Depresion despues de un aborto inducido

Fuerza
aunque pienses q es duro esto, yo siempre me dije q mi si algun dia qdara embarazada y asi sucedio tuve mi niña pero x razones d dios ella no puede caminar bien, todo es perfecto en ella solo q no puede caminar, la quiero mas q a mi vida, y no esto disuesta q q ningun niño mas ocpe su lugar asi q despues d ella cada vez q qdado embrazada, no lo tenido ni los tendre y talvez nadie m entienda, pero no deseo q nadie mas tnga mi atencion q no sea mi niña, no es una escusa, pero para mi hasta q el dia q ella camine x su propio medio ningun bebe ninguno... aunq m cuido y en serio m cuido, y aunq mi esposo quiero otro niño yo oculto todo esto xq no quiero q nadie mas ocupe mi tiempo.. asi q no vengan a dcirme q sienten remordiemiento, cuando lo haces no paso atras, ni llorar despues solo seguir y listo.

Yo tambien aborte, 2 veces y es horrible
Tengo 21 años, y aborté cuando tenía 18, por decisión propia e influencia de mi pareja; y nuevamente cuando tenía 20. Yo siempre había hecho todo bien en mi vida, como hija y como alumna. Tuve relaciones por primera vez a los 17 y no tenía ninguna educación sexual. El chico era mi novio desde que ingrese a la universidad ese mismo año, mi madre nunca se enteró hace poco porque pensé que sería el día más triste de su vida y que mi papá no debía enterarse.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que a partir de esa edad mi vida se arruinó, llegue a terminar con mi pareja porque le llegue a ser infiel al igual que él a mí, esa persona con la que fui infiel, en un inicio solo me utilizo para olvidar a su ex y como un desfogue sexual, en fin yo seguía pensando en mi ex cuando me di cuenta de las intenciones de mi actual novio, sin embargo me sentía una joven muy sucia y que mi ex no merecía, pero así fue paso el tiempo y el llego a tener su novia y yo continuaba con mi novio que se fue enamorando de mi día a día y con el q estuve alrededor de dos años, en este tiempo yo seguí haciendo todo lo que "debía" hacer: estudiar, estar de novia, pero aunque tuve momentos de felicidad con mi novio jamás volví a ser feliz ni a sentirme exitosa en algo, aunque reía, le juraba amor eterno, y decía cuanto lo amaba mi corazón no era feliz porque lo golpeaba más de una vez, y cuando caí embarazada, fui la mujer más feliz del mundo porque quise darle amor a ese bebito que no le di amor a mi anterior bebe, pero mi novio no quería nosotros discutíamos todos los días yo le golpeaba mucho y el raras veces a mí, así que él no quiso tenerlo me dio el dinero para abortar, aquel día que fui a comprar esas 10 pastillas de cytotec en la farmacia frente de mi casa, que para el colmo de mis males la jovencita que me atendió estaba embarazada, corrí a mi cuarto me puse a pensar en todas las palabras lanzadas por mi novio, ABORTA, TOTAL NO SERIA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACES, entre en un estado que me miraba en el espejo y decía tiene razón así debe ser, comencé hablar con Dios que sabía que él jamás me perdonaría porque sabía que no era la primera vez, cogí mi barriguita y empezó a decirle que me perdone que aunque mama quería tenerlo papa no lo quería, y que si su abuelito se enteraba quizá moría porque le había dado un infarto del cual se venía recuperando y que no tenía que recibir malas noticias, así fue que aquella tarde me metí 6 pastillas por mi vagina y 4 por mi boca, mi novio me busco y supuestamente me beso que se arrepentía y nunca aborte mi bebito seguía dentro de mi luchando por estar vivo, fuimos al día siguiente al hospital, la ginecóloga me dijo que no se podía hacer nada que si él bebe nacía podía salir enfermito con un sin nuero de enfermedades y deformaciones, llore como nunca quise volver intentar abortar me informe mucho en el internet con la esperanza de que quizá mi bebe naciera sanito, pero nada fue así, porque pese a que ya me había confesado y haber comprendido lo malo de lo que hice, lo volví a hacermi mama se enteró de todo, le conté todo lo que había sufrido con mi anterior novio que no era la primera vez, ese día ella lloro como nunca en su vida y se q se asustó de tener una hija como yo, ella decidió junto a mi novio que debería abortar porque la que iba a sufrir y con justa razón seria yo por traer un hijo al mundo así, pero yo sabía que me lo merecía y tenía que pagar y cargar con mi cruz toda la vida como lo dijo mi hermana, y asi fue un 3 de diciembre del 2013 aborte a mi segundo bebe, y al primer bebe el 2 de diciembre del 2011, casi la misma fecha, a sabiendas de todo lo que eso significaba para mí y el dolor que me causaba.
A veces temo que ya no voy a poder ser madre, o creo que no tengo derecho. También a veces tengo miedo de ser madre, de que Dios me castigue, miedo de tener mis hijos y que entonces se mueran o enfermen, como castigo o compensación. También otras veces es miedo de haber quedado estéril, de que cuando realmente quiera tenerlos, Dios ya no me lo permita. Es como que adquirí un temor a la maternidad, cuando yo siempre amé a los niños y creí que iba a ser una madre excelente. Ahora tengo relaciones sexuales sin "cuidarme" en períodos fértiles, a pesar de desear tener hijos ahora; pero luego mis amigos y mi madre me aconsejan, mi novio no quiere ser padre, así que siento temor y entonces tomo esa pastilla anticonceptiva de emergencia, para no quedar embarazada. Y dudo antes de tomar la pastilla, y sufro mucho cuando lo hago, pero es como si lo buscara inconscientemente. Y ya la he tomado muchas veces, a pesar de que hace daño, incluso meses seguidos. No sé cómo superar todo eso, estoy convencida de que, de haber tenido hijos cuando vinieron, mi vida hubiese sido mejor y más feliz. Siento que he ido perdiendo el amor por la vida en general, y que valoro poco la propia. No logro estudiar de manera responsable, ni me esmero en hacer cosas por mí. Sí trato de estar linda siempre, pero luego me miro en el espejo y me doy cuenta lo fea y gorda que estoy. Tengo ánimos pero me duran unos días, luego siguen días de depresión en los cuales no quiero salir ni hacer nada. Cuando algo me hace pensar en esto, generalmente rezo y lloro mucho. LLORO MUCHO, y no sé si eso me hace bien o mal, porque me entristece, pero a veces creo que lo que necesito es llorar más para borrarme el dolor y ser consciente de que yo sufrí.

