bueno, me siento tan sola y el dolor es tan grande que no puedo contenerlo, quisiera gritar, desaparecer, dormir y no despertar mas, para no sentir tanta amargura, se que la gente que me rodea no tiene la culpa, pero siento rabia e impotencia y ando de mal humor con todo el mundo, la causa, necesito amor, necesito tanto que alguien me quiera, en realidad yo amo al padre de mi hijo y cada dia lo necesito mas, no lo puedo sacar de mi cabeza un solo instante, ando esperando un milagro todo el tiempo, una llamada algo, a el lo veo todos los dias en el trabajo, y pasa siempre de largo, si me mira lo hace con desprecio, quizas porque la panza esta grande, yo lo miro con cariño y mi corazon todo el tiempo le grita le implora que me quiera un poquito, se que el no tiene la culpa de no quererme y no puedo obligarlo a que sienta algo por mi y mucho menos por mi hijo, pero eso es lo que quiero, en mi casa cuando lo imagino todo el tiempo, que de pronto aparece y que me mira con cariño y que me abraza y que me dice que todo va a salir bien que no debo sentir miedo, que me toque la panzita con cariño y ver brillar sus ojos cuando piense en su hijo, pero eso es imposible ayer en el trabajo busque un pretexto para hablarle y me acerque no habia nadie en esa oficina y simplemente le pregunte que porque no me llamaba, el se puso incomodo me dijo que me callara que alguien podia escuchar, que saliera de la oficina que no lo perjudicara y sali con el corazon destrozado, yo solo queria una mirada una palabra de cariño, solo desprecio, alguna vez conte mi historia, para que lo recuerden el estaba separado de su esposa cuando estaba conmigo, por casi 2 años, el ya tenia un hijo con ella, pero no tenia intenciones de volver, por mi mala suerte tuvieron uno que otro encuentro y ella resulta embarazada, cuando yo le dije que estaba embarazada me entere que ella lo estaba ya de 3 meses a estas alturas ya debe estar por tener a su bebe, el decidio volver con ella dice que por sus hijos, en el trabajo, todos sabian de nuestra relacion, pero lo veian como una aventura porque el mantuvo la imagen de hombre casado siempre, a el le importan mucho los comentarios, e insistio mucho para que yo renunciara a este trabajo antes que se me notara, para evitar que lo molesten, y que comenten, pero yo no lo hice y el no soporta verme aqui y menos con esta panza, y soportar que todos lo molesten, yo quisiera tener una alegria una sola, porque no puedo tener lo que tienen la mayoria de ustedes, alguien que se preocupe por mi, que me quiera de verdad que me abrace y me diga algo bonito, no pido mas, un poco de cariño nada mas, a el lo amo, quisiera odiarlo y trato de recordar todas las cosas que me dijo, todos los desprecios que me hizo, alguna vez dijo que era una desgracia que yo estuviera embarazada que yo estaba llena de defectos que me mirara al espejo tan solo, me acuso de haberlo engañado y haberme embarazado a proposito, trato de odiarlo pero no lo consigo y sufro tanto pensando en lo afortunada que es su esposa, el no la quiere pero estara con ella, a ella nunca la desprecio como a mi, nunca la acuso aunque tenia motivos para hacerlo porque ella si lo engaño segun el, estaba ebrio cuando estuvieron juntos y ella debio planear aquello para quedar embarazada y conseguir que volviera con ella, siento envidia de ella y de todo el mundo que tiene a alguien a su lado, daria cualquier cosa por tener una pareja, que me espere, a quien le interesen mis cosas, que me abrace sin decir nada, me siento tan sola y no me siento bien en ninguna parte, aqui en el trabajo lo veo a el, pero sus miradas me matan, en mi casa no me siento tranquila porque necesito verlo, y me siento enjaulada, mi madre es un amor pero yo lo necesito a el, debo estar loca supongo, deberia estar feliz con mi hijo pensar solo en el PERO NO PUEDO, yo quiero a mi hijo y me siento muy culpable, porque se que es mi culpa deberia haberme cuidado, deberia haber estado consciente de que el no me queria pero me equivoque, mi hijo nunca tendra un padre, a el no le interesa ni en lo mas minimo, y eso me mata, porque es mi culpa, mi hijo ya nacera con esa pena y no podre hacer nada, siento miedo faltan 2 meses para que nazca y estoy demasiado cansada no quiero dañarlo, trato de controlarme pero soy tan solo un mortal y no lo soporto, quiero gritar, salir corriendo, pedirle cuentas a la vida, porque no es justo porque a mi, porque no puedo ser feliz porque ... bueno seguro todas diran que el niño es lo mas importante y lo quiero de verdad pero soy tan solo un mortal y no puedo mas porque todos me juzgan todo lo que hago esta mal, todo es mi culpa porque nadie puede comprenderme bueno gracias por dejar que me desahogara
