Ya van camino de 4 meses completamente sola...

no, ese dia no va llegar nunca.... la gente asi tiene suerte en esa vida, es capaz de darle la vuelta a todo, es de esas personas q ni siente ni padecen, no tienen remordimientos, ni cargos de conciencia.... Mira en estos tres meses ha borrado su telefono y ha dejado ya el piso de alquiler q teniamos para irse con la otra tia y sabes porque, porque lo facil es eso, dar la vuelta a todo y empezar una nueva vida... olvidar sin sentir nada... y te aseguro q por encima de todo el no pierde nada, absolutamente nada, aqui el unico q pierde y perdera siempre es mi hijo que por suerte o por desgracia ya no tiene un padre, ya no puede recurrir a un padre para nada... y esa es la dura realidad te lo aseguro,,, el siempre tendra suerte en esta vida...

Lo peor...
es que ya no siento nada, absolutamente nada por el, no siento ni odio ni rencor como el reclama a los cuatro vientos... no siento ni su propia indiferencia.... lo unico q siento por una persona asi es ASCO.

la verdad que si yo me enterase de que el llevase encima suyo una gotita de sangre de mi cuerpo, una gotita que encima de ella se va a formar un hijo, una persona, un ser humano.... juro x mi vida q le estaria aporreando la puerta para q no se escapara en la vida... pero nose como se puede ser tan cinico y tan despreciable q ni si qiera saben valorarse ni x si mismos, ni esa gota de sangre...

Consejos...
me gustaria q alguien me explicara si ha pedido demanda de afilacion, ADN y custodia en españa y como es el procedimiento y que paso, que consejos pueden darme al respecto..gracias..

Hola...
mira...yo tambien te voy a contestar desde el mas respeto... pero me dices q esto no me sirve de nada, q solo hago mas q colgar un post tras otros y de regocigarme en mi dolor... yo nose si me habras leido desde un principio, desde el primer post hasta el ultimo, pero al menos yo desde todo el dolor q siento y he sentido no me siento igual y siento q aunq tu digas q esto no me sirve en absoluto de nada, ni de terapia ni nada estas un poco equivocada en ese sentido.

mira, yo tras todo esto, empece a ir a una psicologa para encontrar una salida, porque realmente estaba completamente perdida y creia y pienso q la mejor ayuda q podia recibir seria de un profesional... pues mira, fui, fui varios dias alli a llorar como una madalena, y a q me atiforrara de tranquilizantes y pastillas, y fui un dia tras otro y otro... a este foro realmente cai de casualidad, y senti escribir ese momento casi como un poco por mi misma para soltar todo sin esperar ni respuestas, ni historias ni por nada parecidas, pero cual fue mi sorpresa q recibi varios comentarios q como el tuyo, buenos o malos, criticos, duros, o de apoyo absoluto todos y cada uno de ellos me sirvieron y te garantizo q a dia de hoy el escribir aqui, aunq sea un misero post como dices tu, de siempre lo mismo, de soltar en cinco minutos la ira q se me cruza en la cabeza, o el estado en el q me encuentro en ese momento por mucho q tu me digas q no me sirve de nada t aseguro q esos cinco minutos me ayudan a levantarme las otras 24 horas del dia.
Y eso q dices q proclamo q quiero conocer gente y q por el contrario no lo hago, nose porq lo dices pero de echo hablo con gente de aqui q la verdad me encantaria conocer ya en persona y tenerlas mas cerca, intento contestar a todo el mundo como sea y sobretodo tambien preocuparme tambien por esa persona q lo minimo se apreocupado por mi, bien o mal, esa es mi actitud y esa soy yo, y ciertamente como te digo me encantaria asta tomarme un cafe minimamente con muchas personas,
Yo no pido a nadie q me siga leyendo, escribiendo, q me aplauda o q me pisotee, no lo pido de verdad, los unicos comentarios q agradezco son los q realmente son reales y eso se nota tras leerlos q detras de esas palabras ahi una persona, y ya t digo q agradezco todos y no estoy aqui para ser ningun juez de nadie y de la historia q pasa cada uno... tampoco voy suplicando a diestro y siniestro compasion de nadie ni q me tengan lastima, te equivocas, aqui en este mundo cada uno tenemos nuestra cruz grandes y pequeñas pero a nadie nos falta una y te aseguro q no entro aqui para q digan "mira esta todos los dias lastimandose" o "mira esta ya se esta quejando", no de verdad para nada es esa mi intencion y si es la imagen q t doy de veras q te eqivocas conmigo, yo con la lastima no voy a ningun sitio a ninguna parte, con los amigos y con los que me estan demostrando q me leen y q me apoyan voy hasta donde sea... y por supuesto ADELANTE. Agradezco de todo corazon todas las demas palabras q me dices, y quizas lleves razon dentro de un año mirare esto de otras formas y con otros ojos, pero el ahora es duro te lo aseguro, y mi vida ya cambio el mismo dia q me supe q estaba embarazada eso tambien te lo aseguro. Y GRACIAS.

