Aborte y me siento muy triste
Ayer por la tarde me sometí a un aborto por aspiración a las 12 semanas. Desde que me quede embarazada, solo sentí rechazo hacia la situación, me hundí en una depresión horrible. No podía parar de pensar que me había jodido la vida. Fui a un psicologo, a un psiquiatra, agote mis recursos. Ambos profesionales me dijeron que no era hormonal, que era una reacción a que no quería ser madre, que me quitase la culpa y decidiese lo que creyese conveniente. Me dieron baja por trastorno depresivo de tipo adatativo. Para que os hagáis una idea, estaba tan incapacitada que sigo teniendo puestos los adornos de navidad. No era capaz de hacer nada que no fuese dormir, comer a duras penas (adelgace 3 kilos), ducharme y antes de la baja, ir a trabajar. Tenía pesadillas con bebés del tamaño de mi mano, con el aborto, con que se me pasaba el plazo, con que era una madre infeliz y acababa abandonando a mi familia...de todo.
Fueron unas semanas horribles, no era capaz de decidirme, no quería hacer ninguna de las dos cosas.
Buscaba todo el rato un rato de luz, una señal que me dijese “si, hazlo, serás capaz de ser feliz aunque no lo quieras” pero eso no ocurrió. Solo él mismo desprecio, odio y desesperacion.
Al final, lo tuve más o menos claro y me decidí a abortar, ya que la situación era insostenible, y a pesar de todo el tiempo que me di y todos los recursos que use, no cambiaba de opinión y se me acababa el tiempo. Recurrí a este foro, seguí los consejos que me dieron (psicólogo y demás). Mi marido me apoyaba en cualquier decisión que tomase, mi familia en cambio, intento presionarme para que no lo hiciera hasta el úl!@#*! momento. Después de casi dos meses de oscuridad, de no salir de casa, de no querer vivir, lo hice.
Lo que es la experiencia médica en si, muy similar a lo que había leído por aquí. Ir en ayunas, historial médico, firmar consentimientos, pagar (fui a una clínica privada de mi ciudad) y esperar en la sala hasta que me tocase mi turno. Allí había de todo, mujeres adultas con su pareja que iban tan tranquilas, un grupo de chicas que parecía que estuviese en una cafetería, una chica que no creo que tuviese más de 15-16 años con su madre...y otra pareja con la que pude identificarme. Ella mirando al vacío, sin expresión, aterrada, como yo. Mi marido estuvo conmigo todo el tiempo (excepto la intervención en si).
Estando allí, todo mi cuerpo me decía “vete, vete de aquí”. Me habían dado dos pastillas de misoprostol para abrir el cuello del utero que tuve que ponerme dos horas antes en casa. Me llevo una eternidad hacerlo, pese a todo, no estaba segura. También me costo entrar a la clínica, no era capaz de hacerlo, pero reuní el valor y entre. Una vez allí, me quería ir, se lo dije a mi marido. Pero pensaba “no quiero un hijo, y en este momento, esta es mi única salida”. Así que me trague mi miedo y cuando me llamaron, entre. Me vio el anestesista, me hizo un par de preguntas sobre mis alergias y fue muy amable y cercano. Pase, me desvestí y me puse la bata, las calzas de plástico y el gorrito. Seguía pensando en irme, pero me frenaba que ya me había puesto las pastillas y lo que podía suponer al final eso. La enfermera me pregunto si ya había empezado a sangrar, y eso me asustó, pensé que tal vez ya no se podría hacer nada al haberme puesto el misoprostol y allí me quede. Me subi al potro, me pusieron la vía y me dijeron que me iba a ir quedando dormida. Mi úl!@#*! pensamiento, mientras los oía colocar el instrumental y hablar de sus manías en quirófano, fue “lárgate de aquí”, pero me dormí. He de decir, que lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi marido entrar a la habitación donde estaba yo, y solo pensar en cogerle la mano. Me eche a llorar en el momento. Me dieron un zumo, y luego otro porque no me recuperé muy rápido que digamos. Luego me sentí bien, aliviada, supongo que por la anestesia. Lo que me había parecido un día de sueño, en realidad habían sido 15 minutos. No tenía casi dolor, solo una leve molestia y un poco de sangrado, que hoy ya es muy escaso. Tras unos minutos de sentirme mareada y colocada, pudimos irnos a comer algo y me sentí aún mejor. Cogí el antibiótico que me recetaron (1 sobre de azitromicina para un día solo) y nos fuimos a casa.
