Buenas noches a todas, quiero contarles mi experiencia con el fin que al momento de tomar la decisión se acuerden de mí y lo que e vivido. Tengo 23 años y 2 hijos, una nena de 4 años y un varón de 2 años, hace mas o menos 1 mes me entere que estaba embarazada, debido a que no tengo trabajo, que ni esposo esta por perder el suyo y que tenemos 2 niños por los cuales luchamos para q no les falte nada, y aún así es dificil, decidimos interrumpir el embarazo más aya de que mi esposo no estaba del todo de acuerdo. Ya que la desision estaba tomada acudí a mi ginecólogo y le di a conocer la misma, por lo cual ai comenzó todo el proceso burocrático, firma de papeles, etc. Me dieron la receta médica de Mariprist ( mefistirona o algo así no recuerdo bien+ misoprostlo) para realizar la IVE ( Interrupción Voluntaria del Embarazo) , la misma me demoró 6 días en poder conseguir la, ya q el día que me dieron las receta en mi hospital no disponían de unidades x el momento, lo cual me hiso pensar que tal vez no era la mejor opción. Todo esto lo transite sola, ya que n tengo amigos de confianza y mi madre con la llegada de mi segundo bebé me dijo que si llegase un tercero ella se iba de su casa, en la que nosotros estamos viviendo debido a que no emos terminado la nuestra. Con forme los días pasaron también aumentó el temor de no poder mantener otro bebé, por lo q seguí con mi postura de interrumpir. Llegó el día tome las pastillas como m las indicó el equipo médico, a la hora de ingeridas empezaron los dolores de parto, y a la media hora perdí el tapón, a los 20 min o 30 las contracción y dolor paro, por lo que creí que no había echó las cosas bien, pero a los minutos paso lo que ahora siento fue el peor . error de mi vida, me levante, mire y allí estaba mi bebé, no puedo explicar el dolor que m causó ver que asesine a mi propio bebé, un angelito inocente, el hermanito/a de mis hijos, se q alguna dirá, tarada lo hubieses pensado antes, pero la realidad es que no lo hice. Fue el mayor error de mi vida negarle l vida, me despierto, me acuesto, pidiendo perdón a mi bebé y a Dios por lo que hice, me siento una basura, me siento sola y sobre todo tengo el alma destrosada. Se que este dolor va a permanecer en mi toda mi vida, y esperó q mi bebé este donde este perdone mi error. Mi vida sigue xq tengo 2 soles que me necesitan, pero siempre voy a llevar este dolor. Esto me sirve con el fin de desahogarme y que la que piense que no ai otra opción lo piense muy bien xq es un trauma y un dolor que dura para siempre. Mi bebé tenía 10 semanas de vida por lo que yo, su propia madre lo asesiné, así lo siento y creó. Si a alguien no le gusto este post, disculpenme, pero sepan que no ai peor castigo que saber que maté a mi bebé, que es lo que hice.. Gracias
