No soy una madre, soy un monstruo.
Os sorprendereis por el titulo de este mensaje, pero antes que nada me presentare. Soy madre de una niña de 5 meses, y un dia encontre este foro por casualidad. Os he estado leyendo pero nunca me he atrevido a entrar.
Hoy es el primer dia que lo hago y es por desahogarme, por explicar lo que me ocurre, aunque me temo que no tiene explicacion.
Yo no amo a mi hija. Almenos no como veo que vosotras amais a vuestros bebes.
Y no se porque me ocurre esto, no puedo remediarlo, se que esta mal, pero los sentimientos no se pueden obligar.
Tuve un muy buen embarazo, pero desde el principio que note que algo fallaba, no me sentia "especial" por llevar un hijo en mi vientre. No sentia nada. Pense que cuando le viese formado en las ecografias, pero no, luego pense que cuando sintiera sus patadas, pero tampoco. Y despues me dije que no importaba, que cuando naciera sentiria ese instinto materno, ese amor de madre. Y no ha sido asi.
Estoy vacia, estoy muerta por dentro y no puedo entender porque.
Mi hija fue muy deseada y buscada, no un error ni un desliz. Asi que no me esplico esta frialdad por mi parte.
Tuve un muy mal parto que acabo con cesarea y renuncie a dar el pecho porque me sentia muy agotada y pense que asi me podrian echar una mano. Los dias pasaban y si bien no sentia crecer ese vinculo pense que era normal, que no se siente de inmediato, que se va forjando poco a poco.
Pero no. Mas bien veia a mi hija como un obstaculo para retomar mi profesion y mi vida, me cansaba de estar con ella y fantaseaba con que me ponia muy enferma y me llevaban al hospital...y asi descansaba unos dias de cuidar de ella. Se que os estareis escandalizando a estas alturas. Pero necesito "verter" esto en alguna parte. Nose, por si hacerlo publico me sirve de algo...
Trate de explicar a mi marido lo que me ocurria, pero no me hizo mucho caso, penso que eran vaivenes hormonales y que se me pasaria.
Fui a un psicologo y a parte de limpiarme los bolsillos no me sirvio de mucho. Tal vez porque era hombre y no me podia entender...
Una cosa quiero que quede bien clara. Jamas a mi hija le ha faltado de nada, ni comida, ni higiene, ni caricias,ni besos ni sonrisas siquiera. Ha tenido de todo como cualquier bebe. El unico problema esta en mi cabeza y en mi corazon. Me resisto a pensar que soy asi de fria y distante porque nunca lo he sido.
Pense que con la vuelta al trabajo la echaria de menos, ya sabeis, aquello de que solo se aprecia lo que se tiene cuando se pierde. Pero no ha sido asi. La vuelta al trabajo me ha devuelto a la normalidad, por decirlo de alguna manera. Y aunque sigo cuidando y atendiendo a mi hija, he llegado a la conclusion de que soy un monstruo, una mala madre que jamas sentira ese amor inmenso que esperaba sentir y que veo que sienten todas las madres. Yo jamas podre afirmar que mi hija es lo mejor que me ha pasado. Es algo muy bueno, pero me temo que lo mejor esta por venir.
Siento haberos soltado semejante rollo, pero necesitaba hablar aunque fuese desde el anonimato. Quiza necesite oir cuatro verdades y que me den cuatro mamporros y puede que vosotras seais las mas indicadas para hacerlo.
Espero no haber ofendido a nadie, tan solo he sido sincera por una vez ante todo el mundo.
Gracias por vuestro tiempo
Ver también
Hola maya
Mira, yo no soy nadie para decirte si eres buena madre o no pero sinceramente, a mí no me pareces un monstruo. Nadie quiere tener pensamientos negativos pero a veces no se puede evitar y no lo hace una por gusto.
