Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y
pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo
en una foto suya que ella también se rasura.Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil.Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es
fácil.Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el
cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene.Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale,
hazlo en el sentido del pelo. ... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo
tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
"sentido".Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy
pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro
haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No,ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he
llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
Parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la
cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de
notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey,hizo muy bien en la cumbre.Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡ no me reconozco! ... hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy untando crema
mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me
soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he
seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri
más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta
y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado
a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA--AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ... y te han
pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque
es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu
cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces.
Besos.
Bárbara
historia de una depilación masculina
