Mis padres no quieren quedarse con mi hijo!!

Este post va en serio?
O es una provocacion?Es que cuesta de creer lo que dices y lo que sientes.
Tu otro sobrino necesita los cuidados mas elementales,por no hablar del cariño,que necesita cualquier bebé en su triste situación,menos mal que tus padres están ahí,para hacerles un monumento!!
Por comparación,tu madre debe pensar que es muy diferente quedarse con tu hijo no por necesidad,sino para que vosotros os deis unas fiestas,la verdad no me extraña que no le parezca bien.Las cosas se hacen si se pueden hacer,es lo que toca cuando tienes un bebé,o es que no lo sabias?
Me parece muy bien que os guste ir a cenar,también era mi gusto favorito antes de tener a mi bebé,pero no me cuesta NADA prescindir un tiempo de eso.Si para tí las renuncias suponen esa impotencia y esa rabia que dices que tienes,cargandola en las responsabilidades que quieres que los demás tomen por tí para tu esparcimiento,perdona,pero el problema lo tienes tú y no tus padres,que está comprobado que en caso de necesidad real sí que responden.
Tal vez sean ellos los decepcionades de tí y no al contrario.

No entiendo nada.
Sinceramente he leido el post y no puedo entender el motivo de tu enfado con tus padres. En primer lugar, tus padres no tienen ninguna obligación de quedarse con tu hijo y menos para que vosotros os vayais de cena una vez por semana. Antes de tener un hijo hay que sopesar los sacrificios que conlleva, y uno de ellos es no poder salir de parranda como antes. Si para ti es tan importante irte de cena una vez por semana, hay que pensarlo antes de ser madre.
Por otro lado no creo que tu sobrino sea más afortunado que tu hijo porque está con sus abuelos las 24 horas. ¡Bastante desgracia tiene con no poder estar con sus padres! Sinceramente no sé si este post es de verdad o una broma, o una forma de buscar polémica, pero no me entra en ela cabeza que unos padres busquen ¡UNA GUARDERÍA NOCTURNA PARA IRSE A CENAR! A mí también me gusta salir a cenar con mi marido y hace exactamente 10 meses y 18 días que no lo hacemos, que es el tiempo que tiene mi hija. Hemos cambiado eso por cuidar de nuestra hija y salimos por el día, vamos a sitios donde podamos estar con nuestro bebé y por la noche en casita, pedimos la cena por teléfono o buscamos alternativas.
Ser madre no es solo tener un hijo, y cuando te apetezca dejarlo con los abuelos. Tu hijo es tu responsabilidad, la de nadie más. Cierto que los abuelos te pueden echar una mano en caso de necesidad, pero en ningún modo puedes exigirles que se queden con tu hijo para que tú y tu marido os vayais de fiesta.
Es mi opinión y siento si parezco un poco extremista, pero este tema me ha tocado la fibra.
Un beso.

Beatriz.

Basta ver el perfil que tiene....
Fiesta con los amigos, salidas nocturnas, viajes, aerobic, etc.
Chica haberte pensado antes el tener un niño, cuando tu hijo sea mayor y vosotros ancianos, pues.... ¡a buscaros la vida!. Mi niño tiene dos meses y si me quiero ir, me voy mas pronto y se viene con nosotros, el no ha pedido traerle al mundo, ¡que fuerte chica! espero que todas estas respuestas te hagan recapacitar y pensar que eres madre, no una soltera con ganas de fiesta.
Toñy+Samuel 2 meses y 13 días

Bueno
mira yo te voy a decir lo que hago yo,hombre mi niña tiene ya casi 2 años,asi que me es mas facil,yo si voy a cenar y mi madre no puede quedarsela o lo que sea yo me la llevo conmigo,o voy a por la cena y me la traigo a casa,yo sigo teniendo vida con mi marido y no me enfado con mi madre porque no pueda quedarsela ni nada de eso,ademas por ir a cenar yo NUNCAAAAA la dejaria con ninguna canguro y menos en una guarderia nocturna,porque para mi lo 1 es mi hija y despues lo demás.Que edad tienes bonita?porque yo tengo 21 y estoy mas madura que tu.Besos
lauri19d+Nayara(22 meses)

Olvida tu última frase sara
"sé que me entendéis" porque no te entendemos, yo tampoco.

De hecho, te cuento, tengo un problema gordo con mi marido que tiene cuatro días de asuntos propios y los quiere juntar con un fin d semana e irse una semana de viaje conmigo a Europa

Y dejar a mi hija de 6 meses con los abuelos y NI HABLAR DEL PELUQUIN

Primero porque a mí no me apetece irme a ningún lado que voy a estar mal pensando qué le estará pasando a mi hija. Si me voy de viaje, me voy con ella y no me voy fuera de España al menos en este momento. Me iría como mucho 2 o 3 días y así se lo he planteado a él y con la niña sin dudarlo. Ahora que podría comer potitos y leche artificial no lo veo mal que podamos hacer un viajecito corto los 3


Pues él me dice que yo a él "no lo entiendo" y que claro que si no me puedo ir con él y me quiero quedar con la niña además de trabajando que se irá con otra persona....