No me ofendio...
para nada me ofendido, de verdad... al contrario he agradecido todas tus palabras como las que mas.. solo q por tu mensaje queria aclararte esas cosillas, porque no es cierto q entre aqui a escribir para dar la cara de mi de lastima y pena, y no es en absoluto mi intencion solo que como te dije entre aqui de casualidad y estoy encontrando el apoyo de gente q, como tu, por ejemplo, me dan sus opiniones me hagan daño o no, o me cuentan sus historias, o les que les paso y quizas no me siento tan sola en esta batalla..
y por lo demas te puedo asegurar q cada dia intento levantarme en positivo, levantarme ahora ya y decir q respiro sin tener q derrochar una lagrima te aseguro q es progreso enorme para mi y cada dia como te digo intento ver las cosas de otra forma, con mas calma, con mas tranquilidad y sobretodo pensar en q llevo una vida dentro de mi.. intento mirar hacia delante..... y como te dije quizas aqui es el reflejo de un mal momento del dia en un post, de ese bajon q se me atraganta y necesito escribir, o de esas ganas de retomar un impulso y de la necesidad de palabras de animos de gente como por ejemplo tu, q sin conocerte de nada simplemente te molestastes en darme un trocito de ese tiempo en trasmitirme algo positivo.... y no pienses nunca q esas palabras me pueden llegar a ofender, al contrario, siempre lo agradezco..

Para suyana81..no tienes ni idea!!!

hola brujy, mira yo te entiendo perfectamente, precisamente porque me he encontardo en tu situacion, ahora estoy de 7 meses, te contare mi historia para que veas que no estas sola, y de como son los hombres en realidad!!!

yo llevaba con mi novio 9 años, todo muy bonito, él 32 años yo 28 años..todo genial...incluso él me repetia en determinadas conversaciones que estaba frustado porwque no podia tener hijos, yo simepre le decia no te preocupes....pues un dia llego ese dia, llevaba 2 meses sin regla, yo me sentia super rara, el empezo a cambiar....fuimos al ginecologo, porque los test de la farmacian salian negativos, asique fuimos al gine y alli estaba, tan chiquitito estaba embarzada de 8 semanas....

bueno yo super contenta él no tanto, pense bueno voy a darle tiempo para que lo dijiera....yo se lo dije a toda mi familia, él no hablaba del tema, le pregunatab cuando se lo iba a decir a su familia y me daba largas, 1 mes despues estaba super mosqueada, porque pasba de mi asique le deje las cosas claras, y para mi sorpresa él no queria saber nada, me lo confeso todo que no queria niños que no queria estar conmigo, y que no pensaba decir nada a su familia...

asique despues de mucho llorar, querer morirme, y de mil veces preguntarme como habia estado 9 años de mi vida con un presonaje asi, me arme de valor y decidi llamar a su familia, se lo conte todo!!!...

me dieron su apoyo, porque él queria que abortara, y por supuesto no lo hize, su familia desde entonces me llamaba todos los dias, para saber de mi, él nada de nada, yo todas las noches lloraba preguntandome que habia echo mal, porque habia elegido a ese tio como padre de mi hijo, sino se lo merecia, solo consegui dormir cuando ya no me quedaban lagrimas, asi hasta el 5 mes....

tambien te dire que el cambio hormonal que sufrimos es enorme y estamos super sensibles...y saltamos con todo.....yo veai a cualquier parreja con su niño y pensaba y porque ese tio si se responsabiliza y el mio no? son todos iguales!! empece a coger mania a los tios....

pues una chica en este mismo foro, me conto su historia parecida a la mia y a la tuya....me dijo ten paciencia con el tiempo todo cambiara!!!..y yo me reia viuendo imposible que esa situacion cambiara..