Piensa que la llegada de tu hija ha cambiado tu vida completamente y a lo mejor a ti te está costando aceptar ese cambio. Hay gente que se adapta pronto a esa nueva situación y gente a la que le cuesta más. Tú ahora has vuelto al trabajo y te encuentras bien. Pues eso es un primer paso.
¿Has pensado que a lo mejor no sientes nada por tu hija porque es muy pequeña? A medida que crezca descubrirás nuevas experiencias y ese amor que seguro que está en algun sitio, saldrá a flote de manera más palpable. Es posible que tú no seas consciente de que amas a tu hija porque no es como te habían contado (a mí me pasó con el embarazo: la gente me decía que era una experiencia maravillosa y yo lo viví como un mero trámite, la verdad).
Hablas de que la ayuda psicológica no te ha ayudado y de que achacaste esa falta de amor a cambios hormonales. Piensa que los cambios hormonales pueden durar mucho tiempo y 5 meses es poco tiempo. Busca ayuda en alguna terapia que te ayude a conocerte a ti misma, no que te medique y punto, y a lo mejor encuentras respuestas.
Bueno, Maya, lo único que quiero decirte es que no partas de la base de que eres un monstruo porque no es así y eso no ayuda.
Saludos
Hola
TE LEO Y DE VERDAD CREO QUE NO ERES UN MONSTRUO, PIENSO QUE IGUAL QUE TE HA DICHO MI OCOMPAÑERA, SEGURAMENTE ES MÁS UNA DEPRESION POST PARTO Y EN TI SE HA MANIFESTADO DE ESTA MANERA. SABES ENTIENDO ESOS SENTIMIENTOS CONTRADICTORIOS QUE EXPLICAS PORQUE EL SER MADRE DEBE SER ALGO MUY DIFICIL, YO AUN NO LO SOY ESTOY DE 35 SEMANAS. PERO ESTOY SEGURA QUE ESTO PASARÁ Y DE QUE DE ALGUN MODO AUNQ NO SIENTES ESE AMOR TAN PROFUNDO, QUIERES Y PROTEJES A TU HIJA. ANA+MANUEL
Aunque no te entiendo ...
la verdad es que me ha sorprendido este mensaje.
Antes de casarme, confieso que nunca me habian gustado especialmente los niños, incluso me parecian pesados y algunos incluso insoportables. Cuando mis cuñadas tuvieron los suyos, lejos de envidiarlas, me daban pena, las veia demacradas, reñian con sus parejas con mayor frecuencia, criticaba su forma de educar a sus pequeños y veia fallos por todas partes. Sin embargo, fue pasando el tiempo, mi marido y yo estabamos muy bien pero comence a sentir un extraño vacio. Un verano, mientras estaba tumbada en la playa, comencé a fijarme en los crios de otras parejas, sus gestos, sus progresos, me di cuanta que todas las chicas de mis antiguas pandillas tenian uno o dos. Volví a sentir el vacio y comentamos la posibilidad de tener un pequeño propio. Poco a poco nos fuimos ilusionando con el tema y al cabo de un tiempo dejamos de tomar precauciones para que viniese cuando buenamente quisiera. Pero sucedió que esto no ocurría, pasamos dos años de intentos y nada, me llegué a obsesionar y lloraba al ver un bebé.lo deseaba tanto, nos pusimos en tratamiento y tuve a mi hija. Desde entonces todo ha cambiado. Adoro a mi hija, su padre tambien. Comprendo a las otras parejas, que luchan por sacar adelante a sus hijos. Mi vida laboral ha pasado para mi a un 2 plano.Creo que no poder tener hijos me hizo plantearme muchas cosas y cambiar mi forma de pensar.
Pienso que esto son etapas y que algún dia, durante alguna enfermedad o en cualquier otra circunstancia dificil de la vida, te acercaras a tu hija y daras gracias por ello. Te deseo que a si sea.
Un beso y perdona por el rollo.