No sé me ha decepcionado mi marido y además me dice con toda su jeta "que yo no tengo empatía con él ni lo entiendo" y "que él me entiende a mí" pero claro como yo no me pongo en su lugar...-

Estoy harta de gente así, tú eres una de ellos. Algunas no te entendemos, está claro

Hola
pues yo sí entiendo a tu marido. Ser padres es lo más interesante del mundo, pero no te puedes olvidar de ti, está claro que no le puede faltar de nada, pero tampoco te puedes descuidar ni descuidar tu vida social hasta el punto de que cuando te das cuenta no tienes nada. Mira yo necesito salir, no puedo estar las 24 horas del día pendiente de él, y me encanta, pero tambien tengo un marido, un marido que me quiere como mujer y como persona, los dos tenemos que tener una vida tambien al margen de nuestro hijo, y por supuesto, también una vida los tres. Por supuesto que también los 3!!! Que a mí no me importa, además es un bendito (tocaremos madera), pero lo que no entiendo es que con el otro nieto se han volcado y con este, por no hacer no le han hecho ni un regalo decente. Me parece un agravio comparativo enorme, no creo que sea mucho pedir que se lo deje una vez cada 15 días o a lo sumo una vez por semana, pero no es así, ellos se han montado su vida y veo que en esa casa no hay cabida para mi hijo. Eso duele, DUELE!!! Máxime cuando tengo 2 hermanos pequeños a los que he criado yo, muchas veces quería salir con mis amigas y no podía porque tenía que quedarme con mis hermanos con tan solo 11 años. O sea, que ya no es sólo por mi sobrino, es que también he cuidado de sus hijos (mis hermanos)... pero claro, las cosas se olvidan.

Ah, y otra cosa
He pedido una excedencia, por lo qeu no la pido que se quede con él en ningún momento, tan solo un día a la semana, pero veo que es mucho pedir para ella..

Ya
no puedes andar haciendo favores y después pretender que te los devuelvan, si ya lo has hecho pues lo has hecho (cuidar de tus hermanos e imagino que con gusto)

Yo cuidé de mi hermano desde que nació y a mí no se me ocurre que mi madre tenga que cuidar de mi hija para devolverme el favor

Lo de mi marido es bastante GRAVE ya que en mi opinin demuestra que SU HIJA le importa bastante poco, pero claro esto es solo una opinión. Curiosamente los abuelos (incluidos sus padres) opinan igual que yo y también mis amigas. No creo que esté equivocada. Dejar ahora a mi hija con 6 meses para irme una semana de viaje a ver cosas, que no necesito ni me aportan nada y voy a estar todo el rato pensando en mi hija y preocupada y no lo voy a disfrutar, pues no creo que sea ni siquiera algo NATURAL, ya no digo una aberración, pero eso no es lo que me pide ahora el cuerpo, vamos

Hay que diferenciar dos temas
Uno:- que tuvieras que dejar a tu hijo por razones de trabajo o de fuerza mayor con tus padres.
¿se niega tu madre en estos casos?

Dos:- que te quieras ir por ahí de copas o de cena.

POr cierto, yo me he ido dos veces de cena hasta las 11 y sí considero que he salido y se la quedó mi madre (la niña) y sin problemas. Ella encantada pero claro me quise volver inmediatamente. Un día fui con mi marido y otra pareja y otro día con unas amigas y esto en 6 meses. El resto me he ido solo a comer, no creo que sea para tanto el tema de salir

Tú estás dolida con tu madre y lo veo normal si no se quiere quedar con tu hijo en ningún caso, ahora que si se niega a que te vayas de cena, no te vas y punto

Las dos veces que he salido, mi madre insistió en que me fuera... Es distinto y volví enseguida cagando leches

Hola
Mira, veo que hay compañeras que han sido muy duras en sus contestaciones pero lamento decirte que yo también pienso como ellas....

NO SE TE HA OCURRIDO PENSAR, POR UN MOMENTO, EN TU POBRE MADRE: con el sufrimiento que conlleva tener una hija drogadicta, ocupandose las 24 horas del día de un niño (cuando no es tarea suya) sin poder disfrutar de la tranquilidad que corresponde a su edad. Me da mucha pena pq pienso que la que realmente necesita que la liberen, una vez a la semana, es tu madre, pero los hijos somos así de egoistas.

Yo también soy mamá de un bebé de cuatro meses y mi marido y y yo disfrutamos mucho pasando nuestro tiempo con ella, porque es lo lo mejor de nuestras vidas y no hay discoteca que supere esto.

Hemos cambiado las cenas por las comidas, en algunas ocasiones nos vamos a comer a un parque y mi peque hace la siesta sobre una toalla, nosotros hablamos, mi perro corre... y todos disfrutamos tanto!!

Me siento orgullosa de no haber dejado a mi hija con nadie durante estos cuatro meses y ahora, que me reincorporó al trabajo, y no tengo más remedio que dejarla con mi madre, tendra la ayuda de una persona (que por supuesto pago yo) para que le ayude a limpiar y mi madre solo tenga que ocuparse de mi pitufa.

Cada cual toma las decisiones que cree adecuadas sobre su familia... pero lo de la guardería nocturna me ha parecido muy muy fuerte!! yo no podría cenar tranquila en esa situación.

en fin, tu misma...
Besos,

Marian

Vamos a ver..
He leído todos los post y, primeramente, es sólo un deseo, de momento no lo hemos hecho ninguna noche, sólo quería saber si podía tener esa posibilidad con mi madre.
Si quiero dejarlo con mi madre es precisamente porque es la única persona en la que confío, lo de las guarderías nocturnas, pues quiero saber si existen, pero dudo que sea capaz de dejarlo alli, de hecho, me va a costar desprenderme de él el día que lo lleve al a guarde..

