Mi mujer odia a mis padres, ayuda y consejos

Pues si es un problema...
yo con mis suegros tb me sentia un poco a la defensiva, pero es que la situacion entre nosotro nunca ha sido buena. pero nunca ha llegado a esos extremos.
lo primero es no presionar a tu mujer. si necesita su tiempo ha de tenerlo. piensa que ha dado una vida, y estara un tiempo sensible, y su instinto le hara estar a la defensiva.
tb pideles a tus padres que no os culpen. explicales que es un momento "malo" por el que estais pasando ella y por rebote tu. no necesitas mas presiones.
tu mujer se llevaba bien antes con tus padres? preguntale si ha pasado algo con ellos que tu no sepas. parece que tiene miedo a algo difuso que no sabe como exteriorizar.

mi mujer con mi madre se lleva bien. pero si en un momento viese asi a mi mujer, lo primero que pensaria seria que algo pasa de lo que no me he enterado. y creo que siempre voy a volcarme mas en mi mujer que es mi familia y la persona por la que yo escogi velar.

podeis poner una negociacion, a mi tampoco me parece bien que cuando se baña a un niño o una niña lo quieran ver los demas. creo que merecen cierta intimidad. aunque los abuelos tampoco son "extraños". de todas formas en ese aspecto puedes pedir que cuando la niña se baña preferis (no metas solo a tu mujer sino la pondras completamente en contra de tus padres) que sea un momento de intimidad entre la madre y la niña.
sobre cogerla y las manos sucias... hombre parece muy exagerado. es normal que los primeros meses no quieras que cojan a tu bebe. y mas si las personas no tienen delicadeza. yo mismo le pedi a mi madre que cogiera a Iris con mas cuidado. de todas formas puedes hablar con tu mujer para decirle que van a coger a la niña con mucho cuidado. que tu les vas a enseñar. luego habla con tus padres y haz que entiendan lo delicado de la situacion. cuando cojan a la niña, diles cosas, como: "cuidado con la cabecita", "muy bien", "que contenta esta la niña"...
para que tu mujer vea que estas pendiente de defender sus intereses.

una cosa que tb siente muy mal, es medir la gordura del bebe. la madre siente que la estan evaluando. y mas si da el pecho. no es facil la lactancia materna. es muy dura. y mucha gente "condena" por ellos. y siempre les parece que hacen poco peso. que la gente quiera ver la gordura del bebe hace sentir a la madre bajo un examen. es como si tu madre cuando llegas a casa dijera: "a ver hijo mio si has adelgazado desde que vives con ella". tus padres no lo hacen por eso, es algo cultural el alabar la gordura como salud. pero para la madre es molesto.

tb es normal que ella se siente agobiada si las visitas son muy movidas. mi padre y su mujer son un terremoto, y cuando venian a ver a la niña, me ponian frenetico, cogiendola, besos, gritos, palmas... yo me ponia nervioso, pues lo bebes necesitan tranquilidad. y luego cuando ellos estaban un rato o se iban, Iris se ponia intranquila y lloraba, cogia mucho stress.
no puedo evaluar sin verlo. pero si ves que son un "terremoto" pideles que se sienten y diles que a la niña le gusta estar tranquila, mientras la cogen, que le hablen en susurros...

sobre las manos sucias y la cara de poseida... no tengo ni idea ¿?

debes de negociar con tu mujer y tus padres. te ha tocado un papelon dificil. piensa que tu mujer esta en una epoca muy sensible, donde necesita amor y comprension. no la juzgues o evalues. intenta negociar con ella. y sobre todo quitale "hierro" para que tus padres no la cojan entre ceja y ceja. sino ella se sentira cada vez peor y si que no querra verlos ni en pintura, y menos que lleves a la niña.

suerte.

