un off "terrible": ¿esto es verdad?

No te sabría decir
Ya te contaré

Pero con sinceridad, eh
estaba en el inicio de El País y me he quedado espantada al leerlo. Lo más fuerte, este comentarista:

solo pensais en vuestro placer egoista y pecaminoso, sois victimas de una sociedad sin valores morales. Los pechos femeninos fueron creados para alimentar a los hijos, no para sucios juegos sexuales. El cuerpo de la mujer es un templo sagrado, no un articulo del sex shop oscuro y perverso del barrio. El miembro masculino es una parte sagrada del cuerpo, no un asqueroso aparato pornografico de plastico. Reflexionad un poco sobre todo esto.

Publicado por: catolico | 14/12/2010 9:56:37

Bah
Pero eso debe de ser hasta cachondeo, apodándose el católico... .
Lo que creo que te puedo asegurar que no me pasará es el tema de hacerlo con la luz encendida porque a estas alturas ya el tema complejos con mi pareja está bastante superado. Y como de todos modos ahora tampoco es que sea la Giselle Bundchen esa

what?
¿Tú me cuentas esto? Si no lo veo no lo creo

¿Por qué tienes que cansarte o aburrirte? Si te cansas y te aburres... te separas, ¿no?

Estrías
Alguna tengo en los muslos. Y celulitis. Almorranas ahora hace un montón de tiempo que no tengo pero tuve una vez y prefería morir en la horca. A mi marido le gusto de todos modos así que eso me preocupa relativamente. Ahora, el humor y los cansancios varios ya son otros cantar.

¿quiere decir eso...
que tener hijos es pasaporte seguro al aburrimiento y la separación? Sé sincera, estoy a punto de nombrarlo argumento esencial.

Tus padres
no están divorciados, no?

Ni tienen
mi vida sexual, te lo garantizo

Seguramente ninguna aquí somos
una top. Tampoco creo que eso sea lo esencial. Pero me niego a creer en los humores y cansancios. El día que te pasa eso, mal. No si te pasa un día, claro. Sino si se convierte en habitual.

Eso
que tú sepas, que tú estás en Madrid
De todos modos no creo que el sexo lo sea todo en una relación, que es muy importante de acuerdo pero que después de, pongamos, una vida en común de 40 años (y creo que más por la edad que por el hecho de llevar tanto tiempo juntos), se apague un poco la fogosidad sexual a mí personalmente no me parece motivo de separación, siempre y cuando haya otras cosas, claro.

Ya he comentado por ahí
que tengo buenísimas charlas sobre esto con mi padre. Y no es que su vida sexual sea cero, pero que no tiene nada que ver con la mía ya te lo garantizo

Yo tampoco he dicho, en ningún momento, que el sexo sea TODO en una relación. Pero sí creo que es importantísimo y que muchas veces los problemas dan la cara por ahí. Y eso no es que el sexo sea todo, pero sí es muchas cosas que ni siquiera se limitan estrictamente a lo físico (o al orgasmo, para entendernos) para mí.

Y me extendería más, que el tema está interesante, pero como no salga, no me da tiempo a nada. Volveré por la noche y quizá me explique más extensamente

Jajaja, me río porque no tengo hijos
Aunque los dos trabajando por cuenta propia y con 4 gatos en la cama SIEMPRE (pensamos que nuestros gatos son alérgicos al suelo), os aseguro que el panorama no varía mucho... sí les apetece mirar y se llevan algún trauma es su problema, no pienso estar pendiente!!!

Eso sí, los domingos que ni él tiene clientes que ver ni yo horario comercial, se compensa un poco el ritmo de la semana.

Lo del cuerpo y la estética, tengo clientas que tienen 2-3-4 hijos y están estupendas, así como veo niñas jovenes de 20-25 añitos que van fatal, dejadas y descuidadas. Eso creo que va con cada una y sus hábitos de todo, de higiene, de gestión de tiempo, de comer, de moverse, de arreglarse, más que con el número de partos - si bien sé que no es lo mismo para el cuerpo parir uno que parir 8.