Eso por un lado. Por otro, una cosa es que lo diga, y otra que lo lleve a cabo, de hecho, tengo una chica a disposición toda la mañana desde hace 2 meses y aún no me he atrevido a dejarle sola con mi hijo ni para comprar el pan. Y es muy cariñosa e inspira bastante confianza.

Y no tengo celos de mi sobrino, dejemos a los niños aparte. Lo que me molesta es que en mi casa siempre se han volcado con mi hermana, siempre se me ha exigido a mí el triple para reconocerme la mitad, siempre he visto mucha inclinación hacia mi hermana, de hecho, ahora está viviendo con un maromo que no es el padre de su hijo, y mientras está ahí, mis padres le cuidan a su hijo... sin comentarios. Yo había pensado sólamente dejárselo una vez por semana a lo sumo, y siempre que vea que mi peque está agusto ahí, porque si no, soy la primera que no lo dejo, la primera que no salgo. No confundáis!

Si es que de cada 3 veces que le digo de quedarselo porque a lo mejor no puedo llevarmelo, en 2 tiene algo que hacer. No tengo celos de mi sobrino, simplemente veo que no están siendo iguales como no lo fuimos mi hermana y yo. No estamos siendo tratadas con el mismo mimo por nuestros padres y ahora los nietos tampoco.

Bueno, como véis el tema tiene mucha miga, ya no se trata de una esporádica salida por la noche, si no se puede salir, que le den por saco, no se sale y punto, quizá haya sido la gota que haya colmado el vaso.

El problema de fondo es la desigualdad que estoy notando con mi hijo respecto del otro nieto. No es un problema de celos, sino de actitud.

No sé, tengo una familia con muchos problemas y no sé, si tengo comprensión por vuestra parte, estupendo, si no, estoy convencida de que llevo razón, esto es una desigualdad como la copa de un pino. Y no es plan de ser mala madre ni nada de eso. Estoy con mi hijo las 24 horas del día, ojo, que dejé de trabajar para ver crecer a mi hijo, no confundais.

Bueno...
Cada cual conocé los problemas que existen en su familia y quizás, la forma de expresarte en tu mensaje nos a dado a entender lo que no era..

De todas formas intenta salir solo una vez al mes, quizás así, tu madre no ponga ninguna pega, y si no haz como te dije vete a comer y llevate al peque y verás como disfrutas igual.

Un beso,

Marian

Hola sarafree1
Llevo toda la mañana viendo como suben las respuestas negativas a tu post, y no he querido contestar, aunque tengo mi propia opinión, claro está.
Te contesto ahora a raiz de tu última aclaración, para decirte que a lo mejor has mezclado dos temas distintos que son las diferencias que pueda hacer tu madre ante sus hijos y nietos, y las salidas con tu marido.
Yo te aconsejaría que separases estos dos conceptos, aunque difícil, ya que hay un hijo de por medio, pero intenta comprender tb. la posición de tu madre; como tú misma dices habeis tenido una familia "difícil", y quién crees tú que ha cargado con eso toda la vida, seguramente tu madre, las madres lo pueden todo, o por lo menos lo intentan; ¿no crees que tu madre esté ya cansada y sea ella la que necesite una manilla?, no sé es una opinión.
Sobre las salidas, estoy contigo en cuanto a que tb. hay que cuidar la relación de la pareja, pero tu peque es aún muy pequeño, y creo que no se os va a derrumbar el castillo si esperais a que sea algo mayor para salir, o salir con él a otras horas, aunque esto tb. es una opinión muy personal, (aprovecha ahora a tu hijo, cuando crezca te acordarás de ello).
Saludos.

Es facil confundir...
Si los únicos datos de que se disponen son los que tu misma das en tu post,ahora tu aclaración da una idea radicalmente distinta de la situación,pero tienes que esperar opiniones en función de lo que tu misma cuentas,al final no nos conocemos.Es lo que tiene plantear temas tan personales y complicados,que esperar que se entienda al 100% por encima de tus própias palabras es imposible.

Hay cosas que no entiendo
Tengo una niña de 2 años y solo he salido sola con mi marido en 2 ocasiones, una en nuestro aniversario hace 3 meses y otra a ver una peli al cine, y la fuimos a ver por la mañana. Por supuesto que he dejado a la niña con mi madre, y con mi suegra, pero siempre ha sido fuerza mayor, el trabajo.
Tengo 1 cuñada que tiene 1 hija de 5 años y desde que tenia 8 meses la dejo en la guarderia, pq mis suegros aun trabajaban, ella no trabajaba, pero la llebaba. Cuando empezo a trabajar mis suegros recogian a la niña a las 12, le daban de comer y la volvian a llevar a las 3. Yo nunca lo entendi, pq ella o trabajaba de mañana o de tarde, pero nunca todo el dia. Ella decia que necesitaba descansar.
Cuando mis suegros se jubilaron la niña paso a ser su obligacion, tenian q ir a buscarla a las 8 a casa de mi cuñada, y hasta las 8 de la noche no la iban a buscar, pa cuando no llamaba y les decia que no tenia ganas de ir a buscarla, que se la quedaran a dormir. Ademas, cuando llegaba a casa de mis suegros les decia que pq ha comido esto, pq aquello, pero ella jamas le preparo una comida.
Ahora la niña tiene 5 años, va al cole a las 9 y no sale hasta las 5 pq segun mi cuña en el cole come mejor (ella no trabaja).

