Experiencia del aborto

Experiencia del aborto
Quiero contarles lo que me pasó, reflexionen y tomen conciencia PORFAVOR.

Mi enamorado y yo tenemos casi 4 años juntos, yo me cuidaba con inyecciones mensuales para no embarazarme ya que soy muy joven y el también, llegó un momento que yo de tonta e irresponsable decidí no ponerme la inyección porque estabamos peleados, luego de arreglar las cosas tuvimos relaciones sin protección por mas de un mes, pasado ya como dos meses, tenia retraso pero no le di mucha importancia porque soy muy irregular y además nunca antes me había pasado algo así pero luego me sentí extraña, me daba mucho sueño, hambre y comía en exceso. Dentro de mi ya tenía la certeza de que podía estar embarazada pero me negué a creerlo y solo pensé que era un retraso más, mi enamorado me dijo que tenia que hacerme una prueba de sangre, tuve mucho miedo y no quize ir, el me convenció y fuimos, un amigo y una amiga nos acompañaron. Antes de ir hablamos los 4 y me preguntaron que iba a hacer si la respuesta era positiva, yo les dije que no lo podía tener pues mi novio y yo no podiamos porque ambos estudiamos y aun eramos y somos muy jovenes.

Me hice la prueba y cuando me dieron el resultado "POSITIVO" rompí en llanto, lloré demasiado, me sentía muy asustada, eran demasiados sentimientos encontrados, no sabía si estaba feliz porque de alguna forma era un ser que yo había concebido dentro de mi pero a la vez sabía que no podía tenerlo. Quería tener la certeza de que estaba embarazada al 100%, me hice una ecografía para ver cuanto tiempo tenía, no salió nada, el doctor me dijo que si no salía era porque tenia menos de un mes, probablemente tres semanas. No obstante, ese mismo día me hice otra prueba de sangre en el otro brazo y si, también salio positivo, efectivamente estaba embrazada y tenía tres semanas. Mi novio estaba asustado, al verme llorar me abrazó y me dijo que todo tenía una solución porque ya lo habíamos hablado antes y no ibamos a tenerlo. Para eso mis amigos los que nos acompañaron, ya habían hecho esto mas de 2 veces, sabían del tema y nos dijeron que eran pastillas vaginales y orales, que iba a tener dolores muy fuertes pero que era efectivo aunque tambien era muy riesgoso. Planeamos todo, iba a hacerlo en la casa de mi amiga (la que me acompañó), mi amigo se encargó de comprar las pastillas.

Llegó el día de hacerlo, estaba tan asustada, todo el día estuve llorando y antes de hacerlo me quebré y no quise, pues era una vida, pero pensé que no podiamos darle nada a mi hijo y que no teniamos nada que ofrecerle. Las pastillas eran 2 orales y 2 vaginales, el introdujo las pastillas vaginales y luego tomé las 2 pastillas con agua de orégano para que no me doliera mucho, pasando 15 minutos me empezó a doler un poco, pero tomé tanta agua que me dieron ganas de orinar, no pude aguantar, fui al baño y luego me quedé dormida, no sangré nada y todo seguía normal, definitivamente no había funcionado, porque tenía que sangrar, votar coágulos,etc y no tuve nada de eso, al ir al baño vote la pastilla que estaba dentro de mi al orinar y por eso no resultó...ese mismo día para mi mala suerte falleció mi abuelo, me sentía demasiado mal, tenía todas las cosas juntas que me descuidé totalmente y dejé que pasará otro mes más.

