Foro / Maternidad

Un chiste para alegrar el dia

Última respuesta: 2 de marzo de 2005 a las 11:07
A
an0N_691242999z
1/3/05 a las 12:43

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia
tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha!, sera la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45.
Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 anos. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano.
Mete los dedos en las macetas y luego arrástrarlos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de
la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra
un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?

9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora.
Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle.
Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en
la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro anos que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla.
Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.
Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12+1.- Apréndete todos los nombres de los Lunnis, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Teletubbies y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin
estarás preparado para ser padre.

Ver también

M
milvia_8696707
1/3/05 a las 14:39

Muy bueno
Es un chiste muy gracioso...ahora mismo me lo copio y se lo mando por mail a mis compañeros del trabajo!!!
Un beso
Olga 9+6

A
an0N_852951599z
1/3/05 a las 16:19

Es buenísimo
y os prometo que yo que tengo un niño de 15 meses puedo aseguraros que se aproxima bastante a lo que te encuentras en la realidad. Porque ahora que empieza a manejarse solo lo que quiere a todas horas es imponer su pequeña autoridad, y una tiene que andar todo el día tras de él. Hay días que tengo remordimientos, pero a veces cuando llego al trabajo respiro, porque es como un pequeño descanso, ya que a esta edad son pura energía.

Besos a todas, y felicidades a botarife por la eco, yo voy mañana a ver que tal estará mi lentejita

Monica
10+2

U
ulyana_6003898
1/3/05 a las 16:37

Qué bueno
Qué bueno, se lo acabo de leer a mi compañera de trabajo que tiene una niña de 2 años y se partía, dice que es tal cual!
Lo que más me ha gustado es lo de las cabras al supermercado, porque no he tenido hijos, pero he sido monitora de tiempo libre con los más peques (3-4 añitos) durante 4 años y cada vez que salímos de excursión y sobretodo a la picina!!!era increible, tenías que tener 15 ojos!!!bueno,a todo se acostumbra una!je!!

Chao!

A
an0N_691242999z
2/3/05 a las 11:07
En respuesta a an0N_852951599z

Es buenísimo
y os prometo que yo que tengo un niño de 15 meses puedo aseguraros que se aproxima bastante a lo que te encuentras en la realidad. Porque ahora que empieza a manejarse solo lo que quiere a todas horas es imponer su pequeña autoridad, y una tiene que andar todo el día tras de él. Hay días que tengo remordimientos, pero a veces cuando llego al trabajo respiro, porque es como un pequeño descanso, ya que a esta edad son pura energía.

Besos a todas, y felicidades a botarife por la eco, yo voy mañana a ver que tal estará mi lentejita

Monica
10+2

La realidad supera a la ficción
este chiste lo tengo desde hace tiempo, antes de tener mi niña de 15 meses, y me hacía gracia, pero ahora, lo triste es que todo es cierto!!, ja, ja,
mi niña es un torbellino, el otro día no encontrábamos un móvil y estaba dentro del VHS... Aparte que cualquier cosa que quiera "guardar", la mete en el cubo de la basura, mandos de la tele, chupes, ropa, etc.
Pero es muy divertido esto de tener niños y te la pasas muy bien, cuando te dan besitos o te abrazan se te olvida todo.
Yo todavía no he ido a ver a mi garbancito, el 21 me toca la primera eco y mañana estoy de 10 semanas!, pero la verdad que se me han pasado volando, entre la niña, el trabajo y las gripes,catarros,etc, no me da ni tiempo de pensar en mi cosita.
Bueno, besos a todas,

Ultimas conversaciones
ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

Compartir
Videos, noticias, concursos y ¡muchas sorpresas!
facebook