Yo voy a ser madre dentro de 1 par de semanas y todods me dicen que se encargaran de mi niña de 2 años para q pueda estar mas tranquila. Pues mirad, estoy muy cansada, pero mucho, estoy de 36+5 y estoy que no me aguanto, pero para mi, lo mas grande que tengo son mis hijos, y jamas, jamas dejare a mis hijos para poder pasar yo un buen rato. Primero esta mi responsabilidad como madre, mis padres y mis suegros tubieron la suya en su momento.

Mientras yo este en el hopital mi niña de 2 años estara con mi madre, y ya tiene todo lo que necesita, tiene las comidas y las cenas preparadas, y las que se le tienen que hacer las tiene preparadas para acabar de hacerlas.

No entiendo que tipo de obligacion debe tener tu madre para que tu salgas por hay. Si no puedes salir, pos espera a que tu bebe sea mas grandecito, o si no llevatelo en su carrito y dormidito. El seguro que tmb esta mejor con sus papas

Hola
veras...te voy a dar mi opinion sincera,yo tengo un niño de 17 meses,kevin,y desde ke nacio e salido 3 veces y solamente a cenar,a las 12 max ya estaba para recojerlo,y claro ke me encanat salir y pasarmelo bien pero es ke cuando tienes un hijo te cambia la vida asi ke te tienes ke cambiar el chip tb,mi madre trabaja en un bar cada dia y me parece injusto pedirle despues de una jornada de 10 h,que se quede con mi hijo para desahogarme un rato yo,y ella cuando se dsahoga??creo que en esta historia la mas prejudicada es tu madre pk a su edad deberia llevar otra vida muxo mas trankila que la ke lleva...deberias planterate otro tipo de salidas con un hijo y parcar moentaneamente las nocturnas, ya las volveras a hacer mas adelante...nosotros cojemos los sabados y nos vamos los 3 de excursion un dia aki otr dia alli,el sabado keremos ir al zoo po ejemplo,a mi ahora mismo mi mayor disfrute es ver disfrutar a mi hijo,las pocas veces que e salido subia corriendo las escaleras de casa de mi madre a ver a mi niño,asi que para salir asi paso, ahora salimos los 3 siempre juntos y te aseguro ke lo paso muxo mejor,pruebalo y veras,besos,evaykevin.

Laura..
no pretendo darte ni quitarte razón.. Y no volvamos a meter a los niños en esto.. ya sé que mi sobrino ha nacido con mala suerte y que necesita cariño, eso lo sé yo más que nadie y yo también aporto mi grano de arena en ello. Pero lo que no puede ser es que porque ese sobrino necesite más cariño, se tengan que olvidar del mío. Laura, que nació hace casi 4 meses y aún no le han hecho apenas un regalo de 20 euros a mi hijo, que no se preocupan nada, que ni siquiera vienen a verle a casa, que tengo que bajárselo yo y viven en el otro extremo de la ciudad.
Que estoy harta de poner de mi parte, que el que sea autosuficiente y el que mi hijo nos tenga no significa que no necesitemos nosotros también algo de cariño, y ojo, que no a costa de quitarselo a mi sobrino, que son dos cosas distintas, y hablando de mi sobrino, creo que lo último que hay que tener por él es pena.

Lo que sí les veo distintos, el panorama familiar se presenta tan complicado que creo que hagamos lo que hagamos estamos condenados a no llevarnos bien, a que no salgan las cosas bien.

Porque como madre, y por mucho que mi sobrino necesite de sus abuelos, cosa a la que desde luego no me niego, sino todo lo contrario, pero por mucho que necesite de ellos, soy madre y estoy viendo a mi hijo discriminado. Tengo que aclarar que aún no ha dormido una sola noche en casa de mis padres, siempre ha dormido mi hijo con nosotros, sólo quería tantear el terreno y mi madre no me lo ha puesto fácil. Pero eso sí, el otro nieto tiene habitación y residencia permanente en la casa, que menos por otro lado, pero lo que me abre las carnes es que para una vez que se lo lleve cada 15 días o así, no creo que vaya a pasar nada, digo yo..

De todas formas, hay más cosas, ya te digo, bueno, se lo digo a todas, si yo no lo llevo, no vienen a verlo, no tienen ningún detalle con él, etc, etc.

Y soy una persona agradecida. A modo de ejemplo, y para agradecer a mi madre que me ayudara tras el parto, este verano alquilamos un apartamento en la costa y lo busqué grande para poder invitar a mis padres y a mi sobrino a pasar el veraneo con nosotros. para mí habría sido más cómodo haberme ido con mi marido y mi hijo de mes y medio, pero no, con la aprobación de mi marido les invité a mis padres y aceptaron.

Allí pude comprobar que mi sobrino está excesivamente mimado, le dejan hacer de todo, incluso lo que no le conviene, (por ej. tiene sobrepeso y durante 6 días sólo le vi comer grasa: hamburguesas, huevos fritos, etc, etc), se está convirtiendo en un niño ñoño, pero eso ya no es asunto mío...

Bueno, el caso es que al sexto día discutimos y se fueron, agradeciéndome de ese modo mi generosidad al haberles invitado y dejándome las vacaciones chafadas.

Chicas, si esto no es para mandar a la mierda a quien sea que venga Dios y lo vea. Gracias por leerme. Un beso a todas.

Gracias pat
por echarme un cable. No soy una mala madre, por eso no me he picado. Voy a intentar hacerlo lo mejor posible y no lo habría tenido si no pudiera ocuparme de él.
Como ves, mi vida no es muy fácil.
Un beso.