Ilusa de mi, pensé que se había acabado. Pero nada más lejos de la realidad, unas horas después, no se por que, pero no podía parar de llorar. Me tome un valium para dormir porque no podía conciliar el sueño, y no soñar, pero solo dormí 5h (normalmente me deja KO para 10-12h si no pongo alarma). Me desperté esta mañana a las 8, y desde entonces no puedo parar de llorar, es desgarrador. Siento que pude haber hecho otra cosa, que debí haber sido responsable y hacerme cargo de mi embarazo, que podía económica y socialmente...y que aunque no lo quisiera, tal vez hubiese podido vivir con eso. Siento que me equivoque. No soy capaz de calmarme. Pienso que mis padres tenían razón, que tal vez la otra opción también era mala, de hecho está claro que considere que era peor, pero ahora a toro pasado... solo pienso que ojalá no me hubiera visto en esta situación. Que ojalá me hubiera ido, que ojalá hubiera podido sentir ese rayo de luz que buscaba. Por favor, necesito saber que voy a salir de esto, porque ahora mismo siento que no quiero ni vivir. Decir, a las que estéis en mi situación, que el procedimiento médico no os tiene que dar miedo ( a mi me tenía aterrada), es rápido, con anestesia general no te enteras de nada, y las molestias y sangrado son mínimos. En cuanto a la parte emocional, no me meto. Cuento mi experiencia, yo pensé que era mi mejor opción, y estoy segura (y conozco gente de hecho)que hay muchas que nunca se arrepintieron ni un segundo, y las envidio. Pero yo no puedo decir lo mismo. De todas formas, no creo que sea algo que se pueda prever. Hay que tomar la decisión por una misma, pues al final, tú cargarás con eso en tu mochila, no el resto. Yo tome la decisión que me pareció mejor para mi en ese momento. Aunque ahora lo veo distinto. Alguien que haya pasado lo mismo?
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Ayer por la tarde me sometí a un aborto por aspiración a las 12 semanas. Desde que me quede embarazada, solo sentí rechazo hacia la situación, me hundí en una depresión horrible. No podía parar de pensar que me había jodido la vida. Fui a un psicologo, a un psiquiatra, agote mis recursos. Ambos profesionales me dijeron que no era hormonal, que era una reacción a que no quería ser madre, que me quitase la culpa y decidiese lo que creyese conveniente. Me dieron baja por trastorno depresivo de tipo adatativo. Para que os hagáis una idea, estaba tan incapacitada que sigo teniendo puestos los adornos de navidad. No era capaz de hacer nada que no fuese dormir, comer a duras penas (adelgace 3 kilos), ducharme y antes de la baja, ir a trabajar. Tenía pesadillas con bebés del tamaño de mi mano, con el aborto, con que se me pasaba el plazo, con que era una madre infeliz y acababa abandonando a mi familia...de todo.
Fueron unas semanas horribles, no era capaz de decidirme, no quería hacer ninguna de las dos cosas.
Buscaba todo el rato un rato de luz, una señal que me dijese “si, hazlo, serás capaz de ser feliz aunque no lo quieras” pero eso no ocurrió. Solo él mismo desprecio, odio y desesperacion.
Al final, lo tuve más o menos claro y me decidí a abortar, ya que la situación era insostenible, y a pesar de todo el tiempo que me di y todos los recursos que use, no cambiaba de opinión y se me acababa el tiempo. Recurrí a este foro, seguí los consejos que me dieron (psicólogo y demás). Mi marido me apoyaba en cualquier decisión que tomase, mi familia en cambio, intento presionarme para que no lo hiciera hasta el úl!@#*! momento. Después de casi dos meses de oscuridad, de no salir de casa, de no querer vivir, lo hice.
