Hoy se fueron las esperanzas (hablando al viento)

Ya alguna sabe un poquito de mi historia.
Hoy os quiero contar un poquito más, por que necesito dehogarme y gritar al cielo que la justicia no existe y que no entiendo nada...
Hace algo mas de 3 años, estaba con un chico que parecia muy cariñoso y atento.
Le conoci al poco de haber pasado un intento de violación y el siempre estuvo atento conmigo y me entendia y apoyaba, o eso decia el.
Estuvo conmigo durante el juicio de intento de violación, el cual quedo en libertad, por falta de pruebas...
Así es esta vida, si queria haber demostrado que me queria violar, en vez de zafarme y salir huyendo, tendría que haberle dejado hacer... en fin, volviendo al tema principial.
Despues de ver que me respetaba y me queria ayudar decidi empezar una relacion con el, y al poco el me rogaba tener un hijo con el, pues le hacia muchisima ilusion... al final yo cedi.
Y cuando ya llevaba unos meses embarazada cambio su forma de ser.
Ya no era cariñoso y atento, no le importaba como me encontrara, todo le molestaba. El me decia que era por culpa del trabajo, etc...
Pero con el tiempo nada cambio a bien si no a peor.
Cuando nacio mi hija, pasaba de ella y de mi, no ayudaba a cuidarla ni intentaba estar con ella, no me ayudaba a limpiar la casa, aun sabiendo que tenia lumbociatica y estaba bastante jodida, me insultaba por todo, me decia que era mala madre por decirle q hiciera algo, que no podia cuidar yo sola a mi hija, cosa que llevaba haciendo varios meses y encima un dia descubri que me engaba con otra...
Pase un infierno que no quiero describir más.
Despues de eso me fui con mi hija a Alicante, con mi madre, pues antes vivia en madrid.
Pase casi dos años viviendo con mi hija, la tenia dos semanas y la semana que subia a trabajar se la dejaba a el, para que pasara tiempo con su hija.
Teniamos muchas discursiones por que para una semana que pasaba con ella, seguia pasando bastante de ella.
Cuando estaba yo en Alicante, seguia insultando e intentando saber todo de mi vida, para luego poder intentar manipularme.
Por suerte, al año y medio, mi mejor amigo y yo, decidimos empezar una relacion que va dando sus frutos, y me empiezo a alejar lo más posible de esta persona. Ya solo le hablo de mi hija y solo de mi hija, y le digo que estoy empezando una nueva vida y que no quiero que se meta en medio, que estoy harta de que intente hacerme sufrir continuamente.
Que hace el... pues como no soporta que rehaga mi vida y empiece a ser feliz, me interpone una demanda por la custodia de mi hija alegando que estoy loca, pues el ultimo mes que pase de convivencia con el, acabe varias veces en el hospital por intento de suicidio.
En verdad por culpa de sus insultos y sus manipulaciones mentales.
Pues el resultado es que el juez cautelarmente me quita a mi hija y solo me deja verla cada 15 dias los fines de semana y siempre en presencia de mi madre.
Ya llevo un año con las cautelares, y tenia toda mi fe puesta en que el psicologo dijera que estoy bien y puedo tener a mi hija, pero ayer por fin llego el informe del psicologo... y acabo de perder toda esperanza.
Obviamente dice que no estoy loca ni enferma mental, y que puedo desempeñar mis funciones como madre perfectamente, pero...
Que como cuando tenia 15 años, mantube durante 3 años una relacion con una persona, que resulto ser esquizofrenico, y durante esos años, recivi maltrato psicologico por parte de el.
Que como he tenido un intento de violacion.
Y por lo ocurrido en esta relacion.
Pues resulta que soy una persona con un problema de falta de afecto...
(señoras, ahora resulta que las que tienen violaciones es por que tienen falta de afecto!!)
Y como tengo problemas de falta de afecto, las crisis que me dieron estando con el padre de mi hija me pueden volver a pasar si mi marido decide dejarme mañana!
Así que visto lo que ha puesto el psicologo en el informe, dudo muchisimo que me devuelvan a mi hija... y me pregunto yo...
