Aborto les quiero comentar mi experiencia

Cuando eres joven sientes que tu vida gira alrededor de tu familia, amigos, novio. Siempre escucharas algún chisme entre tus amigas de que alguien está embarazada, y salen con la expresión de: no lo puedo creer y bueno ahí empiezan las criticas. Todo es así, hasta que te sucede a ti.

Llevaba 3 años de relación con mi novio, todo estaba bien, teníamos apoyo mutuo , nos entendíamos a la perfección, nos amábamos, ambos sentíamos que queríamos pasar el resto de la vida juntos. Era como si Dios te unió con tu otra mitad. Teníamos problemas como cualquier relación, pero siempre salíamos adelante. Tenia el anillo de compromiso, y teníamos un proyecto de casarnos y tener dos hijos llamados Isaac y Nicole.

Era miércoles, aun faltaba para saber si estaba embarazada, pero podía sentirlo, no sé porque. Llame a mi novio, le dije que me acompañe a hacerme una prueba de sangre, él estaba tranquilo y seguro de que no pasaría nada, bueno tendría que ser así, pues nos cuidamos. Al salir del laboratorio, estaba muy nerviosa .Lo abrimos juntos, y bueno fue como lo sentía Positivo estábamos atónitos.
Inmediatamente irrumpí en llanto y el no lo podía creer, hasta por un momento desconfió de mi. Fuimos a un lugar donde sentarnos y nos quedamos en silencio. Pasaron muchos minutos y el me abrazo y me dijo que nunca me dejaría, ambos teníamos miedo pero era la realidad. Llame a mi mama para que habláramos los tres, pero para que salga de su trabajo faltaban muchas horas.
Fuimos a comer, luego fuimos al médico para saber de cuantas semanas estaba. Fríamente me dijo que era un embarazo pequeñito como 3-4 semanas y nos pregunto Que pensábamos hacer. Nosotros le explicamos que postulábamos para la universidad y que ambos teníamos 18 años. Estaba inundada en miedo, y fue ahí donde nos propuso un legrado. Y que nos daría un día para pensarlo.
En ese momento tenía miedo, ya me imaginaba mi familia decepcionada, los padres de mi novio lo echarían de casa , que pasaría conmigo? que dirán los demás? que sería de nuestras vidas?
No sabía que hacer, yo no decía una sola palabra, sólo pasaban mil cosas por mi cabeza .Mi novio estaba igual. Nosotros nos amábamos y tratábamos que seguir juntos sobre todos los problemas.
Llego la hora de decirle a mi mama, se molesto, pero me dijo que tome una decisión. No sabia que hacer. En ese momento dije que era lo mejor, ya que ambos estábamos estudiando y sobre todo no quería que mi novio tuviera problemas, ya que su familia es algo dura.
Así lo decidí, llame al doctor, quien me programo dos días después.
Al día siguiente pase todo el día muda y pensando, hable con mi novio, quien estaba preocupado y triste por lo que me harían. Comencé a investigar un poco acerca del legrado y ese momento solo me dio más miedo.
Finalmente llego el día, era viernes nadie pudo acompañarme. Mi mama en el trabajo , mi novio en el examen de ingreso a la universidad. Ya no me sentía como el día anterior, y me puse a pensar ¿Cómo sería si lo tengo? ¿Esto es realmente lo que quiero? ¿Qué estoy haciendo? Me puse a llorar.
No tenía a quien comentárselo, a quien pedirle su opinión o consejo. Ya era tarde, no sabía que hacer, tomé un taxi .
Llegue y el doctor fue muy amable pero no tenia cabeza para pensar, sentía el ambiente helado ,quería decir que no quería, pero no me salían las palabras. Me eché en la camilla y me dio dos tabletas enormes para el dolor. Así empezó lo que cambiaria mi vida por completo. Lloraba por dentro , temblaba y así comenzó con el procedimiento, sentí el instrumento dentro de mi como se movía , y cuando lo retiro vi algo rosado, entre naranja y blanco . Eso era, o bueno ese era mi hijo, se me partió en corazón en diez mil pedazos. Sentía como continuaba ,solo deseaba que acabe. Pasaron 15 a 20 min, todo termino, me dijo que Todo salió bien , el asesinato salió bien.
Por el tamaño de mi útero me dijo que no era 4, ni 3 si no 6 semanas. Me dio antibióticos.
Me sentía mareada. Salí ,tome un taxi.. Me fui a casa. Dormi muchas horas. Al parecer todo estaba bien, mi novio estaba preocupado pero estaba a mi lado .Me sentía normal.
Pasaron unos días, yo seguía así normal claro no reía ,no lloraba , estaba neutra. Daniel ,mi novio me llamaba para saber cómo estaba, el estaba triste, a él también le afecto.
Ahí comencé a pensar ¿Qué hice? No quería ver a nadie, no salía. Mi novio me llamaba preocupado, quería verme. El también lloraba. Pero yo no podía ver a nadie, no tenía cara.
No se lo comente a nadie. Así pasaron las semanas, tenía pesadillas, veía niños, estaba más confundida que nunca que me olvide de todo. Pasaron tres semanas, al fin me vi con él, estaba feliz de verlo y el también, sentía su apoyo ,sentía su amor.