Cuando debo completar algún formulario, en la parte que dice "Hijos", yo respondo "NO"; pero siempre por dentro pienso que "SI", yo fui madre. No sé si el origen de esta especie de depresión es todo exclusivamente por esto, o si se suman otros factores. Pero cuando leí el artículo sobre depresión post aborto, me sentí identificada con algunas cosas, y quería comentártelas. A veces coincidía mi depresión con el momento en que mi bebe habría nacido, y cuando abortaba y cumplía un mes más de muerto... y yo me daba cuenta de eso. Tengo pésima relación con mi novio, quien hasta el día de hoy sigue conmigo y diciéndome que me ama pero que solo soy una etapa en su vida, que la universidad al igual que el colegio pasara que conoceré otra persona y terminaremos. En esos momentos siento que solo me está utilizando.

Las dos veces quedé embarazada en la misma altura del año, y aborté a la misma altura del año, en diciembre, 2 y3, lo cual lo hizo más triste. Lo que más me da esperanzas, es que yo voy a seguir a delante que después de terminar mi carrera quizá si pueda ser feliz y no necesariamente con un hombre a mi lado, sino con mi familia.
Hoy decidí terminar con mi novio porque mi ex, me envió un mensaje diciéndome que aquella noche que me busco solo fue porque quiso divertirse un rato conmigo que solo me vio como un objeto sexual y que sus palabras de que amaban y que sería capaz de dejarlo todo por mí, solo lo dijo porque me utilizo, me di cuenta que quizá eso estaba pasando con mi actual novio que solo está conmigo porque él lo disfruta conmigo en la cama, pero que no me ama, solo le pedí sinceridad, porque sé que él se merece otro tipo de mujer y no alguien como yo que solo le ha causado daño cuando lo golpeaba, metía su familia en nuestras discusiones, escupía una y otra vez, y que lo mejor era que me aleje de él porque no soy digna para nadie, el me respondió estoy ocupado y cuídate si, respeto tu decisióntú también se feliz, me hizo darme cuenta de que así fue que las personas que más quise en mi vida solo me utilizaron y cuando tuvimos la oportunidad de ser padres los dos me abandonaron.
Ahora estoy en un vacío profundo del cual no sé si pueda salir, pero sé que todo en esta vida se supera y que saldré a delante, hoy día prometo ser feliz =) y no volver a llorar nunca más.