Una amiga de Ecuador me ha dicho que ahí en cuanto te hacen una cesárea automaticamente te retiran exceso de piel y te dejan la barriga bien, pero no sé si era en sanidad pública o clínica privada (ella lleva 2 y el cuerpo perfecto, a la cicatriz aún le da con aceite de Rosa Mosqueta, pero es un hilito imperceptible casi, la piel muy lisa). Ni idea aquí si lo hacen así, por defecto.

A mi me ha revuelto el estómago
Ahora mismo estoy viendo mis tetas como dos cantimploras, nada más.... aaarrrggghhhh, con lo que tardo en elegir un buen sostén bien cursi, que venga éste con su rosario en llamas y diga esto!!! Estoy traumada... realmente hay gente que piensa esto?

Yo sé que a ti te vale
y que estás contenta y te compensa. Pero a mí me suena .

A mí sí me puede parecer un motivo para no tener hijos algo que puede afectar así a la relación de pareja, la verdad.

Te parecerá broma, pero tu post es el que más animoso me parece
a pesar de lo que dices.

Como por mis circunstancias personales si yo tuviera hijos no sería quien pusiera lavadoras, ni purés, ni nada de eso... me parece que me podría ir mejor en todo esto. Menos mal.

Mira, yo a muchas cosas le veo la parte oscura
por eso no quiero tener hijos, claro Pero si, según lo que decías, lo malo es que un niño da mucha más feina en casa y por eso te cansas y no tienes ganas de otra cosa... me quedo tranquila.

Pobre mujer....
supongo que esta pasando por un cambio hormonal en su vida, veo que añora la vida sexual que llevaba antes. Pero.. por que se lleno de tantos hijos? tuvo que esperar al cuarto para hacerse esas preguntas? o tal vez es como todas nosotras que ha tenido un dia de reflexion en la que nos preguntamos como seria mi vida si yo hubiera hecho esto o lo otro.
En mi caso mi hijo a cambiado mi vida en todos los aspectos, pero los ha cambiado para bien, tengo dias cansados es cierto, pero como todo el mundo ya sea por su trabajo o por alguna otra cosa, dias en los que no tengo sexo como todo el mundo como por ejemplo cuando estamos enfermos.(aunque para nosotros no es lo mas importante)
Y realmente no hecho nada de menos antes de la llegada de mi hijo a nuestras vidas, en cambio siento todo lo contrario siento que el ha venido a hacer mas grande nuestra felicidad. Y si, para mi un hijo del hombre que tu amas, es el vinculo mas grande que alguien puede tener con su pareja, es el resultado de ese amor que hay entre los dos.
Saludos

No sé, lo percibo a veces
como una especie de menosprecio a otras opciones. Cuando veo que hay gente para la que no casarse es no comprometerse, no es que me indigne, porque me da absolutamente igual, pero me parece que no entienden que el compromiso no lo miden determinadas cosas. Y esto es lo que he pensado leyendo tu comentario, que ahora ratifica mafersam. Claro que es una decisión que se toma en pareja, la de tener un hijo. Pero eso no te vincula a tu pareja más. Tener algo en común no significa que el vínculo sea más fuerte. Yo tengo un piso con mi novio y no está en el piso nuestro vínculo como muchos tienen un hijo (y no comparo, es para explicarme) y se rompe su pareja, por más que el hijo sea común.

Yo también creo que el tiempo te hace ganar en calidad, porque te conoces más sobre todo, pero al menos a mí no he me ha llegado el momento en que la cantidad sea menor. Y espero que así siga por mucho tiempo, la verdad.

Exactamente, eso digo yo
el vínculo con la pareja es el amor. Nada más. Y nada menos.

