Gracias...

No puedo más que decirles eso: Gracias a todas por que me han ayudado mucho con sus palabras.
Ayer caí en una crisis depresiva muy fea...todo me daba vueltas, que si Antonio, que si mi papá que no me habla..que si mis niños..la escuela.. todo!
Y si...sigo queriéndolo...pero me he dado cuenta que lo que quiero es al recuerdo..a todo lo que fue, por que casi 2 años no se olvidan de la noche a la mañana...Antonio nunca había sido así, pero muchas de ustedes tienen razón, cuando algo se hace por primera vez es más fácil a la segunda y así consecutivamente
Y pues la neta yo no quiero encerrarme en una relación que se torne viciosa...ayer me deprimí porque ayer él y yo volvimos a hablar..incluso me dijo que le metiera la denuncia, que se lo merecía y que él no iba a poner pero alguno, pero no sé...lo ví aún tan demacrado como hace unos días que también me cuestioné si no era también que él más bien se había acostumbrado tanto a mí que más que amarme en realidad ya sólo era una necesidad.. no sé, pensé muchas cosas. Yo lo quiero aún, y no voy a negarlo, pero como ya dije, creo que lo que más me duele es el recuerdo de lo que fue tan maravilloso en algún tiempo, y que zaz! se hizo trozitos.. Extraño mucho a mis niños...los extraño en mi vientre...quería sentirlos moverse por todas partes, pero ya no se puede..y creo que tampoco me tengo que estar lamentando por lo que ya no es. Me queda también el recuerdo de ellos, de los casi 5 meses que me hicieron muy feliz sin siquiera poder tenerlos en mis brazos. Pero también ahora que lo pienso con la cabeza más fría, creo que en cierta parte es mejor así...por que no les iba a poder dar una vida plena, tampoco iba a querer estar dependiendo de que mi mamá me ayudará...tal vez simplemente aún no era el tiempo de que esos dos niñitos vinieran a este mundo...tal vez después vengan otros y yo ya pueda tener para darles absoutamente todo por mi cuenta. Como mencionaba chica1232, tal vez debería acercarme un poco a Dios, pero bueno el chiste es que a mi eso de creer en religiones no se me da mucho ni me convence, pero si creo en la vida, y en que ella es sabia y que se va abriendo camino aún en las más terribles adversidades, y pues sí..sigo muy triste, no concilio el sueño por la noche y no he meojorado mucho que digamos en la universidad, pero tengo las ganas de salir de este hoyo... mi papá aún no me habla pero estoy siendo paciente con él, a Antonio lo extraño pero sé que si todo fuera como yo creí que era no hubiera pasado nada de esto, y ahora me doy cuenta de que si trataba de escudar su comportamiento tras el hecho de que estaba tomado y de que él nunca lo había hecho (emborracharse..) pero como dice Witchcool...yo tmb me he puesto hasta la madre y me he cruzado y mi carñacter cuando estoy así no varía...sólo me da sueño, y talvez si el no tomaba esa era la razón..para no desenmascararse... Tampoco digo que Antonio sea un monstruo, por que creo que no lo es, que simplemente es humano y como todos comete errores, algunos tan fatales que son irreparables... y pues yo por mi parte lo perdono. Hoy selo dije, hoy tmb hablé con él y creo que por eso estoy más tranquila, le dije que lo quería y que de alguna manera siempre lo iba a querer, que lo perdonaba pero que yo ya no podía intentar algo con él..o al menos no en mucho muchisimo tiempo, que el hecho de que lo perdonara no quería decir que mi herida sanaba y que si él aún quería conservar alguna relación conmigo siquiera de amistad tenía que rezarcir muchas cosas. Se quedo llorando y lejos de sentirme mal por ello (bueno un poco) me sentí mas que nada aliviada... aún me duele...pero creo que ahora por quien tengo que ver es por mí. Aún estoy hundida en la depre pero...si he podido con otras cosas en mi vida no veo razón de porqué ahora no pueda...

De nuevo muchas gracias a todas...tal vez sonará extraño por que no nos conocemos pero..las quiero