Yo tambien aborte, 2 veces y es horrible
Tengo 21 años, y aborté cuando tenía 18, por decisión propia e influencia de mi pareja; y nuevamente cuando tenía 20. Yo siempre había hecho todo bien en mi vida, como hija y como alumna. Tuve relaciones por primera vez a los 17 y no tenía ninguna educación sexual. El chico era mi novio desde que ingrese a la universidad ese mismo año, mi madre nunca se enteró hace poco porque pensé que sería el día más triste de su vida y que mi papá no debía enterarse.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que a partir de esa edad mi vida se arruinó, llegue a terminar con mi pareja porque le llegue a ser infiel al igual que él a mí, esa persona con la que fui infiel, en un inicio solo me utilizo para olvidar a su ex y como un desfogue sexual, en fin yo seguía pensando en mi ex cuando me di cuenta de las intenciones de mi actual novio, sin embargo me sentía una joven muy sucia y que mi ex no merecía, pero así fue paso el tiempo y el llego a tener su novia y yo continuaba con mi novio que se fue enamorando de mi día a día y con el q estuve alrededor de dos años, en este tiempo yo seguí haciendo todo lo que "debía" hacer: estudiar, estar de novia, pero aunque tuve momentos de felicidad con mi novio jamás volví a ser feliz ni a sentirme exitosa en algo, aunque reía, le juraba amor eterno, y decía cuanto lo amaba mi corazón no era feliz porque lo golpeaba más de una vez, y cuando caí embarazada, fui la mujer más feliz del mundo porque quise darle amor a ese bebito que no le di amor a mi anterior bebe, pero mi novio no quería nosotros discutíamos todos los días yo le golpeaba mucho y el raras veces a mí, así que él no quiso tenerlo me dio el dinero para abortar, aquel día que fui a comprar esas 10 pastillas de cytotec en la farmacia frente de mi casa, que para el colmo de mis males la jovencita que me atendió estaba embarazada, corrí a mi cuarto me puse a pensar en todas las palabras lanzadas por mi novio, ABORTA, TOTAL NO SERIA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACES, entre en un estado que me miraba en el espejo y decía tiene razón así debe ser, comencé hablar con Dios que sabía que él jamás me perdonaría porque sabía que no era la primera vez, cogí mi barriguita y empezó a decirle que me perdone que aunque mama quería tenerlo papa no lo quería, y que si su abuelito se enteraba quizá moría porque le había dado un infarto del cual se venía recuperando y que no tenía que recibir malas noticias, así fue que aquella tarde me metí 6 pastillas por mi vagina y 4 por mi boca, mi novio me busco y supuestamente me beso que se arrepentía y nunca aborte mi bebito seguía dentro de mi luchando por estar vivo, fuimos al día siguiente al hospital, la ginecóloga me dijo que no se podía hacer nada que si él bebe nacía podía salir enfermito con un sin nuero de enfermedades y deformaciones, llore como nunca quise volver intentar abortar me informe mucho en el internet con la esperanza de que quizá mi bebe naciera sanito, pero nada fue así, porque pese a que ya me había confesado y haber comprendido lo malo de lo que hice, lo volví a hacermi mama se enteró de todo, le conté todo lo que había sufrido con mi anterior novio que no era la primera vez, ese día ella lloro como nunca en su vida y se q se asustó de tener una hija como yo, ella decidió junto a mi novio que debería abortar porque la que iba a sufrir y con justa razón seria yo por traer un hijo al mundo así, pero yo sabía que me lo merecía y tenía que pagar y cargar con mi cruz toda la vida como lo dijo mi hermana, y asi fue un 3 de diciembre del 2013 aborte a mi segundo bebe, y al primer bebe el 2 de diciembre del 2011, casi la misma fecha, a sabiendas de todo lo que eso significaba para mí y el dolor que me causaba.
A veces temo que ya no voy a poder ser madre, o creo que no tengo derecho. También a veces tengo miedo de ser madre, de que Dios me castigue, miedo de tener mis hijos y que entonces se mueran o enfermen, como castigo o compensación. También otras veces es miedo de haber quedado estéril, de que cuando realmente quiera tenerlos, Dios ya no me lo permita. Es como que adquirí un temor a la maternidad, cuando yo siempre amé a los niños y creí que iba a ser una madre excelente. Ahora tengo relaciones sexuales sin "cuidarme" en períodos fértiles, a pesar de desear tener hijos ahora; pero luego mis amigos y mi madre me aconsejan, mi novio no quiere ser padre, así que siento temor y entonces tomo esa pastilla anticonceptiva de emergencia, para no quedar embarazada. Y dudo antes de tomar la pastilla, y sufro mucho cuando lo hago, pero es como si lo buscara inconscientemente. Y ya la he tomado muchas veces, a pesar de que hace daño, incluso meses seguidos. No sé cómo superar todo eso, estoy convencida de que, de haber tenido hijos cuando vinieron, mi vida hubiese sido mejor y más feliz. Siento que he ido perdiendo el amor por la vida en general, y que valoro poco la propia. No logro estudiar de manera responsable, ni me esmero en hacer cosas por mí. Sí trato de estar linda siempre, pero luego me miro en el espejo y me doy cuenta lo fea y gorda que estoy. Tengo ánimos pero me duran unos días, luego siguen días de depresión en los cuales no quiero salir ni hacer nada. Cuando algo me hace pensar en esto, generalmente rezo y lloro mucho. LLORO MUCHO, y no sé si eso me hace bien o mal, porque me entristece, pero a veces creo que lo que necesito es llorar más para borrarme el dolor y ser consciente de que yo sufrí.