pues bien a los 5 meses empezo a llamarme, para preguntarme como estaba, yo pasaba de él, y eso le jodia mas, ellos cuando ven que eres fuerte e independiente se sorprenden, entonces se dan cuanta de que han reaccionado mal, a mi me llego a decir que estaba bloqueado y que no se lo esperaba por eso reacciono asi, preo en el fondo de mueren por verle la carita a ese niño que llevas de él....

ahora es muy atento conmigo, y ha cambiado mucho pero mis 5 meses de llorar no me los quita nadie...

te voy a dar un consejo.....si realmente es maduro(que lo dudo, porque los tios son retrasados) con el tiempo cambiara y se dara cuanta de lo que esta perdiendo...se fuerte no le llames, y afronta esta situacion tu sola!!! ese bebe te necesita y él no tiene la culpa de que tu novio sea un egoista!!!!...hombres hay muchos bebes no....

mucho animo...y tu escribe lo que necesites, no hagas caso a gente como suyana81 que hablan sin saber....esa si se tiene que callar la boca porque no tien ni idea....a mi este foro me ayudo mucho a superar esta situacion...

cuidate!!
antice 29+5

Hola.......
recuerdo el primer mensaje q puse aqui en el q dije... q siempre ahi q meterse en los zapatos de uno para entender su situacion... no me gusta que se polimatice todas las palabras pues pienso q todas y cada una de las situaciones por muy parecidas q sean llevan sus propios matices y sus propias historias...y ninguna es mas q otra o menos q la anterior...
Mira, tu misma me cuentas q estuvistes 9 años con ese personaje, yo no puedo decir eso, yo estuve casi dos años quizas los mas intensos de mi vida pero por supuesto no es igual q una relacion de 9 años, ya ahi una diferencia.... tambien me cuentas q su familia te llamaba todos los dias,,, y a mi lo mas bonito q me dijeron es q yo me lo habia buscado, q yo me las apañe como sea y q sino q abortase....ya hablamos de otra diferencia, tu tambien me cuentas q el volvio y te puedo asegurar q aunq me pase una gran ola de optimismo por encima de mi tengo la completa seguridad d q este no volvera nunca.... ya es otra grande diferencia... y con todo ello no qiero decir q tu dolor haya sido menos considerado q el mio y q tus labrimas no hayan sido menos q las mias, para nada, es posible q la situacion sea distinta pero no menesprecio el dolor q pudieses sentir en ese momento... sino q por eso lo primero q dije, es muy dificil ponerse en la piel de uno, meterse en los zapatos de otro para poder andar y ver las cosas del mismo modo....
y sobretodo una cosa, q por encima de todo apesar de q no entendamos la situacion q pueda vivir cada uno, como lo pueda pasar y porque escriba porque lo hace, pueda a ver un respeto, creo q es lo mas grande de todo es poder hablar y para apoyarnos, no para aplastarnos, para empujarnos unos a otros hacia delante y para dar la mano a quien mas lo necesite...

Sinceramente...
creo q con el no volveria ni con bebe ni sin bebe, ademas el me conoce, y creo q ni lo intentaria, tengo muy claro q en una relacion de pareja por encima de todo esta la fidelidad, y al respeto de eso ya le di una gran oportunidad y todas las q haya podido estar ciega q han desencadenado en discursiones y en decirme q era por mi culpa y q yo hacia lo mismo.. sinceramente en ese sentido, de verdad, lo tengo muy claro ya y por mucho q se arrodillase, suplicara, y vieniese a mi no volveria a retomar una relacion como aquella, no creo en segundas ni en terceras partes, tan solo creo q cuando algo se rompe se rompio para siempre y se acabo.
Al respecto de mi bebe, no quiero utilzarle ni mucho menos para acercarme a esa persona, quizas lo veas asi o pueda parecer q ante mi comentario anterior sobre la demanda intente utilizar a mi bebe para acercarme a el y te aseguro q para nada.
Mira, las veces q intente hablar con el, q fueron bien pocas porque siempre me colgo el telefono y no quiso saber nada, pues de ese mero intento de hablar siempre enfocado la conversacion hacia el pequeño porque me parece importante q tenga conocimiento de q esta ahi, q existe, q es padre, q por mucho q qiera lavarse las manos el niño esta ahi y q no tiene la culpa... si eso es utilizar a mi bebe para q venga a mi, de verdad, no es mera intencion... solo pedi q tenga ese conocimiento q se responsabilice, y se de sobra q jamas, jamas, ni llamandole, ni aporreando su puerta, ni por juicios ni por historias voy a ganar q le tenga el mero cariño sino qiere pero, LO INTENTE.. creo q como madre lo intentado, y sinceramente, espero q jamas mi hijo no me recrimine q no hice nada porq su padre estuviera o no.. es mi intencion por encima de todo...
la DEMANDA... pues es algo q debo pensar muchisimo y quizas muy friamente.. no quiero el mero acercamiento a el, y si as leido mi anterior post lo puse, no qiero q tenga ni si qiera un minimo derecho d acercarse al bebe con este comportamiento y actitud en el q pasa de todo y le da todo igual, pues no, no qiero otorgarle el minimo derecho y por eso mismo lo pienso una y otra vez, porq por supuesto esta bien q me digas ahora q le ponga mis apellidos... pero tambien esta muy bien q esa persona se salga con la suya y no tenga ni el mero remordimiento... friamente hablando, solo queria decir eso...