Y dije voy a salir adelante, pero los sueños no paraban, mi sentimiento de culpa crecía,aveces pensaba que seguía embarazada. Le llamaba para comentarle como me sentía, le repetía lo mismo todos los días, y hasta a veces se molestaba por repetirle tantas veces. Así que, deje de hacerlo, hablábamos todos los días, pero de cosas diferentes, ocultaba lo que realmente quería decirle.
Días después fui a preguntar a un instituto de gastronomía, ahí vi a una joven que me hizo pensar aun mas ,ella tenía su bebe de aproximadamente 1 año, y estudiaba al mismo tiempo, estaba muy feliz. Me pregunte ¿No pude hacer eso? Pasaron unos días más y vi a la hermana de una amiga, que también se embarazo a mi edad, su hija ya tenía como 2 años, y estaba más feliz que nunca ¿No podía salir adelante como ellas? Estaba cada día peor. ¿Cómo pude ser tan tonta? ¿Por que mate a mi propio hijo?
Pasaron 10 días desde que nos vimos por última vez, era sábado, recibí una llamada. Era mi novio, me decía que ya no quiere estar conmigo. No sé porque, me dijo que sus sentimientos habían cambiado, la verdad no sé hasta ahora la verdadera razón, hay muchas posibilidades.
Yo necesitaba su apoyo, no sabía que hacer ahí fue cuando caí en la depresión mas grande.
Pase dos semanas en cama, me levantaba a las 4pm no comía nada, solo agua, baje 6kg en 15 días.
Lloraba día y noche, no quería ni dormir, pues en mis sueños era peor.
Veía niños y lo que más deseaba era tener uno. Veía mujeres embarazadas y lo que más deseaba era estarlo. Mi mama pensó que lloraba por él , en parte sí, pero hasta ahora no sabe la verdadera razón. Claro estaba mal, el ya no me llamaba, no tenia en quien confiar, peor con lo que me sentía. Apenas paso 1 mes y una semana, como podía dejarme tan pronto. Me puse a pensar.
No sé como sentirme al respecto, pero me siento fatal. Tengo reprimidos todos mis sentimientos, no puedo contárselo a nadie, me siento como una asesina. Jamás me perdonare lo que hice.
Todos me dicen, (todos= mi mama, el medico,mi novio,una amiga) que fue lo mejor ,que todo pasa por algo. La verdad si, es así Todo pasa por algo . Prácticamente este embarazo fue casi imposible, pero Diosito quiso que se dé, y Fue por algo. Yo tenía que tomar la decisión, y me equivoque, cometí un error imperdonable.
Busque ayuda en una página web, publicando mi experiencia como anónimo. Y lo único que recibí fueron comentarios como : Me das asco, deberías morirte ,Personas como tú no deberían existir ,Asesina, Basura ,No mereces ser madre nunca más, inepta . Bueno creo que tienen razón.
Me dicen ya te olvidaras , puede ser que entiendan que estoy mal, pero jamás estarán en mi lugar, no sienten lo que yo sentí , el dolor ,la culpa.
Me duele más que a nada, mas si ahora no tengo el apoyo de mi novio. Me quedo todo el dia en la cama con el teléfono fijo y el móvil. Esperando una llamada de mi novio que me diga Como estas? ,Te apoyo, Te amo pero nunca llego. O una visita inesperada con un Tan solo quería verte o un simple abrazo de oso, pero tampoco nunca paso.
Solo una amiga lo sabe, me comprende, me brinda su apoyo, y estoy agradecida. Pero no es lo mismo de la persona con quien paso todo y que dijo que jamás me dejaría. Mi mama no lo sabe, pues es verdad debo ser responsable de mis decisiones, no quiero decirle nada.
Estoy sola, no puedo dormir, como aveces , ya no sonrió , no salgo con amigos, siento que no tengo apoyo. Desearía haber continuado con mi embarazo, se que Isaac me amaría incondicionalmente, Ya me imagino, sus primeras palabras, enseñarle a leer , enseñarle la vida. Seria tan feliz. Lucharía por él .
Se supone que una madre no solo le da la vida a su hijo, también da la vida por él. Yo no lo hice. Al contrario le quite el derecho de vivir y ser feliz, de conocer el mundo y de amar.
Intento hacer otras actividades, para sentirme mejor, pero todo me sale mal. Solía amar la cocina, los animales, la naturaleza, ayudar. Ya nada me sale igual, la cocina ya no es lo mío, hasta me olvide de mis gatos.
Trato de salir adelante, pero es difícil, mas si no puedo conversarlo con nadie y el simple hecho de saber lo que hice no me deja hacer nada. Todos avanzan, mi novio rehace su vida, mis amigos siguen estudiando .. y bueno yo, sigo en el mismo lugar. A veces quiero conversar con alguien, llamo a mis amigos, pero nadie está. Nadie tiene tiempo. Todos ocupados, estudiando, mi mama trabajando.
Prefiero no dormir, en mis sueños es peor.Despierto como cuatro veces en la noche, tengo suerte si a veces no recuerdo lo que soñé. Ya no tengo interés en nada, donde voy hay bebes, no tengo apetito, reprobé la universidad.
Sé que siempre tendré el apoyo de mi mama, se que ella estará ahí para mi, te amo mama. Te amo Dani.. y te necesito más que nunca. Pero no recibo una llamada, una visita, nada, simplemente de la noche a la mañana perdiste el interés en mi, y no sé porque.

