Ya que estamos con las cartas, pegaré aquí lo que escribí cuando supe que estaba embarazada, solo lo leyó mi pareja, y es la primera vez que la muestro. Siento un no se qué al recordar todo eso...
""Hoy es viernes 5 de mayo del 2006, son las 12:56 de la tarde y me siento muy mal
Puede que para muchos sea cobardía esto que estoy haciendo, pero es lo único que me creo capaz de hacer. No se que pase con la decisión que acabo de tomar, no se en que termine todo esto, solo se que estoy completamente segura que eso es lo que quiero.
Estoy embarazada. Y no lo quiero tener.
Ya decidí a abortar, ya me había decidido a no tener hijos, de hecho pensaba que no podía tener hijos, pero desgraciadamente me di cuenta que no es así, y ahora me veo envuelta en un problema muy grande para mí. Sé que muchas estarían muy contentas, ilusionadas y esperanzadas en mi situación, pero yo me siento todo lo contrario me siento mal, me siento restringida, me siento preocupada
Al recibir la noticia lo primero que sentí, y debo pedir disculpas por eso, fue en morir, en matarme y en no estar en esa situación. después fue odio coraje por estar ahí escuchando esa sarta de estupideces que yo sentía no eran para mi me sentía como en un sueño, en el escuchaba que hablaban pero a otra persona que no era yo, que pronto iba a despertar y me iban a decir ya paso, no es eso, todo esta bien pero no fue así
Quería salir corriendo, irme de ahí y estar lejos donde nadie me este diciendo tu bebe tu embarazo etc.
Ahora, ya estoy decidida a no tenerlo y eso también me preocupa por eso escribo esto, para pedir disculpas por mi decisión, porque sé que mi papá me decía que era una egoísta al decidir no tener, pero sería egoísta para mi el decidir tenerlo, porque se me echarían muchas cosas a perder, no tendría la libertad que ahora tengo y tendría una responsabilidad de la que siempre he huido y no quiero tenerlo solo para darle gusto a los demás, aunque me amargue yo. También me decía que al saber que estoy embarazada me iba a salir el instinto de maternidad y que las cosas cambian el instinto que salió fue el de odio por esa cosa que está dentro de mí no lo quiero y no lo voy a querer, y trato de no sentirme culpable por esto.
Tengo sentimientos encontrados. No lo deseo, pero sé que mi mamá si pues siempre me lo ha dicho y hasta incluso siento que se ha ilusionado con que yo ya tenga un bebé, y eso también me hace sentir culpable por no darle gusto, pues soy la que queda de la familia por tener bebes, excepto las niñas claro. Pero qué puedo hacer?...
También me podrán decir soy mala e inconsciente al haber muchas mujeres que sufren por no se pueden embarazar, pero que hago? Tenerlo nada más porque otras no pueden?, así como esas no pueden también hay mujeres que sufren por estar embarazadas y no los quieren yo soy una de ellas, lo siento
Aun no me hago a la idea que eso que está ahí es mío, siento que es un parásito, un invasor que está ahí a despensa mía, algo que no es bien recibido y no puede llamarse vida siquiera porque siento que es un pellejo que debo quitar cuanto antes algo que me está quitando tiempo y poniendo más preocupaciones
En éste momento solo estoy esperando la información necesaria para irme a México a hacerme el aborto. En cuanto sepa y pueda me voy. Si no dije algo fue porque no quiero que empiecen a decir lo mismo que toda la gente, tenlo, sabiendo que mi decisión esta tomada y lo voy a hacer aunque los demás no quieran. También porque me harían sentir culpable no por matar a alguien, sino por no darle gusto a ustedes
Amá apá perdónenme si algo pasa mal, perdónenme por ser egoísta como me han dicho, perdónenme por no hacer lo que ustedes quieren, pero ésta decisión es mía, y ahora nada me haría más feliz que saber que ya estoy vacía y no tengo nada en mi cuerpo. Los quiero mucho, muchísimo, pero lo que hago con mi cuerpo es mi decisión lo siento.
Iván, gracias por apoyarme y estar conmigo en mis decisiones, a ti no te pido perdón por hacerlo puesto que la decisión fue mutua y pensamos igual, no me siento culpable por ti, tampoco presionada, estoy tranquila. Sólo quiero que sepas que te amo. Que si algo pasa, que sepas que siempre fuiste, eres y serás el amor de mi vida. Que me hiciste y me haces muy feliz. Y que siempre estaré contigo.
A los demás cuídense, perdónenme y los quiero.
No quiero pensar que va a salir mal esto, no quiero preocuparme pues me han asegurado que todo esta bien, pero no puedo dejar de sentir miedo, mucho miedo, pero no lo suficiente para hacerme dudar.
Les repito, mi decisión está tomada, y lo voy a hacer, y pase lo que pase, me gustaría que me apoyaran.
No quiero sentirme mal.
Esposa Hija Hermana. Alejandra.
""
Eso fué lo que sentí y ahora lo que siento es pura felicidad, y tranquilidad, se me quitaron las preocupaciones, los miedos, todo, desde el momento en que supe que ya estaba hecho!
Muchas me dirán que fría, pues al contrario de muchas para mí no había "hijo" dentro de mí. Pero es lo que sentía y qué le puedo hacer? nada...
Pasenla bien y sobre todo MMMUUUCHHHAAASSSS GRACIAS POR LEERLO....
bye
(leanla plis) 
(leanla plis) 