Que culpa tendre de haber quedado a cenar con un chico, amigo de una amiga, que me decia ella que era maravilloso y que despues de cenar, al irnos a pasear me llevara a un sitio desconocido por mi, donde me acorralo y me agredio?? era culpa mia?? por eso ahora tengo que estar sin mi hija??
Y que culpa tendre yo de haber salido con un chico que era normal y que resuolta que luego se le desarrollara una esquizofrenia?
De hecho paso mucho tiempo, hasta que empezamos a pensar que lo que le estaba pasando podria ser una enfermedad, pues fue justo al tiempo de empezar a salir conmigo, cuando se le empezo a desarrollar...
Y por ahora estoy subiendo cada 15 dias a madrid a recoger a mi hija, subo el viernes a primera hora, la recogo y vuelvo a bajar a alicante, pues para estar con mi hija tengo que dormir en casa de mi madre que vive en alicante, llego casi a las 22h.
Paso el sabado con mi hija y el domingo a las 14h tengo que volver a subir a madrid para dejarla, y luego vuelta otra vez para Alicante.
Llego a mi casa con mi marido sobre las 23h del domingo.
Y todo esto embarazada de casi 7 meses...
Y desde hace un año no he buscado un nuevo trabajo, por que si no me seria imposible subir el viernes a por mi hija.
Y ahora que se acerca el final, y me estoy viendo que las cosas no van a cambiar, me pregunto yo:
Que voy a hacer el ultimo mes de embarazo?? no puedo viajar!! y si me pongo de parto en el tren???
Y que hare los primeros meses de mi hija que esta por nacer?? cuando sea una pequeña bebita tampoco puedo viajar pues es muy chiquitita para tantas horas de viaje y tanto cambio...
Y cuando por fin me ponga a trabajar??
Como me voy a ir a recoger a mi hija???
Y aqui en mi casa tengo una habitacion siempre cerrada...
Con todos los juguetes de mi primera hija, con su cuna, con su trona, con su parque... con las fotos de la guarderia donde iba antes de que me la quitaran...
Con los sueños rotos, de una vida tranquila y mejor.
Y ahora toca plantearse, que voy a hacer cuando diga el juez que le va a dar para siempre la custodia al padre y que yo solo podre estar con ella cada 15 dias...
Ahora mismo estoy en el paro, gano 600 euros.
tengo que darle 200 de manuntencion al padre.
Al mes en renfe se me van 240 euros y en breve tendre que pagar tambien un asiento para ella... otros 200 euros, eso es mas que todo mi sueldo!!!
Y solo invertido en mi primera hija! y tengo una hipoteca, un prestamo y que comer todos los dias, y en breve pañales y cosas similares!
Pense que este ritmo de vida se acabaria pronto, pero veo que no va a ser asi... asi que he de tomar una decision.
Y va a tener que ser, por fuerza mayor, el que si le dan la custodia al padre, solo verla en vacaciones o puentes.
Ya que es imposible llevar este ritmo de vida.
Por cierto, ya llevo gastados un millon de pesetas en el juicio y todavia me queda por pagar... y encima tengo otro juicio pendiente, pues el padre de mi hija a falsificado mi firma e incluso parece ser, que cuando estabamos juntos escaneo mi dni y lo esta utilizando... a ver que sale de ese juicio, que por cierto, seran otros tantos miles de euros para pagar....
Y no puedo parar de llorar, por que aunque quiero ser fria, y decirme a mi misma que hay miles de padres que ven solo a sus hijos en vacaciones y que no pasa nada... no puedo hacerme a la idea de que mi hija no crecera con su hermana y que la vida no es justa!
Yo soy la que ha sufrido y la que sigue sufriendo...
Parece que mi vida, es una burla de dios.
Por más que sufra no voy a encontrar recompensa.
Lo unico bueno en este caos, es que mi marido de verdad me quiere y de verdad me cuida y que vamos a tener una hija fruto de un amor de verdad.
Ojala ahora mismo tuviera un corazon de hielo, y pudiera seguir con mi vida como si no me importara.

No se si alguien me a leido hasta aqui, pero gracias a todas, por no dejar que mis palabras simplemente se las lleve el viento.
Que ojala dios oiga esto y tenga piedad de una que sufre, que parece que se le a olvidado dar recompensa a aquellos que sufren.