Pues no es indiscreción, pero es que creo que te la has contestado tú
me imagino que tener un hijo es cuestión de que el cuerpo, por la razón que sea, te lo pide. Yo he tenido dos parejas en serio, karma, no sé si lo sabes. Una de 8 años y la actual, de más de 5. Mi ex, que es una maravilla y le adoro, me pidió mil veces que viviéramos juntos y nunca quise. Y le quería muchísimo, pero no me apetecía. Con mi pareja, hacía como un mes que le conocía cuando me fui a vivir con él. Hubo gente muy cercana que me dijo si estaba loca y que me iba a equivocar, pero creo que está claro que no lo hice. Me lo pidió el cuerpo totalmente. No es que quisera a uno más que a otro, simplemente de repente se dan unas circunstancias, un momento y un qué sé yo, que te lleva a una situación y una decisión. Me imagino que ser madre es algo similar. De repente te da el punto. O no te da nunca. No lo sé.

Tú misma lo has dicho. Se quiere o no se quiere.

Como yo no quiero te puedo señalar los inconvenientes que veo, las cosas en las que veo que me afectaría o disgustaría... Pero que son las mismas, ni más ni menos, que las que podría ver solventables si quisiera tenerlo. Está claro que a mí me gusta mi vida como está, que me gusta salir y divertirme, viajar, estar con los amigos, hincharme una noche a cervezas mientras arreglo el mundo con mis amigos, tirarme toda una tarde en la bañera con mi pareja y un vino, zamparme una maratón de cine en el sofá, leer olvidándome del mundo, sentarme en las Vistillas o en el parque San Juan Bautista y pegarme un revolcón adolescente, ir a un concierto tranquilito... Miles de cosas que no son compatibles con tener un hijo. Y que si quisiera tener un hijo, ya me las apañaría para compatibilizarlas. O no querría hacerlas.

No sé si me he explicado.

Porque, como todo el mundo sabe
la penetración es la parte esencial y magistral, lo demás se queda en "lo de antes" y "lo de después"

Ay madre... espero que un día esta mentalidad cambie.

Este es otro comentario feliz
yo ya tengo a quien cargarle el muerto de la limpieza, la comida, la lavadora

Pásate por los foros de sexualidad
que, como he dicho por ahí, son flipantes. Cuando sarah me los enseña, me quedo alucinada de cómo va el mundo pese a que yo crea que no va por ahí.

Precisamente porque el sexo es TODO, es imposible creer que pueda durar 20 minutos. Lo que puede es durar una mañana, una tarde o hasta un día completo. Claro, si sólo cuentas la penetración...

Ostras, no tiene nada que ver con el tema, pero...
¿duerme tu hijo con vosotros? Estoy totalmente en contra de esas corrientes, la verdad.

para nada
yo no he dicho que seas tú quien lo piensa. Yo digo que parece comunmente aceptado que el sexo es algo que puede declinar y que no pasa nada porque es lógico. De ese modo todos tenemos claro y aceptamos que una infidelidad es intolerable, que un bofetón es intolerable... pero que estamos abocados al bajón sexual. Y yo discrepo. Digo que no deberíamos aceptar esto como consecuencia natural de la vida. Igual que hemos dejado de aceptar la infidelidad (que antes tan bien se ocultaba por aparentar).

El último párrafo no sé qué tiene que ver, es lo mismo que he dicho antes. Que en todas las parejas se dan conflictos y que uno no puede pensar... "¿y si un día quiero tener hijos y mi pareja no?". Claro que puede pasar, pero también que te ocurra: "¿y si un día me apetece tirarme a mi compañero de trabajo?" y, sin embargo, a nadie le da por planteárselo, lo que tenga que ser, será.

Pues
ahora es bastante común, o al menos yo conozco más de un caso

Ejemplo
http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=134354&PID=2100007

Lo sé, y quizá debería ahorrarme comentarios
al respecto, pero me parece absolutamente nefasto. Es más, hace unas semanas que me visitaron mi hermana y mi cuñado en Madrid, hablamos de esas cosas y estuvimos hablando bastante al respecto. Y me contaron cada cosa que flipaba.