Lo que es la experiencia médica en si, muy similar a lo que había leído por aquí. Ir en ayunas, historial médico, firmar consentimientos, pagar (fui a una clínica privada de mi ciudad) y esperar en la sala hasta que me tocase mi turno. Allí había de todo, mujeres adultas con su pareja que iban tan tranquilas, un grupo de chicas que parecía que estuviese en una cafetería, una chica que no creo que tuviese más de 15-16 años con su madre...y otra pareja con la que pude identificarme. Ella mirando al vacío, sin expresión, aterrada, como yo. Mi marido estuvo conmigo todo el tiempo (excepto la intervención en si).
Estando allí, todo mi cuerpo me decía “vete, vete de aquí”. Me habían dado dos pastillas de misoprostol para abrir el cuello del utero que tuve que ponerme dos horas antes en casa. Me llevo una eternidad hacerlo, pese a todo, no estaba segura. También me costo entrar a la clínica, no era capaz de hacerlo, pero reuní el valor y entre. Una vez allí, me quería ir, se lo dije a mi marido. Pero pensaba “no quiero un hijo, y en este momento, esta es mi única salida”. Así que me trague mi miedo y cuando me llamaron, entre. Me vio el anestesista, me hizo un par de preguntas sobre mis alergias y fue muy amable y cercano. Pase, me desvestí y me puse la bata, las calzas de plástico y el gorrito. Seguía pensando en irme, pero me frenaba que ya me había puesto las pastillas y lo que podía suponer al final eso. La enfermera me pregunto si ya había empezado a sangrar, y eso me asustó, pensé que tal vez ya no se podría hacer nada al haberme puesto el misoprostol y allí me quede. Me subi al potro, me pusieron la vía y me dijeron que me iba a ir quedando dormida. Mi úl!@#*! pensamiento, mientras los oía colocar el instrumental y hablar de sus manías en quirófano, fue “lárgate de aquí”, pero me dormí. He de decir, que lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi marido entrar a la habitación donde estaba yo, y solo pensar en cogerle la mano. Me eche a llorar en el momento. Me dieron un zumo, y luego otro porque no me recuperé muy rápido que digamos. Luego me sentí bien, aliviada, supongo que por la anestesia. Lo que me había parecido un día de sueño, en realidad habían sido 15 minutos. No tenía casi dolor, solo una leve molestia y un poco de sangrado, que hoy ya es muy escaso. Tras unos minutos de sentirme mareada y colocada, pudimos irnos a comer algo y me sentí aún mejor. Cogí el antibiótico que me recetaron (1 sobre de azitromicina para un día solo) y nos fuimos a casa.
Ilusa de mi, pensé que se había acabado. Pero nada más lejos de la realidad, unas horas después, no se por que, pero no podía parar de llorar. Me tome un valium para dormir porque no podía conciliar el sueño, y no soñar, pero solo dormí 5h (normalmente me deja KO para 10-12h si no pongo alarma). Me desperté esta mañana a las 8, y desde entonces no puedo parar de llorar, es desgarrador. Siento que pude haber hecho otra cosa, que debí haber sido responsable y hacerme cargo de mi embarazo, que podía económica y socialmente...y que aunque no lo quisiera, tal vez hubiese podido vivir con eso. Siento que me equivoque. No soy capaz de calmarme. Pienso que mis padres tenían razón, que tal vez la otra opción también era mala, de hecho está claro que considere que era peor, pero ahora a toro pasado... solo pienso que ojalá no me hubiera visto en esta situación. Que ojalá me hubiera ido, que ojalá hubiera podido sentir ese rayo de luz que buscaba. Por favor, necesito saber que voy a salir de esto, porque ahora mismo siento que no quiero ni vivir. Decir, a las que estéis en mi situación, que el procedimiento médico no os tiene que dar miedo ( a mi me tenía aterrada), es rápido, con anestesia general no te enteras de nada, y las molestias y sangrado son mínimos. En cuanto a la parte emocional, no me meto. Cuento mi experiencia, yo pensé que era mi mejor opción, y estoy segura (y conozco gente de hecho)que hay muchas que nunca se arrepintieron ni un segundo, y las envidio. Pero yo no puedo decir lo mismo. De todas formas, no creo que sea algo que se pueda prever. Hay que tomar la decisión por una misma, pues al final, tú cargarás con eso en tu mochila, no el resto. Yo tome la decisión que me pareció mejor para mi en ese momento. Aunque ahora lo veo distinto. Alguien que haya pasado lo mismo?
