Foro / Maternidad

Mi historia

Última respuesta: 2 de noviembre de 2006 a las 20:26
J
jazmin_6286195
31/10/06 a las 13:23

Hola a todas

Hace tiempo que entro en vuestro foro, y por los deseos de todas de ser madre, quizas alguna pueda comprenderme y orientarme.

Les cuento: ahora tengo 31 años, a principios del año próximo cumpliré 32. Llevo casi 10 años con mi pareja, y os puedo asegurar que es el amor de mi vida, pero tambien debo reconocer que la relacción no ha sido ni mucho menos perfecta desde hace bastante tiempo. El me quiere mucho, al menos eso creo, pero su carácter es frio y poco apasionado, justo lo contrario que yo. Además, mis errores vistos en perspectiva demuestran un problema de autoestima grave, de pensar que si le dejo no voy a encontrar a nadie que me quiera, y de dar demasiado valor a cualquiera que se interese algo por mi.

El caso es que debido a su frialdad, yo la mayor parte del tiempo hago un ejercicio de fe creyendo que me quiere, pero veo por mi forma de actuar que ésto no me es suficiente. Con ésto quiero enunciar que hace unos años le fuí infiel durante un tiempo con un compañero de trabajo, que mostraba gran interés y cariño hacia mi. Después de muchos meses haciendome un lio tremendo en la cabeza, pensando en lo que podía significar una infidelidad en la pareja, no solo por las consecuencias, si no por lo que significaba tomar ese paso respecto a los sentimientos que tenía hacia mi novio, al final caí y lo hice, no fue algo precipitdo. Como cualquiera que haya vivido una infidelidad de éste tipo, comprenderá como justificaba yo mis actos. Y para las que no la hayais vivido, no quiero hacer que lo comprendais, solo quiero deciros a veces las cosas o la toma de decisiones no son tan fáciles para todo el mundo, que no soy mala persona, no quería hacer daño a mi novio, no dejaba de quererlo por hacerlo... simplemente, las circunstancias me llevaron a ello y no fue lo suficientemente fuerte para resistirme, ni valiente para cortar con mi pareja y empezar de nuevo

Aquello pasó y seguí con mi novio. En cierto modo, yo pensaba que eso fortalecía la unión en el sentido de que yo ya no sentía tan desequilibrada la pareja respecto a lo que yo le daba y lo poco que recibia, porque yo me había portado mal. Así que aunque parezca contradictorio, a mí me ayudó. El problema es que hace poco, mi novio se enteró de todo ésto que ocurrió en el pasado, por unas cartas olvidadas que encontró de casualidad. Os podeis imaginar... Yo lloré y lloré, le expliqué como me sentía en esa época, le dije como le quería, como me arrepentia... Le costó, pero me perdonó. Y seguimos adelante.

Pero él no cambia, ni yo tampoco. El que comprenda que su frialdad no tiene que ver con su cariño hacia mí no arregla el que yo necesite sentirme querida, y las mismas dudas que me surgían por entonces, me surgen ahora, aunque intento superarlo como puedo.

En perspectiva veo que la relación no tiene mucho futuro, que él no me da lo que yo necesito, y por tanto lo busco fuera inconscientemente, pero aquí viene el motivo de por qué razón cuento todo ésto en este foro y no en alguno de parejas: mi mayor deseo en esta vida es ser madre. Siempre he tenido claro que quiero tener hijos, y me gustaría que él fuera el padre. Y últimamente, este instinto se ha potenciado, y se ha convertido en una necesidad. Veo un niño y siento que necesito tener uno, que va a ser lo que más quiera en mi vida y lo que más me va a llenar. Y empieza a ser urgente, aunque después de la crisis, entiendo que no era el mejor momento para plantearselo. Pero es tan grande mi deseo que empecé a hacer cosas de las que no me siento nada orgullosa (tontear con los anticonceptivos a espaldas suya para provocar un "accidente") El caso es que he visto que éste no es el camino, que es lo peor que podría hacer, y fuí sincera con él y le dije lo que necesito. Y ahora ha salido todo otra vez a flote. Él perdona pero no olvida. Duda de la relación, no se fia de mi. No me plantea una negativa tajante al hecho de ser padres, sino a la prudencia de tener un hijo después de lo que ha pasado en la pareja.

Yo sé que tiene razón, pero no puedo aceptarlo, porque necesito un bebe... Sé que no debo presionarle, pero no puedo evitarlo. Luego tengo muchas dudas, pienso que quizás deberíamos cortar si no queremos lo mismo, pero eso supondría postponer mi maternidad por tiempo indefinido, y ya tengo casi 32. Aunque me parece muy egoista reconocer que sigo apostando por la relación solo porque quiero que él sea el padre de mis hijos...

No se, estoy hecha un lio. No sé que decisión tomar. Sé la respuesta si miro la situación en perspectiva y de forma objetiva, pero no quiero reconocerlo, por todas las renuncias que eso supone, y porque pienso en todo el tiempo que he perdido por no tomar esa decisión antes, lo cual me hace más dificil tomarla ahora.

No sé que opinarán, me gustaría que me orientaran un poco. Se que muchas no me apoyarán por el hecho de haber sido infiel, pero aquellas que pueden entender un poco como me siento, quizas si puedan ayudarme sin juzgarme.