Estoy en la misma situación que tu mujer
Cuando he leido tu mensaje me he quedado impresionada... ¡a mi me ocurre lo mismo que a tu mujer!, con algunas diferencias ya que mis suegros nunca me han caido bien, pero como les veia poco me daban igual. Sin embargo al nacer David, hace cinco meses y medio, yo estaba anémica y con muy pocas fuerzas ellos llegarón al hospital y empezarón a organizarlo todo, cogierón al niño lo sacarón de la habitación contra mis indicaciones, cuando le tenia que dar de mamar los padres se quedaban mirando para ver comer a su nieto, cuando fuimos a casa me organizarón los armarios, daba igual lo que yo quisiera ellos hacian todo según su voluntad, y me sentí tan mal, ¡no te puedes imaginar como!, al cabo de quince días ya estaba casi recuperada pero les tenia una mania... no podia ni verles, solo te digo que casi me cuesta el divorcio con mi marido y todavia hoy seguimos mal, yo he establecido unas normas: pueden ver al niño cuando quieran pero siempre delante de mi madre o de mi, y aún así sigo sufriendo muchisimo cada vez que estan con él, no puedo soportar que hablen a gritos , que le zarandeen, en fin para mi es un infierno.
Solo te daré un consejo: apoya en todo a tu mujer, porque ella y tu hija son tu familia,(tus padres ya tuvierón su propia familia) deja que pasé el tiempo y las heridas se cierren, porque si no todo irá a peor, escucha a tu mujer, sin recriminarla nada y así sabrás los motivos que la llevan a actuar así... siempre hay una razón para todo.
Yo todavia pongo en duda el poder salvar mi matrimonio ya que el odio que tengo a sus padres me esta superando y el siempre les defiende.
¡¡¡SUERTE!!!

Buenos dias!
Lo primero que haria yo, es explicar a tus padres, por la situación que esta pasando tu mujer, el principio es siempre duro y hay personas que en este principio tienden a la depresion, la verdad es que tu mujer lo tiene que estar pasando mal, porque entiende que lo que hace no esta bien pero no puede evitarlo, algo parecido me paso después de dar a luz, yo entiendo que a mi la llegada de Eduardo me desequilibro completamente y los dos primeros meses, excepto a mi marido y a mi madre, todos los demas eran enemigos, mios y de mi hijo, poco a poco, la gente que me rodea, me hicieron entender, que el problema no estaba en los demas sino en mi, tiene pinta de ser depresion post parto, ademas cuentas que habia tenido una depresion anterior. Habla con tus padres, comentales la situación que vivis, que no os culpen y luego trata de hablar con tu mujer, y que os ayude cualquier profesional
Un saludo
Ana

Un consejo
la verdad que tus suegros tuvieron un "tacto" fabuloso con una mujer recien parida... luego que hay depresiones... no se como no hay mas.

me parece bien que hayas negociado con tu mariado. pero yo de estar en la misma situacion no veria bien, que mi suegra vigilase como trata mi madre a mi hija. que lo haga mi mujer me parece estupendo, pero que lo haga mi suegra... pues me doleria mas. aunque reconozca que tiene mas tacto, siempre seria peyorativo para mi.

el problema es que muchos padres y madres, creen que por tener hijos saben tratar a los hijos de cualquiera. eso me parece un error. cada uno trata a sus hijos de distinto modo que otro. los abuelos deben "amoldarse" a la forma de educar de los padres. y no aparecer como salvadores. para mi es un insulto a la madre.

Deberia ser como tu dices
Pero mis suegros no quieren verme tampoco porque no les dejo espachurrar al nene, así que van cuando yo estoy trabajando y el niño esta con mi madre, que es muy tranquila y no les dice nada, claro que yo lo siento por mi madre que les tiene que aguantar... y a veces lo pasá fatal, menos mal que también va mi perra que se ha convertido en la guardiana de mi niño y tampoco puede ver a mis suegros ¡si es que los animales tienen un sexto sentido!

En esa situacion...
se entiende que exista un mediador por medio.

es que el cocktel suegros, nietos, nueras y yernos... no es facil en muchas ocasiones. creo que existen saltos generacionales en ciertas familias, dificiles de salvar.

suerte a todos los que teneis estos problemas. no son faciles.

No puedo contestarte
Estoy intentando contestar tu privavo pero no me deja el sistema, sigo intentadolo ... supongo que te llegará algún día.
Susana

A mi me pasa igual!!!
Mi marido siempre defiende a sus padres, y yo no puedo con ello. Me pongo mala! Yo tb les tego "mania" a mis suegros, y es que se me encoje el estomago cuando vamos a verles y peor cuando vienen a mi casa! Que puedo hacer???????

