son las 5 de la mañ y acabo de llegar de urgencias , soy alergica al chocolate y solo me comi un cuadrito y me dio una reaccion alergica y como me llene de ronchas , me fui a urgencias del hospital de canarias , y una doctora muy poco amable me dijo que no estaba embarazada y que un test negativo era negativo lo miraran por donde lo miraran , no pude evitar hincharme a llorar y cuando me bajaron de gine a urgencias para que me pincharan urbazon la doctora que me vio me dijo que era imposible saber si estaba embarazada que me trankilizara que eya no me decia si estaba pero que tp me decia que no xq ni sikiera se podia saber , xicas pero me siento fatal , aunque se que toavia hay esperanzas , el ver otro negativo , no puedo parar de llorar , deseo morirme, de verdad se que es una tonteria y que mañ vere la vida de otro color pero ahora mismo , estoy muy cansada no se si podre seguir con esto , no puedo mas , yo no soy nada paciente y todo me gusta para ayer , y esto es lo que mas me ha costado en mi vida y e aprendido a tener una paciencia increible, cuando salia del hospital llegaba una chica con una barriga muy grande y dolores de parto y me senti tan mal ,¿sera que yo nunca podre estar asi ? ¿que hice yo tan malo en la vida , para que dios no me conceda la dicha de ser mama ? , solo quiero abrazarlo y quererlo , tenerlo en mis brazos y darle todo este amor que llevo dentro y que me consume. Mi vida no ha sido nada facil , y aunque soy joven he pasado por muchas cosas malas en mi vida , y yo desde niña siempre tuve la ilusion de ser mama, de tener un bebito que algun dia pronunciara la palabra magica MAMA , pero dios mio nunca pense que me costaria tantas lagrimas y tanto sufrimiento este amor que llevo dentro desde tan pequeña ,chicas solo puedo desahogarme aki pues sois las unicas que me entendeis y delante de mi familia no kiero ponerme mal para que nadie se hunda , porque soy yo las que les da animos y mi marido ya lo pasa bastante mal a solas como para que me vea sufrir a mi, acabo de salir de una gran depresion donde baje 15 kilos por no poder ser mama , y ahora que me estoy recuperando no kiero que el me vea mal porq sufre mucho por mi , siento todo este palike ... , pero sino os lo contaba me ahogaba , me voy a volver loca , no se que hacer , ya no puedo mas , la lucha es muy dura , son 22 meses de negativos , falsos sintomas , embarazos psicologicos , y ninguno real no se lo que es sentir un bebesito dentro de mi , y me muero de ganas de saber que esta ahi y que voy a ser su casita durante 9 meses y que luego pasare por muchos dolores para que el nazca y yo pueda amarlo y protegerlo hasta el fin de mis dias , solo deseo eso poder besarlo y acunarlo cantandole una nana, no es mucho pedir ... un beso a todas y mucha gracias por estar ahi ... ,no se que seria de mi sin este foro , sois las personas mas humanas que conozco y si alguien merece ser madres en este mundo sois vosotras un beso. espero mañ estar mejor ....
