Hace un rato me he despertado, y por un segundo pense que todo habia sido una pesadilla, que aun era lunes, y dentro de un rato me llamarian y dirian que todo esta bien y que fuera a recoger a alguno de mis embrioncitos, pero al rato me he dado cuenta de que no, en la puncion de mi 4 ICSI el miercoles pasado conseguimos 7 ovulos muy buenos (nunca habian sido mas de 5) el jueves habia seis embriones, que aguantaron hasta el domingo, le hicieron la biopsia para el DPI el sabado y la transferencia iba a ser ayer lunes, pero me llamaron para cancelarla, todos, los seis eran cromosomicamente anormales, el jueves tengo cita en el IVI para hablar de que posibilidades tenemos ahora, cada vez menos, tuve que ser muy mala persona en una vida anterior, para que en ésta, se me vayan cerrando una a una todas las puertas que voy abriendo a empujones y cabezazos, hasta ayer era muy dificil que tuviera un bebe con mis ojos, los labios de mi marido, mi sonrisa y su barbilla, hoy ya es imposible, se que el jueves, cuando vayamos al ivi habra una solucion, otra solucion, y un nuevo sueño, pero hoy........ayer, por primera vez en cinco años mi marido reacciono, primero me dijo lo de siempre, muy tranquilo, "no te hagas pajas mentales hasta que no hablemos con la doctora" al rato, me pidio una factura que debi haber hecho la semana pasada pero con la puncion y demas olvide hacer y se puso a gritarme, que solo pienso en una cosa, que solo me importa una cosa que yo que se que mil cosas mas........de pronto me miro y me dijo perdoname por gritarte asi, lo estoy pasando muy mal y no quiero que lo veas para que no lo pases peor.... lloramos abrazados casi 10 minutos, me dijo que llamara a las chicas con las que salgo a andar cada dia y saliera un rato ............ cuando volvi estabamos mas tranquilos, y nos fuimos a dormir, aunque yo tampoco he dormido mucho........ mi cabeza ha dado mil vueltas, y he llorado todo lo que no llore ayer...... cuando yo tenia 9 años solo tenia una amiga en el colegio, Carmen, estaba muy enferma, necesitaba un riñon, y su aspecto enfermo y el que no pudiera correr, ni saltar, hacia que todas las niñas se rieran de ella, solo estabamos las dos, pero aprendi muchas cosas de ella nunca lloraba, siempre se reia, y hablabamos de cuabdo estuviera buena, cuando se la llevaron a Barcelona a principios de 1980, me quede sola, recé con toda mi alma para que se curase, soñe con el dia en que las dos jugariamos juntas, corriendo, y saltando, en Octubre, yo ya habia cumplido los diez años, mi padre me llevo a una montaña, me dijo que Carmen por fin era libre de ese cuerpo tan pequeño y enfermo que la tenia ya casi inmovil en una silla de ruedas, ahora corria y saltaba por el cielo y que me cuidaria siempre, yo me quede casi un mes en mi habitacion, encerrada, cuando volvi al cole, la monja que coordinaba la primera etapa de EGB, la hermana Mari Juana, para que lo superara me hizo ir por todo el colegio clase por clase anunciando la muerte de mi unica amiga y viendo la cara de "me importa un bledo" de las niñas que se reian de nosotras, tambien tuve que leer una carta que le habia escrito en su misa..... despues, como estaba aislada, entre mi padre y la hermana Mari Juana decidieron que necesitaba amigas y me apuntaron a la banda del colegio, aunque solo era capaz de tocar el triangulo, y al grupo de scouts del colegio, aunque tenia vertigo, a final de curso habia una especie de acampada en la playa, mi padre tenia que firmar la autorizacion, y me dijo que la firmaba si la hermana Mari Juana firmaba, el creia que la hermana me diria que habia sido buena y fuerte y me premiaria con la excursión, iba andando por ese pasillo enorme y oscuro hasta su despacho y temblando le dije que mi papa queria que firmara ella primero, y ella me pregunto con una sonrisa, ¿Crees que te mereces esta excursion? MI cabecita penso que lo habia pasado muy mal y habia sido buena, fuerte y habia hecho unas pocas amigas ese año me habian invitado a 6 fiestas de cumpleaños!!! y nunca antes lo habian hecho...., habia aprendido a sonreir aunque estuviera muy triste, y a jugar al elastico... (a la comba no lo consegui) y le dije, si, ella, despues de un silencio me dijo: "Te falta una leccion por aprender, la humildad, nunca pienses que te mereces algo, solo por vanidad, por pensar que eres mejor que nadie o porque pienses que lo has luchado mas que nadie , lo que te merezcas te lo dará Dios, no puedes cogerlo tu" no firmó, mi padre tampoco, y me quedé sin excursion....aunque hasta hoy creo que no habia entendido cual era la leccion que debia aprender.
Perdonad este mensaje tan largo y triste despues de tanto tiempo sin entrar y que no conteste a vuestros mensajes, y de nuevo muchisimas gracias a las chicas que me echaron una mano con el banco de medicamentos...supongo que cuando vuelva a plantar la semilla de la esperanza en mi corazon con un nuevo sueño, estare de nuevo, alegre como siempre, supongo que tendre que esforzarme un poco mas y esperar ese maravilloso premio que en algun sitio hay guardado para mi.