Es muy duro...
te aseguro q se hace muy duro, muy frio... y sobretodo una cosa, no creo ni en la justicia divina ni q las cosas se devuelvan en esta vida... ahi gente q tiene suerte haga lo q haga... es triste pero es asi..

Solo...
solo ahi q ver la super justicia humana de la q se estan cachondeando los indeseables asesinos de Marta del Castillo, el cuerpo sigue sin aparecer y mas de dos años en juicios y historias para q les den ganas a uno de estrangular o salir de los nervios... y encima cachondeandose de los jueces y de todos los familiares.... y eso la humana....si tenemos q esperar a q venga el super juez dios todopoderoso.....nos podemos sentar y esperar por los siglos de los siglos.... en fin..... es q no es para indignarse????....

Siempre intento ser optimista...
mira, creeme, intento ser de lo mas optimista q ahi... intento ser valiente, intento luchar por lo q me guia la conciencia, superarme... y sobretodo no rendirme...
por esa relacion estuve luchando constantemente durante dos años, y me desmoronaba muchas veces, porque todo lo q hacia de mis manos por el nada era suficiente, y yo me decia como podia no verlo, como podia exigirme mas, y aun asi me esforzaba y sacaba fuerzas y intentaba llegar a el como en mil maneras posibles..y hubiese seguido con todo el corazon y con toda mi alma.. hasta el momento del embarazo y paso lo q paso, lo q bueno ya he comentado por aqui y no qiero ser repetitiva, pero fue el momento en q dije q tenia q poner los pies en el suelo y pensar en este niño por encima de todo, de si era un error, si fue un fallo, o si es culpa mia, pero es una vida... y es lo unico por lo q tiro cada dia para delante creeme, en pensar en darle lo mejor posible de mi y en intentar q por encima de todo esta situacion no le llege afectar de ninguna manera...
y te dire algo mas.... sino hubiese sido positiva, viendo la situacion del padre, de q no queria saber nada, de q me dijo q abortase y q me olvadase de el y q a los dos dias estaba con otra... no me hubiese ni arriesgado en ponerme en una carretera para hacerme 140km para llevarle las ecografias de su hijo y dejarselas en un buzon... pero lo hice, y no me arrepiento, quizas fue una lanza tirada al aire, un intento, un respiro de ese optimismo q dices tu para q el pudiese sentir tanto como yo q este bebe no tiene la culpa de nada y q qiere vivir.. q esta vivo y q lo siento...