Cuando debo completar algún formulario, en la parte que dice "Hijos", yo respondo "NO"; pero siempre por dentro pienso que "SI", yo fui madre. No sé si el origen de esta especie de depresión es todo exclusivamente por esto, o si se suman otros factores. Pero cuando leí el artículo sobre depresión post aborto, me sentí identificada con algunas cosas, y quería comentártelas. A veces coincidía mi depresión con el momento en que mi bebe habría nacido, y cuando abortaba y cumplía un mes más de muerto... y yo me daba cuenta de eso. Tengo pésima relación con mi novio, quien hasta el día de hoy sigue conmigo y diciéndome que me ama pero que solo soy una etapa en su vida, que la universidad al igual que el colegio pasara que conoceré otra persona y terminaremos. En esos momentos siento que solo me está utilizando.

Las dos veces quedé embarazada en la misma altura del año, y aborté a la misma altura del año, en diciembre, 2 y3, lo cual lo hizo más triste. Lo que más me da esperanzas, es que yo voy a seguir a delante que después de terminar mi carrera quizá si pueda ser feliz y no necesariamente con un hombre a mi lado, sino con mi familia.
Hoy decidí terminar con mi novio porque mi ex, me envió un mensaje diciéndome que aquella noche que me busco solo fue porque quiso divertirse un rato conmigo que solo me vio como un objeto sexual y que sus palabras de que amaban y que sería capaz de dejarlo todo por mí, solo lo dijo porque me utilizo, me di cuenta que quizá eso estaba pasando con mi actual novio que solo está conmigo porque él lo disfruta conmigo en la cama, pero que no me ama, solo le pedí sinceridad, porque sé que él se merece otro tipo de mujer y no alguien como yo que solo le ha causado daño cuando lo golpeaba, metía su familia en nuestras discusiones, escupía una y otra vez, y que lo mejor era que me aleje de él porque no soy digna para nadie, el me respondió estoy ocupado y cuídate si, respeto tu decisióntú también se feliz, me hizo darme cuenta de que así fue que las personas que más quise en mi vida solo me utilizaron y cuando tuvimos la oportunidad de ser padres los dos me abandonaron.
Ahora estoy en un vacío profundo del cual no sé si pueda salir, pero sé que todo en esta vida se supera y que saldré a delante, hoy día prometo ser feliz =) y no volver a llorar nunca más.