Toi en las mismass!
la verdad que me he quedado alucinada, lo mio es muy parecido, pero cuando dices, que no ha paado nada, no sé, tendré que creerte, si tú lo dices, pero la verdad que se pasa, mal, yo he convivido 2 años con mis suegros,bajo el mismo techo, cuando tuve a mi hijo viviamos con elos, creia q me moría, yo no podía mas, eran insoportable todo, les cogí uan maní importante, querían hacer todo ellos con la niña, me molestaba que ellos vieran dia a dia,... como bañaba a mi hija, no tenía ni un ápice de intimidad, con mi hija, mi marido trbajaba todo el día y me encontraba siempe acompañada de su madre, etc... me podría extender mucho más, pero no loq quiero recordar, un consejo de verdad: Apóyala mucho, porque de verdad, en el fondo de la cuestión no sabes lo que te pasa, algún día todo es posible que vuelva a la normalidad, un beso.
Paula 10 meses.

A mi me paso lo mismo
Hola yo entiendo a tu mujer puesto que yo pase por lo mismo se llama depresion posparto y si tu dices que no ha pasado nada con ellos pues habra que creerte,pero yo siempre habia tenido problemas con mis suegros y cuando nacio mi hija me dije a mi misma que no volcaria estos con ella que eran sus abuelos y en fin una cosa es lo que dije y otra lo que hice por que como tu mujer yo pensaba igual y me daba hasta asco que la tocaran me imaginaba mogollon de cosas y en fin que te voy a contar hasta que llego un dia y me dije a mi misma que eso no podia ser que lo que pensaba no estab bien y que como fuera tenia que cambiar y asi paso con mucho esfuerzo por mi parte y mucha paciencia por parte de mi novio consegui superarlo y ahora todo esta perfecto y se la quedan muchos fines de semana para que nosotros tengamos tiempo para estar solos de esto hace ya dos años y como ves todo se supera,tienes que hablar con ella cuando este calmada y preguntarle si tiene algo en contra de ellos algo que tu no supieras,hacerle razonar pero sin reproches y con mucho cariño por que seguro ella lo esta pasando igual o peor que tu,
Bueno un saludo y espero que te haya servido de algo ya contaras haber que tal.
Marta y Paola 30 meses.

Hola
pues mira yo primero veo que tu piensas en el fondo que es culpa de tu mujer, y que tus padres nada han hecho, pero creeme, la situación de dar a luz nos pone sesibles, y tener depresion no es alucinar y ver cosas en donde no las hay (al igual que el descontrol hormonal) sino eso que estamos MAS SENSIBLES,si tu mujer ve algo en la relacion que no le gusta es por que ne realidad hay algo,y para que exista un conflicto se necesitan dos partes, asi que tus padres algo han de haber hecho, parte de esta premisa primero y veras que se pone la situación menos tensa con tu mujer, lo que si puede ser es que este desmedido, al igual que a nosotras, a los abuelos cuando nacen los nietos tambien cambian, piensa que para ella (tu mujer lo mas importante es que estes apoyandola, es un momento de fortalecer su enlace, su matrimonio y consolidar una familia, tus padres podrían entender esto tambien, y dar un poco de aire sin culpar cito "ahora tengo a mi madre con depresion, a mi padre operado de angina de pecho y con amgos ( segun mi madre por culpa nuestra, cosa que si nos dolio mucho oirlo)" no se, a mi me suena fatal esto...
Traten de negociar, negociar es ceder un poco los dos, acepta que tus padres algo han de haber hecho, y tal vez ella acepte que hay otra cosa en el fondo de la situación, no se es una idea...pero bueno espero de todo corazón que todo salga bien y que tu mujer este mejor y tus padres se recuperen de sus enfermedades y todos puedan llegar a una sana convivencia... despues de todo hay una personita por la cual deverían al menos intentarlo Mar y Sofi 6 meses

Ahhhh!!!!
Lo cierto es que me pongo mala cuando leo eso de que lleves a tu mujer al psicólogo, pues bien yo soy psicóloga y te puedo asegurar que este tipo de problemas se curan en familia, buscando consenso y soluciones ... en este tipo de situaciones lo primero es alejar a tu mujer del problema, el paso del tiempo para recuperar la tranquilidad es indispensable, hablar y dialogar sobre el verdadero problemo (seguro seguro que lo hay), en fin que es muy cómodo hechar la culpa a la famosa depresión post parto, pero tal vez a los que habia que llevar al psiquiatra sea a los suegros... Cada caso es un mundo y no podemos juzgar sin oir ambas partes.