Vamos a ver
No puedes comparar la situación de tu sobrino con la de tu hijo, en el agravio comparativo tu hijo no sale perjudicado sino tu sobrino. ¿Quién vive sin sus padres? Yo no considero nada bueno estar siendo criado por los abuelos, aunque lo harán lo mejor que puedan. No puedes pretender que cuiden a tu hijo porque a él lo tengan todos los días, el es una obligación impuesta por la sangre y la necesidad.
Por otra parte, ¿es imprescindible que salgáis por la noche?
Yo tengo una niña de 3 años y un bebé de 6 meses. Estábamos acostumbrados a cenar fuera los viernes y los sábados y a comer fuera muchos días de diario, por no preparar comida nada más llegar del trabajo. Desde que tengo a la niña, ya no he salido a cenar. Y no me importa, sigo teniendo a mi marido conmigo y sigo relaizando mi vida, pero de otra manera.
Ahora ya podríamos salir a cenar con la niña, pero el niño es muy pequeño, dentro de tres años saldremos a cenar los cuatro, aunque a lugares tal vez diferentes de cuando ibamos solos.
Piensalo, habeis decidido tener un hijo y sois vosotros los que debeis haceros cargo de él.
Pero no creas que no entiendo qeu querais salir. Buscad en ese caso a alguien de mucha confianza aunque le paguéis.
Suerte.

Hola pink
Bueno, me has hecho una pregunta que es el quit de la cuestión: Es imprescindible que salgáis por la noche?
Bien, te contesto. Lo que se dice imprescindible no. De hecho, nunca he sido una noctámbula que le apasionara la noche, no creo que me vaya a aficionar ahora precisamente. Lo que ocurre es que sí quisiera tener la opción, o la libertad de poder contar con mis padres por si quisiera salir alguna vez hasta las tantas. Que no es por nada, pero una cenita romántica y tener que estar a las 11 a recogerle, como corta bastante el rollo...

Es que, hay algo que está claro, y lo tengo claro desde el principio: cuando eres madre adquieres una responsabilidad enorme, y de mil amores por cierto, pero no debes olvidar algo, tienes un marido que también necesita de tu cariño y atención, tienes una relación de pareja que cuidar y por supuesto, tienes que seguirte queriendo a ti misma un poquito. Sinceramente, cuando se lo propuse a mi madre, no creí que fuera tanto pedir que se quedara alguna noche que pinte con él dado que con el otro está todos los días del año. Ya sé que no es lo mismo, pero creo que tampoco la cargo tanto ni abuso de ella ni de una situación por ello.

No obstante, me lo estoy planteando de otra manera. Creo que si la chica que tengo no tiene inconveniente, voy a plantearselo a ella, aunque me cueste salir un ojo de la cara, casi lo prefiero, pues el niño se queda en su casa y en su cunita y no le tengo que sacar de su nido para nosotros irnos. Creo que así le hago menos trastorno a él también.

Un beso Pink.

Hola
Si eso estoy haciendo también, estamos yendo al cine en las horas de los chavales, cuando antes ibamos a la sesión de las 10 o las 11, estamos haciendo casi meriendas-cenas. Pero es que, chica, lo de comer fuera, tampoco me agrada mucho, porque después de la comida nos entra un sueñin que nos apetece echarnos la siesta en casa. Amigas sí tengo, pero no para pedirles eso, no me gusta pedir favores. Como he dicho por ahí abajo a una compañera, voy a ver si puedo apañarmelas con la cuidadora, así no tengo que deber favores. Simplemente pensaba que si mi hermana lo hacía, quizá yo también podría tener derecho, no a todo, pero sí a un poquito de disposición de padres, en el buen sentido de la palabra, pero ella se ha comido todo el pastel, no ha dejado nada para los demás hermanos.

No obstante, a parte de querer a mi madre para poder salir, como ya dije antes, lo que más me interesa es la posibilidad de poder hacerlo, más que el hecho de salir en sí. Lo que no quiero es tener la sensación de que estoy atada.

Un beso.