A las tres semanas?
Creí que se hacia a partir de la semana seis por este método.

Creo que si te sentís tan mal deberías ver un profesional que te oriente para salir adelante.

Suerte

Yo tambien aborte, 2 veces y es horrible
Tengo 21 años, y aborté cuando tenía 18, por decisión propia e influencia de mi pareja; y nuevamente cuando tenía 20. Yo siempre había hecho todo bien en mi vida, como hija y como alumna. Tuve relaciones por primera vez a los 17 y no tenía ninguna educación sexual. El chico era mi novio desde que ingrese a la universidad ese mismo año, mi madre nunca se enteró hace poco porque pensé que sería el día más triste de su vida y que mi papá no debía enterarse.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que a partir de esa edad mi vida se arruinó, llegue a terminar con mi pareja porque le llegue a ser infiel al igual que él a mí, esa persona con la que fui infiel, en un inicio solo me utilizo para olvidar a su ex y como un desfogue sexual, en fin yo seguía pensando en mi ex cuando me di cuenta de las intenciones de mi actual novio, sin embargo me sentía una joven muy sucia y que mi ex no merecía, pero así fue paso el tiempo y el llego a tener su novia y yo continuaba con mi novio que se fue enamorando de mi día a día y con el q estuve alrededor de dos años, en este tiempo yo seguí haciendo todo lo que "debía" hacer: estudiar, estar de novia, pero aunque tuve momentos de felicidad con mi novio jamás volví a ser feliz ni a sentirme exitosa en algo, aunque reía, le juraba amor eterno, y decía cuanto lo amaba mi corazón no era feliz porque lo golpeaba más de una vez, y cuando caí embarazada, fui la mujer más feliz del mundo porque quise darle amor a ese bebito que no le di amor a mi anterior bebe, pero mi novio no quería nosotros discutíamos todos los días yo le golpeaba mucho y el raras veces a mí, así que él no quiso tenerlo me dio el dinero para abortar, aquel día que fui a comprar esas 10 pastillas de cytotec en la farmacia frente de mi casa, que para el colmo de mis males la jovencita que me atendió estaba embarazada, corrí a mi cuarto me puse a pensar en todas las palabras lanzadas por mi novio, ABORTA, TOTAL NO SERIA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACES, entre en un estado que me miraba en el espejo y decía tiene razón así debe ser, comencé hablar con Dios que sabía que él jamás me perdonaría porque sabía que no era la primera vez, cogí mi barriguita y empezó a decirle que me perdone que aunque mama quería tenerlo papa no lo quería, y que si su abuelito se enteraba quizá moría porque le había dado un infarto del cual se venía recuperando y que no tenía que recibir malas noticias, así fue que aquella tarde me metí 6 pastillas por mi vagina y 4 por mi boca, mi novio me busco y supuestamente me beso que se arrepentía y nunca aborte mi bebito seguía dentro de mi luchando por estar vivo, fuimos al día siguiente al hospital, la ginecóloga me dijo que no se podía hacer nada que si él bebe nacía podía salir enfermito con un sin nuero de enfermedades y deformaciones, llore como nunca quise volver intentar abortar me informe mucho en el internet con la esperanza de que quizá mi bebe naciera sanito, pero nada fue así, porque pese a que ya me había confesado y haber comprendido lo malo de lo que hice, lo volví a hacermi mama se enteró de todo, le conté todo lo que había sufrido con mi anterior novio que no era la primera vez, ese día ella lloro como nunca en su vida y se q se asustó de tener una hija como yo, ella decidió junto a mi novio que debería abortar porque la que iba a sufrir y con justa razón seria yo por traer un hijo al mundo así, pero yo sabía que me lo merecía y tenía que pagar y cargar con mi cruz toda la vida como lo dijo mi hermana, y asi fue un 3 de diciembre del 2013 aborte a mi segundo bebe, y al primer bebe el 2 de diciembre del 2011, casi la misma fecha, a sabiendas de todo lo que eso significaba para mí y el dolor que me causaba.
A veces temo que ya no voy a poder ser madre, o creo que no tengo derecho. También a veces tengo miedo de ser madre, de que Dios me castigue, miedo de tener mis hijos y que entonces se mueran o enfermen, como castigo o compensación. También otras veces es miedo de haber quedado estéril, de que cuando realmente quiera tenerlos, Dios ya no me lo permita. Es como que adquirí un temor a la maternidad, cuando yo siempre amé a los niños y creí que iba a ser una madre excelente. Ahora tengo relaciones sexuales sin "cuidarme" en períodos fértiles, a pesar de desear tener hijos ahora; pero luego mis amigos y mi madre me aconsejan, mi novio no quiere ser padre, así que siento temor y entonces tomo esa pastilla anticonceptiva de emergencia, para no quedar embarazada. Y dudo antes de tomar la pastilla, y sufro mucho cuando lo hago, pero es como si lo buscara inconscientemente. Y ya la he tomado muchas veces, a pesar de que hace daño, incluso meses seguidos. No sé cómo superar todo eso, estoy convencida de que, de haber tenido hijos cuando vinieron, mi vida hubiese sido mejor y más feliz. Siento que he ido perdiendo el amor por la vida en general, y que valoro poco la propia. No logro estudiar de manera responsable, ni me esmero en hacer cosas por mí. Sí trato de estar linda siempre, pero luego me miro en el espejo y me doy cuenta lo fea y gorda que estoy. Tengo ánimos pero me duran unos días, luego siguen días de depresión en los cuales no quiero salir ni hacer nada. Cuando algo me hace pensar en esto, generalmente rezo y lloro mucho. LLORO MUCHO, y no sé si eso me hace bien o mal, porque me entristece, pero a veces creo que lo que necesito es llorar más para borrarme el dolor y ser consciente de que yo sufrí.