De todas formas, esto ha servido para desahogarme un poco.

Un beso a todas

Ver también

A
an0N_674691899z
31/10/06 a las 18:36

Hola cielo
vaya cacao mental que tienes...A ver...Imagino que buscas consejo,pero como entenderás,aqui no podemos decirte que lo dejes o que sigas con él,eso es cosa tuya.
Eso sí,no puedes estar con alguien porque quieras tener un bebé suyo,o porque TE CREAS mayor para empezar de nuevo.Quien sabe,a lo mejor conoces a alguien que en 1 año te aporta más seguridad,amor y estabilidad que este en 10 años.Pero no juegues con un crío cielo.Yo soy madre divorciada,y te aseguro que el hijo es el que sufre en estos casos,y pienso que acabarás separada de él.
En cuanto a la infidelidad,no la apruebo,pero entiendo que le puede pasar a cualquiera,aunque eso no lo justifica.
Un beso y espero que te vayan bien las cosas.Que hayas sido infiel,no significa que seas mala persona.
Bárbara

M
menana_9853407
2/11/06 a las 1:36

Ninguna
relación es perfecta. Los matrimonios sufren altibajos. Si volviste con él a pesar de estar con otros quiere decir que él tiene mucho de bueno. Que te da estabilidad. Mi pareja es bastante poco divertido. Lo tengo muy claro. Por eso, salgo con mis amigas. Y cuando éstas no pueden, pues hago deporte. Comprendo tus sentimientos y no te juzgo para nada. En un libro que leí las infidelidades arreglan los matrimonios. En psicología se llama la respuesta fantasma. En fin... no creo que hagas mal en querer tener un hijo con él. El tema es que esto cuesta mucho. Si él no colabora te sentirás muy frustrada. POrque colaborando, aún así hay que tener mucha paciencia. Si él no quiere tener hijos con vos, ya es el acabose. Y más con tu edad. Yo estoy por cumplir 32. No hay que temerle a la vida. Si él no quiere tener hijos, afuera. POrque bastante bien que la habrá pasado con vos. Con la seguridad que tú le has brindado en esta familia. Los hombres son muy aprovechadores. Yo con mi pareja, le dije que si él no quería tener un hijo conmigo que me mudaba. Y parece que eso funcióno. Claro que desp de haber discutido cuatro años. Pero ese click le sirvió. Ponele entre la espada y la pared. Y ponete firme. Los hombres son hombres. No son como nosotras. Pero desp q tienen al bb ellos dan su mejor sonrisa, capaz más que nosotras.

Espero haberte ayudado. Recorda ponerte firme firme firme. Y si te nombra la infidelidad. Decile que eso ya pasó. Y que él aceptó tu perdón. O vive con eso o se rompe todo. Jugate la última carta, haceme caso. Sino vas a vivir con depresión. O angustiada.

vir279

S
shiva_5677946
2/11/06 a las 20:01

Jolinnnn vaya marron
HOLA ESTER,ENTIENDO COMO TE SIENTES.PERO TU PREGUNTATE:TU QUIERES TENER UN HIJO CON EL PORQUE LO QUIERES? O PORQUE SIENTES LA NECESIDAD DE TENER UN HIJO,PORQUE NO NECESARIAMENTE TIENES QUE TENERLO CON EL.SI LO QUIERES HABLALO CON EL.SI NO LO QUIERES TERMINA ESA RELACION DE TANTOS REPROCHES,Y HOY GRACIAS A DIOS SE PUEDE SER MADRE Y PADRE,PERO SI LO QUIERES YA SABES....... HAZ LO QUE SIENTA TU CORAZON.UN SALUDO Y SUERTE

A
an0N_974094799z
2/11/06 a las 20:26

Mi opinión
Hola Esther:

Lo primero que os preguntaría sería: ¿os queréis?, me da la sensación de que NO, no me refiero al cariño,etc me refiero al amor (pasión, complicidad, buen entendimiento a pesar de las diferencias,etc) que existe (o al menos debería ser así) entre una pareja.

Creo que en vuestro caso se cumple un refrán que dice: "Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer" (y lo digo por los dos).

Respecto a la infidelidad hay un párrafo en el que escribes:"él no me da lo que yo necesito, y por tanto lo busco fuera inconscientemente". Creo que esto es muy revelador, si sabes o sientes que esta relación no tiene futuro: ¿por qué deseas tener un/a hij@ de esa persona?. En ese sentido estoy completamente a favor de lo que dice Emar, no se puede utilizar a nadie en ese sentido.

Entendería ese sentimiento (querer formar una familia con tu pareja) si existiese amor pero si reconoces que "sigo apostando por la relación solo porque quiero que él sea el padre de mis hijos" me parece arriesgado...y egoísta (te lo diría igual si fueras un hombre y la situación fuese al revés).

Entiendo que tu pareja no desee tener hijos contigo en estos momentos, una infidelidad daña mucho la confianza en una pareja y quizá necesite recuperar su confianza en ti, ver que merece la pena dar ese paso a tu lado.

De todas formas, si estuviera en vuestro pellejo (en cualquiera de los dos) me sentaría hablar muy seriamente sobre el futuro de esa relación y decidir fríamente (aunque cueste mucho) lo mejor para los dos.

Mucha suerte (a los dos)

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