Flora
es que el dice, que su mujer tiene cuadros de depresion, en este post y en otros anteriores.
Ana

Gracias a tod@s
quisiera agradeceros a todos vuestros consejos, he podido comprobar que no soy el unico que se siente asi y vuestros consejos me han servido mucho, mas de lo que podais imaginar, la mayoria ya han pasado por mi cabeza y a todo el que pregunta o dice, "si la quieres...." por supuesto que la quiero, si no no estaria preocupado como ayudarla e intentando entenderla.
el dia 14 fuimos a ver a mis padres, comimos con ellos y pasamos como una hora y media, ella se sintio bien pero al dia siguiente otra vez los odiaba, poco a poco se ira arreglando, lo dice ella y la creo. y mis padres parece que poco a poco lo entienden y si no los perjudicados seran ellos.
por suerte no se meten en nada como algunos decis, estan orgullosos de ver que la niña esta bien cuidada y que es muy querida en casa.
bueno, ya os ire contando segun vaya la cosa. un abrazo a todo el mundo y por cierto, animar a los maridos, novios, parejas en general a escribir, que se desahoguen.
gracias y hasta pronto

A ver si puedo ayudarte a entenderla
A mi me pasa lo mismo que a tu mujer.
Antes de que naciera mi hijo yo tenia claro que entre la familia de mi esposo y yo habian diferencias. Por ejemplo, no les gusta que yo trabaje, siempre estan "aconsejandonos", segun mi marido (para mì es "metièndose en nuestra vida"), nos visitaban sin avisar, opinaban de todo y bueno, muchas cosas. Sus costumbres son tan diferentes a las mias, estoy tan en desacuerrdo con la forma en que viven. Pero en ese tiempo, yo era siempre amable con ellos aunque dijeran cosas o hicieran cosas que no me gustaban o que no iban conmigo porque eran los padres de mi amor y con èl yo estaba bien.
Pero naci mi hijo y las cosas cambiaron dràsticamente para mì. Cuando lo toman o le hablan no lo soporto. No puedo evitar cambiar la cara o molestarme. Antes, no importaba lo que hicieran o dijeran porque yo ya soy adulta y no me imfluenciaban en nada. Pero lo que no soporto es que mi niño sea como ellos, que adquiera las cosumbres que a mi me molestan, como decir groserìas o beber en exceso en las reuniones familiares, como fomentar niños pedigueños o peleadores, etc.
Ellos no tienen injerencia en mì, pero sì en mi hijo, en lo que mas quiero en el mundo. Me da tanto miedo que mi hijo sea como ellos.
Yo no se que hacer, sè que mi marido se siente mal, pero no lo puedo evitar.

Hay que solucionar
A estas mujeres les quiero preguntar: cuando eran niñas tuvieron ustedes el cariño de sus abuelos? La mirada de un abuelo o abuela paterna es hermoso. Acuerdense que no es acerca de ustedes ni acerca de los esposos sino de los hijos. Les estan privando de su derecho. Lo único que a mi no me gusta de los familiares es cuando quieren quitarle el dinero a la pareja. Si los padres no estan haciendo eso, hagan el favor de no abusar del derecho de sus hijitos. A mi me molestara que mis padres me hubieran privado de ese cariño. No hubiera apreciado a mi madre si ella a propósito lo hubiera hecho. Si no quieren que las visiten, dejen que sus esposos los lleven. Y si el ambiente es hostil departe de estas mujeres, es mejor que los abuelos se acostumbren a no estar con los nietos para que no sufran. Mi hijo nunca ha sido conocido por sus abuelos paternos a causa de la distancia y la ciudadanía de mi hijo; ademas que mis suegros tienen una cantidad enorme de nietos que al final no es la prioridad de ellos. Ellos viven pendientes del dinero que mi esposo les da; por lo demas no los he visto tan interesados(especialmente a mi suegra) si yo supiera que así fuera, haría el esfuerzo.

No lo creo
Los hijos van a aprender tus costumbres si tu desde pequeños les dices que eso no esta bien. Los niños no son tontos.

Hola
Mira, yo te aconsejo q te sientes a hablar con tu mujer.

Es verdad q cuando tenemoa hijos algo se despierta en nosotras de sobre proteccion. A mi tb me sacaban cosas de quicio de mi suegra, pero era consciente de qur no habia motivo e intente superarlo, y lo hice. No puede ser que se lo permitas, que permitas que aleje a tus padres de tu hija!! Noooo!!!!!