Cuando debo completar algún formulario, en la parte que dice "Hijos", yo respondo "NO"; pero siempre por dentro pienso que "SI", yo fui madre. No sé si el origen de esta especie de depresión es todo exclusivamente por esto, o si se suman otros factores. Pero cuando leí el artículo sobre depresión post aborto, me sentí identificada con algunas cosas, y quería comentártelas. A veces coincidía mi depresión con el momento en que mi bebe habría nacido, y cuando abortaba y cumplía un mes más de muerto... y yo me daba cuenta de eso. Tengo pésima relación con mi novio, quien hasta el día de hoy sigue conmigo y diciéndome que me ama pero que solo soy una etapa en su vida, que la universidad al igual que el colegio pasara que conoceré otra persona y terminaremos. En esos momentos siento que solo me está utilizando.

Las dos veces quedé embarazada en la misma altura del año, y aborté a la misma altura del año, en diciembre, 2 y3, lo cual lo hizo más triste. Lo que más me da esperanzas, es que yo voy a seguir a delante que después de terminar mi carrera quizá si pueda ser feliz y no necesariamente con un hombre a mi lado, sino con mi familia.
Hoy decidí terminar con mi novio porque mi ex, me envió un mensaje diciéndome que aquella noche que me busco solo fue porque quiso divertirse un rato conmigo que solo me vio como un objeto sexual y que sus palabras de que amaban y que sería capaz de dejarlo todo por mí, solo lo dijo porque me utilizo, me di cuenta que quizá eso estaba pasando con mi actual novio que solo está conmigo porque él lo disfruta conmigo en la cama, pero que no me ama, solo le pedí sinceridad, porque sé que él se merece otro tipo de mujer y no alguien como yo que solo le ha causado daño cuando lo golpeaba, metía su familia en nuestras discusiones, escupía una y otra vez, y que lo mejor era que me aleje de él porque no soy digna para nadie, el me respondió estoy ocupado y cuídate si, respeto tu decisióntú también se feliz, me hizo darme cuenta de que así fue que las personas que más quise en mi vida solo me utilizaron y cuando tuvimos la oportunidad de ser padres los dos me abandonaron.
Ahora estoy en un vacío profundo del cual no sé si pueda salir, pero sé que todo en esta vida se supera y que saldré a delante, hoy día prometo ser feliz =) y no volver a llorar nunca más.