Hola! te entiendo perfectamente....
Hola Sara!
Hija, no sé porqué tanta polémica... Respeto todas las posturas, pero te entiendo perfectamente. Tengo un peque de 5 meses y desde que ha nacido no he estado sola más que 3 miniratitos, dos para ir a la peluquería y otro para ir a una charla comercial del mercadona (que más bien era una excusa para hacer algo diferente) La familia la tenemos repartida por toda la península a 600 km a la redonda, y te aseguro que echo mucho de menos un pequeño apoyo, aunque fuera para algún día poder darme una ducha de más de 5 minutos. Con perdón y siendo clara, os diré que a veces tengo que esperar que Dani se duerma para ir al baño a c.... tranquilamente. Entiendo que necesites estar un ratito a solas con tu marido tranquilamente ¿qué de malo tiene? Los abuelos efectivamente no tienen la obligación de cuidar a los nietos como dicen por aquí, pero 2 horitas, no me digas........
Yo cuido de mi hijo 24 horas al día, he hecho todo lo imposible por estar con él, despues de la baja me lo monté para que me dieran las horas de lactancia compactada en 3 semanas, luego me cogí las vacaciones de todo el año y luego me cojo una pequeña excedencia y a ver qué tal nos va sin mi sueldo, pero todo por el peque. Estoy pendiente de los deseos de "mi amito" todo el día, me conozco hasta el último granito que le salga, y sin embargo, reconozco que necesito urgentemente algo de tiempo para mi, y ya si tuviera también otro poquito para mi marido y para mi, ya sería ideal
Cuando decidí tener un niño, lo hice con todas sus consecuencias sabiendo que no ibamos a tener ningún apoyo familiar y que la vida nos iba a cambiar, y que aunque tuvieramos apoyo, no contariamos con ello, pues mi hijo es mío y de nadie más, pero igualmente ¿¿¿¿¿¿¿pq es malo querer un poco de tiempo libre?????? Hay muchas mamás que dejan por obligación a bebecitos con 16 semanas en la guarderia y nadie les recrimina como a ti ¿¿¿¿???? supongo que dirian que eso es por obligación y lo tuyo por ocio, pero todos necesitamos un poco de relajación o intimidad o de tiempo para la pareja
Nosotros al principio (fijo que seré criticada por esto) durante los 3 primeros meses saliamos a cenar alguna vez, pues Daniel es un bendito y dormía en el capazo tan ricamente. Procurabamos ir a restaurantes conocidos, que eran familiares, pequeñitos, sin humo, sin ruido... o a casa de amigos. También saliamos alguna vez todo el día a algún centro comercial con el peque, pues con el capazo ya te digo, era un gusto. Ahora desde que está en la sillita y además ya es mayor y "lucha" por no dormirse, pues se nos acabó, ya ni siquiera salir a comer al mediodía, e ir a comprar es un estrés.
En fin, que no se te puede juzgar sin conocer tu situación familiar, ni sin conocerte a ti y a tu madre. Con lo que has contado de las vacaciones, me doy por enterada. Yo tengo anecdotas familiares similares. Con decirte que recién parida tuve a padres y suegros a dormir en casa, y era yo la que cocinaba, recogía, etc....... recién parida, repito. Y sin embargo, también les pagué a mis padres el hotelazo en vacaciones.
Besos

Contradiccion
la frase que dices " lo que no quiero es tener la sensacion de que estoy atada" es totalmente incompatible con la maternidad a mi entender
desde el momento en que se concibe el niño la madre (y el padre ) tiene que empezar a cambiar el chip , ya nunca y recalco el nunca mas volvera a ser cien por cien libre pues una buena madre siempre esta preocupada por sus hijos . querer tener un bebe y no estar atada es contradictorio en si mismo
el post que escribiste no me gusta lo que expresa pero cuando he leido lo de la guarderia nocturna el pensamiento que he tenido es "que pena de bebe con la de mujeres que desean quedarse embarazadas y no lo consiguen"
lo unico que se me ocurre para que recuperes tu libertad y no te sientas atada es que lo des en adopcion que seguro que encontrara una madre que concilie vida marital e hijo

.....
Uy chiquilla!!! Relájate un poquito!!!! Relajate... nos irá mejor a todos..... y a todas.....

Chicas, me estoy quedando helada....
Bueno, tampoco soy un alma nocturna. Estoy las 24 horas del día con mi hijo, aunque tengo niñera, pero al trabajar en casa tengo la gran fortuna de poder estar con él siempre qeu quiero.
Creo que no va a pasar nada si se lo dejo a dormir alguna vez, digo yo.
Me he pasado la vida tratando de dar la menor guerra posible pues siempre he comprendido que no hay que cansar a mi madre, persona a la que siempre he querido y respetado. Y he sufrido cuando he visto lo que ha abusado mi hermana de ella. Es por eso por lo que nunca la he pedido nada, intenté irme de casa cuanto antes y con 23 años ya vivía independiente.
Repito: nunca la he pedido nada, la universidad me la he pagado yo dando clases particulares, a mí la última paga me la dieron con 17 años, desde entonces todos mis gastos me los costeaba yo. etc, etc.
Me he pasado la vida tratando de "compensar" el mal trato de mi hermana hacia mi madre tratando de ser yo una hija ejemplar, tratando sobre todo de "ser invisible" de no dar nada de guerra, pues mi hermana ya la estaba dando por los cuatro..
Bien, pues el otro día la planteo lo de dejarlo a dormir como quien no quiere la cosa y me pone cuarenta mil pegas..

El problema, segundona, es que yo soy tan hija de mi madre como mi hermana, mi hijo es tan nieto suyo como el nieto que cuida. Mi hijo duerme de un tirón y no se despierta por la noche, no les va a dar guerra. Creo que, aunque solo sea por un principio básico de igualdad, debiera haber accedido.

Pues me duele que me haya tirado toda la vida en un segundo plano para compensar y ahora me encuentre esto cuando quiero algo que creo que no supone tanto trastorno.

Y yo me pregunto: he pedido una excedencia en mi segundo trabajo, digo yo, si hubiera seguido trabajando, no me habría quedado otro remedio que recurrir a ella tal vez. Entonces, todas estas opiniones contradictorias sí se habrían puesto a mi favor, no es así? Y en ese caso, no la "machaco" a mi madre mucho más que si sólo se lo dejo una vez de peras a uvas?

No es por nada, pero estoy viendo un poco de hipocresía en este foro, y no quiero señalar..... Un beso a todas.

Hola garazzi
Gracias. No pasa nada, quizá no me expliqué bien a lo primero. Lo de la guardería nocturna quizá despistó bastante. Es que, de verdad, no sé con quién ni dónde dejar a mi hijo para quedarme tranquila. Ya no sólo para salir por ahí, sino también porque, aunque trabajo desde casa, me veo obligada a salir mucho a hacer gestiones, y por ejemplo, hoy, con el mal día que está haciendo en Madrid, cualquiera saca al peque...

