porque ya no queda nada que estando de verdad solo físicamente. No solo hay que amar, sino también sentirse amado. Si no hubiese sido él, posiblemente hubiese sido yo al tiempo. Solo le reprocho que no haya tenido cuidado en sentir algo así justo ahora, despues de tanto tiempo de esfuerzo. Esta era nuestra gran oportunidad, nuestra gran apuesta, y él se ha retirado antes de tiempo...
El detonante ha sido mi propósito firme de intentarlo sin reproches ni vuelta atrás, así se lo hice saber, reconociendo mi culpa en todo ésto e intentando ser constructiva con la situación por el bien de los niños. Pero para él es tarde... estos dos días ha estado ausente, y aunque posiblemente ya no tengan ninguna relación física, he podido comprobar que en cuanto yo salgo por la puerta, él la llama, seguramente buscando consuelo. No puedo con esta situación, no ya un año, ni siquiera una semana. El esfuerzo debe ser mutuo, y no solo por mi parte, precisamente la parte que ahora mismo está más herida. Le he montado un pollo al enterarme de estas llamadas, olvidando mis buenos propósitos, pero claro, yo no puedo sola con todo... Y los niños lloraban como descosidos oyendonos gritar. Éstos llantos han sido lo que me ha abierto los ojos, más que sus llamadas.
Ha sido muy triste el pedirle que se vaya, en principio a casa de mis padres a pasar unos dias, que ahora están de vacaciones unas semanas y tienen la casa vacía, y luego ya veremos. Por supuesto, cuando se asume que no hay nada que hacer, la peor parte se la lleva él porque es el que se va de casa sin los niños, los dos hemos llorado cuando se ha acercado a la cuna a despedirse mientras éstos dormían, yo luego a solas he abrazado y besado a mis chiquitines pensando que gracias a Dios los pobrecitos aún no son conscientes de todo este dolor que les rodea, pero lo siento, así debe ser y así debió pensarlo antes de involucrarse tanto en otra relación, que ponía punto final definitivo a lo nuestro. Él vendrá a verlos todas las tardes al salir del trabajo, y espero que el tiempo y su situación sentimental no le haga perder interés en ellos, pero yo hice todo lo que podía hacer llegado a este punto. Ahora está en su mano y es su responsabilidad el cuidar de que tengan una buena figura paterna, ya no mía.
Triste situación en cualquier caso. Por nosotros, después de tanto tiempo intentandolo, fracasar de este modo y en este momento. Por los niños, que no tienen la oportunidad de tener unos padres unidos y felices, una imagen de familia que yo me había montado en la cabeza pero que no era posible desde un inicio.
Espero poder redimir mi culpa respecto a la responsabilidad que tengo de tener que ver que mis hijos estarán privados de ésto. Y espero entender pronto, como dice Carol898, que ellos son algo bonito que hemos sacado de toda esta historia, y no un error. A lo mejor ellos nos han hecho ver por fin el camino correcto que tantas veces ha estado nublado ante nuestros ojos...
Gracias de corazón a todas por vuestra ayuda. De verdad que me habeis ayudado todas y me habeis hecho ser capaz de reunir el valor mucho antes de lo que yo creía que era capaz.
Esther
Muy bien, esther
Porque por lo que cuentas, tiene que estar costándote muchísimo tomar esta decisión, pero se te ve fuerte. A lo mejor son los niños los que te están dando fuerza para empezar de nuevo y hacer lo correcto, aunque ahora estés confusa.
Te deseo toda la suerte del mundo, ya veras como ahora podeis empezar a ser felices.
Te envio un fuerte abrazo
Hola tocaya!!!
solo darte la enhorabuena por ser tan valiente al tomar esa decisión, sabemos que para nada ha sido fácil, pero bueno ya que la has tomado muchos ánimos y a seguir para adelante con los peques, ellos te van a dar toda la fuerza que necesitas para seguir luchando, incluso los dias que se tienen de bajón, con ellos todo se supera.
Un besazo y a disfrutar de tus niños.
Y si necesitas una amiga ya sabes aqui estamos.
Mucho ánimo guapa.
Intentad ser amigos
Ante todo mucha fuerza para afrontar este giro que te da la vida. Tomada la decisión yo trabajaría el tema de intentar ser amigos. Intento ponerme en tu lugar y creo q sería mi reto personal, no solo por los niños sino también por mi. Después de tantos años os conoceis mejor el uno al otro que nadie, aprovechalo. Por lo que cuentas él ya tiene paño de lagrimas (lo del sexo es lo de menos en estos casos, sino que ya no es a ti a la q cuenta sus penas y alegrías). Seguramente ella es ahora su mejor amiga. Conviertete tú en eso. Date un tiempo, cuando creas q estás preparada a por ello, que no a por él. No me refiero a reconquistarlo sino a volver a ganar su confianza.
Un saludo. Judith.
Primero tus hijos y tu luego los demas.
hola espero te encuentres bien, yo opino que deberias de ser feliz y seguir adelante sola con tus hijos y enfrentar los obstaculos que se te presenten, ya que vivir con una persona que no te quiere no es facil y no deberias de preocuparte mucho por el porq, acaso el lo hace por ti? muchas parejas han pasado por lo mismo y al tiempo los ninos lo entenderan y pues elloa no van a dejar de ver a su papa, y entiendo que es dificil pero es lo mejor para ti y tus hijos si tu eres feliz ellos tambien lo seran...
Saludos.
Te deseo lo mejor eres muy valiente
jooo no he podido parar de llorar en todo momento acabo de conocer tu historia.
has sido muy valiente, cierto es que no todo el mundo se atreve a tomar una decision de ese tipo.
te admiro, yo creo que has hecho lo mejor, no te arrepientas nunca.
darle mucho cariño a vuestros bebes, que siempre se sientan queridos por ambos y no os vean discutir.
mucho ánimo saldras a delante.
besitos
Esther
solo decirte que admiro tu generosidad, en tu post se nota que tus mayores preocupaciones no solo son tus hijos sino también él, como ya has decidido y él se ha ido, te deseo todo lo mejor, quizá lo veas todo muy oscuro ahora, pero la vida te va a recompensar a ti, a tus bebés y a tu ex, saldreis todos adelante, ya lo verás, espero que esteis bien y que sigais luchando por los dos angelitos que teneis, aunque sea cada uno por vuestro lado, sereis felices si conseguis hacerlos felices a ellos así que no te vengas abajo y verás que uno nunca sabe lo que le espera a la vuelta de la esquina, sé fuerte. Un abrazo