Volví a hacerme una prueba de sangre pero hice la CUANTITATIVA que mediante la cantidad de óvulos es la que te dice exactamente cuanto tiempo tienes. Había pasado bastante tiempo y el primer intento de aborto no había funcionado, la prueba dió como resultado 2 MESES, tenia 2 MESES de gestación, lloré mas de lo que había llorado aún, ésta vez si pensé en tenerlo totalmente pero ya había intentado abortarlo y era muy probable que si lo tenía el bebe podia salir afectado por la pastilla que había tomado antes, otra vez regresé al tormento de hecharme en la cama y que mi novio me introduzca las pastillas y luego tomarlas con agua de orégano.. y así esa noche dormí tranquila pero en la madrugada como a las 5am me levanté para el baño y vi como cayó un coágulo de sangre mientras orinaba, fue horrible. Ese día me iba con toda mi familia a mi casa de campo, mi novio también fue, para esto yo le había dicho a mi mamá que estaba con mi periodo, me ponía las toallas higiénicas por la sangre que me bajaba, ya llegando a la casa en la noche y con toda la familia ahí me empezaron a venir unos dolores horribles, me heché en el mueble y era taaaaanto y taan fuertes esos dolores que me hacían llorar, mi mamá y muchas de mis tías se asustaron, yo les dije que eran "cólicos mestruales", los dolores fueron aumentando, cada vez eran más fuertes, toda la noche lloré y me retorcía y retorcía de dolor en la cama, con mi novio al lado, viéndome llorar y sufrir con tanto dolor, yo sentía como caía dentro de mi los coágulos de sangre, me dolía mas y cuanto más dolor tenía, más era mi arrepentimiento, las toallas se llenaban de sangre y de pronto senti algo raro dentro, fui al baño corriendo y cuando me senté, sentí como si algo se me abriera, de pronto cayó algo grande , pude ver en la tasa del inodoro un cuágulo distinto a los anteriores, en forma de 9, empezé a observarlo y vi que era mi bebe, pequeñiiito no tan formado pero estaba ahí, el 65% de su cuerpo ahí en sangre, ese momento fue totalmente fuerte para mi, fue HORRIBLE, fue doloroso, jamás creí que iba a ver a mi bebe de esa forma, estaba casi formadito. Me quize morirrrr, no me podía calmar, no me podía perdonar esto y asi de tanto llorar en mi cama me quedé dormida, amanecí mas tranquila pero con los coágulos aún que igual bajaban y asi me bajaron pooco a poco y cada vez menos por 2 semanas más y casi 1 mes.

Esa fué mi peor experiencia. Hoy, yo ya hubiera estado cerca a los 4 meses de embarazo y les diré que no hay dia que no piense en esto, es una herida muy grande que tengo y que nunca podré cerrar, día a día me arrepiento, lloro cada vez que veo a un bebé, a una mujer embarazada o a una familia, es demasiado fuerte lo que pasé, no soy quien para haber quitado y desecho esa vida que yo misma concebí, lamentablemente las cosas están hechas, solo me queda el dolor, el coraje, la ira, el arrepentimiento y la tristeza dentro de mí. Y si, fueron muchas lágrimas y fue y es mucho dolor el que sigo teniendo ahora, me costó mucho poder salir, levantarme y decir que "hoy es un día nuevo" porque pudo haber sido muy distinto al que es. Hoy puedo decir que soy una persona distinta, con una perspectiva distinta, veo la vida diferente y lamento que me haya tenido que pasar esto para darme cuenta de las cosas y sobre todo de la importancia de la vida, Solo se que tengo a ese angelito en el cielo, al que le rezo para que algún día me perdone, pues las heridas cierran, pero siempre quedarán cicatrices,

Si haz leido esto, que mi experiencia te ayude a que no tomes esa decisión.

Que fácil es criticar
Antes de abrir la boca te pusiste a pensar como es estar en el lugar de esta chica? pensas q es fácil??? No lo creo, y me gustaría que me digas sinceramente si vos estarías dispuesta a mantener ese bebé q ellos no podían criar. Criticar es fácil, pero de ayudar nada no? Y ya que tanto te preocupas por salvar vidas inocentes te informo q en la calle hay cientos de chicos que no tienen comida, abrigo ni nada, podes salvarlos cuando quieras!

Por. qué tendría que pedirte disculpas???
Te recuerdo que yo no te insulte, vos a mi sí, pero a quien realmente deberías pedir disculpas no es a mi, no podes decirle que es una cara dura ni las otras cosas que le dijiste!!! Ella está hablando desde su experiencia, contando lo que le pasó y cuales fueron las consecuencias y simplemente aconseja que si alguien esta en su situación y puede evitarlo que lo evite para no terminar con el mismo problema q ella. No veo motivo para hablarle con tanto desprecio.
Ah una cosa más, respetame, yo no te insulte