Me cuesta mucho confiar en nadie para su cuidado, tengo niñera desde hace una semana y aún no he conseguido dejarle sola con él, y tiene pinta de ser un amor de chica.

Por eso fue lo de las guarderías nocturnas, porque pensé que si existían, dejaba al niño en manos expertas, mejor que con una niñera, a falta de mi madre. Era solo por eso. No porque quiera "aparcarle" en el primer sitio que pille, faltaría plus.....

Un beso a ti y a tu nene/a

Hola anne
Efectivamente, me quedaría tranquila con el sólo hecho de tener la posibilidad de dejárselo, más que con el hecho en sí de que se lo quede. Y sí, hay un problema de celos importante, porque duele, duele mucho. Por qué mi hermana sí y yo no? Por qué mi sobrino sí y mi nieto no?
Por qué toda mi vida he tenido que hacer el triple para que se me reconociera la cuarta parte? Por qué mi hermana no ha hecho nada de provecho en su vida y pobre de ti que se hable mal de ella, que para mis padres es su "princesa"?

Creo que a raíz de esto están aflorando muchos sentimientos, y muchas frustraciones que tengo hacia mi madre y mi padre también. Bueno, sólo me queda daros las gracias por escucharme y dejarme desahogarme aquí.
Un beso

Le podeis dar un respiro a sara?
la verdad, me parece que su primer post sonaba un poco "raro" pero ya lo ha explicado y matizado...a veces me parece que no nos molestamos en leer todo y entramos un poco a saco...y la verdad, creo que no hay para tanto.
Un beso

A ver, segundona
Si te has molestado con mi comentario de hipocresía es porque te has dado por aludida. No te piques, y te digo lo mismo que a la otra de antes: relájate!!! Que estamos aquí para ayudarnos, no para ponernos trabas y menos aún para ponernos de mal humor leyendonos..

Dije que no quería señalar, pero veo que te has autoseñalado tú sola, tus motivos tendrás. Dicen que quien se pica ajos come, no es así?

Bueno, lo que decía, que estamos para ayudarnos, que no quiero meterme con nadie. Soy demasiado sincera tal vez, por eso hay quien me entiende y quien no.

Un saludo.

No hagas
demasiado caso de las cosas que se han escrito, yo creo que cada una tiene unas necesidades personales, y si a ti te gusta salir una vez a la semana ¿que tiene de malo?, ¿por eso quieres menos a tu hijo que las que no salen?, vamos por favor, que manera de juzgar siempre las actitudes de los demás, yo también necesito salir de vez en cuando sola con mi marido o amigos, y por eso no dejo abandonada a mi hija, yo tengo la suerte de que mi madre se queda encantada, pero si no buscaría otras opciones, además yo no se en que mundo viven las que se echan las manos a la cabeza, yo tengo muchos amigos con hijos y todos los dejan de vez en cuando una noche o un fin de semana para algún viaje o cosas así, y son tan buenos padres como los demás.
Entiendo que te duela que tu madre no te comprenda.
Muchos besos
Chusina Y Candela

Hola sara!!
mi opinión es que todas somos distintas y todas necesitamos distintos espacios, hay algunas mamás que no pueden salir sin sus hijos y es totalmente respetable en cambio otras necesitamos salir solas.
Yo soy una de esas mamás, con mi marido salimos cada cierto tiempo a solas, vamos a comer o a casa de amigos y mi hija se queda con mis padres toda la noche. Tengo la suerte de que mis padres prácticamente me exigan (en el buen sentido) dejarles la niña. Cada cierto tiempo me dicen en tono de broma: "Ya pues, ¿cuándo van a salir con Gabriel para poder quedarnos con Amanda?" Y yo se las dejo total y absolutamente tranquila. Ella lo pasa bomba con ellos, cuando la voy a buscar al otro está feliz jugando con sus abuelos.
yo creo que debieras volver a conversar con tu mamá y llegar a algun acuerdo, quizás podría ser una vez al mes, también podrías tener alguna amiga que pueda cuidar a tu bebé en tu casa, tengo amigas que así lo hacen.
Todo tiene una solución y conversando se puede llegar a una.
Te deseo mucha suerte!
ahh otra cosa que hacemos con mi marido es comprar algo especial un viernes en la noche y comer viendo una buena película después que la niña ya está durmiendo.
muchos cariños y buena suerte

Hola afrika
Eso ha sido lo primero que pensé cuando vi semejante aluvión de respuestas negativas. Afortunadamente ya no están siendo tantas y más bien son más los apoyos, menos mal!!!
Efectivamente, pensé todo eso que tú muy bien has explicado en tu post. Pensé para mis adentros: joe! Y luego dicen que la mujer está liberada..... si yo estoy planteando esto, mitad para desahogarme, mitad para ver cómo reaccionarian otras en mi misma situación y mira lo que me encuentro, un montón de madres mitad madres mitad monjas que se ponen a criticar hasta la última palabra que digo.

El mundo es muy exigente con nosotras, no hay más que ver que tenemos que hacerlo todo bien, trabajar bien, tener la casa impecable, vestir bien, tener muy buen aspecto, muy buen gusto, en la mayoría de los casos, doble jornada, etc.
Pero de verdad, lo que más me duele es que otras mujeres se pongan así.

pues bien, si algo he aprendido en estos casi 4 meses que llevo de madre es que para cuidar bien de mi hijo, primero tengo qeu estar yo bien, tanto física como psicológicamente. Me conozco muy bien y sé que como se me corten libertades en dos días me voy a quemar, eso no creo que sea bueno para mi hijo, aunque no me pierda un segundo de estar con él.