Te comprendo...
A los tres meses de iniciar mi primer noviazgo, tuve mi primer encuentro sexual. Mi madre es una conservadora a morir, lo cual evitó que yo le contara, por ende piensa que aún sigo siendo virgen. A pesar de que siempre quise mantenerme al tanto sobre métodos de planificación, la condición familiar siempre me frenó a la hora de ir hasta un centro médico a iniciar un tratamiento oportuno. Mi ex pareja usaba condón en algunas ocasiones, en otras hice uso de la famosa post-day y en diversas oportunidades, aún peor, del método rudimentario y poco seguro del "retire antes de".

Llevábamos un poco más de un año, cuando tuve el primer retraso, fui a tomarme una prueba de sangre, la cual salió negativa. Jugando con mi suerte, volví a tener relaciones sin protección, y esta vez salió un escalofriante 'POSITIVO'. Justo en ese instante estaba atravesando por la peor etapa de mi relación. Apenas le comenté la situación, lo primero que dijo fue: "Ya me pongo a buscar las pastillas para abortar". Era una decisión compleja. Yo siempre pensé en la posibilidad de un embarazo adolescente, pero siempre quise sacar adelante a mi bebé. Sin embargo, las opciones se me hacían cada vez menores cuando veía mi contexto.

Estaba a un mes de graduarme y a unos días de la entrevista para ingresar a la universidad a estudiar la carrera de mis sueños, mi familia siempre había depositado en mí toda la confianza, mi pareja no quería un hijo a tan temprana edad, yo muchas veces no podía ni conmigo misma (¿cómo habría podido con la crianza de un niño?) y la situación económica no era la mejor. Al igual que tú, siempre he soñado con una familia, con tener hijos cuando mi situación sea la adecuada para garantizar su bienestar... y por esto, a pesar de que iba en contra de mi moral, por la felicidad de mi hijo, decidí abortar.

Tenía para entonces, 6 semanas de gestación. Me contacté con unos proveedores de pastillas cytotec. La primera dosis no me funcionó, según la señora que me atendió el embrión estaba tan diminuto que por esto estaba muy pegado a la pared del útero. Dejé pasar dos semanas más, compré la segunda dosis; esta vez sentí que me moría por cada contracción, el dolor era muy fuerte y el físico se unía con el emocional, de saber que mi pequeñito estaba luchando dentro de mí para no morir. Duré aproximadamente dos semanas con sangrado intermitente, después de este tiempo, fui a hacerme una ecografía.

La primera pregunta de la mujer que me atendió fue: "¿Cuánto tiempo tienes de embarazo?", lo cual me rompió en mil pedazos. Le comenté la situación y al ver en mi interior, me dijo que aún tenía restos en mi útero, me recetó unas pastillas para hacer un legrado químico. Esto me generó otras dos semanas de sangrado... y frente a mi situación emocional todo iba de mal en peor. Mi novio, la persona que pensé que jamás me dejaría sola y menos en un momento tan difícil, lo hizo. Me ofreció una 'amistad', que duró forzosamente un mes, hasta que agotada le pedí que no me volviera a buscar..

Después de eso sólo siguió una lucha constante para aceptar las dos pérdidas; me he refugiado en mis estudios, en el arte, en la lectura y en actividades que me ayuden a llevar mejor las cosas. No obstante, ya no soy la misma. Hay días en que no quisiera salir de mi casa, no he podido volver a estar con alguien más en ningún aspecto e incluso me ha llegado a fastidiar que me pregunten hasta cómo estoy. Me he vuelto más aislada, y jamás me puede faltar la máscara ante los demás a pesar de que por dentro esté rota. Hay noches en que sueño que tengo una gran panza, otras en que me veo cargando a mi bebé... y a pesar de que no haya nacido por mi culpa, lo amo mucho.