Y luego creo que deberias imponerte! Pq que piense q hay malaa intenciones pq tu padre quuera estar presente cuando la bañan! Por dioioos!!! Eso no se como no te has plantado y le has dicho de todo!!!!

Siento decirte q es tu papel acercar a tus padres a tu hija, pq ella no lo va a hacer. Dile a tu mujer q es tu hija igual que suya y que si no le molesta lo de su familia que se aguante con la tuya!!!

Pero dile eso, que ha de intentar superarlo, q entiendes que haya en sus entrañas un instinto que no puede evitar sentirlo, pero que aprenda a gestionar este instinto en su interior y que lo supere.

Y sinceramente, no quiero molestarte, pero si tanto le afectara verte mal por esta situaciion pondria remedio.

Lo siento pero te vas a tener que imponer duramente!!!!

Buenas
Vaya papelón! Te ha pasado algo con ellos para que les tengas algo Asi como manía?
Pues yo estoy con las,chicas, tu marido seguro que lo pasa mal y veo hasta normal que te diga que prefiere no bautizarle antes de darles un disgusto.
Si no te apetece llevar su toalla diselo educadamente y ya est'a, pero creo que es verdad que en algo tienes que ceder, creo que alguno de tus suegros debería ser uno de los padrinos.
Pues para resolver la situación yo te diría que hagas de tripas corazón por tu marido, intenta acercarte a ellos y hablar con ellos, ver que tenéis en común ara ver si empiezan a caerte mejor, porque quieras o no vas atener que tratar mucho con ellos. Sigo pensando, de verdad no te han heco nada, ningún feo ni nada para que opines Asi de ellos?
Yo tengo suerte, mis suegros me caen requetebién, son un podo pesados porque hablan mucho y cuando me pillan entre los dos me marean jaja pero son buenísimas personas.
Un beso, espero que todo se arregle, chiqui.

Sonia!
Te contesto aquí arriba para que no nos liemos.
Hombre, pues entonces si veo un poco normal que les hayas cogido un poco de tirria, pero como te digo mas abajo, deberías hacer un esfuerzo por tu marido e intentar por lo menos ser correcta con ellos.
Piénsalo, chiqui, si fuera al contrario, que tu marido no soportase a tu familia seguro que te sentaría mal..
Un besito

Me alegro
Bueno, pues ya lo has solucionado. Unas veces cede uno y otras otro.
Me alegro de que lo hayáis aclarado.
Un besote

A mi me pasa....
......pero claro...soy adi porque no me gusta como han actuado anteriormente y doy de las que cuando me hacen algo que duela la tengo ya jurada a esa persona..

Hombre...
Sonia..respecto a los padrinos..normalmente se suele coger a uno de cada familia...es un poco injusto que sea tu hermana y padre..en ese aspecto me slegro que hayas cedido porque imaginate si tu marido te dice que son su hermano y su padre... Con el tema de la toalla...si tienen esa tradicion le hubieses dejado..yo use un pañuelo(y es menos de un minuto lo que se usa) y ya nose ni donde esta...pero bueno si te hacia ilusion comprarsela tu ellosno tienen porque discutirlo,es una cosa viestra y tu etes su madre. Yo ya te digo tp los aguanto y a veces cedo en cosas que me repatean aunque en el fondo se que son rabietas de niña chica..en otras se que llevo razon... Lo bueno es que mi marido sabe lo que hay y como se las gastan sus padres y le duele.

Mira, no sé que puedes hacer, pero a mi me pasa igual, es decir, mi mujer no soporta a mi familia y mi familia se ha dado cuenta por lo cuál ya le tienen también manía. Yo que soy el esposo, quedo en medio y me da mucha tristeza tener que ir a todas las reuniónes solo. Creo que hay que ponerse en los zapatos del otro y tener tantita tolerancia. Me queda claro que no se puede convencer a nadie de nada como aquí han sugerido muchos.

Hola.
Ya han pasado 12 años del foro ya supongo que no estás ligado a el. Yo tengo el mismo problema y no se que hacer esto va a acabar con nosotros si  no lo ha hecho ya.
Si me puedes decir como saliste adelante te estaré muy agradecido.
Saludos