No sé, lo tuyo es de psiquiatra, pero si dices que ya has ido... Me parece un poco la historia del perro del hortelano, que ni come ni deja comer, si estás embarazada porque lo estás, y ahora que has abortado, porque no estás embarazada. Creo que deberías empezar por asumir tus actos y ser consciente de lo que haces, a partir de ahí te irá la vida un poco mejor. Suerte.
Tengo contactos en el hospital de mi ciudad, y quería mantener esto en mi intimidad. Creo que en mi ciudad no derivan a clínicas privadas para las ive, que se practican en el hospital público, aunque la verdad no pondría la mano en el fuego. Por otra parte, si te soy sincera, no me moleste en investigarlo, el dinero era mi última preocupación en esos momentos.
Te cuento mi caso: me quede embarazada sin querer con 21 años de mi pareja de casi 3 años..estaba igual de aterrada que tu
.mi familia no me apoyaba yo estaba estudiando sin trabajo viviendo en casa de mis padres...pero aun asi me daba muxa pena quitarmelo..alfinal decidimos tenerlo y me enfrente a mi familia y cuando ellos lo aceptaron y me ayudaron a alquilar una casa y empezar a hacer obra pillamos a mi pareja intentando kedar cn una y ponerme los cuernos...me quede embarazada de casi 4 meses sola sin la persona ala k amaba sk poder trabajar y cn un cntrato de alquiler de un año con una casa en obras...llore llore y llore y crei k moriria de pena pero fui fuerte y me aferre a mi bebe decidiseguif adelante sola cn el apoyo de mi familia fue mi duro dude muxo durante muxo tiempo no fui feliz en todo el embarazo pero cuando nacio...se me quito la depresion y se me quito todo y mi vida empezo a tener sentido..
yo opino k tu bebe te hubiera dado felicidas y le hubiera dado sentido a tu vida pero no puedes obligat a tu mente que este preparada para algo k vino sin avisar...creo k tomaste la desicion k mas te cnvenia sicologicamente en ese momento y es bueno ser egoista a veces aunque tienes buen corazon y x eso te sientes culpable..pero cuando estes preparada para ser madre lo sabras..
Si, claro que me suena. No sé si en todas las ciudades te derivan, o si derivan a una parte de las pacientes. Lo que si sé es que una familiar mia que se hizo una ive por la seguridad social, se la practicaron en hospital público de mi ciudad. Yo no pretendo ni muchísimo menos que nadie cambie de opinión, era lo que me faltaba. Siempre he estado a favor del derecho al aborto, me parece una bestialidad obligar a alguien que no quiere a tener un hijo, una crueldad innecesaria. Solo vine aquí a contar lo que yo pase, y estoy pasando, a buscar un poco de apoyo, no a que nadie me critique, me diga que soy el “perro del hortelano” o a insinuar que soy una “profeto”. Cuento lo que vi, y creo que cualquiera que haya hecho lo que yo habrá visto como yo, que hay de todo. Igual que yo, debido a mi estado mental he dudado de todo, y me he pasado las últimas horas llorando, otras chicas han ido muy tranquilas y probablemente hoy haya sido un dia más en sus vidas, y sinceramente, me alegro por ellas. Yo también pensé que iba a ser así, pero no fue así para mí. No pretendo alentar a nadie a nada, no sé si te has fijado, pero creo que en todo mi relato no hay ni un ápice de persuasión, porque no es mi intención, para nada. Repito, solo buscaba un poco de consuelo.