De verdad que me parece supeeeeer raro!!!

Cuando nació Fede durmió un tiempito con nosotros pero tratabamos de que durmiera en su cama porque nos parecía lo mejor.
Luego tuvo su cuarto y de mañana se pasaba con nosotros a la cama para hacer mimos pero eso del "colecho" continuo y que termine el padre en otra cama me parece de locos, no sé.

De hecho Fede hasta ahora a veces acampa en nuestra cama y comemos pop, miramos películas o jugamos y nos dormimos pero es algo puntual y nosotros tenemos nuestra intimidad y él la suya y tan necesaria para todos.
Ni hablar lo que diría la pediatra que me tenía loca porque Fede al año aún dormía en nuestro cuarto.....

Bueno, precisamente
lo que hablaba con ellos es que los expertos en sueño desaconsejan totalmente esta práctica. Yo no le veo lado bueno.

No te creas
Hay de todo, hayexpertos en sueño que lo desaprueban y otros que lo aconsejan. En función de cuál sea la opción personal de cada uno, se basará en unos estudios o en otros para sentirse respaldado. Estivill vs. Carlos González o Rosa Jové. Y esos son los típicos, que tampoco esto muy puesta. Esto es un submundo.

A mí
no me gusta Estivill tampoco, la verdad. Pero de ahí a que mi marido se vaya a otro cuarto a dormir mientras yo duermo con el niño en la cama va un trecho.

Sólo conozco a ese señor
por boca de mi hermana y mi cuñado, que son, como sabes, profesionales del asunto. Y están completamente a favor (aunque este señor no habla de traumas, como el otro). Y tengo comprobado, por lo que sé de él, que la gente que educa a sus hijos aproximadamente así, tiene hijos normales.

Seguro
pero a mí me educaron sin el método Estivill y también soy normal.
Yo creo que en este tema no hay una ciencia exacta. El Sr. Estivill es médico y un profesional reconocido y tiene su teoría, que seguro que es súper respetable. El Sr. González es también médico y profesional y tiene una teoría completamente contraria, tan respetable como la otra. Cada uno se acoge a la que más le conviene o a lo que más se adapta a su forma de entender la educación. Los partidarios a ultranza de la crianza natural ven en el método Estivill poco menos que una forma de maltrato infantil. Los que defienden a Estivill, ven las teorías de Carlos González como formas de educar a un tirano. Quién tiene razón? Pues probablemente nadie o probablemente los dos. Yo creo que se ha de educar con sentido común y hacer lo que te dicte tu instinto, que los manuales y las teorías no son más que eso.

En realidad, por lo que sé
el método Estivill no debería ni llegar a aplicarse. Es decir, si tú desde el principio acostumbras a determinadas cosas al niño, no tendrás que dejarle llorando a pleno pulmón nunca porque coja una rabieta y diga que quiere dormir con papá y mamá, si nunca lo ha hecho, será lo normal. Y estoy convencida de que eso no supone no querer a tu hijo, ni de conya.

Es decir, que estoy completamente de acuerdo con lo que has dicho, pero es que eso quiere decir que tú también lo estás con Estivill, que no dice que haya que dar por saco al niño, sino educarlo desde el principio para que NUNCA haya que llegar a eso.

Una cosa, masma, es que un niño llore por algo (puedo ponerme a mí de ejemplo cuando tenía otitis horribles y que no fueron bien tratadas, yendo a peor) y otra es que llore sin causa física mediante. No se trata de dejar abandonado a nadie, sino de que sepa que llorar no es el secreto para conseguir lo que quiere. Tú sabes que yo te he dicho muchas veces que mi ex es un "enfant
terrible". Pues mira, él era de los que de pequeño lloraba y le compraban las cosas, lloraba y le cambiaban el plato de comida. Es el día de hoy, te lo juro por lo que quieras, con 32 años que tiene, que si en una comida familiar hay algo que no le gusta, que se hace un bocata. Eso es una vergüenza.

