necesito contar mi historiaen 2008 cuando yo tenia 21 años salía con un chico de 20, pero era una relación muy enferma, él estaba enfermo y era violento, cuando se enteró que estaba embarazada me golpeó tanto que tuve que mudarme a otra ciudad con mis abuelos, siempre quizo que aborte y a mi me pasaba algo raro, pero traté de hacerloEl embarazo siguió su curso y dí a luz el 2 de febrero del 2009 a un bebé perfecto, pero mi bebé murió a los 7 días y 14 horas. Luego de perderlo, mi ex me ubicó y me dijo de todo hechandome la culpa de todo. Yo también me culpaba de todo y eso me llevó a recluirme en una clínica mental por un par de meses por dos intentos de suicidio (de verdad el dolor es insoportable) pero con mucha ayuda poco a poco me volví a independizar, me fui a vivir a 1600km de distancia y empezar de nuevo.
En noviembre de 2010, mi vida parecía estar tranquila. Pero me diagnostican un tumor de Brener en el ovario izquierdo, maligno por supuesto. Y comencé mi lucha contra el cáncer de ovarios. Me operaron 8 veces, estuve muchísimos días en quimio y rayos, toda mi tristeza me llevó a eso. En el medio conozco a un hombre y comenzamos una relación. A distancia, con países que nos separaban pero relación al fin. Con idas y vueltas, pero con la sensación de sentirme querida y acompañada. Me costó volver a enamorarme y cuando lo hice fue mucho.
El 20 de noviembre pasado tuve mi última lucha contra el cáncer, ganaba la batalla final. Era mi ultima cirugía, que se complico y estuve en terapia por un par de semanas pero salgo antes de navidad renovada. Y con muchas ganas de comenzar a vivir otra vez, es por eso que decidí irme de viaje con mi pareja y pasamos momentos hermosos. De los cuales ahora me quedan sólo recuerdos dolorosos.
Quedo embarazada, estoy embarazada de 7 semanas. Imaginense que la maternidad no era algo que se me cruzaba por la cabeza de nuevo, pero en uno de los tantos ensayos se confirma y superconfirma. Pero en el momento de contarle a mi pareja me trata como si yo fuese la peor basura del mundo. Y me exige un aborto Ahí descubri sus colores verdaderos, me dijo cosas horribles como que si no aborto el me va a encontrar y hacerme abortar o que lo entregue en adopción. Mi mundo se paralizó desde ese momento.
Estoy en la horrible posición que no sé que hacer, tanto tiempo, tantas fuerzas para vivir y ahora es esto. Haciendo cuentas, quedé embarazada en el aniversario de esa semana terrible entre el nacimiento y muerte de mi bebe. No lo quiero abortar porque yo se que el único que resultaría beneficiado sería él. Monstruo impensable del que aun estoy enamorada con toda la frustración y decepcion del mundo.
De verdad no quería quedar embarazada, y menos ahora de una persona así. Que me culpa de haberle arruinado la vida. Él ahora esta lejos, en su país en USA, y yo acá en Argentina sola abandonada y embarazada, encontrándome otra vez en la misma situación que antes y con todo el miedo del mundo. Con más edad, independiente y con una buena situación económica pero abandonada con una autoestima por el piso. Sola, sin nadie, sin amigos siquiera, y con terror de volver a vivir ese dolor familiar que todos acá pasamos. No voy a abortar pero no sé cómo enamorarme de éste bebé que es el único que no tiene la culpa de mis errores en la elección de hombres. Con una decisión en mi cabeza casi tomada pero que a veces como un péndulo me parece un error y quiero solucionarlo.
Espero no ofender a nadie y disculpas si lo hice. Solamente necesitaba contar mi historia y presente que me perturba y obtener comentarios objetivos porque en mi entorno hay de todo. Estoy destruida no puedo más y a veces contemplo irme de acá. Para siempre. Es horrible pensar asi, pero no tengo paz todavía. Todo es muy reciente y estoy sola. Muy muy sola. Decidí tenerlo pero estoy muy muy aterrada