Te cuento mi caso: me quede embarazada sin querer con 21 años de mi pareja de casi 3 años..estaba igual de aterrada que tu
.mi familia no me apoyaba yo estaba estudiando sin trabajo viviendo en casa de mis padres...pero aun asi me daba muxa pena quitarmelo..alfinal decidimos tenerlo y me enfrente a mi familia y cuando ellos lo aceptaron y me ayudaron a alquilar una casa y empezar a hacer obra pillamos a mi pareja intentando kedar cn una y ponerme los cuernos...me quede embarazada de casi 4 meses sola sin la persona ala k amaba sk poder trabajar y cn un cntrato de alquiler de un año con una casa en obras...llore llore y llore y crei k moriria de pena pero fui fuerte y me aferre a mi bebe decidiseguif adelante sola cn el apoyo de mi familia fue mi duro dude muxo durante muxo tiempo no fui feliz en todo el embarazo pero cuando nacio...se me quito la depresion y se me quito todo y mi vida empezo a tener sentido..
yo opino k tu bebe te hubiera dado felicidas y le hubiera dado sentido a tu vida pero no puedes obligat a tu mente que este preparada para algo k vino sin avisar...creo k tomaste la desicion k mas te cnvenia sicologicamente en ese momento y es bueno ser egoista a veces aunque tienes buen corazon y x eso te sientes culpable..pero cuando estes preparada para ser madre lo sabras..
Gracias por tu historia, me alegro de que seas feliz con tu hijo. Y gracias por tu apoyo.
Ay por dios hija de mi vida..A ver hay muchas personas que pasan por una depresión despues de abortar y es normal necesitar algo de apoyo mimos y comprensión. Todo pasará por eso no te preocupes, yo tuve un aborto y aún que no estuve tan jodido como tú también lo pasé mal en su momento, el caso es que tú no querías ese bebé, no estabas preparada y no te veías capacitada para hacerlo. Todo pasa por algo y aún tienes millones de oportunidades de volver a engendrar, quizá dentro de un año te vuelves a quedar y lo intentas con más ganas que nunca, quien sabe. Solo quiero que sepas que todo pasará y que tienes que empezar a relajarte y tomártelo de otra manera, es lo que tú necesitabas hacer y es lo que hiciste. Haberlo tenido en tus condiciones psíquicas habría sido mucho peor.
Vale, Este es mi hospital se practican ives allí. La clínica a la que fui solo hace abortos con anestesia general determinados días a la semana, supongo que por eso había bastante gente, si por bastante gente entiendes 3 parejas y 3 chicas más con sus madres/amigas. No sé si todas iban a lo mismo que yo, porque también hacen planificación familiar, pero no seguimiento de embarazo. No todas tenían actitud pasota, pero había un grupo de 3 que estaban viendo vídeos en el móvil, no me meto, cada uno lleva sus nervios como puede. El resto, más o menos serias o afectadas. Habrán tenido un día duro hoy? No lo sé.
Cuando me pincharon la vía, el anestesista le dijo a la enfermera que lo hiciera, y ella iba a pincharme en la cara interna del codo, el la corrigió y le dijo que era en la muñeca (yo ni idea, la verdad...) y ella le dijo que era un deje que le había quedado del trabajo anterior y así empezó el tema. Si no me quieres creer lo entiendo, sé lo que hay en este foro, pero te cuento la verdad. Siento que no encaje con las vivencias que conoces.
Le conté el embarazo a mi familia, porque como ya he dicho, estuve dudando y me apoyé en la gente que más quiero para que me ayudasen. Fue mi primer recurso, mi marido, después mis padres. Estoy pasando una situación oscura, y los necesito en mi vida ahora más que nunca.
Me fastidia tener que justificarme aún encima de todo, pero me ofende que solo por el hecho de estar triste y venir aquí buscando consuelo se juzgue todo lo que he vivido, o como he intentado manejar mi situación.
Ay por dios hija de mi vida..A ver hay muchas personas que pasan por una depresión despues de abortar y es normal necesitar algo de apoyo mimos y comprensión. Todo pasará por eso no te preocupes, yo tuve un aborto y aún que no estuve tan jodido como tú también lo pasé mal en su momento, el caso es que tú no querías ese bebé, no estabas preparada y no te veías capacitada para hacerlo. Todo pasa por algo y aún tienes millones de oportunidades de volver a engendrar, quizá dentro de un año te vuelves a quedar y lo intentas con más ganas que nunca, quien sabe. Solo quiero que sepas que todo pasará y que tienes que empezar a relajarte y tomártelo de otra manera, es lo que tú necesitabas hacer y es lo que hiciste. Haberlo tenido en tus condiciones psíquicas habría sido mucho peor.