Hoy día, mi bebé estaría por nacer. Espero que esté dónde esté me haya perdonado, al igual creo que el karma se paga con tanto sufrimiento, angustia, dolor y miedo. Sólo les recomiendo a todas las chicas que se practiquen un procedimiento como este, que no dejen de chequear su salud y que visiten a un especialista para enfrentar el duelo y hacer del resto de nuestra vida algo más digno.

Fuerza y hacia adelante. No queda de otra así queramos cambiar nuestras decisiones. Un abrazo mujeres.

Soledad
lei sus comentarios m parte en mil yo tmb aborte en enero d st año, x un momwnto m siento bien x ke no sta sufriendo aki cn tantos problemas ke tengo, pero m siento tan sola aora ya ubiese stado d 6 meses y se ke mi bb ubiese sido mi motor de luchar todos los dias. Pero aora aora pff solo kisiera desaparecer mis padres lo sabn y solo sabn jusgarme ... en realidad m siento de lo peor

Ayuda
Gracias por tu comentario y tus experiencias....
En este momento me encuentro igual, tengo apenas 3 semanas de embarazo a mi "pareja" no le interesa en lo más mínimo tenerlo, segun por el dinero luego que porque no estamos preparados, cualquier excusa que se le ocurre, sinceramente ya me dijo que quiere que lo pierda. No se que hacer, necesito ayuda, palabras de aliento. quiero llorar

Ayuda
Gracias por tu comentario y tus experiencias....
En este momento me encuentro igual, tengo apenas 3 semanas de embarazo a mi "pareja" no le interesa en lo más mínimo tenerlo, segun por el dinero luego que porque no estamos preparados, cualquier excusa que se le ocurre, sinceramente ya me dijo que quiere que lo pierda. No se que hacer, necesito ayuda, palabras de aliento. quiero llorar

A las tres semanas?
Creí que se hacia a partir de la semana seis por este método.

Creo que si te sentís tan mal deberías ver un profesional que te oriente para salir adelante.

Suerte

A las tres semanas?
Creí que se hacia a partir de la semana seis por este método.

Creo que si te sentís tan mal deberías ver un profesional que te oriente para salir adelante.

Suerte

hola! el 22 de marzo me practique un aborto por succion con 3 semanas de embarazo, se que no tengo excusas para justificar lo que hice, pero luego de haber pasado las semanas no dejo de pensar en esa criatura que por algunas semanas formo parte de mi. Tome esta desicion pus ya que en esos momentos no era la mejor situacion, mi madre esta pasando por tratamiento de quimioterapia y el padre del bebe era un ex novio que decidimos venos para hablar y terminamos en otra cosa, lo que si es que cuando se entero el fue uno de los primeros que pego el grito al cielo por que esta comprometido y para colmos ya tiene una hija con otra ex.... un cuento algo dificil XD, en el nunca vi apoyo moral, solo me acompaño una vez al medico para el eco para confirmar el embarazo y de alli en adelante me toco todo sola, solo me dijo toma tu la desicion, no estuvo conmigo el dia que me hice el procedimiento, me senti la peor persona y aun me siento asi, sueño todas las noches que aun estoy embarazada o que tengo a un bebe en los brazos.
Se que una mujer sola puede salir adelante con su bebe, pero yo no tuve la valentia de hacerlo sola, cuando necesite apoyo de ninguna parte lo encontre ni menos de el padre del bebe, no solo pensaba en eso sino en como lo mantendria, por que el padre solo me llamo 1 semana despues para saber si ya no estaba embarazada. s hubiera estado en otras condiciones economicas donde no dependiera de nadie quizas hubiera sido otra la historia.
Yo quiero tener bebes en algun futuro con alguien que este dispuesto a vivir conmigo ese embarazo, disfrutar cada momento de el conmigo.
Por ahora me siento mal, deprimida desde esa fecha, he cambiado mucho en mi forma de ser, ahora soy mas distraida y mas amargada, por todo me irrito y peleo, no se si esto es normal o debo hablar con algun especialista sobre lo que paso o lo que vivi, como me siento y demas??