yo te entiendo lo que sientes nena yo estoy embarazada de 4 meses y medio y abandonada por un desgraciado igual, que se fue a vivir con otra pero yo tenia 7 años con el y el no tuvo ni la mas minima pizca de sensatez ni de piedad¡¡¡ vivimos muxos momentos magicos y tantas y tantas cosas experiencias, viajamos, estuvimos viviendo en india x 5 meses y muxos mas viajes y todo el rollo del amor forever¡¡ traia mi nombre tatuado yo el de el, pero el dr nos dijo que el tenia el esperma bajo y nunca me embaraze hasta despues de 7 años¡¡¡¡ y sabes que SOLO SE FUE Y ME DEJO, HUYO DE LA RESPONSABILIDAD¡¡ y ahora esta con otra y le daba GUSTO VERME SUFRIR¡¡ a mi correo me mandaba cosas hirientes mensajes hirientes¡¡¡ EN NAVIDAD ME DEJO PLANTADA CON LA CENA DIJO QUE vendria a cenar conmigo y me quede esperandolo me la pase muy mal¡¡¡ y el fin de año solo recibi un email diciendome : jajaja esta ardida porque la plante en navidad¡¡¡ consigase otro we tu ya fuiste ¡¡¡ o sea burlandose de mi ¡¡¡ y con fotos de su novia besandose tomandose fotos juntos etc. imaginate¡¡¡ el coraje¡¡¡o sea no es el unico desgraciado ni eres la unica mujer que le hicieron daño¡¡¡ PERO NO TE CLAVES EN EL TEMA SIGUE TU VIDA NO LE BUSQUES NUNCA¡¡¡ AL CONTRARIO QUE CUANDO EL TEBUSQUE PORQUE LO HARA AL NO SABER DE TI MANDALO A LA MIERDA¡¡¡ HASLO SENTIR MIERDA¡¡¡ TEN PACIENCIA TODO EN ESTA VIDA DA VUELTAS ESPERA TU TURNO YA TE LLEGARA TU VICTORIA NENA¡¡¡¡

Ese hombre
ES UN SÁDICO!!!!!

Menos mal que ya no está en tu vida, madre mía, es que esa gente mejor tenerla alejada cuanto más mejor.

Mira, no he pasado por tu situación ni mucho menos, pero yo estuve enganchada un tiempo de una especie de psicópata que me dejó y me pisoteó lo que pudo. Con el tiempo y con los sentimientos fríos te das cuenta que a determinada gente hay que mantenerla bien lejos de uno y de los tuyos, alguien así puede ser hasta peligroso. Eso sí, me ayudó a tener las ideas claras y a estar alerta a la hora de escoger pareja.

Besos y enhorabuena por tu tripita

Es duro avanzar...
hoy desapareceria... estoy realmente jodida y jodidamente mal....no tengo mas fuerzas...

He perdido toda la esperanza...
he perdido toda la esperanza de q el padre de mi hijo tenga un rinconcito de su corazon q pueda sentir algo por el, y digo por el, porque por mi ya tengo asumido que no sintio nada... pero como tu dices este niño, esta cosita tan xikita q viene al mundo como un libro blanco, q no tiene la culpa de nada, me parece q esta por encima de cualquier resentimiento y de cualquier circunstancia.... y me doy cuenta q para el no es nada y q no se le va retorcer ni un solo segundo de su vida en pensar en este niño... me duele mucho... me duele q a mi hijo le hayan arrancado un padre antes de nacer.... y por nada en el mundo puedo entenderlo, ni comprenderlo...

tu sabes lo q es tener pesadillas y ganas de morirte????....

Brujis..
Yo lo que te puedo contar para que tengas todos los puntos de vista, es mi experiencia como hija abandonada, ya que a mi madre mi "padre" biologico la abandono apenas quedo embarazada..mi mama quedo embarazada con 42 años y multiples fibromas en el utero, o sea que fue un embarazo de riesgo y los tuvo que pasar sola..sufrio el robo de todo el ajuar que me habia preparado (hasta ahora le duele eso pobrecita), tuvo que trabajar hasta el ultimo dia xq si no lo hacia no se comia xq no tuvo apoyo de nadia en ningun momento..hasta cuando se le rompio la bolsa tuvo que pedirle a unos vecinos que la ayudaran a llegar al hospital...pero aun asi y a pesar de todo me tuvo ya hace casi 30 años, y yo valoro 10 veces mas que cualquier hijo el valor y la fuerza que tuvo durante cada segundo de mi vida.. me dio todo lo que pudo y mas y hoy soy una profesional, estoy esperando mi segundo hijo con mi pareja con la que estoy desde hace 10 años.. No voy a decir que a veces me falto esa imagen paterna aunque solo lo recordaba para el dia del padre xq veia a las demas que si tenian festejarlo, pero en esa fecha yo le hacia un regalo y lo festejaba con mi mama..creo que esa misma falta me hizo mas fuerte y me ayudo y me ayuda a sobrellevar las cosas malas que he tenido que pasar....ella fue, es y sera mi mama-papa..la que me hizo lo que soy y la unica razon de que mis hijos ahora esten en este mundo....
Yo se que es duro....a mi mama aun ahora le duele..pero su sacrifico dio frutos y jamas se arrepintio de su decision de seguir adelante y reconstruir su vida lo cual agradezco con toda mi alma y me hace quererla aun mas si se puede...
pensa en tu niño/a ella realmente merece que le des una oportunidad de hacerte feliz...