No puedo estar en paz, busco ayuda en Dios todos los días, pero como Dios puede perdonarme si yo misma no me he perdonado.?
Ya no me siento bien conmigo. Dios me regalo la vida, y también me regalo la bendición de tener a Isaac, pero lo negué. Rompí uno de los mandamientos, ahora estoy siendo juzgada y pagando por lo que hice.
El dolor del corazón es más fuerte que el físico, y no hay medicina para eso. No hay día que no llore y pida perdón a Isaac por lo que hice.

Cada dia hay muchas jóvenes que descubren estar embarazadas. Y bueno al principio tienen miedo, yo lo sé. Pero Diosito les dio esa bendición y no tienen por qué negarlo. Muchas personas también dicen que no tienen los medios económicos para criar un bebe en ese momento, pero Dios te ayuda y te abre las puertas. Si se les paso por la cabeza terminar con su embarazo, no lo piensen dos veces , ni tres. Tomense DIAS ENTEROS para decidirlo. Hay mujeres que dicen, Yo aborte, no me arrepiento tal vez es muy pronto para que sientan su arrepentimiento, pero ya lo sentiran. Es algo natural, el amor que te nace de ser madre. Tarde o temprano sientes ese vacío.
El 15 de abril serán 2 meses de lo ocurrido y el dolor solo crece con el tiempo. La herida siento que cada vez se abre mas, jamás la podras cerrar, simplemente puedes aprender a vivir con la herida abierta.

Solo una persona en la misma situación puede sentir lo que se siente, nadie mas.

Hoy tengo tatuado su nombre en la muñeca,por que siempre estará en mi corazón. Le escribí muchas cartas.Aqui tengo el fragmento de algunas
Isaac, perdóname .Te quiero mucho
Isaac, pronto estare contigo, y pasare todo el dia contigo.Seremos muy felices. Esperame unos días..
Aunque tu papi ya no nos quiera, yo te quiero , y te amo y Diosito también .Pronto estaremos juntos

Aveces en mis sueños ,muy pocas veces. Sueño que estoy con Daniel y estoy feliz y bueno estoy esperando a Isaac. Si solo veo eso cuando duermo voy a dormir por siempre.