No bajes los brazos!
tambien creo que lo que te pasa es que tenes una drepesion, hay personas que saben sobrellevarla y salir solas del pozo, pero hay otras que no. Puede ser que precises compartir tus sentimientos con tu mama, o amigas, alguien que te entienda solo por ser mujer. Los hombres pueden estar muy presentes, aconsejarte, consolarte, amar a nuestros hijos muchisimo, pero los sentimientos de una mujer, solo los entiende otra mujer. Bueno, puede ser que muchas no esten de acuerdo, solo estoy dando mi punto de vista. Pero tambien queria contarte un poquito de mi experiencia cuando nacio mi primer hijo. Al comienzo tampoco fue ese "gran amor" que pense que sentiria... y sabes que descurbi? que era miedo a amarlo demasiado, y que algo le pasara, y que de repente no lo tuviera mas conmigo. Ese miedo no me dejaba abrirme para amarlo libremente!!!!! Pero poco a poco, tu bebe se acostumbra a vos, y vos a el. Vas a ver cuando comience a hacer sus monerias, sus travesuras, sus caritas de "yo no fui", sus primeros pasos, en fin... es a partir de ahora que vas a disfrutar el ser madre. Y entiendo tu agotamiento, porque un bebe es lo mas hermoso que hay, pero que da trabajo, claro que lo da, porque lo vamos a negar. Mucha suerte, y fuerza! arriba!
Cariño,eres muy valiente
en primer lugar por conseguir expresar tus sentimientos con palabras y escribirlos, yo estoy segura que sólo el hecho de hacer esto ya te habrá aliviado, y ya ves que aquí somos todas compañeras y no nos escandalizamos de nada, porque el mundo de las emociones es ¡complejísimo! y no hay unas normas o etiquetas que sirvan para todo el mundo, porque no hay dos personas iguales.Yo creo que en primer lugar tienes que tranquilizarte respecto a ti misma y no juzgar tus propios sentimientos, son los que son y sólo puedes mirar de comprenderlos, no cambiarlos.
Vivimos tan influenciados por clichés que vemos en el cine, en las novelas etc. que a lo mejor, esperando sentir "aquello" nos perdemos o no nos damos cuenta de lo que ocurre en verdad en nuestro interior. Yo tengo un hijo de dos meses y medio y para mi sorpresa estoy disfrutando muchísimo y lo quiero con locura, pero antes de nacer pensaba que me iba a pasar como a ti. Para mí el embarazo fue pesadísimo y eso sin tener problemas y sin encontrarme mal, pero no lo viví de forma feliz, me sentía patosa, fea y sola por no poderlo explicar, porque se suponía que "debía" estar radiante. Ni con Arturo, mi marido, podía hablar de ello porque ¡se enfadaba!, me decía que no sabía de qué ma quejaba, si estaba teniendo un embarazo fantástico. Pero la época en que realmente luché con esta sensación fue cuando conocí a Arturo. Yo estaba bien con él, me reía muchísimo, nos pasaban las horas volando...pero no sentía "eso", no me desmayaba cuando le veía ni lloraba por echarle de menos cuando no estaba con él, total que empecé a preocuparme, pensando que todo era una farsa, que estaba haciendo teatro, que no tenía corazón y le estaba engañando, etc...hasta que descubrí que a él le pasaba igual! Nos sentamos y hablamos muchísimo del tema y pactamos tirar adelante disfrutando de las cosas buenas y olvidarnos de lo que otras personas pudieran decidir sobre cómo tendría que ser nuestra relación de pareja. Créeme, fue una decisión inteligente y aunque tengamos nuestras crisis, no creo que sean más importantes que las que pasan las parejas que se unieron por flechazo fulminante.
Ya sé que no se pueden dar consejos en estos temas pero concéntrate en lo que tienes en lugar de en lo que te falta, y pon freno a tu fantasía, que (al menos para mí) es una mala consejera.