Muchos besos!!!

Es duro si...
es duro para una madre tener q emprender un camino ya sola, un camino que no sabes como va ser, totalmente nuevo, desconocido y q realmente asusta... mira como esta ya de por si la sociedad... todo es chungo... pensar en tener un hijo te aseguro q no es tarea nada facil... yo jamas lo iba buscando la verdad pero si deseaba esta sensacion sentirla algun dia como mujer... pero de esta manera, cada vez q la siento, me asusta, me da mieda... me paraliza... me tiene atada... me tiene temblando cada dia q pasa... siento q nose donde me metido en realidad... y q un hijo necesita de todo y por todo... y no me refiero ya a lo material q de por si traer un hijo al mundo es una verdadera pasta, me alucina ver precios de cosas, me preocupa..... tengo trabajo si, tengo familia... pero esta vida esta llena de vuelcos tan inesperados q mira...
y todo para mi sola, ya SOLA...
leo historias y las reeleo y siento todo el apoyo del mundo, pero te aseguro q es muy duro sentirse tan sola desde el primer dia q me entere q estaba embarazada, ni una llamada de esa persona con la q he vivido dos años de mi vida, momentos en los q sentia q jamas habia querido y deseado tanto a alguien como a esa persona, y q ahora solo pueda recibir su mas absoluta indeferencia... es duro de verdad... ni una llamada, ni un mensaje...NADA...
cada minuto q pasa se hace eterno de verdad... y si, tiro para delante pero digo q cuando sera el dia q tenga a mi hijo en mis brazos y realmente lo vea... y sobretodo si realmente saldra bien, si realmente no le afectara esta situacion tan angustosia, de nervios, de noches sin dormir, y de pura lagrima en su salud... me asusta de verdad hacerlo daño porque lo q tengo claro es q no el tiene la culpa... pero no puedo controlar la rabia q tengo...

Pues...
ya somos dos que hemos estado jodidamente mal. Hoy ha sido un día horrible, ni siquiera pude pegar ojo anoche y me he levantado con los ojos hinchados de llorar y toda la cara marcada.... no es tan fácil olvidar como dice la otra chica. Y no es que nos lamentemos constantemente, sino que aqui nos desahogamos de todo lo que sentimos y llevamos dentro y aqui encontramos que somos escuchadas, comprendidas, y que tenemos el apoyo y los consejos de muchas mujeres que han pasado por lo mismo que nosotras.
Un abrazo fuerte brujy.

En fin.....
me contaba una amiga hace poco q estaba en discursiones y peleas constantemente con su pareja, o su ex, o bueno como ella quiera denominarle... porque el queria ver a la niña y ella estaba un poco angustiada por las movidas que tenia con el entre peleas.... mientras se desahoga... o mejor dicho mientras escribe no pude contener la rabia muchas veces q me da escuchar estas cosas... a veces no valoramos ni lo q tenemos.....
un padre peleando por ver a su hija...
y la otra negando un derecho por el q yo me moriria ahora mismo ....en fin....no entiendo a la gente de verdad...

No se..
Visto asi de afuera me parece que lo que mas te duele es el abandono por vos..se nota que lo has amado mucho y no hay forma que puedas evitar el duelo o la angustia de no estar mas con el..obvio que se complica por estar embarazada, las hormonas nos juegan en contra en esta epoca..
Pero por tu hijo en si no te preocupes, se puede vivir y muy bien si un padre, en realidad lo mas importante es la madre para un hijo..yo cuando quede embarazada del primero tampoco conte con la presencia de mi pareja, recien cuando nuestro hijo tuvo 5 años pudimos arreglar las cosas entre nosotros y vivir juntos como una familia..los primeros 5 años lo criamos mi mama y yo (tanto economica como emocionalmente)..yo recuerdo que sali a trabajar con mi hijo de solo una semana de vida..me duele hasta hoy pero no habia mas remedio..
Yo al menos, sé que si me dejara o nos pelearamos puedo salir adelante sola..ya lo hice una vez y puedo hacerlo de nuevo
Yo amo a mi pareja, pero mi verdadero amor es mi hijo mayor y este bebe que viene..nada que pueda sentir se le compara..
Yo se que ahora te va a sonar muy ajeno e inaplicable para vos..es el dolor que estas sufriendo por esta nueva situacion..pero estoy segura que dentro de un par de años vas a ver las cosas de otra forma..fuerza, linda que las mujeres somos en realidad el sexo fuerte y no en vano..
Si me necesitas, aca estoy..
Besio!

