hola chicas, soy nueva en el foro, he leido muchas historias sobre otras madres solteras como yo pero quiesiera deshaogarme por este medio sobre mi situacion ya que no veo claro y siento que soy bastante basura!
soy mexicana y vivo en Suiza desde hace casi 3 anos, vine porque me comprometi con un mexicano con el cual vivi aqui y se burlo de mi pues a los cuantos meses me mando a volar y yo lo deje todo en mi pais para venir aqui a "formar una familia".
Estuve en depresion durante un mes ya que no sabia que giro tomaria mi vida, me sentia decepcionada una vez mas de un nuevo desamor, con mis planes a futuro derrumbados y con el orgullo y el autoestima por los suelos.
Conozco a un chico suizo, claro muy guapo, muy dulce que se compadece de mi situacion, me dice que entiende por lo que estoy pasando y quiere salir conmigo...salimos, con las semanas nos hacemos novios, no llevabamos mucho, lo sé aqui me juzgaran y me embarace aun utimizando medida de contracepcion. Durante mis primeras semanas de embarazo claro que no sabia lo que tenia y me sentia rara por lo que fue motivo para terminar mi relacion con el...el se saco mucho de onda, me dijo que yo le importaba mucho y que no exagerara y segui firme en mi decision basada en mis hormonas y resultado: el se molesta y me manda a volar con todoa razon pues ha de haber dicho yo mejor con esta dramatica intensa no le sigo.
En fin...2 semanas despues los sintomas me delataron y sorpresa estaba embarazada!
Tengo 28 anios y honestamente mi primer reaccion fue de felicidad en vez de trauma. Obviamente por mis valores y educacion mas apoyo de mi familia decidi tener a mi angelita que amo con todo mi ser.
Cite a mi ex cuando lo supe para decirle y lo unico que contesto fue: y apoco te vas a quedar con esa cochinada? de ahi me cayo el 20 que era un insensible, frivolo e inhumano...le di el avion y me fui para no sentirme lastimada. A los 5 dias siguiente le cito de nuevo para decrime que lo sentia y que no debio de haber sido tan directo conmigo pero que el solo queria ser honesto conmigo, que no eramos ya novios, y que para tener hijos hay etapas y que el no queria ser padre en este momento, bla bla...que no reconoceria al bebe y que me deseaba que encontrara un hombre que quisiera criar a mi hijo. Jure que con el pasar de los meses recapacitaria, yo no lo busque porque tambien tengo dignidad y si me dejan claras las cosas pues no voy a estar de perro detras de la gente!
Sus amigos y todos me dejaron de hablar. Aqui yo quede como la idiota que no quiso abortar a tiempo y que ahora ya se frego con su hija (lo cual es lo contrario pues mi hija es mi vida entera y no la cambio por nadie , es mi razon de vivir) y pues que como fue mi decision pues OBVIO yo TENGO la obligacion al 100 de aguantarme el dolor de ser madre soltera sin chistar, sin quejarme pues porque yo ya sabia como serian las cosas y como decidi tenerla pues me fregue y a ver como te las arreglas! Honestamente por el lado economico no he tenido problema pues mi familia me apoya y vienen seguido a pasar tiempo conmigo. Pero mi rabia es que el es un santo que cayo en las trampas de una bruja como yo (segun dice la gente de su alrededor) y que todos le aplauden y le dicen que hice bien al no querer conocer a mi hija; ni contestar a mis mensajes pues porque EL NO QUERIA! asi de facil! que facil se escucha no? que asi fuera todo en la vida "ps no quiero" y lo peor es que me arme de valor busque el telefono de su familia les llame y ellos seguro lo apoyan porque dicen "pues fue tu culpa por tener relaciones antes de casarte" y les mande fotos de mi hija que es identica a ellos y nada! no quieren establecer ningun contacto y yo no les voy a rogar pues tengo mi familia pero es duro saber que de verdad nunca se va a aparecer ni para conocerla ni nada y lo peor es que vivimos a 10 minutos a pie.
Me siento fatal por un lado es verdad que ya soy grande y sabia lo que hacia y asumo mi responsabilidad, por otro no llevabamos mucho de novios como para que ahora existiera un lazo de carino que nos uniera fuera de nuestra hija, pero es duro aceptar que se desafano de su hija asi como desafanarse de un sueter viejo, sin ningun cargo de consciencia ni remordimiento....y honestamente que me digan que existe un Karma, no me reconforta pues no le deseo el mal al padre de mi hija que es la unica que me hace feliz y me hace sentir viva.
Espero me dejen sus comentarios que me siento tan chiquita, tan basura y tan poca cosa.