Bueno, es que yo no he dicho que sea fan de un método
Digo que lo que conozco de Estivill me parece más sensato que lo que dice el tal González, que no es lo mismo. No creo tampoco, como tú, que haya que seguir un "método" para educar, porque además creo que también hay que adaptarse relativamente a la situación de cada uno, la personalidad de los implicados (padres, hijos, cuidadores...). Dices que tú no has sido educada en el método Estivill y no sé exactamente a qué te refieres, porque yo tampoco, pero segurísimo que más cerca de lo que él dice que de lo que dice este otro señor.

Me explico.Me parece de mayor sentido común que uno eduque a sus hijos a que crea que por
generación espontánea aprenderán a hacer las cosas, que es lo que pretende este señor: ya comerán cuando quieran, ya comerán lo que quieran, ya se irán a su cama cuando les salga del cimbel... Qué quieres que te diga, a mí no me parece ni medio normal. Y creo que es más saludable para todos que un niño coma de todo o que aprenda a dormir del tirón. Me parece alucinante que a eso se le llame maltrato.

Recuerdo que yo tenía una prima (hija de un primo de mi padre, para ser precisos, que yo primas no tengo) que SÓLO comía patatas fritas. Y cuando digo sólo es SÓLO. Esta saludable dieta la llevaba, al menos seguro hasta los 5 años. Después ya no sé. Sé que es un caso muy extremo (y hasta para no creerlo), pero si nos atuviéramos al "método" del González, la niña que reviente de patatas fritas, que cuando quiera acelgas, ya las pedirá.

Hace poco, en la conversación que decía con mi hermana, me contaba que algunos niños tardan mucho en comer y cuesta que lo hagan solos, que coman lo que no les gusta... que lleva más tiempo y esfuerzo. Yo le decía que, desde ese punto de vista tiene lógica que haya padres que prefieran evitarlo y darles de comer o no darles lo que no les gusta, pero ella me decía, claro (estando yo de acuerdo) que aunque tome más esfuerzo al principio, después es más cómodo y los niños son autosuficientes.

Me parece a mí, honestamente, que querer y abrazar y besar a un niño no están reñidos en absoluto con enseñarles rutinas, acostumbrarles a dormir, a comer, a ser autosuficientes y aprender que las cosas no se resuelven cuando lloras.

Bueno, lo esperaba, aunque un par de cosas
Masma está de acuerdo conmigo y creo que blixen también, por lo que he leído, así que si estás de acuerdo con ellas también lo estás conmigo Merce también lo está. Que conste que no lo digo para apuntarme partidarias, es que he estado hablando con ambas del tema y estamos de acuerdo en casi todo, por eso creo que tienes que estarlo también conmigo.

Ojo, importantísimo. Si ixab quiere dormir con su hijo, o tú o quien quiera, que lo haga. Yo insisto en que cuando doy mi opinión es una opinión, no pretendo que nadie haga nunca lo que yo digo, ni siquiera convencerle, lo que hago es exponer mis argumentos, jamás le diré a nadie lo que tiene que hacer. Entre otras muchas cosas porque no me afecta ni un pelo.

Sobre González, lo que he dicho exactamente es que cree que el niño se irá a su cama cuando quiera, no que se acostará cuando le dé la gana. Y a mí esto me hace gracia, lo siento. El niño duerme en su cama. Y la suya es donde lo hace habitualmente. No se va a marchar porque sí.

También he puesto en su boca que dice que ha de comer un niño lo que quiera y esto sí lo dice. Si algo no le gusta, que no lo coma. Pues a mí esto me parece un despropósito. Insisto, cada cual que haga lo que quiera, pero vamos, me parece un disparate y nunca lo haría.

Por último, no lo tomes a profesor que chincha, pero es que es Estivill... no sé por qué hay gente empeñada en cargarse la E. Es de Barcelona, no de Huston

Pues he empleado un buen rato
en explicar que no es que yo esté a favor de ese señor. Es más, juraría haberme explicado bastante bien .