Ya....y ya...
ya ... estoy arta de quedarme a ver pasar las horas, los dias, los minutos, y hundirme si, cada vez mas... me siento imbecil, rezando a un dios todas y cada unas de las noches q no va tener ni piedad ni misericordia ni nada, su voluntad, tanta voluntad puede tener un padre dios todopoderoso para quitar de golpe y plumazo ya a un niño q va a nacer el gozar de un padre... q ha echo mi hijo ahora???... tantos pecados a cometido ya???.... estoy arta de creer y esperar en vano... misericordia...

Encima...
la juzticia de los humanos, es miserable, es lenta, y es privilegiada para unos cuantos... a los demas q nos den... siempre ganan los mismos en toda batalla... este mundo gira entorno esta bien claro pero o somos malos o nos hacen malos... ya no se en q creer pero lo q tampoco aguanto ya es esperar...

Hola de nuevo,,,
hola,,, muy buenas,,,
la verdad q nose como empezar a escribirte, porque realmente te diria muchas cosas sin apenas conocerte, lo primero de todo, gracias por escribir.
que mas puedo decirte... yo cuando entre aqui como tu dices estaba atravesando lo peor de mi vida, digo estaba porque no quiero regurgearme en el dolor, pero sinceramente si apretaramos un poco la herida saldria aun sangre gorgotones. Las cosas no se curan, se parchean, se tapan, pero ahi cosas que quedan ahi para siempre con su cicatriz. La verdad, que no me extraña lo que dices, el volver con el y tener otro hijo con la misma situacion, fijate q dicen q el hombre cae dos veces en la misma piedra..... y te puedo asegurar q yo tambien cai, cai y cai, no dos veces sino cientos de oportunidades, cientos de perdones, cientos de lagrimas y siempre tirando para delante, con mogollon de fuerzas y hacia delante. Por suerte solo he tenido esta bebe con el, y aunque no puedo decir que de este agua no bebere, te puedo asegurar que a dia de hoy no es que haya perdido la fuerza para perdonar o para seguir adelante, es que no quiero volver a verlo ni en la mejor obra de picaso, siento pena, siento rabia, siento odio, siento lastima y sobretodo asco por esta clase de "persona", aunque definirle como persona o animal es demasiada grandeza para el.
Una vez me dijeron que los animales no abandonan a sus crias, que les dan cobijo y que arañan como los gatos si alguien se acerca a ellos..... pero que puedo decir yo de el... todo lo grande que creia en el se derrumbo de la noche al dia.Justo cuando le dije que estaba embarazada salio de patas y corriendo, rompiendo dos años de relacción y de ilusiones, de sueños y de proyectos, que puedo esperar yo mas de el..
cuando empece a escribir aqui, como tu dices, tambien necesitaba ayuda si, necesitaba palmaditas en la espalda, palabras de aliento y sobretodo una descarga escribiendo mis sentimientos emocial que primordiarmente y sin echar por tierra a nada ni nadie es lo que mas ayudo, y sinceramente si tuviese que darte un consejo personalmente es lo que realmente te aconsejo que hagas tantas veces como lo necesites y tantas como te haga falta,,,, escribe, escribe y escribe,,, mira, por mucho que te cuenten, y por muchas palabras,,, por mucho que intentes comparar la historia tuya con la de otros para refugiarte y compartir jamas encontraras jamas encontraras algo ni por parecido que sea como lo que te esta pasando, ni como lo que estas viviendo tu, es tu historia, tu vida, lo que estas viviendo tu, ni mejor ni peor, pero tuya y personalmente tu, eres la que tienes que pensar en ti y la mejor ayuda eres tu te lo aseguro, tu eres la unica que tiene que poner limite, levantarte y salir hacia delante eres tu, y no por nadie, sino por ti... mi hija me dio aliento pero no es ella la que me abrio los ojos, sino la situación, ella jamas cargara la culpa de nada y como dices tu, por ellos, por nuestros hijos, merece la pena levantarse cada dia y seguir adelante.....
un besazo muy fuerte, y aqui estoy, para leerte, para escribirte y para esa palmadita en la espalda....animo!!