Hola a todas:
El prox 10 de Enero hace 5 meses que nacio mi hijo adorado.
Mi medico me recomendó inducir el parto para reducir los riesgos, me dijo que él en mi caso lo haria, que es mejor, mas seguro, en fin, me dió todas y cada una de las razones por las que era mejor no arriesgarse e inducir el parto. Yo me sentía entre la espada y la pared, ya que si escogi a este medico es porque es uno de los mejores de la ciudad y si el me estaba dando esta recomendacion era por algo, pensaba que tal vez si no seguia su consejo terminaba pasando algo malo a mi bebe y ahi la cosa iba a ser peor para mi por aquello de la culpa. Asi que me encontre ante una "sin salida" por lo cual decidí, para evitarme al maximo las futuras culpas, inducir.
La cosa es que no dilate, llegue a 4 y con la ayuda del medico quien en dos ocasiones tuvo que dilatarme manualmente (el dolor que senti en la primera esta fuera de este mundo, en la segunda ya tenia la epidural). de estar todo el dia en trabajo de parto a las 5:00 p.m. el medico me dijo que no podiamos esperar mas y que debiamos hacer una cesarea. Para mi fue muy triste tener que escuchar esto, sobre todo porque toda la vida habia soñado con tener un parto natural, lo deseaba con toda mi alma. Pero bueno en ese momento pensé que tal vez era el precio que tenia que pagar por haber decidido hacer la inducción. Digamos que lo acepte en pro del bienestar de mi hijo. Lo realmente malo es que a causa de que el bebe ya habia bajado (el mio, al igual que el de alguna de las mamas que tambien dejo su comentario, nacio con un moradito en el lado derecho de su frente porque se quedo estancado contra alguna parte de mi pelvis) fue muy dificil la extraccion y ademas, como es sabido, por la cesarea no se le salieron todos los liquidos de sus pulmoncitos asi que tuvo dificultades respiratorias una vez estuvo fuera de mi. Por lo tanto, no lo pude ver sino hasta 1 hora despues gracias a mi partera que me lo llevo casi que a escondidas de los medicos. Solo lo pude tener conmigo aprox 20 minutos en los cuales me lo alcance a poner al pecho, luego se lo llevaron y me explicaron que era mejor tenerlo en observacion porque por momentos mostraba signos de que le estaba costando respirar. Lo peor es que a causa del bloqueo causado por la epidural y de que a las unidades de cuidados neonatales no dejan entrar sillas de rueda, me toco esperar casi 24 horas para volver a ver a mi hijo. Fue horrible la espera y peor fue encontrarlo en la encubadora, solito, fue debastador. El ya esta bien, lo pudimos sacar de la clinica a los 4 dias de nacido y llevarlo a la casa con oxigeno debido a la altura de Bogota, luego nos toco irnos de viaje a una ciudad cercana que estuviera mas al nivel del mar para poderle quitar el oxigeno (esto es algo muy comun en esta ciudad).
La cuestion es que desde entonces, y ya pasado 5 meses cada vez me siento mas triste y me culpo mas por lo que paso, tanto que ya es casi insoportable la situacion (esto solo pasa mientras el bebe esta durmiendo, cuando estoy con el no hay chance para pensar en cosas tristes, todo es diversion), primero por pensar en lo que tuvo que pasar mi hijo por yo haber tomado una desicion que al parecer no fue la correcta, el haber estado separados, la unidad de cuidados neonatales, etc... y segundo por el hecho de no haber tenido parto natural, siento que por haber elegido la induccion y que esta hubiera fallado me perdi una de las mejores experiencias de la vida y el que pudo haber sido un nacimiento perfecto se termino complicando. Mi sentimiento es de impotencia, de querer devolver lo sucedido y no haber elegido la induccion, tambien siento que fue injusto, bastaba solo con que me tocara hacerme cesarea, pero el que mi hijo tuviera que quedarse en la clinica me parece que fue un precio demasiado alto.
No se, decidi entrar a una pagina como esta porque necesito hablar sobre esto ya que ni siquiera estoy pudiendo dormir bien luego de que el bebe se despierta en la noche porque pierdo el sueño y solo pienso en lo que pasó, en mi culpa, en como lo hubiera podido evitar, etc.....
Espero algun comentario al respecto.
No esta de mas decir que mi hijo es lo mas lindo que me ha pasado y que en parte siento una gran culpa por haberle causado algun tipo de daño o por haberlo forzado a salir de mi aun cuando no queria o no estaba totalmente listo para hacerlo.