Hola
Me parece que tienes un morro de espanto¡¡¡
Primero por contarnos lo que nos contaste en tu primer post, guarderia nocturna?? pero tu estas mal de la azotea ¿no?
Y segundo por que me he leido todassss las respuestas y solo veo por tu parte un afán de justificarte increíble.
Como puedes decirnos despues de lo que pusiste en tu primer post, que solo querias tantear la situacion con tu madre??
Me parece super heavy que intentes convencernos de eso, tu tienes un morro enorme y cuando has visto que no te dabamos la razon intentas justificarte.
Por dios que tu hijo solo tiene 4 meses¡¡¡¡ como puedes estar ya agobiada??
No te cansas de decir que tienes un hijo, pero que también tienes un marido....sospecho que a tu marido le queda igual de grande esto de la paternidad.....
Si tu marido te pide que dejes a tu hijo en una guarderia nocturna, o con una canguro, o con los abuelos... por que le es imprescindible salir por ahi de fiesta, me parece que es igual de egoista que tu.
Lastima que el tiempo pase rapidamente y que te pierdas los momentos más maravillosos de la vida de tu hijo.
Sospecho que eres de las que no das teta por que a lo mejor se te caen .... en fin ¡¡¡ que fuerte¡¡¡¡¡
Tengo un hijo de 17 meses al cual vivo pegada, y somos felices¡¡¡¡¡ de vivir asi, no se lo que es ducharme si no hay alguien en mi casa, yo no tengo niñera, yo no se lo que es comer tranquilita y del tirón, siempre desde que nacio ,como con un niño a la teta.No me quiero ni imaginar si tu tuvieras que hacer ese gran esfuerzo¡¡¡ Creo que estarias en un psiquiatrico con un cuadro de estres impresionante¡¡¡
Y salgo a cenar, y a comer, y salgo muchisimo¡¡¡¡¡ de echo todas mis amistades y mi familia nos lo dice que somos unos pendones, pero siempre salimos en familia, siempre salimos los tres, no tenemos necesidad de salir por separado, al menos ahora que mi hijo es pequeñisimo, ya llegara un momento en que no querra ir conmigo ni a la vuelta de la esquina....lastima.... ese dia será duro....
Ojala todas las palabras que te hemos escrito te hagan recapacitar y no pienses que vamos en tu contra, ojala nos leas y te des cuenta de que ahora ya no eres una PAREJA, si no que ahora eres una FAMILIA.
Y de por vida.....
Besos Vanessa

Hola!
Cuando yo he propuesto que le demos un respiro, no me refería a tí en particular, aunque no esté de acuerdo con lo que le dices, pero he leido en un post en que se le dice que dé al niño en adopcion! Si eso no es un ataque...
Besos

Claro, por eso pedía un respiro
porque hay post realmente muy duros y la verdad, totalmente fuera de lugar (mira el post de mercadillo) Quizá por eso ha terminado poniéndose tan a la defensiva, no sé.
Un beso

Jajajaja
Permite que me ria¡¡¡¡jajajjajaaj
Cruel yo??? cruel por decir que hay personas, por que las hay¡¡¡, que no dan la teta a sus hijos por que se le caen las tetas..., eso no es ser cruel, eso es ser realista.
NO es ser cruel querer dejar a tu hijo en una guarderia nocturna solo por salir por ahi de juerga???jajajajaja
Eso no es cruel???jajajajjaa
Vanessa

"exclavas"
fueron antes clavos que mujeres?

Pero
HE VISTO Y HE LEIDO LAS RESPUESTAS,
HIJA,YA TIENES 38 TACOS Y CREO QUE O NO ESTABAS PREPARTADA PARA TENER HIJOS O TE CREIAS QUE ESTO ES JUGAR A LAS CASITAS.
SIN JUZGARTE,VEO COMO ERES A TRAVES DE TU PERFIL Y ,,,,SIN COMENTARIOS,JEJE
POR CIERTO EL BOTOX QUE TE QUIERES HACER,HAS PENSADO DONDE?
NO VAYA A SER QUE TE EQUIVOQUES TAMBIEN,JEJE

Sara...
he leido tu mensaje y algunas de las contestaciones... y por lo que veo ya no se cuestiona el tema de las canguros ni de tu madre, si no el que te quieras tomar un tiempo para tí y para tu marido..., y oye??? a mi me parece perfecto. Que una cosa no quita a la otra. Estoy convencida que lo que más quieres en esta vida es tu a hijo, pero que tb. necesitas tiempo para ti y para tu pareja. Yo soy de la opinión de que para poder querer a los demas, primero se ha de empezar queriendose uno mismo. Y esto implica sentirte bien contigo misma y con tu relación de pareja. Si para ello necesitais un dia a la semana pasar unas horitas a solas... pues perfecto, ¿que tiene de malo???. Yo desde luego que cuendo puedo lo hago, y no por eso quiero menos a mi hija ni mi hija me quiere menos a mi!.
No te puedo ayudar con el tema de las guarderias por que no soy de Madrid, pero desde luego nunca he oido nada de eso por mi ciudad, no tengo ni idea. Yo te aconsejaría que preguntes a algun amigo o familiar si conocen a alguien de confianza y que pruebes. Y ya sabes, busca, compara... y si encuentras algo mejor...jajajajjaja.

Bueno Sara... espero que encuentres pronto ese huequito que seguro os vendrá muy bien.

Un beso

Noe.

La verdadera historia de sarafree
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