Ánimo cariño, tú estás cuidando a tu hijita, no eres una mala madre. Sólo tu preocupación ya demuestra que no lo eres. Deja de censurarte y relájate, no tienes que demostrar a nadie que se te cae la baba, eres libre de sentir cualquier cosa. Aquí estamos para lo que quieras.
Un beso para ti y tu nena
Viviana
Querida maya
no sé si mi hija de seis meses y medio me va a dejar suficiente tiempo para contestarte; últimamente apenas puedo contestar los post por falta de tiempo, aunque me gustaría participar más en el foro, mucho más. Pero tu correo es tan conmovedor que quiero darte mi opinión.
Primero quiero decirte que eres muy, muy valiente - has salido del armario y has dicho algo que también sienten otras madres pero que jamás se atreverían a decir.
La maternidad está rodeada de muchos mitos, uno de estos falsos mitos es que te lleva a la plenitud y felicidad absoluta. Puede que para la mayoría de las mujeres sea así, pero no para todas. Tener un hijo significa renunciar a muchas cosas, más aun si antes de tenerlo has sido independiente o has amado tu profesión. Nosotras solemos pagar un precio muy alto.
Por cierto, yo tenía los mismos temores que tú cuando estaba embarazada, no sentía gran cosa, y no consigo adaptarme a esta situación de dependencia económica absoluta, aislamiento, soledad e interminable marujeo. Nunca lo aceptaré. Aunque puedo afirmar que quiero a mi hija, me podía haber pasado lo mismo que a ti y por eso te comprendo perfectamente. Y eso de que es lo mejor que le ha pasado a una ... es relativo, también lo puede ser el premio Nobel.
Te aseguro que no eres un monstruo. Lo serías si maltrataras a un bebé indefenso, cosa que haces, y cómo tu misma has dicho, los sentimientos no se pueden obligar. Pero eso sí, todavía pueden crecer y estoy bastante segura de que lo harán.
Me gustaría decirte más cosas, pero me reclama el bebé. Si quieres te dejo mi e-mail.
Espero que mi comentario te haya servido de algo, un abrazo
Nerea
Querida maya
no sé si mi hija de seis meses y medio me va a dejar suficiente tiempo para contestarte; últimamente apenas puedo contestar los post por falta de tiempo, aunque me gustaría participar más en el foro, mucho más. Pero tu correo es tan conmovedor que quiero darte mi opinión.
Primero quiero decirte que eres muy, muy valiente - has salido del armario y has dicho algo que también sienten otras madres pero que jamás se atreverían a decir.
La maternidad está rodeada de muchos mitos, uno de estos falsos mitos es que te lleva a la plenitud y felicidad absoluta. Puede que para la mayoría de las mujeres sea así, pero no para todas. Tener un hijo significa renunciar a muchas cosas, más aun si antes de tenerlo has sido independiente o has amado tu profesión. Nosotras solemos pagar un precio muy alto.
Por cierto, yo tenía los mismos temores que tú cuando estaba embarazada, no sentía gran cosa, y no consigo adaptarme a esta situación de dependencia económica absoluta, aislamiento, soledad e interminable marujeo. Nunca lo aceptaré. Aunque puedo afirmar que quiero a mi hija, me podía haber pasado lo mismo que a ti y por eso te comprendo perfectamente. Y eso de que es lo mejor que le ha pasado a una ... es relativo, también lo puede ser el premio Nobel.
Te aseguro que no eres un monstruo. Lo serías si maltrataras a un bebé indefenso, cosa que haces, y cómo tu misma has dicho, los sentimientos no se pueden obligar. Pero eso sí, todavía pueden crecer y estoy bastante segura de que lo harán.
Me gustaría decirte más cosas, pero me reclama el bebé. Si quieres te dejo mi e-mail.
Espero que mi comentario te haya servido de algo, un abrazo
Nerea
Uf, menudo error
cosa que No haces, quería decir