Vamos a ver
Es que estoy de acuerdo con Karma y con Llum o con ninguna de los dos, como lo queráis ver. Yo lo que digo es que no soy partidaria de seguir ningún método y que cada uno tiene que tomar las decisiones que cree mejores para su hijo. Cuando digo que a mí no me criaron con el método Estivill quiero decir que entonces no había tantas teorías y tantos estudios como ahora (que parece que tengas que tener un master para educar a un hijo) y que hacían lo que les parecía mejor. No me dejaban hacer lo que me diera la gana pero tampoco me dejaban llorar hasta que se me pasara sola. Mi madre se levantaba 20 veces a arrullarme si hacía falta (aunque yo fui más tranquila, mi hermana daba más por culo con el tema de dormir) pero también me hacía comerme la verdura. Me mimaban como a nadie pero no me dejaban tocar las figuritas que se rompían y tenía que portarme bien y darle un beso a la vecina. No tengo ningún trauma ni por una cosa ni por otra. Me dan rabia estas posiciones enfrentadas que hay ahora, que parece que eres una madre desnaturalizada si no le das el pecho a tu hijo hasta los 3 años, lo dejas en la guardería o lo llevas en un carrito en lugar de portearlo. Como también me da coraje que la gente critique por dar el pecho hasta los 3 años, no dejarlo en la guardería (muchísimo mejor, dónde va a parar, así se socializa) y llevarlo siempre a cuestas (hay que ver, te va a salir un mimado y un consentido, te vas a hacer polvo la espalda. Pero bueno, señora, es que me lo carga usted en su espalda?). No creo que haya ninguna madre que no quiera lo mejor para su hijo y cada una hace lo que puede, lo que sabe y lo que considera mejor. Yo no critico las formas de educar de cada uno, lo que critico es el juicio que se hace de las personas que tienen otras formas de educar, como si sólo una fuera la correcta. Por eso no me gustan muchísimas de las aportaciones del foro de crianza natural (otras, sin embargo, sí me parecen útiles). Mi intención es dar el pecho todo el tiempo que pueda. Pero si eso ha de acabar con mi salud mental por problemas X no lo haré y no por eso mi hijo va a ser un pobre bebé, qué pena. Ni creo que vaya a tener un parto desnaturalizado si pido a gritos la epidural.
A todo esto, a mí no me gusta el método Estivill. Hablo ahora que todavía no soy madre, igual cuando lo sea y me quiera tirar por la ventana con el niño a cuestas, juraré por ese señor, no lo sé. Me niego a pensar que un bebé de 5, 7, 9 meses es un pequeño tirano que llora a medianoche para tocarme a mí los cojhones. Es verdad que muchas veces no tienen nada, no les duele nada, no tienen hambre, no tienen el pañal sucio, etc. Pero no lloran sólo por eso. Son bebés y pueden despertarse con miedo o porque han tenido una pesadilla o porque quieren a su madre y necesitan su presencia ¿y qué? Es normal, son bebés, claro que quieren a su madre. ¿Cómo les haces entender que su madre estará ahí por la mañana? No me da la gana de dejarlo llorar hasta el agotamiento o rodeado de su propio vómito.
Pero igual que digo que a mí no me gusta el método Estivill también te digo que creo que trataré de hacerle comer de todo, no hay que meterle la comida con un embudo y está claro que no tiene por qué gustarle todo. A mí por ejemplo no me gustan las acelgas y no las como. Pero como judías, brócoli, alcachofas, espárragos, calabacines, pimientos, etc. No es, yo no como verdura y punto. Y el paladar se educa. Me niego a darle sistemáticamente pollo con patatas fritas porque es lo que se come mejor y es lo más cómodo.
En fin, que cada uno se sabe lo suyo y que es muy fácil teorizar pero que luego, cuando te encuentras ante el toro, debe de ser harina de otro costal.
Y tras esta perorata, me retiro que tengo que currar.