Gracias por tus palabras, me has aliviado mucho.
Gracias por tus palabras, me has aliviado mucho.
De nada estamos aquí para eso, aprovecha tu baja, descabsa, cuídate y ministerio muchísimo ve a un experto desahogate y sal de ese pequeño bache llamado depresión, que a fin de cuentas a muchísimas personas les pasa eso cuandoabortsn ya te digo que yo tuve siempre muy claro lo que quería hacer y por eso no estuve tan mal como tú, pero siempre quise ser madre y lo pasé bastante mal pero se pasa en cuanto empiezas a aceptar que hiciste lo que realmente sabías que tenías que hacer y toda esa paranoia de "vete, sal de ahí"que tenías era derivada por el mismísimo miedo y la angustia que estabas sintiendo debido a tu situación de debilidad e indecisión emocional. Así que cuídate muchísimo, olé tú, porque te has mantenido firme en que no tenías que hacerlo y aunque te ha costado le has hecho ovarios y lo has hecho. PRONTO ESTARÁS MUCHÍSIMO MEJOR.
De verdad que os gusta cuestionar allí todo el mundo, si es un problema real pues joder pobrecilla y si no lo es pues bueno tía déjala que se lo inventé, es que no entiendo porque tenemos que tener esa mala sangre de cuestionar si dice la verdad si tu historia es muy rara jodeeer, menos juzgar y más ayudar por favor. Qué nos gusta echarnos mierda encima las unas a las otras en vez de apoyarnos, que rabia enserio.. 😫
no tengo ni idea de si era nueva, o de cual había sido su trabajo anterior, como comprenderás, no sé lo pregunté. Tampoco todas las medicaciones de quirófano se meten por esa vía, depende de características del fármaco, eligen un vaso por su calibre. Así que yo que se, igual en las que hacen solo con analgesia las pinchan ahí (al menos a mi, me han pinchado varias veces analgesia en esa zona), no tengo ni idea.
Ya dije que no sé si iban a lo mismo que yo. Y no, obviamente no me enseñaron sus móviles, pero tres personas mirando para uno y con sonido puesto, me pareció un vídeo que quieres que te diga.
tengo que volver en 15 días a comprobar que todo ha ido bien y a qué me den el alta definitiva.
Entiendo que te parezca raro, supongo que no será muy común la gente con el cacao mental que tengo yo. Soy un desastre emocionalmente. No necesito que nadie me crea, la verdad, es solo que no pensé que nadie fuese a cuestionarme de esta manera, pensé que iba a tener más mensajes de ayuda o apoyo que de este tipo, y me ha sorprendido. Me moleste en darte explicaciones y detalles, buscando algo que me parece que no voy a encontrar contigo.
Supongo que como no encajo en el perfil de persona Serena que interrumpe su embarazo y soy la persona emocionalmente inestable que tiene sufrimiento, ya todo lo que diga va a ser puesto en duda, así que...nada más.
De verdad que os gusta cuestionar allí todo el mundo, si es un problema real pues joder pobrecilla y si no lo es pues bueno tía déjala que se lo inventé, es que no entiendo porque tenemos que tener esa mala sangre de cuestionar si dice la verdad si tu historia es muy rara jodeeer, menos juzgar y más ayudar por favor. Qué nos gusta echarnos mierda encima las unas a las otras en vez de apoyarnos, que rabia enserio.. 😫
muchas gracias por esto también. Por tus palabras, tu apoyo. Me has hecho sentir mejor, y no es poco con el día que llevo hoy.
Muchas gracias por tu comprensión y tu apoyo, yo también pienso que el problema es mi cabeza, y solo espero ser capaz de controlarlo pronto, porque asi no se puede vivir. Gracias otra vez.
Muchas gracias por tu comprensión y tu apoyo, yo también pienso que el problema es mi cabeza, y solo espero ser capaz de controlarlo pronto, porque asi no se puede vivir. Gracias otra vez.
Ánimo, yo creo que todo en la vida nos enseña y podemos aprender. Esto pasará y habrás aprendido algo más en la vida. No te desgastes dando tantas explicaciones a quien no muestra respeto, no las merecen. Un abrazo y adelante
